Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Начало 80-х годов. Лето. Жара (около + 30). Полдень. Тренировочные полеты на Л-29 курсантов 2-го курса в Ряжске... Один из курсантов, некто Х, решил на маршруте полакомиться шоколадкой. Каким-то образом засунул ее между ЗШ-3 и шлемофоном, чтобы было удобно достать в полете.

 

Взлетел наш сокол, ушел на маршрут... и так увлекся, а может от жары разомлел, что забыл про сладкий продукт. Через минут 15 в эфире: "Сто полсотни девять. Прошел второй поворотный. Высота 2400. Текут мозги!!! " РП: "159, повторите" Х (орет испуганно): "У меня мозги текут!!! Текут мозги!!! " РП: "159, как себя чувствуете?! " Х: "Они заливают мне глаза и текут дальше!!! Мозги!!! " РП: "Можете управлять самолетом? " Х: "Могу" РП: "159, Вам КУРС 0, занимайте 1200" и т. д. Аэродром в ожидании Х. Все "посажены". Врач нервничает - готов принять пострадавшего... Вот наконец-то Х. Выравнивание... Касание ГВПП... Заруливание... Открывается ОЧФ... И предстает лицо нашего соколика в шоколадной глазури. А что было дальше...

 

Удачи !

[Man67]

Как известно, автором слов «Это маленький шаг для человека и огромный для человечества» является Нил Армстронг - первый человек на Луне. Вот он ходит по ней, произносит свои знаменитые слова, и эти слова слышат миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: «Удачи, мистер Горски!» В центре управления полётом, что в Хьюстоне, многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Мол, давай, догони меня! Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза «Удачи, мистер Горски». Но астронавт только улыбался в ответ. 5 июля 1995 года во Флориде во время пресс-конференции один репортер вновь задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз первый человек на Луне ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер. Дело было так. В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Секс? Тебе хочется секса? Секс тебе будет, когда соседский мальчишка на Луне окажется!»

[ЗоМер]

Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, в жаркий июль.
Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната — психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на «Ниве».
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике «Нивы», вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.
Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в «Ниве». Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.
Гаишник тормозит на посту у моста: «Ваши документы» и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
«Вы кто?» — он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: «Я директор дурдома!!!»
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.
Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: «Счастливого пути!»

 

Удачи !

[ЗоМер]

Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили — не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать. Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину). Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения. Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут. Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю — а что, если... Спрашиваю, как к котам относится? Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: «А возьми моего на 5 дней потестить!» В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала.
По возвращении забрала свою живность... Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана. Затем — что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает. И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется «ХУ» и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел). Мужское воспитание, блин... Хорошо, хоть курить не начал.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Поехали мы как-то на рыбалку: моя собака такса, мой постоянный и бессменный напарник. Порыбачили от души отдохнули и с чувством выполненного долга возвращаемся домой. Собака настолько любима и фотогенична, что ее фото везде и всюду, а дочка мне еще и календарик подарила такой шутейный, с одной стороны календарь, а с другой права водительские с таксой нашей на фотке. Я эти права в машине повесил на бейджике и просто мечтал гаишникам сунуть, но боялся, что юмора не поймут, но когда очень хочется - твой час обязательно придет.

 

До города оставалось километров двести, жарко, градусов 40, и тут они - ГАЙцы на двух машинах останавливают всех подряд. А их человек 6 с автоматами, ну и началось все по полной программе. С рыбалки едете? А ну-ко дыхните, теперь давайте техосмотр проверим, заодно огнетушитель и аптечку и т. д. Пока я с гаишниками общаюсь, машина стоит заведенная, кондиционер работает, собака забирается на мое сиденье и лапой нажимает на стеклоподъемник, стекло опускается, а она еще и лапы на руль поставила и в окно тявкает! Ребятам наверное надоело с утра стоять, решили приколоться и на полном серъезе заявляют мне:
- У тебя собака за рулем, а права-то есть?

 

Боже!!! Этого вопроса я ждал два года - получи фашист гранату! Я говорю:
- А как-же, обязательно!

 

И лезу в машину за календарем! Они эти права минут пять все по очереди изучали, а потом просто попадали со смеху, еще посоветовали собаку в доверенность вписать, на тот случай если напьюсь. Ну что-ж, на будущее учтем!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Угораздило моего мужа в своё время остаться в армии на контракт. Дослужился он до прапорщика. И попал в подчинение к одному майору. Назовём его "К".

 

Тот был человек не великого интеллекта, к тому же алкоголик в завязке, то есть достаточно злобное и местами неадекатное существо. В штабе данной неназванной части все кабинеты входили в один коридор - длинный, окрашенный уставной зелёной краской до половины, белёный в верхней его части. По всей длине коридора проходила труба с холодной водой, проложенная под потолком. Для соблюдения цивильности, военные закрыли енту трубу на протяжении всей её длины фанерным коробом. И в какой-то момент из-под короба потекло. Прямо по белёной стене. Прямо ржавенькими такими потёками. И это накануне окружной проверки! Майор, недолго думая, вызывает моего мужа и говорит: "Прапорщик, разберитесь и устраните! " Прапорщик подставил табуреточку, отогнул краешек фанеры и залез ручкой к вожделенной трубе (визуально подобраться туда было нереально). Там он обнаружил трубу, обмотанную стекловатой, мокрую насквозь от конденсата. То есть потёки ржавчины были вызваны банальным конденсатом, о чём и было доложено вышеозначенному майору "К". Но того не устроило такое объяснение. Он вышел в коридор, подставил табуреточку, и взлез на неё. После того, как он засунул свою ручонку в щель короба, им была произнесена сакраментальная фраза: "П... ец трубе, её трогаешь, она мягкая! "

 

Удачи !

[ЗоМер]

Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьём в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. На переезде наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорёженная гаишная «шестера», помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

 

Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орёт: «Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!" Ты что, гад, меня объехать не мог!?"» При разборе полётов выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег: "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

 

Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу -ДТП..."
Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Как-то я познакомился по CMC с одной девушкой. Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала...

 

Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонён им со стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и лёгкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, моё солнце.

 

На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажжённой сигаретой в руке.
У неё, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг грохот... На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е.....сь?". Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи, свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность.
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой.
Очень важно выполнять его без помощи курсора.

 

Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! старайтесь)

 

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

Задание 2 - Если вы нашли букву "C", найдите цифру 6

 

99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999

 

Задание 3 - Теперь найдите букву "N". Это немного трудней.

 

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

 

Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста и не расхерачили монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу. Ваш мозг и глаза работают великолепно.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Со слов одного друга, далее от первого лица.
Периодически наезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует.
Как-то приехал, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызет семечки и громко ржет. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те ее громко и нецензурно посылают.
Бабушка идет на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает суп и скрывается в квартире.
На мой недоумевающий взгляд, бабушка пожимает плечами:
- Прикормила…
До моего отъезда, посторонних в подъезде не было.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру.

 

Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.

 

- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.

 

Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупредительный знак "Слепой водитель".

 

Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.

 

Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

 

Удачи !

[ЗоМер]

История произошла с подругой.
Отец у подруги был военный – это важно!
Звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
- Че, б#я!
Тихо офигев, она положила трубку.
Перезванивает и слышит:
- Че, б#я!!!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия – Чобля!

 

Удачи !

[ЗоМер]

о чем говорят аватарки.

 

1.Животные
Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.

 

2. Герои мультфильмов
Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато «коту Леопольду» можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме.

 

3. Знаменитости
Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: «Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить». Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора.

 

4. Злодеи
«Злые» картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как «запасная» и «надевается» в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно.

 

5. Эксклюзив
Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив.

 

6. Реальное лицо
Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватару собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече.

 

7. Натурная аватарка
В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов порассуждать о мироустройстве. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять.

 

8. «Силовой» герой
Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга малопригоден.

 

9. Соблазнительница
В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться «сетевыми транссексуалами», особенно в редких случаях полного обнажения.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...".

 

Удачи !

[ЗоМер]

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе, переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

 

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами
пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна
странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно,
поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает
английский, а не немецкий.

 

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и
клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что
"клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые
родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше
поколение на исконно российских духовных ценностях.

 

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства
образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны
были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в
Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В
огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы
хохло-газосрач не разводить".

 

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для
рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять
же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся
развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не
настолько же.

 

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что
это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это
может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

 

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование
Вашего сына.

 

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна
Шперц.

 

p.s.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю
физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр
тебе камрад Кандрад".

 

Удачи !

[ЗоМер]

Как-то на заседании Совета Безопасности ООН в очень неприятном положении оказался начинающий переводчик-стажер из Англии, который, услышав от украинского делегата "в огороде бузина, а в Киеве дядька" (apples and oranges по-английски), не понял его смысл и в отчаянье перевел его крылатым выражением из "Гамлета": "Неладно что-то в Датском королевстве" (there's something rotten in the state of Denmark).

 

В ответ выступил представитель Дании, заявивший протест по поводу необоснованых выпадов против его страны.
Делегат Великобритании, наоборот, поздравил представителя Украины с глубоким знанием английской классической литературы.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Прочувствуйте силу поэзии в информационном пространстве.

 

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

 

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

 

***

 

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

 

***
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

 

***
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

 

***

 

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

 

***

 

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

 

***

 

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

 

***

 

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

 

***

 

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

 

***

 

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда
не сможем

 

***

 

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

 

Удачи !

[ЗоМер]

Реальная история! Её рассказал мне слесарь в автосервисе. В один прекрасный день, в автосервис где он работает, приехал батюшка на 600-ом мерсе!!! Тот там починить, это заменить, но не в этом дело. Ковыряется в мерине слесарь, и видит, как батюшка закурил!! Прямо рядом с машиной.
Принюхивается слесарь и баааа!!! Выпадает в осадок! Батюшка шмалит косяк с ядреной анашой! Слесарь немного посомневался, а потом вылез и под батюшкиного коня и спрашивает у батюшки:
- Как же так? Вы же служитель церкви! Разве вам курить положено, да еще и наркотик?!!!
На что батюшка ответил:
- Господь с тобой, отрок, это же трава!

 

Удачи !

[ЗоМер]

История про курсантов Кировского ВОКУ.
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов. С этих полей собирали только один овощ - картошку. Зато много.
И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза) болела голова. Как спасти урожай? Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало. Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан. Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв. Hи фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!

 

Hу и вот.
Как-то раз осенью УАЗик председателя подъехал к КПП учебного центра Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам Самого Большого Hачальника. Просьба, дескать, есть к нему.
А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный. Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты. Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт. Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса. Hо это так, к слову.

 

"Так и так, товарищ Hачальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине - фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско, самогоночка. Hу картошка, конечно же, сколько скажете". Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И тут не стал.
- Сделаем!
В общем, стороны ударили по рукам.

 

Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая копейка старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде. С мешками и лопатами. А на поле кипит работа! Встревоженные было появлением еще одной машины, копатели успокоились. Свои. Такие же... И принялись завершать начатый грабеж. Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля. Человек сорок - торопливо копали картошку. Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле. Приехавшие на копейке здоровяки не спеша расположились у кустов с картошкой и тоже принялись копать.
И тут! Из леса! Вылетает БТР! Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво подъезжает к веренице машин.
СТОЯТЬ!!!

 

Hа броню вылез огромный мужик с мегафоном.
Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою!
Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели. Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц.
ОГОHЬ!!!

 

Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых расхитителей социалистической собственности. Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на копейке. С криками и стонами они падали на рыхлую землю. Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их. Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив пулю на излете, сделал красивый фляк, упал и затих.
Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал.Воришки бежали с поля. Hе, не так.
Hарод ВАЛИЛ, делал ноги с поля! Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев. В ушах стоял грохот автоматных очередей.
Hарод СМАТЫВАЛСЯ!

 

Бросив картошку, мешки, ведра, машины. Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза восхищенно тряс руки воскреснувшим жертвам и хладнокровным убийцам
- Вот это я понимаю! Вот это работа!
И уж конечно никто из других участником расстрела так и не заметил насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией. Порядок должен быть во всем.
Вы спрашиваете, как они завели машины?
Да как. Обыкновенно. Руками.
Эти ребята голыми руками многое умели делать.

 

Удачи !