Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, но как всегда, что-то ведь где-то точно не в порядке! Поворачивается к детям и говорит: «Начинайте орать!»
Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать.
Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика выдерживает ровно 5 секунд! Отдает документы, желает счастливого пути.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома.
Жена коллеги, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт:
Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик.
Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез! А мне теперь расхлебывать!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Самый большой выигрыш в лотерею для меня — моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего ребенка.
А она возьми да и ляпни: «А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй — тогда и рожу».
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости — ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать Правда, я всё же девочкой оказалась
Да ну и ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю

 

Удачи !

[ЗоМер]

Ездили на природу на мотоциклах Урал, с ночёвкой и водкой. Около 12 ночи водка кончилась, отправили двоих на мотоцикле в соседний городок. Решили парней по возвращению напугать, выйти из кустов с двухметровыми дубинами наперевес. Лесная узкая дорога, за поворотом мелькает свет фар, слышно двигатель, из кустов с двух сторон выходят два мужика с огромными берёзами в руках. Милицейский бобик резко тормозит, из него выскакивают трое с автоматами и кладут всех лицом на землю. Оказалось в районе недавно угнали несколько мотоциклов, милиция искала их по лесам. Никто не пострадал, проверили документы на технику и посоветовали не хулиганить.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Вышла замуж за немца. Живем в Германии.
Обычный субботний вечер.
Я шуршу на кухне, готовя вкусняшку на ужин, он залип за компьютером в комнате. У меня что-то мурлыкает радио, я тихонько подпеваю. Идиллия, в общем.
И тут вдруг из комнаты раздается дикий грохот стрельбы, и на чистом русском:
- Прикрой! Он сзади! Вали! Вали, мля, не слышишь, что ли?
Я так и вовсе обмерла.
Из полуобморочного состояния меня вывел крик моего Юргена:
- Аня! Аня! Иди скорей!
Влетаю в комнату. Смотю, а этот балбес в какую-то онлайн-войнушку играет! Причем за РУССКИХ! Бабахнуло у него что-то там мощно, и, пока громыхало, он ко мне поворачивается и орет:
- Бросай нафиг этот ужин! Садись! Переводить мне будешь! А то я не понимаю, что они мне там кричат!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Работал у нас парень 20-ти лет, шибко умный, поэтому шибко рассеянный.
Как-то случился юбилей, 50-лет у председателя профкома нашего цеха — женщины. Решили ей кроме подарка преподнести еще и стихи собственного сочинения. Поскольку женщина была довольно шустрая, везде все успевала, стихи посвященные ей звучали так и произносились от первого лица: «Хочу я в жизни все иметь, хочу я в жизни все успеть!».
Поручили прочесть стихи естественно самому молодому, стало быть вышеозначенному пареньку. И вот 20-летний парень 50-летней женщине с выражением зачитывает:
«Хочу я в жизни Вас иметь, хочу я в жизни Вас успеть!».
Смех стоял такой, что чуть не забыли про подарок.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Поехали как-то поздней осенью два очень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может, на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д.
Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни "недогон", и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка икры.
Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно.
Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино).
Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз.
Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный «отпуск», и застряли на полгода в индийском Гоа.
Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода — продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей — выжил. Но потом и она кончилась...
И тут, помогла банальная русская лихая пьянка. Как всегда — на последние деньги купили бухла и «накушались».
Не хватило. Послали Сергея, как самого младшего в ближайший бар.
Заходит в бар. Хозяин в трансе — через час трансляция какого-то там матча местной футбольной команды, собрался полный бар зрителей глядеть, а телевизор сломался. Разбегуцца по другим барам — потеря выручки.
Серега хоть и пьяный, но в электронике соображает ништяк. Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами фазировку в отклоняющей системе кинескопа...
ПЕРЕВЕРНУЛ ЕГО ВВЕРХ НОГАМИ... И, вуаля, все работает (есть такой фокус: нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают, она вроде опять может работать какое-то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают перепайку).
Они до конца своего пребывания в этом городке ПИЛИ И ЕЛИ БЕСПЛАТНО в том баре. Еще бы! У хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил глядеть телевизор вверх ногами)))
Его так и прозвали — «русский телевизор»)))

 

Удачи !

[ЗоМер]

Работаю менеджером в магазине бытовой техники.
Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669.
Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью — всего два слова: «Переверните коробку!».
И вот кто я после этого? Долго думал...

Удачи !

[ЗоМер]

Как вы думаете, сколько может пропить вечером после работы обычный слесарь Стахановского вагоностроительного завода в гараже с друзьями за три часа?
Ну, пятьсот, ну, тысячу — фигушки! Мой приятель Костик пропил 15 100 000 гривен — (2 990 099 долларов США) в гараже с друзьями после работы 11 апреля 2007 года...
Нельзя поверить, НО... с середины 90-х годов Костик упорно и регулярно покупал один билет СуперЛото, и ставил на одни и те же номера: 22, 25, 29, 34, 41, 51. Кто его знает почему — до сих пор не признаётся. Не пропускал ни одного розыгрыша.
А вот в этот злополучный день у его кума был юбилей и это был единственный пропуск в его Игре...
И номера сыграли...
Как он это пережил — отдельная история...
Пишу сейчас это всё с его разрешения. Как он говорит: «Одно, Федь, радует — я единственный слесарь, пропивший за три часа в гараже почти ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ!!!»

Удачи !

[ЗоМер]

Все знают ситуацию с лампочкой, которая в рот влезает, а обратно не вылезает.
Пришёл я к другу. Он сидит грустный и смотрит на колено для пластиковых труб (вот такое «г»), которое висит у него на указательном пальце. Не больно, не давит, даже есть небольшая свобода для пальца, но... не снимается! Вставить
вставил, а вынуть не получается.
Отвёз его в травму, сняли...
Пришёл на работу, рассказал. И строго настрого запретил повторять. Все «Хорошо».
Уехал по делам, приехал — офис ржёт, а дядя Толя (пенсионер, самый лучший специалист, мозг ходячий) грустно постукивает коленом на пальце по столу. А рядом ещё 5 колен различных диаметров лежит — все перепробовал и нашёл... Отвёз в травму, сняли.
На следующий день рассказали бухгалтеру, похохотали. И забыли. Через неделю пришла бухгалтер и плача рассказывает, что у неё муж ДЕБИЛ!!! Не поверил...

Удачи !

[ЗоМер]

Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними — девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду.
И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет «Максим». Ну, слово обгоняет мысль. Ну да ничего )
И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнеет рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?
Я видел.
Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде:
«Позвоните консулу США».
Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту — влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.
Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два — ноль. Попытка номер три — ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел.
«А... а почему оно не работает?» — «Электричества нет!!!» («Вот ведь блондинка...»)
Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло.
«Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!»
От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился.
Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ.
Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма...... О ужас! (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари).
Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: «А вот так и поедем».
Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу...
А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан — психоаналитик!
Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...

Удачи !

[ЗоМер]

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Едем с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
— Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло. Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
— Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину.
Ждут, когда закончится её беседа.
— Да-да-да! — продолжает кричать женщина. — Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, от станции метро «Спортивная» до стрелки Васильевского острова. Две остановки мы ехали под это «Да-да-да-да-да-да-да-да!»
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое «Ах-ха!», отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
— Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте...
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
Надо было, наверное, сделать племяннику замечание, да? Я не смогла. Я совершенно непедагогично заржала!

 

Удачи !

[ЗоМер]

О лучших первоапрельских розыгрышах.
В 57 году новостная телекомпания «Би-Би-Си» сообщила о необычайном урожае спагетти в Швейцарии из-за тёплой зимы и необъяснимом исчезновении долгоносика.
Кроме шквала звонков, где взять рассаду и как выращивать спагетти, последовало несколько тысяч с требованием дать опровержение, т.к. спагетти растут не вертикально, как показано в репортаже, а горизонтально.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Сколько надо полицейских, чтобы поменять батарейки?

 

Правильный ответ: восемь. Рассказываю.

 

Четыре утра, возвращаюсь из гостей (засиделись за покером). Еду на велосипеде и никого не трогаю. Возле самого дома меня обгоняет полицейская машина. Поблизости участок и у них там «гнездо».
Удалившись вперед метров на 25, полиция резко бьет по тормозам и в лучших традициях Голливуда, делает разворот на месте. Коротко взвывает сирена, включаются мигалки. Я останавливаюсь. Из машины выскакивают двое полицейских. И оба — девушки.
Звучит вопрос на «хорошем» шотландском английском. Из текста понимаю только то, что мне пожелали доброго утра. Из моего «Sorry?», что в переводе на русский значит «Чо сказала?», девицы сделали вывод, что перед ними не местный и перешли на нормальный английский.
В итоге я выяснил, что они имеют претензии к моему заднему фонарю. Повернувшись я увидел, что претензии справедливы. Фонарь не работает. Преступление века. Попал.
Снял фонарь, вытащил батарейки. В это время останавливается еще один «це менто воз». И я стучал батарейкой по рулю уже под надзором четырех стражей порядка. Когда мои попытки оживить фонарик закончились неудачей, эстафету принял один из полицейских.
Достал швейцарских ножик, вытащил отвертку и попытался вскрыть фонарик. Облом. На фонаре винты крестом и совсем малюсенькие. Мент вместе с моим фонарем скрылся в машине и судя по звукам общался с рацией. Остальным я рассказал анекдот про наркоманов, ментов и цветных крокодилов. В ответ вежливо посмеялись.
Третья машина привезла «набор юного радиолюбителя». Фонарь разобрали и задумчиво потерли контакты. Не помогло. Опять общались с рацией.
Четвертая машина привезла две батарейки ААА. Фонарь радостно замигал.
На этом мы (я и диодфонарь) со стражами порядка расстались. Практически друзьями. Но сфотографироваться на память, они отказались.
Итог: полчаса украденных от сна и две халявные батарейки.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Безмятежным июльским днём прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым.
Лучше всех устроился наш кот — на бочке с солярой такого же чёрного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру.
В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Весёленький синий огонёк поплясал на месте и побежал к бочке.
С тех пор я знаю — иногда даже самое тихое и задумчивое «твою мать!», сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб.
Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошёл аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины.
Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно.
Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг...

 

Удачи !

[timurrus]

Расскажу пару историй, сам лично был свидетелем первой и вторую слышал от друга, который собственно и был ее участником. Обе будут про великий могучий Английский язык на русский лад!

 

Сцена раз...
Вечер, скучно, сидим в гараже квасим. Бабы-жены в клубе булками трясут, девишник у них. Ну мы прикинули хрен к носу, на улице холодно, в клуб лениво, пойдем ка мы в сауну. Приперлись значит, уже изрядно на рогах, попарились, бильярд, бассейн, поддали еще и тут кому то в голову приходит идея девочек заказать, да ни каких нибудь, а мулаток! Один куда то позвонил, и требовательно сказал "Не нигретянок а именно мулаток!" Короче, через минут 40 приезжают... Гуталин светлее, честно скажу! Ну хрен с ними, я и еще парень один(верныеблин своим женам) отказались ипать этих детей природы, наблюдаем так сказать со стороны. Стоит добавить, что ни по русски ни по английски они не говорили, совместным разумом пришли к выводу - френч или что то типа. В общем, суть да дело...В какой то момент оральных ласк чернокожая жрица любви прикусывает клиента. Тот ОЙ! Ну так было несколько раз Он у "соседа" спрашивает, как по англ "не кусай меня?" Тот подумав пару сек выдал - Но стомотолоджи! Переводить не понадобилось, мы ржали минут 30

 

История вторая...
Два моих друга поехали в Португалию на БМВ слет. В Общем, гуляя где то по Лиссабону и попивая Португальский портвешок захотелось друзьям откушать. До этого с ними всегда была жена одного из них, которая шпарила на 3-х языках, англ, френч, итал(работает в турфирме переводчиком) и без проблем через нее объяснялись в любом месте Европы, даже в Германии, тк немецкий знал один из друзей. В общем, набрели они на какую то лавку, типа кебаба или шаурмы, смотрят в стороне, любуются, как артистично крутит жрачку турецкий продавец! Подошли, начали проверять продавца на предмет понимания. Немецкого тот не знал ((( Русского тоже. В общем, можно было бы и жестами, но у одного из дядек страшное отвращение к луку, чуть ли не до тошноты! Пытаются жестами объяснить, что лук не класть(он говорит, что вспомнил в этот момент эпизод из "Особенности нац рыбалки" где финну объясняли, что мы сюда рыбу приехали ловить, большую, все это сопровождалось жестами(для непосвещенных) и получили вместо рюмки водки нехилый такой фужер! так и тут, типа не надо лука, тот ага, кивает и чуть ли не целую цибулю рубит в шаурму! В общем, друг не выдерживает и спрашивает гневно продавца на английском, благо базовый школьный уровень знают обычно все - Мистер, ю ноу(Know) Чиполлино?! Ес, оф коз, ай ноу(know) Чиполлино, зис из Джани Родари и тд...
Все с улыбкой, а фигли, Италия рядом, чего им Родари то не знать? Тот пальцем тычет в шаурму и требовательно так - НО(No!), но ЧИПОЛЛИНО!
Поняли все! Особенно ржали немцы, которые за ними в очереди стояли и тоже не знали, как попросить без лука

[ЗоМер]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Как то нам с Вохой необычайно и несвоевременно жрать захотелось...(уже прикол)
А дело было в общаге... Отыскали подкроватную вздутую банку килек... и решили ее вскрыть...
А у девок отняли белые халаты, облачились. Повязки на серьезные морды понадевали... резиновые перчатки обули.... разложили инструментарий ...и приготовились к вскрытию... Воха боится, но держится молодцом... бледный весь, предчуствует...
Ну поскольку выпало мне быть главным герургом... то я и начал вскрытие...
При первом же моем надрезе... как оно в нас хлюпнуло! Стоим со скальпелями все с ног до головы в красно-томатной жиже и амбрэ неописуемосто...
Вроде шоковое состояние начало убывать... и только я произнести подбодрительную фразу сподобился...
Как внезапно отквывается дверь и вваливает большая комиссия во главе и с проверкой...
Полный аут ...мы в таком виде, со скальпелями в перчаточных руках, все забрызганы красным и нагло воняем...
Как увидел эти выпученные глаза и молчаливую паузу...
Сдуру решил молчание прервать - Здрассте говорю, проходите... а мы тут ужинать собрались... может с нами? и руки об сарафан вытираю, чтоб лично познакомиться....
Шо там было... директрисса в обморок гэпнудась (впечатлило, дама под 200 кило...) Потом визг страшный выбегон и рыгание в коридоре...
И вы думаете после этого меня еще больше администрация полюбила?
Все мои попытки рассказать как дело было... пресекались общественной рвотой везде...
Я недоумевал негодуя на них...
Ну очередной раз выгнали, не выслушав последнего слова... (было отказано наотрез)
И спрашивается - За ШО?

 

Удачи !