Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

По долгу службы (тендерный отдел инженерной компании) приходится частенько общаться с международными компаниями, желающими себе что-нибудь построить.
Самой отвратительной составляющей всех этих нефте-газо-авто-гигантов является неискоренимая и абсолютно нездоровая бюрократия.

 

Каких только документов не приходилось им предоставлять (типа: фотографии лучшего и худшего рабочего места в офисе и данные по росту-весу-возрасту на всех секретарей на ресепшн, - ибо "лицо компании") и на какие только вопросы не приходилось отвечать (без преувеличения: "предоставьте актуальную внутреннюю политику вашей компании по борьбе со злоупотреблением алкоголем и наркотиками" - возникает сложно преодолимое желание попросить предоставить результаты анализов на эти самые наркотики и алкоголь того самого товарища, который такие вопросы сочиняет).

 

Но случай произошедший вчера бьет все рекорды.

 

Среди маразматических вопросов анкеты для подрядчика один был просто неподражаем: "Есть ли в вашей компании люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией и будут ли они участвовать в строительном проекте, являющимся предметом договора?".
После недолгих размышлений было принято решение уточнить у заказчика, "нафига козе баян", ибо без понимания что явилось причиной подобного интереса, сложно предположить, что отвечать.
Звоню буржуину, спрашиваю, не был бы он так любезен объяснить на№%я этим чудовищам знать столь интимные подробности нашей частной жизни. Пояснение вынесло мозг куда больше, чем сам вопрос, хотя казалось, что такое в принципе не может произойти.

 

Итак, цитирую почти дословно: "этот вопрос появился в анкетах для РОССИЙСКИХ контрагентов в связи с необходимостью соблюдения внутренних положений компании и соответствующих законов США в части противодействия дискриминации по какому-бы то ни было признаку (это понятно) и в связи с ! высокой частотностью употребления в России на строительных объектах слова "ПИ#$#С", коее является среди россиян-строителей с традиционными предпочтениями вполне нормальной формой эмоционально-негативного обращения, но может показаться оскорбительным для этих самых ПИ....СОВ. А поскольку со стороны заказчика руководить стройкой будут местные (т.е. русские же), они заранее под роспись должны быть предупреждены о наличии ограничений в выражениях на объекте."

 

Удачи !

[ЗоМер]

Типовой блог рядового гражданина.

 

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комментаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

 

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комментаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

 

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комментаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

 

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Офигенные! Офигенные! Котята!

 

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комментаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

 

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комментаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

 

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комментаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

 

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Офигенные! Офигенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Одно из преимуществ работы в авиакомпании — возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил вос-пользона гься своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашел в самолет и обнаружил, что место. указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолет быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
— Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
-Да.
Служащая авиакомпании сказала:
— Сожалею, но вам придется сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: «Я — Гей», а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся еще один пассажир и гневным голосом заявил:
— Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолета!

 

Удачи !

[Лисица]

ПМС. Инструкция по выживанию.

 

Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

 

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

 

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

 

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

 

Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.

 

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.

 

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

 

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

 

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".

 

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

 

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

 

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

 

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

 

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.

 

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

 

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

 

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

 

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?

 

Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.

 

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.

 

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.

[ЗоМер]

В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА!

 

Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание. Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА! ! Бегемоты подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ХРЕН ВАМ! и далее по смыслу. . " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.
Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).
Пить мужик бросил, когда отошел.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Жена работает в библиотеке. Это предполагает наличие, хотя бы минимального интеллекта. Но, кроме обычных сотрудниц, есть у них водитель Саша, 50 лет.
Нет, ну, бесспорно, 30-40 лет назад в школах учили лучше. Но всегда были ученики, которые не хотели учиться.
Так вот. 29-го февраля зашел я к жене в библиотеку. Она с коллегой перетирает какие-то «важные» женские новости. Заходит Саша (от безделья любит потереться в женском коллективе, да другого в библиотеке и нет). Женщины говорят, что, мол, сегодня 29-е февраля, високосный год, бла-бла-бла. И тут Саша удивляется первый раз.
«А что такое „високосный“?
Теперь немного удивляемся мы. Ну, я начинаю терпеливо объяснять, что в году не ровно 365 дней, а еще шесть часов с копейками. Что много-много лет тому назад папа римский Григорий решил устранить эту «несправедливость» и раз в четыре года к самому короткому месяцу февралю, в котором обычно 28 дней, добавляют один день, и вот сегодня 29-е февраля. Ф-у-у! Аж вспотел!
Минута раздумий, извилина, зашевелившись, прошлась по корням волос. Они тоже приподнялись. Саша удивляется второй раз.
— Так что... 30-го февраля не будет?!
У него в рабочем плане на 30-е февраля запланирован техосмотр.
И этот план подписан директором!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Историю сию несколько лет лет назад рассказал мне один блестящий юрист старшего поколения.
Свою курсовую работу, «О мотивации преступлений», ему пришлось делать самому по реальным уголовным делам. Тогда, в конце шестидесятых, вышло постановление, что у обвиняемых следует тщательно выяснять мотивы преступления и учитывать их при вынесении приговора. До этого постановления было проще — на сколько лет накуролесил, столько и сиди. Вот студенту и поручили для курсовой горячую тему. Расследуя её, он нашёл кучу удивительных дел тех лет. История собственно об одном из них.

 

Мужик обвинялся в том, что среди бела дня устроил пальбу из пистолета во владивостокском универмаге «Золотой Рог». Сначала он стрелял в потолок, потом по людям. Жертв не было, но всё-таки пули из дверей выковыривали. Значит, покушение на массовое убийство, теракт то есть. Преступника уже почти осудили, и вот на тебе — это постановление. Пришлось спрашивать его о мотивах. Он спокойно ответил, что это была дурацкая пьяная шутка — стрелять собирался только в потолок. Показалось ему, видите ли, что от долгого мирного времени народ совсем трусоватым стал. Случись что — защищать страну будет некому, даже за себя постоять не могут. Вот он и проверил народ на вшивость — стоит мужик в центре зала, ни на кого не бросается, палит строго в потолок, в остальном ведёт себя нормально. И никто его не попытался остановить, все наутёк бросились.
«Отчего ж ты по людям-то стрелять начал?» — спросил его следователь.
«Понимаете, когда я стрельбу в потолок открыл, женщины в панике заметались, а самые здоровые кабаны — они первыми до дверей допрыгали! Обидно мне очень за нас мужиков стало, вот и зафигачил им вслед! От души!»
Психиатры у мужика отклонений не нашли. Кроме разве что обострённого чувства справедливости. А за это в психушку у нас не садят, только в тюрьму.
В суд ушла апелляция: «Смягчающее обстоятельство — был крайне возмущён несоветским поведением отдельных граждан».

 

Удачи !

[ЗоМер]

У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так - КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копайгород. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил - " А давай я его лапатой на@бну".
Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса. "КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя "-говорит- "они под охранои государства и зеленых. Я сама член общества защиты животных." Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит -" Валери, Может ты его НА@БНЕШЬ?" Вот так от любви до ненависти.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Девушка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.

 

- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Давно это было... Лет так... надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия. Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма колоритная личность.

 

Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66" в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий. Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять. И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы. Начинается канонада. Думаем, Слава медведя обложил. Канонада усиливается. Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот они и забрели. Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо. Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин... И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
- Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Поставили как-то в одном театре детскую сказку и их послали на гастроли, на утренник, в какой-то город, в глубинку.

 

Спектакль - в 10 утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром, в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в костюме медведя, грустно подперев голову рукой. Из-за сцены резво выскакивает не пившая вчера актриса-медведица и, танцуя вокруг папы-медведя, спрашивает:
- Миша-Миша, где наш сынок, Мишутка?
Пауза. Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа сидит в жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным, и ни на что не реагирует. Медведица делает еще круг и повторяет свой вопрос. Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив:
- А где же наш Мишутка? Не видел ты его?
Поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает голову, у него проясняется взор и следует короткое:
- Х#й его знает. Съе#ал куда-то.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Поехал один мой знакомый в командировку..И попутчиком в поезде попался ему священник в рясе и с крестом на пузе..
Только отъехали батюшка достает литр смирновской...на вопрос мол типа пост и вроде как водку нельзя,батюшка закидывает сто грамм и отвечает мол путникам не возбраняется..
Далее достает на стол целого поросенка..Друг говорит мол батюшка вы что,пост ведь!!!!На что батюшка достает крест,крестит поросенка и произносит:"Порося,порося-превращайся в карася",-рыбу можно,сын мой!"
и спокойно уговаривает литр под хорошую закуску...

 

Удачи !

[ЗоМер]

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!

 

Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь ****!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот? Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!".
Занавес. Я рыдаю.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя — человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера.
Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).
«Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке...» В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает:
«Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!»
И поправила сетчатый чулочек...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Этот прикол произошел с нами где-то в начале декабря... Едем с подружкой в клуб на маршрутке, причем подружка такой человек, с которым рядом находиться просто бывает стыдно от смеха... Всех прикалывает, подкалывает и все такое.
А с виду подумаешь: стерва-стервой.
Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет глядя в окно: «Смотрите!» И начинает хлопать в ладошки как истеричка. Водила по тормозам, все к окну припали, смотрят. Она замолчала, успокойлась и так спокойно говорит: «Огоньки горят!»

 

Удачи !

[ЗоМер]

Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и плеер, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве.

 

Напротив был кабинет начальника. Бойцы по плееру смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: включается порнуха, звук приглушается, чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку, чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал. Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом устаились в телевизор и лица, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед. На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную таблицу смотреть!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Байку рассказал коллега по работе, бывший командир роты в полку связи войск ПВО. Служил у них в соседней роте РЛС (радиолокационных станций) командир роты - хохмач и юморист. У него была дежурная шутка для новобранцев, только прибывших в его подчинение.

 

Вечерком выстраивались все новобранцы перед казармой для знакомства с командиром роты, предварительно все сержанты рассказывали бойцам, что сейчас вы познакомитесь с самым святым командиром во всех вооруженных силах, какие есть только на свете. Строй стоит - ждет выхода командира. Этот хохмач, перед выходом дает команду включить РЛС на несколько минут. В результате воздух вокруг сильно ионизируется... Далее он кладет себе на голову (на шапку зимнюю) круглую лампу дневного света (по форме как бублик). Есть такие, принцип работы основан на ионизации инертного газа, которым такая лампа заполнена. И выходит в сумерках на крыльцо вещать перед строем. Сами понимаете, воздух вокруг после работы РЛС ионизирован - лампа на голове начинает сама по себе светиться и создается впечатление, что на крыльцо вышел человек с нимбом над головой. Были случаи новобранцы начинали креститься и падать на колени - молиться...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много народу.
По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.

 

Удачи !

[ЗоМер]

За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка (далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем месяце экспрессом Петербург-Париж.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении - с этим вагоном проблем обычно не возникало.

 

Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только паспорта. Возглавлявший их поручик не парился и этим - он вежливо просил предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными пассажирами - то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее подозрительными.
Не стали исключением и мой прадед с женой. Насмешив хорошенькую беременную русскую фрау своим русским языком и похохотав над её немецким, поручик галантно переключился на международный французкий и принялся им блистать, встретив достойный отпор со стороны обоих моих родственников. По окончании досмотра до отправки поезда оставалось какое-то время, и оба офицера - мой прадед и таможенник - вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную тему - недавно женившийся немецкий офицер работал как раз над тем, что уже получилось у его русского коллеги. Оба жандарма естественно были отпущены подальше еще в начале перекура, но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу. Прочитав её, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул на оба имевшихся в наличии пистолета - свой и моего прадеда, и очень задумчиво - на весь поезд в целом.

 

Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже демонстративно, после чего вкрадчиво спросил:
- Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так ли?

 

- Зря вы так, - ответил немецкий офицер - наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее. Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать не собираюсь - она напугается. Желаю здоровья ей и вашему будущему ребенку. А депешу я вам не покажу - всё равно немецкий у вас хреновый...
С этими словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый.

 

Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего прадеда, да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное иначе. В те минуты Германия объявила войну России, и началась Первая мировая...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Дружбан мой, Димыч, наш директор по ай ти (главный по тарелочкам) не всегда был гражданским. Служил он в войсках связи молоденьким лейтенантом в Польше. У поляков отношение к нашим сами знаете. Это была преамбула. Выехали на учения в чисто поле. Что делают связисты в полях? Правильно. Кто помоложе - разворачивают станции, кто постарше - потягивают горячительное. А как же с оружием? Да все просто. Чтоб не про...фукать, аккуратненько складывают в сейф на станции.

 

А в кобуре что? Тоже верно. У каждого свое - либо огурчик солененький, либо сигареты со спичками. Товарища мово то ли по причине молодости, то ли сам вызвался, направили за допгорючим, так как почти все уж выпили. И вот шагает он по полю в исключительно миролюбивом настроении (это важно), можно сказать, всему миру излучая благую весть и т. п. Навстречу не менее миролюбивый поляк. Спрашивает нашего по-польски, закурить не найдется? Что делает Димыч? (Димыч украинец и хорошо понимает по-польски). Улыбаясь, говорит, щас. С той же благостной улыбкой передвигает кобуру по портупее из-за спины на живот и начинает ее расстегивать. Не сразу он понял, почему поляк рванул от него зигзагами.

 

Удачи !