Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Пару лет назад была у меня одна барышня. Разбежались мы с ней потому, что в начале наших отношений я считал, что у неё богатый внутренний мир, а позже выяснилось, что этот внутренний мир оказался обычной еб@нутостью...

 

Расстались шумно. Она мне ещё долго звонила, чтобы сказать, какая я скотина. Я даже номер поменял, но помогло это ненадолго, кто-то из общих знакомых «сдал». В общем, звонит она на мой новый номер и происходит у нас следующий диалог:

 

- Я все твои файлы сейчас удалю!!!

 

- Ой, не удаляй только файл ntldr – это черновик курсача, мне без него будет очень плохо…

 

Из трубки раздается ехидненько так:

 

- Удалила…

 

Я разъединяюсь и начинаю неистово ржать. Так, для справки ntldr – это такой файл, при потере которого к windows приходит пушной зверь песец с целым выводком песят (или как их там).

 

На следующий день звонит эта красапетина, я снимаю трубку, оттуда раздается подозрительно вежливый голос:

 

- Вадька, ты не придешь ко мне, у меня компьютер сломался!

 

- С тебя пиво или кофе. В общем, ты в курсе…

 

Ну, думаю, зло я, конечно, пошутил – всё же ей тоже учиться надо! Хватаю базовый рем комплект (диск винды да софт для восстановления данных + живой образ той же винды и драйвера для всего на dvd болванке), скуриваю косяк (это чтобы нервы не мешали) и иду к этой девушке. Звоню в дверь – открывает! Ба, стиль одежды – немецкая домохозяйка из порно, ожидающая визита сексуального сантехника…

 

Кстати, дамы, просветите! Это такой женский прикол, или же вы считаете, что когда вы так одеты, техник лучше поставит вам ось? Ну, я как обычно, запускаюсь с «живой винды», скидываю на флешку всё мало-мальски нужное, форматирую винт и минут за 40 загоняю туда последнего «зверя» с софтом. Сидим на кухне, пьём кофе, я употребляю «допинг», говорю хозяйке спасибо за печеньки и удаляюсь…

 

В коридоре меня догоняет фраза:

 

- Гад! А поцеловать?

 

Я театрально хлопаю себя ладонью по лбу, быстро скидываю ботинки, врываюсь в комнату с безумным видом и… нежно целую системник! Обуваюсь, быстро ухожу, у бывшей ступор.

 

З.Ы. Больше она меня звонками не доставала.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю.
- А чего случилось?
- Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.

 

- Я в непонятках, а в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.
- Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.
- Как же ты в кабак пошла совсем без денег?
- Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.

 

- Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?
- Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их мусом, сделала укладку, накрасила лицо, пощипала брови, сделала маникюр, накрасила ногти, сделала педикюр, побрила линию бикини, надушилась дефицитными духами, потратила косметику, и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим. И вот, сестра жены рассказывает такую историю. Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад.

 

И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой
руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:
- Коля, Коля, что с тобой, родной!

 

Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и, увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и внятно ответил:
- Пошла на х%й, дура, не видишь - мужик гуляет!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Если враг не сдается... В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек.

 

За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин, вечная молодость!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Было это в период холодной войны. На границе западной восточной германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и ГДР.

 

Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть обычной но тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а немного лафет утяжелили.

 

Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу шмальнули. Такого эффекта никто не ожидал, танк не подбили, на него как бы сильно дунули, 60-и тонный танк просто разлетелся на куски которые попадали на территорию ФРГ, трос не потребовался. После этого всякие испытания, провокации с их стороны прекратились. В общем, в этом направлении вооружений холодная война прекратилась.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Сегодня с товарищем ездили по делам .
На восточной окраине города должны были встретиться с продавцом земли.
Вокруг типично сельский пейзаж поляна поросшая бурьяном, бегают куры, живая изгородь из акации, к изгороди привязан здоровый козлище.

 

Сидим в машине ждем, тут Толик говорит: - чета скучно пойду, пройдусь, - выходит.
Бродил, ходил возле машины и черт его дернул пойти до козла.
Сломав веточку ивы, он решил покормить скотинку. Козел на удивление оказался привередлив и жрать листья не стал. Как только Толян от него отвернул, козел слегка ткнул его рогами в зад.

 

Толик обернулся и начал читать нравоучительные речи козлу, что-то типа - Настоящие пацаны, никогда не бьют в спину. Не знаю, что ответил козел, но Анатолий не на шутку на него осерчал и взял его за рога. Началась битва человека и зверя, схватились два равных интеллекта, два могучих соперника. (Стоит уточнить, Что Анатолий Викторович весьма крепкий парень 26 лет, 104 кг веса, 184 роста, сложен атлетично, в 2002 лет был каким то чемпионом России по каким то восточным единоборствам, служил в ВДВ, имеет десяток прыжков ).

 

Далее следует описание ключевых моментов битвы:
Схватившись с земным воплощение Люцифера, Анатолий поскользнулся на влажной траве и упал на колени, став при этом одного с козлом роста, Дьявольское отродье ощутив значительный гандикап, боднуло бедного Тошку в лоб, покачнувшись Толик, упал лицом в землю. Козел победно заблеял.

 

Но не тут та было, через пару секунд , напитавшись силой от Землицы русской, Толик резко подорвался и зарядил прямым в лоб рогатого, козел рухнул, А Толик устремив свой взгляд в мою сторону победно заулыбался. В этом момент неведомая (из-за забора не было видно) сила обрушила на затылок бойца держак от лопаты. Это был второй нокаут. Спустя мгновенье из-за изгороди вылезла, здоровенная бабка, которая по комплекции врятли уступала нашему десантнику.

 

Заругав обидными матерными словами Толика, она увела козла.
Толян сел за руль, и замолчал часа на три.
По всей видимости, такого поражения он еще не знавал.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Mой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне. Ответы обычно симпатичные, но к заданным вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно, не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь).
Boт однажды вечером, забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого настроения и соответственно обращаюсь к мoемy герою, настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
- Зааайка! - и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации, и я радостно их озвучиваю:
- Я – Белка!
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса, и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку…", на что "ушастый", не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит!), веско и с достоинством выдает:
- Межвидовой барьер!
Непробиваемый аргумент!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

В call-центре крупного банка раздался звонок. Парень, очень взволнованным голосом выдал следующее:

 

- Помогите! Ваш банкомат душит старушку!!!

 

Народ в шоке, на место отправляют летучую бригаду ремонтников. Те приезжают и выпадают в осадок (старушку спасли): Оказалось, что хитрая бабка проковыряла в карте дырочку и повесила её себе на шею, чтоб не потерять нечаянно (по её словам). Вставила она карточку в банкомат и то ли пин код неправильно набрала, толи ещё что произошло…

 

В общем, банкомат бабкину карточку схавал как пирожок с повидлом, а заодно и самой старушкой чуть не закусил, когда карточку в реджект-кассету отправлял…

 

Удачи !

[ЗоМер]

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.

 

Ну, думаю, котяра-с@#а, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, х@#$чится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?

 

Кота нашел (живой с@#а, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь? " -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

 

Удачи !

[Алекс Быченков]

ребята, спасибо!
Подняли настроение!

[ЗоМер]

Работаю в магазине, продаем мобильные телефоны, канцтовары и прочие «нужные для народа» товары. Я менеджер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну это так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол «левый». Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный «презервативом». И как раз у сотрудницы телефон именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница - Люба — кричит на весь магазин (кстати, такие «ляпы» у нее не впервой: как-то раз «обозвала» клиента Набибуллина в счет-фактуре На@булиным) кричит:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Работал я на телерадиовещании, был у нас редактор Бороздин.
Он гениально быстро писал пародии на всех: В очередной раз Сергей Павлович (зам председателя)ищет режиссера и гл. редактора, Вадим тут же выдает:

 

Слышится снова и снова,
Голос могуч и суров
Где эта бл..дь Иванова и проститутка Петров.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Ездил по делам в один районный городок. Надо было взять справку в местном ЗАГСе, который расположен у конечной остановки автобуса. Когда выходил из учреждения, как раз подошел автобус. На его табличке был указан маршрут: «ЗАГС – Психиатрическая лечебница» Местные привыкли и не обращают внимание. А меня табличка сильно развеселила. На мой хохот народ стал оглядываться и останавливаться. Я понял: надо взять себя в руки, не то отвезут в другой конец маршрута.
Потом узнал, что «Психиатрическая лечебница» это не просто название остановки, а ещё и название поселка, где расположено лечебное заведение. И подумал: «А что пишут в графе «место рождения» в свидетельстве о рождении тем, кто родился в этом поселке?»

 

Удачи !

[ЗоМер]

Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится? ) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.

 

И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т.п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: 'А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?' (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом (!), с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного 'жигуленка' так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т.д. и т.п:. Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность 'аптечки', получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Мне было лет 10( самый переходный период от глупого детства до совсем дурного отрочества)
Нашли мы с моим дядей Сережей агромаднейшее осиное гнездо в сарае под высокой соломенной стрихой(крышей)...
А в нескольких метрах от двора проходила тропинка к сельскому магазинчику, где продавалось все- от хлеба,хозяйственного мыла до топоров,подков,фиников и даже водки...

 

Ну и возникла идея- очень прикольная,но как всегда не очень умная...Набрали два велосипедных насоса воды, из бочек у колодца...
подождали очередного прохожего - Деда Петра... стрельнули водой в самое гнездо, сами спрятались и наблюдали картинку через амбразуру в дощатой стеночке...

 

Что там было!- очень,ну просто очень обиженные осы роем вылетели и напали на первое шевелящееся тело...
Это было что то! 80 летний старик пер по тропинке со скоростью молодого спринтера,при том руками и ногами выделывал такие ПА, было похоже на совсем дикую "Цыганочку" ржали долго, понравилось! Потом то же самое воспроизвели еще на нескольких старушках,дядьках и тетеньках Эфект потрясающий! и так весело!

 

... Но этому осиному рою надоело гоняться за не в чем не повинными соседями, они быстро вынюхали своих истинных обидчиков (умные,заразы).
И за очередной жертвой не полетели, а залетели прям в наше спрятовало.....
....Ну получили по полнейшей программе...Через неделю только начали на улицу выползать...
Представьте- сидят хлопцы на лавочке у забора, а вместо лиц агромадные бледные Жопы. Как мы выжили после стольких укусов- загадка, там бы лошадь сдохла бы...

 

А нас все соседи жалели - и вы тоже, хлопчики, от этих бешеных ос пострадали, старики начали прогнозировать- к войне ли или к неурожаю такое бешенство насекомых .
Да и комары теперь злые, и совсем не так кусаются,как раньше, и мухи наглые,норовят в борще утопиться... )))) Разговоров и мудрых суждений было много и долго.

 

Но когда совсем оклемались нас осы много лет не кусали-видно столько яду в нас еще осталось (наверное принимали за своих).
Последний раз меня сдуру оса за локоть попыталась укусить в прошлом году - почти ничего не почуствовал- потом только увидел, как она бедненькая старается... Дуреха! я ж свой!, это не ко мне! ))))))))))

 

Удачи !

[ЗоМер]

Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомосапиенс ?

 

9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.
и только один сказал , что гомосапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : россияне ,привет.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Бывают такие люди, которые пригодны только для физической работы. Они могут быть просто неумными, а могут ну совершенно тупыми. Так вот знакомый рассказывал, как подрабатывал в студенческие годы на какой-то стройке, и у них в бригаде был именно такой человек — ну совсем-совсем тупой Федор. Федор был неумный, но зато очень большой - 2 на 2 метра. По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался.

 

Так вот идет по стройке Федор, пыхтит и волочет на плечах здоровенный, тяжеленный баллон с газом, это дело замечает бригадир, подлетает к нему и орет:
— А-ах ты ж мать-перемать!
— Аче?
— Ты, идиот, почему один несешь?!!
— А че?
— Потому что техника безопасности, кретин!
— А-а, понял... — смутился Федор.
Развернулся, взвалил на плечи второй баллон и понес к складу...

Удачи !

[ЗоМер]

Сын генерального просто таки феерический идиот.
Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп.
Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.
Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: "Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим,... как его... "
Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Будущий король Эдуард VIII, в бытность кадетом Дартмутского колледжа, был основательно бит однокурсниками. Начальник колледжа собирает кадетов и просит джентльменов просто объяснить логику своего поведения. Джентльмены долго мнутся, а потом сообщают, что против Принца Уэльского они, упаси Боже, ничего не имеют, и вообще:- Боже, храни Королеву!, но, видите ли, Эдичка-то по любому станет королём, а они — капитанами. И всё, что будет греть им душу в дальних плаваниях — это рассказываемая по двес-ти-какому-то разу история «Как наш командир Его Величеству в глаз засветил».

 

Удачи !