Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: "Олеся-дура", "Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, дебил пишется через "е"!
Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг. На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая - Григорий-дЕбил"

 

Удачи !

[ЗоМер]

Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего телеперадачи "Очевидное и невероятное"? Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза.

 

Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор (хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу. А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах, зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90. Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну, таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз. Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара в скорую, залатали бошку, да и в психушку его оправили. С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора. Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так приходит истинная слава и уважение.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Эта история произошла лет 10 назад, когда ГАИ ещё не было переименованно в ГИБДД. Была у меня кошка с характером, Маруся. Так вот эта кошка очень не любила оставаться дома одна, но самое страшное что она терпеть не могла всяких поездок на машине. Что бы её обмануть приходилось одевать большую кофту, засовывать под неё кошку, только тогда она сворачивалась клубочком на коленях и засыпала. Причем во время движения она мне абсолютно не мешала. Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти , я, соответсвенно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачей совести.

 

Поднимаю глаза и вижу очень заинтересованные взгляды водителей соседних машин. Желания объяснять что к чему нет. Ладно, едем дальше. Вырываюсь из пробки, намного превышая скорость- тут же появляется гаишник (и откуда взялся?), останавливает. Сижу, выйти ж не могу-спящая кошка под кофтой. Подходит, берет документы, видит берменный живот, улыбается. И тут Маруся, почувствовав остановку, начинает издавать жалобные утробные звуки. Гаишних:
-вам плохо?
Я :
-пока не очень.
Опять непонятное "ууумяа"
Гаишник :
-может воды?
Я, чувствуя что кошка уже намыливается наружу и не принимая во внимание незнание гаишника о ней , выдаю фразу:
-не надо воды, давайте закончим побыстрее, а то вылезет ведь сейчас, как мы ловить будем?

 

Надо отдать должное спокойствию доблестного сотрудника ГАИ, продержался он в таком состоянии секунд 15, потом его глаза начали постепенно расширяться от ужаса воображаемой картины принимания родов на дороге и ловли убегающего ребёнка (!?), что не говоря больше ни слова и не теряя ни секунды мне были возвращены документы со словами "да, да, конечно, езжайте, нигде не останаливайтесь, я предупрежу следующие посты". Смеялись потом втроем-я, мама и кошка.

 

Удачи !

[ЗоМер]

1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями. Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не зря, и в полдень надо ждать вероятного противника.

 

Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр - начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых). От водки с икрой отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте в столовую, там все готово…» Они, поморщившись, вежливо отказали, залезли в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели, значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются - shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить:

 

- Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали, пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т.д.
Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру успокоить:
- Может, - говорят, - отпала наклеечка?
- Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно отклеить! Гарантия 1 год!
Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял:
- Наклейку брал?
- Нет.
- Куда делась?
- Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает.
Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче, сознался:

 

- Я взял…
- На хрена?!
- Домой хотел отправить, она красивая.
Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай!». Тот снимает свой ремень, дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить.
Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!

 

Удачи !

[ЗоМер]

В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата.
Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т. д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки."

 

Удачи !

[ЗоМер]

13 заповедей форумчанина: как надо вести себя на форуме:
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

 

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

 

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

 

4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

 

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

 

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же создайте тему с примерно таким же названием.

 

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

 

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

 

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

 

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

 

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

 

12. Никогда не читайте правила, инструкции и прочую ерунду. Там всё равно не пишут ничего умного.

 

13. Если вы задали вопрос, и вам не ответили на него даже через 5 минут, то повторите его снова, причём, желательно, создайте для этого новую тему.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Один персонаж жил себе в приватизированной трешке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трешка же, но в новом клевом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал — после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живет себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:

 

— Знаешь что? Мы ведь живем в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, — но она трехкомнатная! А у тебя — двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом все же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, все померили, изучили принесенные чертежи — все правильно, трешка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать — тут и разгадали... При постройке дома нового клевого панельного воткнули вместо стены с дверным проемом — сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На такси до автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать. Остановил машин десять, но мне не везло (у кого-то горловина бака не так расположена, у кого-то бензина нет, у кого-то шланга). Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы у кого-нибудь из бака бензинчику отсосать.

 

Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине — благообразный мужик лет пятидесяти.
Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает: — "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?" Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХ ГАЗОВ, как будто у него Феррари, хотя ехал он на Жигулях. Девушка не сразу поняла "чего это он"...

Удачи !

[ЗоМер]

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма.

 

Добрались до места. Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо! Расставились-разложились, организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки. Красота! Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем. Благодать!

 

Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники. Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали, отряхнулись и...

 

Нет, спросили:
- А вы, мужики, просто так - отдыхаете - или как?
- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", - мы на утку.

 

Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на нас.
- На силок что ли? Или как?
- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.
- ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя собой один сплошной интерес.

 

Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям - некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.
- Чайником! Не пробовали?

 

Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время, что провели у нас, они ни разу не улыбнулись. Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда пришел - выкрикнул:
- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось. Суровые лица смягчились. Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки.

 

Триста Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за происходящим, исполнил танец "**яссе!" с соответствующей мимикой, откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:

 

- видимо подбил-таки её летную механизацию;
- наделся на нее ручкой;
- наполнился водой и тянул в пучину.

 

Второй чингачгук также станцевал "**яссе" и одобрительно оглядел нас. Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали до Семисот и он уснул.

 

В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была отпущена с извинениями.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Многие декреты советской власти изумляют своей дурью, а другие - жестокостью, изуверством и ненужной беспощадностью. Коммунисты опубликовали их в Кронштадте, Пулкове, Луге, Владимире, Саратове. Сегодня вы нигде не встретите упоминание об этих декретах в истории советской власти. Вот два исторических документа, в силу которых советская власть и коммунисты собирались отменить не только частную собственность, но и семью, как первичную ячейку буржуазного быта.

 

Декрет Владимирского совдепа "О раскрепощении женщин" от 1 января 1918 г.

 

1. С 1 марта 1918 года в городе Владимире отменяется частное право на владение женщинами (брак отменен, как предрассудок старого капиталистического строя). Все женщины объявляются независимыми и свободными. Каждой девушке, не достигшей 18 лет, гарантируется полная неприкосновенность ее личности. "Комитет бдительности" и "Бюро свободной любви".
2. Каждый, кто оскорбит девушку бранным словом или попытается ее изнасиловать, будет осужден ревтрибуналом по всей строгости революционного времени.
3. Каждый изнасиловавший девушку, не достигшую 18 лет, будет рассматриваться как государственный преступник и будет осужден ревтрибуналом по всей строгости революционного времени.
4. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста, объявляется собственностью республики. Она обязана быть зарегистрирована в "Бюро свободной любви" при "Комитете бдительности" и иметь право выбирать себе среди мужчин от 19 лет до 50 временного сожителя-товарища.
Примечание. Согласия мужчины при этом не требуется. Мужчина, на которого пал выбор, не имеет права заявлять протест. Точно так же это право предоставляется и мужчинам при выборе среди девиц, достигших 18-летнего возраста.
5. Право выбора временного сожителя предоставляется один раз в месяц. "Бюро свободной любви" при этом пользуется автономией.
6. Все дети, рожденные от этих союзов, объявляются собственностью республики и передаются роженицами (матерями) в советские ясли, а по достижении 5 лет в детские "дома-коммуны". Во всех этих заведениях все дети содержатся и воспитываются за общественный счет.
Примечание. Таким образом, все дети, освобожденные от предрассудков семьи, получают хорошее образование и воспитание. Из них вырастет новое здоровое поколение борцов за "мировую революцию".

 

Далее приводится декрет Саратовского совдепа, который имеет некоторые разночтения с Владимирским, но, в общем, аналогичен ему. Эти декреты местных совдепов вводились пробно и в случае их провалов ответственность за них несли местные совдепы, а не Совнарком. Но такие декреты грозили взрывом негодования населения, и коммунисты побоялись попробовать их осуществить.
Когда вышел такой декрет в Саратове, после его обнародования тысячи жителей города, прихватив с собой дочерей и жен, устремились в Тамбов, который не признавал советской власти, управляемый Временным исполнительным комитетом и городской управой. Таким образом, Тамбов в это время увеличился в населении почти вдвое. Однако город всем дал приют, так же как и во время нашествия Наполеона в 1812 году. Все саратовские беженцы были размещены в гостиницах и по домам горожан, где им был оказан хороший прием и где они были окружены заботой.

 

Декрет Саратовского губернского совета народных комиссаров
об отмене частного владения женщинами

 

Законный брак, имеющий место до последнего времени, несомненно является продуктом того социального неравенства, которое должно быть с корнем вырвано в Советской республике. До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии в борьбе с пролетариатом, благодаря только им все лучшие экземпляры прекрасного пола были собственностью буржуев, империалистов, и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческого рода. Поэтому Саратовский губернский совет народных комиссаров, с одобрения Исполнительного комитета Губернского совета рабочих, солдатских и крестьянских депутатов, постановил:
1. С 1 января 1918 года отменяется право постоянного владения женщинами, достигшими 17 лет и до 32 лет.
Примечание. Возраст женщин определяется метрическими выписями, паспортом. А в случае отсутствия этих документов - квартальными комитетами или старостами по наружному виду и свидетельским показаниям.
2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужних женщин, имеющих пятерых и более детей.
3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на внеочередное пользование своей женой.
Примечание. В случае противодействия бывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь он лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.
4. Все женщины, которые подходят под настоящий декрет, изымаются из частного владения и объявляются достоянием всего трудового класса.
5. Распределение заведывания отчужденных женщин предоставляется Совету рабочих, солдатских и крестьянских депутатов, уездными и сельскими по принадлежности...
6. Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще четырех раз в неделю в течение не более трех часов при соблюдении условий, указанных ниже.
7. Каждый член трудового коллектива обязан отчислять от своего заработка два процента в фонд народного образования.
8. Каждый мужчина, желающий воспользоваться экземпляром народного достояния, должен предоставить от рабоче-заводского комитета или профессионального союза удостоверение о своей принадлежности к трудовому классу.
9. Не принадлежащие к трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными женщинами при условии ежемесячного взноса, указанного в п. 7 в фонд 1000 руб.
10. Все женщины, объявленные настоящим декретом народным достоянием, получают из фонда народного поколения вспомоществование в размере 280 руб. в месяц.
11. Женщины забеременевшие освобождаются от своих обязанностей прямых и государственных в течение 4-х месяцев (3 месяца до и один после родов).
12. Рождаемые младенцы по истечении месяца отдаются в приют "Народные ясли", где воспитываются и получают образование до 17-летнего возраста.
13. А при рождении двойни родительнице дается награда в 200 руб.
16. Виновные в распространении венерических болезней будут привлекаться к законной ответственности по суду революционного времени.
Совету поручается вносить улучшения и проводить усовершенствования по данному декрету.

 

Инициаторами были члены Совнаркома и ЦК РКП(б) Коллонтай и фиктивная жена Ленина Крупская. Опубликование этих декретов встретило большое сопротивление всего народа. Ленин по этому поводу тогда сказал, что это преждевременно и на данном этапе революции может ей сослужить плохую службу. Декрет, готовый к его подписи, был отложен на потом, до более благоприятного времени.

 

P.S. есть мнение, что эти декреты ни что иное как попытка контрреволюционеров дискредитировать анархистов, но и эти и сведения о самих декретов противоречивы...
А как похоже на современные законы! К примеру о регистрации новорожденных, которых видимо решили превратить в мясо...

 

Удачи !

[ЗоМер]

В аське.

 

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

 

ш:
неа

 

ш:
мне нравиться в реале

 

Sexy:
давай попробуем

 

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

 

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

 

ш:
Ок
Давай попробуем

 

ш:
начинай

 

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

 

ш:
рыжая

 

Sexy:
что?

 

ш:
блондинок не люблю

 

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

 

ш:
и канапатая

 

Sexy:
?!

 

ш:
люблю рыжих и конопатых

 

ш:
и дома этим заниматься не люблю

 

ш:
давай я начну

 

Sexy:
давай

 

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

 

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

 

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

 

Sexy:
?

 

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

 

Sexy:
Че за х@йня?

 

ш:
Извини разошелся

 

Sexy:
Иди на х@й!

 

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

 

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

 

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

 

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

 

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

 

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

 

ш:
я три года бабу не видел

 

Sexy:
ну ты еще можешь?

 

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

 

Sexy:
Кто?

 

ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

 

Sexy:
все нах пошол

 

Удачи !

[ЗоМер]

Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего. Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи Иванова, так как он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....
Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.
Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой оператор)
Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов...
Немка: Одну минутку, я принесу папку...

Удачи !

[ЗоМер]

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно, да и чего нельзя - тоже. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

 

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 50 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).

 

Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

 

Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку…..

 

Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос….
Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.

 

Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета...

 

Удачи !

[mikle43-2008]

В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя.
Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...
Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...
Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...

 

Удачи !

 

Трогательно,да?А междy прочим,сам Адольф Гитлер взял каноны чистоты арийской расы не y кого иного,как y Генри Форда.Во времена ВОВ наградил его нарадами рейха.Американцы очень yдивились,войдя в Германию,yвидев немецкyю техникy в виде новеньких "Фордов" на слyжбе рейха.Взрыватели для немецких мин производились на заводах Форда во Франции.Завод разбомбили союзники.Недавно глава современной компании "Форд" подал иск на 30 миллионов долларов за разрyшение этого завода в годы войны и,как ни странно,сyд yдовлетворил данное ходательство.Совести y бyржyев нет начисто!Так лyчше-бы он сдох,этот Генри Форд,под колёсами своей первой бензиновой тележки вместе со своей верной женой...(хотя,впрочем,так оно yже и есть).Может,yдалят,но это правда жизни.Погоня за деньгами никогда не делала хороших людей!

Сообщение отредактировал mikle43-2008: 23 February 2013 - 09:34

[modosav]

(был очевидцем)
Дагестанская свадьба: самый дорогой банкетный, самые дорогие лимузины, самые знаменитые местные певцы, самый знаменитый местный тамада.., на нём самый навороченный беспроводной! (в те года мобил то небыло) микрофон в виде прищепки на галстук..., кароч Фсё на ВЫСШЕМ по куркульским понятиям уровне
Свадьба только разворачивается под умелым руководством тамады, он в очередной раз поднимает бокал и начинает тост за родителей жениха... Долго и умело нахваливает отца жениха, затем из очень далёкого далека начинает нахваливать мать жениха, много замечательных слов какие можно только посветить Женщине! Цитируя Авицену, Омар Хаяма, Пушкина и Расула Гамзатова...
Оказывается он запамятовал имя новоиспечённой свякрови и тянул время пытаясь вспомнить... Тост затягивается и тамода решил взять подсказку у соседа:
накрыв профессиональным жестом бокал (вместо микрофона), шепотом (на весь зал!!!) спрашивает: Слюшай, а каг завут ету старую проститутку?........

[ЗоМер]

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

 

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек.

 

Я, его референт - справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно! Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам:
- Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну, куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Рассказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в середине восьмидесятых годов, в депо такая история.

 

Как обычно, в электровозе машинист и помощник, ведут грузовой состав, все спокойно и обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пассажирский состав, стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то надобности. Помощник в кабине один. И тут к электровозу подходит бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей остановки. Помощник человек добрый, разрешил."Садись, говорит, в заднюю кабину, и едь себе спокойно, путник"."Путник" ушел в заднюю кабину, все нормально. Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом просит помощника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент, кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал. Вот, идет помощник за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал. В задней кабине находит этот самый ломик, и говорит скучающему туристу-путнику, мол, вот, отнеси, пожалуйста, лом машинисту, а мне тут надо еще кое-чего поискать, масло растекшееся тряпкой подтереть, в общем, помоги. Туристу делать нечего, рад помочь добрым людям. Несет спокойно ломик, заходит в кабину и с радостной улыбкой, протягивает машинисту инструмент. Машинист когда обернулся, когда увидел страшно оскалившегося бородатого зверя с ломом в руке, с перепугу расшиб боковое стекло и с диким воплем выпрыгнул из мчащегося со скоростью 90 км. час электровоза!!! Изумленный путник так и остался стоять, открыв рот, уронив ломик. А когда вернулся помощник и спросил "А где Степан?", испуганно указал на разбитое стекло.

 

РS: Окончилась эта шутка весьма плачевно для помощника. Машинист выжил, хоть и пролежал несколько месяцев в больнице со множественными переломами и сотрясениями, отчего не смог продолжать работу по специальности. А помощник получил четыре года сроку в колонии.

 

Удачи !

[Николай 82]

Приносит значит мужик видеоматериал на флэшке, на местное телевидение, на видео запечатлен Йети. После просмотра главный редактор канала махнул рукой немногозначно и сказал,что это фэйк. Тогда мужик достает из сумки сверток и ложет его на стол редактору.
-Что это!?-с интересом спросил редактор и к свертку подтянулись его сотрудники.
-Это настоящее говно!!!!- от досады крикнул мужик.
-Чье? Йети?- с усмешкой и издевкой спросил редактор.
-Если бы....- с ужасом в глазах отвтил мужик.

[ЗоМер]

Спускаемся мы с очередного перевала; впереди гладкий снежный склон с небольшим перегибом. Дальше за перегибом виден хороший ровный выкат.
Командир группы командует: "спуск на полиэтилене".
У каждого есть большая п/э накидка, садишься на неё, рюкзак за плечами тоже становится на накидку, ноги подобрал - и вперёд. (При крутизне 30-40 градусов лыжи не нужны - можно ехать на ботинках, но это менее устойчиво и утомительнее.)

 

Командир уходит первым, скрывается за перегибом.
Слышим "Ма-ать! мать! мать.."
Через неск. секунд видим вылетающего на выкат шефа, тормозит, вскакивает и машет руками. Уходит следущий.
И опять: "Ма-ать! мать! мать.."
Я - в замыкающей тройке. Сел, поехал, вылетаю на перегиб и вижу под собой метрах 10-20 раскрытый бергшрунд (разлом на леднике.) метра полтора (как показалось) шириной.
Тормозить поздно.
Ма-а-ать!
Пролетаю над бергшрундом (там, слава богу, был приличный перепад верхнего края над нижним), плюхаюсь на склон
мать! мать..
и рулю дальше. Отормаживаюсь ледорубом и присоединяюсь к группе машущих.
Ожидаем остальных.

 

Удачи !