Перейти к содержимому


Фотография

Байки из жизни


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2763

#2001 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 18 January 2013 - 14:06

О "гибридной" мобильной связи.
Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2002 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 18 January 2013 - 14:10

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это
время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных документов.
Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается
проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: "Fahrausweis bitte (проездной документ пожалуйста)".
В ответ полная распальцовка, наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: "Was?!!!!!!!!!!!!! (Что?)"
Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я набираю побольше воздуха в легкие и рявкаю что есть силы: "Х#$С!!! Ты у меня, б&#дь, сейчас по-русски заговоришь!!!"
И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая пятерка и лелейным голосом 2.60 bitte (подчеркиваю со словом
"пожалуйста").
Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2003 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 18 January 2013 - 14:21

Ещё в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая верёвочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили, проверили, и потом этими жалюзями так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками.
Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение пятничное. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь, просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с вареньем, из-за этого у неё повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может. Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал.
Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у неё варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на верёвочке жалюзей висел выдранный из горшка кактус. Что произошло, разобрались быстро.
Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под документами лежал давно забытый пульт от жалюзей. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз. Верёвочка, запутавшаяся в иголках стоящего на подоконнике кактуса, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком.
Но происшествия с кактусом продолжились. Пульт промыли, вернулись в бухгалтерию. Нажали «открыть», жалюзи – вверх, кактус – вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета. Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком “ой-ой лови!” бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками.
Её дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2004 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 19 January 2013 - 10:35

Русские не сдаются.
Германия. Берлин. После работы, вечерком, приняв душ, решил выйти бокал пива пропустить на сон грядущий. Бар находился через дорогу от гостиницы, и барменом была девушка из Питера. Надел шорты, кроссы, футболку и дублёнку, потому как январь, мороз.
Уже возле барной стойки, заказав пива, я решил было, поболтать «ерундой» с барменом Ольгой (тем более, что она была хороша собой), но мои планы нарушил немец годов шестидесяти, с усами и пивным животиком. Улыбаясь, он спросил:
— Русише?
Оглянувшись по сторонам, я понял, меня заметно выдавал мой летний прикид, в январский вечер, и я утвердительно кивнул ему головой.
С немецким у меня туго, но всё же я понял, что он мне сказал, мол, вы, русские, только водку мастаки хлебать, а по пиву — слабаки. Меня это задело, я в ответ выдал, что хлебаем мы всё, что льётся. После десятиминутной перепалки, он решил доказать, что войну мы выиграли случайно, и предложил пить пиво на спор.
Условия спора:
1. проигравший платит за обоих,
2. в туалет можно,
3. ты должен осушить бокал, как только соперник допил свой, и заказать снова.
Поехали.
Первые три пошли залпом. Закурили под четвёртый, разрабатывая каждый свой план борьбы. Решили пообщаться, благо Ольга была рядом и мне очень помогала с языком.
10 бокал. Олечка-красавица помогала уже только морально, поскольку в переводе я не нуждался — немецкий язык я выучил, а мой «дуэлянт» Кристоф — нормальный дядька.
20 бокал. 3 часа ночи. Мне в 9 на работу, я ненавижу этот бар, пиво, Кристофа и себя. Выучил ещё один язык, который понимали только я и этот, блин, немец.
25 бокал. Время не вижу, расплываются стрелки. На работу я не пойду. Мне хреново. Может сдаться? Пиво по 4.5 евро. Это... короче, много заплатить надо. Блин...
Так, выпрямились, блин, чуть не упал. И выдал прямо вголос «Русские на сдаются!!!».
Олечка рассмеялась, чем придала сил.
Допил 25-й, заказываю 26-й, и всем своим видом даю понять сопернику, мол, поехали, продолжаем. Не знаю как, но 26-й я демонстративно выпил залпом. Тоже самое попытался повторить Кристоф. Ура!!! Ему поплохело и он повилял в уборную. Вот тут и мне плохеть начало...
Туалет. Кровать. Сплю...
В 7 вечера кое-как привёл себя в порядок. Позвонил шефу — рассказал всё, как есть: он принял всё со смехом и назначил встречу в 22:00 в моём баре, тем более, что надо ещё дублёнку свою забрать.
Меня встречали и Олечка, и её хозяин, и посетители, как героя! Оказывается, вчера даже ставки на нас делались. Сидел и Кристоф, явно недовольный, я бы даже сказал — опозорившийся. Он спросил: как это возможно? На что я ему ответил чистую правду, что таких денег у меня не было и мне нельзя было проигрывать.
Он выдал фразу, которую мне перевели приблизительно так:
«Долбаный бар, долбаный русский, старый придурок Кристоф».

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2005 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 19 January 2013 - 12:15

Как то в Харькове мы с Вадиком неожиданно и крупно разбогатели- по 25 сов.рублей в кармане имеем!
Решили отметить Удачу! И не банально,в пивнухе,а в крутой кафешке...чтоб посидеть, спокойно побеседовать,заодно наш давний спор доспорить...
Предлагают нам пиво-по прибалтийски и всяческие вкусности к нему. Мы великодушно соглашаемся.
Вокруг официанты суетятся...Приносят две здоровенные кружки пива, чешского стекла и массу всего к ним...
Потом,прямо при нас разбивают сырые яйца и топят их в нашем пиве! Мы страшно удивились,но виду не подали...
И главное они на дно утонули и в пиве их абсолютно не видно...
Сидим беседуем,попиваем,спорим.Он мне Бродского читает,я ему Эдвардом Лиром в морду тыкаю...
Плавно переходим к импрессионизму,модерну,как отражению эпохи нестабильности мира и предвестнику первой мировой войны...
Вобщем хорошо и культурно проводим время. И за этими беседами, совершенно забыли про сырые яйца на дне кружек...
И тут,после очередного моего контр-аргумента... Чуствую,что ко мне в рот вместе с пивом заплывает какая то скользкая медуза! )))))
Я испуганно и культурно ее глотаю... и только потом вспоминаю про сырое яйцо...
Наверное выражение моего лица резко и сильно изменилось...
Вадик,тут же понял,что он меня неопровержимым аргументом нокаутировал...Сидит,ухмыляется- празднует победу!
Я пришел в себя. Сижу жду,когда он глоток сделает... Наблюдаю и предвкушаю развлечение...))))
Когда ему сопля в рот заплыла...))))))) он сначала пытался ее перекусить)))) не получилось...пришлось глотать...
Я когда увидел выражение его лица....не выдержал-упал под стол от ржачки... ))))
Сбежались официанты, что происходит?
Он тоже врубается и ложится под стол рядом...
Все удивлены- сидели ребята мирно беседовали и всего то по кружке пива выпили...а теперь под столом вверх ногами,
ржут,как лошади,внятного слова сказать не могут... Эко их зацепило...Хотели уже ментов вызывать...
Кое как вылезли из под стола...расплатились со щедрыми чаевыми,извинились...И ржачку продолжили на скамеечке в сквере...))))))))
На нас осуждающе косились пенсионеры и мамы с колясками... ))))))))
Культурно посидели!!!! ))))))))))))))

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2006 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 19 January 2013 - 12:29

Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в неееей!!! (представьте — падаете вы в полной темноте с неимоверной скоростью!!)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает...
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страааашно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2007 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 19 January 2013 - 12:54

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили пару своих младших сестрёнок туда на плечах и «закорках». Я не знаю, что такое «закорки», спросите сами у бабушки. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.

 

В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

 

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и какой-то «жмых». Я не знаю што такое «жмых», спросите сами у бабушки.

 

В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и тогда не понимал, но всегда боялся спросить.

 

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, то низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги тем, как им легко щас, а мне было трудно тогда! Однако, … теперь я повзрослел, и поумнел …, и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в какой-то сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего, что вы имеете!

 

Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Имейла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой! По бумашке! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

 

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем драный американский Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

 

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском, за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.

 

Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась азербайжанскова портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год, с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

 

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! Рискуя сломать палес в саедааавшэм диске!

 

Но я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением; училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

 

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

 

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

 

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садились бабка в шырокой панамке или высокий парень — пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали, што старый маразматик Брежнев ещё дышыт! А когда он спал — Сибирский хор Пятницкова или балет Красной Армии в кирзе!

 

А у вас тут за 100 каналов, есть по#$о, 2 — только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день!

 

А мне, б#я, для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!
Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!

 

Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!

 

Вот именно! Я вам об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут! :)

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2008 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 19 January 2013 - 13:18

Я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

 

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

 

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

 

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

 

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

 

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

 

- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи... - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

 

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

 

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

 

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

 

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2009 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 19 January 2013 - 13:32

Приятель сейчас историю поведал. Сдох зимой у его родителей, что жиут в селе, петушок. Настала весна, птички, цветы. Куры сами по себе шатаются, петушка нет и яиц поэтому тоже.

 

Собрались как-то раз они с сестрой вдеревню и о петухе благоприятно забыли.
Едут и видят как на обочине кур продают. Правда, если вы не в курсе, объясню. Я когда 1-ый раз заметил, даже опешил. Обычный грузовик, в нём ящики с живыми курицами, а возле проезжей части частоустанавливают 2-3 пустых деревянных ящика, на которых, как будто сфинксы, стоят куры. Я сначала думал,буд-то это муляжи какие, либо чучела. Ну не может такового быть, что бы куры, просто так стояли на ящике, в полуметре от проезжающих машин, и им хоть бы хны.

 

Тут я замечаю, как 1 из куриц вдруг поворачивает голову. Я офигел и там же чуть не врезался в древо, хорошо, сестра рядом сидела и разъяснила, что кур, чтобы они сидели на ящиках, просто привязывают верёвками за когти к ящику и им ничего не остаётся делать кроме, как сидеть на нём, ну или стоять. Так вот, если тебе, например необходима курочка на барбикю, тогда любезные продавцы за доп плату могут тут же ее забить, ощипать и подать в уже готовом к приготовлению виде. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что после этого в душе твориться у этих птиц. Белые они оттого что седые.

 

Короче, подъезжает приятель, останавливается. С сестрой выходят и начинаютприсматривать себе петушка. Все петушки, ясное дело облезлые, шуганные, с бешеными глазами, трясутся.Выбрали. На предложение продавщицы: - "Экземпляр зафигачить?", отвечают: - «Нет уж, барышня, увольте». Сажают его в коробку, и двигают в деревню.

 

Петушок сидит спокойно и только время от времени мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, пес на цепи, куры вокруг лазают, любую хрень жрут. Дедушка с бабкой вышли довольные, типа, давай - запускай. Открыли коробку, вытащили обмякшее тело, готового к погибели петушка и смотрят. Тот постоял пару мин, обвёл мутными печальными глазами двор и застыл, вероятно, решил, что отмучился и попал, естественно, в рай. Вокруг изящно бродят целомудренные белокурые барышни, в достаточном количестве.

 

Петушок не просто побежал, он рванул так, что даже пару раз успел свалиться от нетерпежа. Первую курицу изнасиловал на собачьей конуре. Пыль столбом, какие то щепки, перья, кудахтанье. Куры бегут, приятель с дедом валяются от смеха, соседи из домов повылезали и наблюдают за происходящим. Петушок в прострации бегал по двору и чеканил всех кур подрят. Пес забился в конуру.

 

Соседи принялись делать ставки, типа кто следующая. Привезли петушка в деревню часа в 2, а загнали в курятник часов в 10. Всего, 8 часов безостановочного сексуального домогательства, это как минимум, потому что он похоже, и в курятнике еще не угомонился.

 

Бабушка спрашивала, где они это маньяка купили. Короче, потом яйца у них шли, как из пулемёта. Петух впоследствии передрался со всеми соседскими и их барышень тоже перетоптал. Друг предположил, что петух решил просто таким образом восхвалить хозяев за милосердие и спасеную душу, типа: - "Благодарю, батя, за мной не заржавеет".

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2010 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 19 January 2013 - 13:54

История из Штатов, даже попала в газеты.
Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.
Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались и за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс: «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил: «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел.
Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию, как ни в чём не бывало.
Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.)

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2011 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 19 January 2013 - 13:55

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу.
Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания).
Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила.
Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал.
После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2012 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 23 January 2013 - 11:47

Знакомую бабушку война застигла 4 лет от роду поздней осенью 41-го, в голой степи под Ростовом-на-Дону. Их эшелон с эвакуированными разбомбил одинокий юнкерс. Сначала он расстрелял кабину машиниста, а потом принялся не спеша бомбить и поливать из пулемёта всех, кто выпрыгул из поезда.

 

На очередном вираже девочка его увидела глаза в глаза, за стеклянным колпаком кабины. Ей показалось, что он пристально смотрит прямо на неё. Девочка не выдержала, показала ему фигу и нырнула в воронку. Юнкерс развернулся и улетел. Немцы практически вечны – недавно эта бабушка наконец овладела гуглем и по несложным ключевым словам нашла пост немецкого ветерана, который заявлял, что перестал бомбить гражданские эшелоны после того, как посмотрел в глаза маленькой русской девочке, показавшей ему кукиш. А ещё он написал, что послушал свою маму, посоветовавшую перед самой войной не делать ничего, за что потом будет стыдно...

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2013 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 23 January 2013 - 11:50

У меня котёнок не ест ничего, кроме детского питания. Ну и я уже стала постоянной покупательницей в детском мире. Обычно спокойно беру баночки и ухожу, а тут консультант привязался.

 

- Добрый день, - говорит она. - Вам подсказать?
- Нет. - а сама задумалась над тем, какое питание взять сегодня.
- Какой у вас малыш? - допытывается дамочка. - Может, я помогу чем.
Ну и я (без всякой задней мысли, просто погруженная в свои размышления) выдаю:
- Подскажите. Он у меня маленький, рыжий, волосатый. Мясо кусками ему почему-то не прожевать, от консервов отказывается.

 

По-моему, такого безумного взгляда я еще никогда не видела.
Теперь вот стыдно в магазин заходить-(

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2014 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 23 January 2013 - 11:56

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

 

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2015 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 23 January 2013 - 12:31

Подруга рассказывала:
Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней.

 

Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвёз.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
- Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
- Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
- А вот к нему-то мы сейчас и поедем...

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2016 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 25 January 2013 - 14:38

Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).

 

Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.

 

Внимательно выслушав диагноз, я сообщила психологу следующее:
1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера "на один день", и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
4. Про "блеск материального мира". Хомяка нам продали в поллитровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести.

 

В конце скажу, что я очень верю в психологию. Наверное, даже в тесты я верю. Но не очень...

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2017 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 25 January 2013 - 14:44

При крупных гаражных кооперативах сегодня обычно есть уже и шиномонтаж, и сервисная мастерская, а вот до организации досуга никто пока не додумался. Вот и приходится автомобилистам общаться в антисанитарных условиях гаражных боксов.

 

Пригласил я как то двух своих гаражных соседей августовским вечером пивком да рыбкой организмы побаловать. Когда половина запаса уже поместилась внутрь, настало время для общения. Припомнил я времена антиалкогольной компании, когда чуть ли не в каждой второй смье аппараты перегонные появились. И хотя статья за переработку сахара в самогон в Ук была, Кулибины наши такую технику на номерных предприятиях выпускать наловчились, что даже если в каждой второй квартире вечерком шел процесс, в подъезде пахло только кошками, но никак не сивухой. А если выгнать продукт на хорошем аппарате, отсадить марганцовкой сивуху, пропустить через активированный уголек, да настоять на клюковке или орешках кедровых, в графинчике хрустальном на праздничный стол в самой интеллигентной компании ставить можно.

 

Помнится принес я пару бутылочек такого ликера на работу к 8 марта, отметили мы событие и сотрудница все выспрашивала меня о секретах технологии изготовления. Муж мой – говорит – тоже гонит на хорошем аппарате, а вот как облагородить продукт, понятия не имеет. Одолжите на время мол фильтр ваш волшебный. Наша промышленность как раз в это время выпустила в продажу бытовые фильтры для воды «Родничек». Эти фильтры были наполнены тем самым угольком и раскупались понимающими людьми на ура. Пообещал я отдать на время свой фильтр, а тут попался мне на глаза в магазине новенький Родничек. Я его ей и купил.

 

Не прошло и недели, как пришлось мне вспомнить поговорку: Хочешь заиметь врага – дай хороший совет.
Пришла моя сотрудница на работу со следами крупной ссоры и глубокой обидой. Я забыл предупредить, что фильтр перед употреблением подготовить необходимо. Отсыпать две трети угля, а потом уже использовать для очистки продукта. В первозданном состоянии он представляет из себя двухлитровую емкость, наполненную сухим активированным углем. Представьте себе шок алчущего человека, который влив половину трехлитровой банки первача в фильтр , не получил на выходе ни капли.

 

Тут сосед мой вспомнил аналогичный случай. По разному люди веру обретают и к праведной жизни склоняются. Работала в их заводской столовой поваром Зуева Евдокия. Лет тридцать работала, и хоть пенсию уже получала, а не увольнялась. Что там та пенсия по сравнению с сумочками ежевечерними, остатками производства набитыми. А тут как раз времена наступили, когда потянулись ее подруги сверстницы к господу поближе. Евдокия за ними увязалась. Стала храм посещать, причастие по праздникам принимать, а перед причастием исповедоваться как положено да в грехах каяться. И ведь каждый раз батюшка увещевал ее, что грех продовольствие приворовывать, а Дуся каялась, но переступить через годами закрепившийся рефлекс уже не могла, пока не случилось в их столовой ЧП.

 

Вводной шкаф с рубильником от короткого замыкания однажды среди белого дня выгорел. Столовая на заводе объект наиважнейший, а потому бригаду дежурных электриков немедленно снабдили всем необходимым и они к концу рабочего дня энергию подали. Только вот авральные работы редко хорошо заканчиваются и кабель подключили перепутав фазы. Любой электрик знает, а не специалистам поясню. После такой ошибочки все трехфазные электродвигатели направление вращения меняют. Евдокия об электричестве понятие имела начальное, а потому, обрадовавшись, что успеет до конца рабочего дня навертеть фарша для домочадцев из сэкономленной вырезки, поспешила включить электромясорубку.
Представляете себе ее состояние, когда она увидела, как в приемном отверстии исчез килограмчик мяса, а на выходе и капли фарша не появилось.Не иначе, как на небо уваровонное испарилось в качестве знамения.

 

И хотя на следующий день механик матерясь, Дусин фарш из редуктора, куда его шнеком вдавило, повытаскивал, на нее этот стресс так подействовал, что стала она заповеди чтить в полном объеме к неудовольствию многочисленных голодных родственников.

 

Третьим в нашей компании был бывший следователь прокуратуры и когда пришел черед его рассказу, поведал он случай уже из своей практики.
Проживает в нашем городе оказывается, бывший удачливый воришка. Долго его изловить не могли, поскольку промышлял он квартирками не бедными в столичных городах, а на родину приезжал на отдых как в отпуск. Но хоть и осторожным он был и вещами не пачкался. Брал только деньги да золотишко, но сколь веревочка не вейся, а когда-нибудь кончик покажется. Взяли его на очередной квартирке и получил он все что в таких случаях полагается по полной программе. Поскольку человек он был не глупый, то на черный день, по примеру Флинта, зарыл клад. Отобрал он для заначки вещички дорогие и в розыск наверняка не заявленные по той причине, что в советские времена у обворованных вполне могли поинтересоваться с каких доходов можно прикупить столь дорогие украшеньица.

 

Островов необитаемых в нашей округе не водится,а посему зарыта была заветная коробочка под приметной липой в лесопарке. Не задолго до окончания срока отсидки случилась в одном семействе неприятность. Захотелось киске хозяйской воробышка на подоконнике изловить. А поскольку окошко на двенадцатом этаже находилось, шансов выжить после полета у кошечки не было. Семейство погоревало и поручило старшему отпрыску похоронить животину достойно.

 

Привез парень трупик в лесопарк и стал добросовестно рыть могилку под той самой липой приметной. Не известно как там распорядились скорбящие родственники с кискиным подарком, но упокоилась кошечка в той же ямке и в том же ящичке из под сокровищ.
Стал ли ближе к господу тот воришка после того как откопал свой кладик не известно, но воровать перестал так как до сей поры в заведении находится в народе дурдомом именуемом.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2018 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 25 January 2013 - 15:04

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.

 

Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2019 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 25 January 2013 - 15:44

Рассказал отец – участник войны.
Вместе со своим взводом, в блиндаже, ждали приказ о наступлении. Чтобы скоротать время и снять напряжение, «травили анекдоты».

 

Подошла батина очередь. Он начинает рассказывать ещё дореволюционный анектот:
- Два мужика-крестьянина приехали в Москву продать продукты своего хозяйства. Удачно продали и решили отметить это дело в ресторане, где раньше не бывали. Выпили, закусили. Один из мужиков обратил внимание на щебечущую канарейку.
- Что за птица? – обращается к официанту.
- Канарейка.
- Зажарь!
- Как можно?! Она с Канарских островов, стоит 100 рублей (до революции деньги большие).
- Зажарь, говорю – мне платить.
Делать нечего, воля клиента – закон. Понес официант канарейку с клеткой на кухню. Через некоторое время докладывает:
- Заказ исполнен. Прикажите подавать?..
В момент этих слов немцы начали артподготовку, и вплотную с блиндажем разорвался крупнокалиберный снаряд. Отец потерял сознание.
Выход из убежища был завален основательно и взвод оказался похоронен заживо. Просидели около двух часов и стали ощущать недостаток кислорода.
За это время фронт перешел в контрнаступление и немцев отбросили на несколько километров. А батя пришел в себя. Он понял, что был оглушен разрывом, но подумал, что это произошло на несколько секунд. На такие «мелочи» не принято было обращать внимание. В голове у него что-то «перемкнуло» и он решил окончить недосказанный анекдот:
- Подавайте, отрежьте на пять копеек.
В полной тишине обреченные на смерть бойцы осознавали смысл этих слов. А когда дошло – все разразились гомерическим хохотом.
Как раз в это время интенданты разворачивали на оставленных позициях тыловой обоз. Услышав хохот из под земли, им стало не по себе. Но потом откопали блиндаж.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#2020 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 25 January 2013 - 15:51

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.

 

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.

 

Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку.

 

Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.

 

Тут-то идея и родилась. Один говорит:
- Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут. По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной.

 

Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск.

 

Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт:
- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем! Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ.

 

Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.

 

- Если бы шофёр УАЗика не остановился, -вспоминал потом один из участников "забега" -мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и впоминать не хочу

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных