Сообщений в теме: 2763

[AL69]

ОХ УЖ ЭТИ РУССКИЕ!
Недалеко от нас расположен французский
супермаркет «Cora» (Кора, ударение на
последний слог). Мы изредка (не чаще 3 —
4 раз в году) наведываемся туда за
свежайшими (без дураков) морепродуктами
в ассортименте, каких и в KaDeWe не
встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы
знаете — длинные такие батоны, baguette
называются. Кроме багетов, есть много
всего вкусного и не то, чтобы дорого. В
общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же
передислоцировался в булочно-
кондитерский. А там — очередь.
Небольшая, но внушительная — человек
10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их
вывозят по нескольку штук — прямо из
печки, и сейчас — производственная
пауза.
Западноевропейская очередь на советскую
не похожа: никто никому в затылок не
пыхтит, все стоят интеллигентно,
соблюдают приват-дистанцию. В составе
очереди, французской an masse, явно
выделялись четыре фигуры — двое русских
(руссо туристо как тип узнаваем всюду) и
двое оккупантов «сынов пустыни» в
характерных одеяниях — ночнушки до пят,
полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров,
обсуждают на своём поэтичном наречии не
пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже
интересно — отдельно от очереди, чтобы
случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый
упакован в узкий бумажный чехол (из
гигиенических соображений). На половину
очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3)
должно, по идее, хватить. Но — не тут-то
было. «Сыны пустынь», продолжая свой
пространный — не иначе, как богословский
— диспут, с царственной
непосредственностью перегружают все 12
багетов к себе в тележку и, нежно
улыбаясь друг другу, величаво отчаливают
в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая
несправедливость немедленно встаёт
поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! —
довольно громко изумляется первый
русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается
второй.
Французы, разинув рты, следят за
разворачивающимся спектаклем: оба
русских (уж и не знаю, кто такие, по виду
— нефтяники в отпуске, и как только
оказались в этом заштатном французском
городишке?!), прервав содержательный
диалог, устремляются наперерез
сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и
недоумённо смотрят на русских. Молча и
сурово насупив брови, русские достают из
вражеской тележки 10 багетов (2
оставляют — справедливость, знай наших!)
и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои,
рожи этих бородачей. Мрак и туман —
«АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто
испугались — хотя русские их и пальцем
не тронули — они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не
представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские,
ещё раз переглянувшись и пожав плечами,
берут себе 1 (адын) штук и направляются к
кассам. И тут французы начинают
аплодировать и свистеть. Радостные
возгласы, междометия, — сплошной vive la
Russie.
Полагаю, эти французы на собственной
шкуре поняли, как может отличаться одна
оккупация от другой. Может, расскажут
остальным?"

[Kuanysh]

Про дядю Ваню

 

Эту историю рассказал мне много лет назад двоюродный дед, родные деды с войны не вернулись. Детали стерлись из памяти, но главное запомнил навсегда.

 

С ним служил матерый мужичище, сибиряк, прошедший всю войну, его помнили все однокашники, потому что таких людей было мало во все времена.

 

Про то, как дядя Ваня на войну пошел.

 

Герой нашей истории всю жизнь жил в глухом уголке бескрайней сибири. До ближайшего города было верст сто почти непроходимой тайги, в которой он промышлял, стреляя зверя и собирая грибы-ягоды. Раз в год, весной, дядя Ваня добирался до города, где менял пушнину на махорку, нехитрую одежу и патроны, и снова уходил в свой медвежий угол. Нелюдимый, говорил мало и коротко, лишь зыркал голубыми глазами из-под прямо обрезанной русой челки, завязывая мешок со скарбом. Бабы шушукались, глядя на могучего отшельника, мужики почтительно держались на расстоянии. Росту в нем было под два метра, а под рубахой проглядывались стальные мускулы. Говорили даже, что он медведя голыми руками задрал в смерть...

 

Первая военная зима была холодной и капризной, как юная дева. Под москвой немцы вмерзали в землю, а за Уралом были относительно теплые для сибири дни. В один из таких декабрьских дней к домику дяди Вани прибился беглый зек, который и рассказал Ивану про войну. Тот молча выслушал, затопил баньку, согрелся, опосля наставив беглеца присматривать за хозяйством, дал пару тумаков "чтоб неповадно было", и встав на снегоступы, пошел в сторону города...

 

Суеты в городе было непривычно много. Беженцы, военные сновали по обычно малолюдным улицам города, создавая неспокойную и даже тревожную обстановку. Иван спросил у первого попавшегося на пути солдата "Где на войну берут?", и добравшись до военкомата, влился в толпу мужиков, ожидавших своей очереди. Кто по повестке, кто добровольцем, но все живо обсуждали последние фронтовые новости и много курили, матерясь на соплявку-гитлера.

 

Сапог на Ивана не нашлось. Оно конечно, в размер были, но голенища оказывались слишком узкими. Так бы и пошел он на фронт, в валенках до самого Берлина, но кладовщица позвала товарку-швею, и та расшила несколько пар больших сапог, вставив в голенища куски сыромятной кожи. Мундир тоже оказалось нелегко найти - все что было на складе, трещало на богатырских плечах. И снова спасла швея... С легкой руки ее, оделся в военное дядя Ваня, получил винтовку, и погрузившись в вагон-теплушку, поехал на войну...
Как дядя Ваня высоту взял.

 

Дело было уже в Беларуси, которую освобождали от фашистов. Часть, в которой служил Иван, была изрядно потрепана в боях, подкрепление никак не присылали, а командование гнало на запад. Небольшой городок, взятый в тяжелой, кровавой битве, выходил к реке, путь к которой был отрезан высотой, увенчанной хорошо укрепленным дзотом, намертво прижавшим к земле плотным пулеметным огнем целую роту. Ощетинившись амбразурами, дзот писал одну похоронку за другой, стоило кому-нибудь из бойцов поднять голову из-за укрытия. Молча смотревший на ненавистный дзот, дядя Ваня вдруг приподнялся, и коротко сказав лейтенанту "вернусь", пригибаясь побежал куда-то в руины...

 

Ждали его недолго. Раздобыв где-то железяку почти с себя ростом и почти метр шириной, толщиной в палец, Иван обвязал ее проволокой и тащил перед собой. Одна очередь простучала дробью по металлу, другая... Он шел вверх по склону, прячась за металлом, останавливаясь и упираясь в землю, когда пулемет бил длинной очередью. За ремнем у него была связка гранат, и рота, затаив дыхание, наблюдала за дуэлью богатыря и огнедышащего дракона. Медленно, но верно он приближался к огневой точке, рискуя быть сбитым с ног - немцы стреляли в те моменты, когда он начинал идти. Но могучий сибиряк выдерживал напор свинцового ливня и двигался все выше и выше, пока не дошел до вершины. Бросив броню на замолчавшую амбразуру, дядя Ваня забрался на крышу дзота, и встав на четвереньки, закинул гранаты внутрь через другую бойницу. Даже издалека было видно, как вздрогнула и просела под ним земля. Пулеметы замолчали, а окрестности зазвенели стоголосым "УРА!!!".

 

Иван, поднявшись с колен, снял каску, словно в память об убитых немцах, и выпрямившись во весь рост, закурил. К вечеру прибыло подкрепление, саперы занялись возведением переправы через реку, а бойцы наперебой обсуждали подвиг дяди Вани, теряясь в догадках, где он достал кусок брони. Поговаривали, что он голыми руками разорвал подбитый бронетранспортер, но сам он отмалчивался, хлебая пшенку из походного котелка...

 

За этот подвиг его наградили медалью "За отвагу".

 

Как дядя Ваня немца съел.

 

Уже на границе Польши и Германии наши взяли какую-то крепость. вырезав ее гарнизон подчистую. В живых остался только один унтер, которого заперли в полуразрушенной бетонной комнатушке в дальнем конце длинного подземного коридора. Бойцы грелись у буржуйки в одном из помещений, дядя Ваня попыхивал трофейной сигаретой, стоя у двери. К нему и обратился вошедший командир, пойти посмотреть на пленного. Жив ли еще (было довольно холодно). По привычке молча, Иван скрылся в полумраке коридора...

 

Надо сказать, что у него был отменнейший аппетит. Назначенный командованием двойной паек был мал для него, и после каждого боя Иван рыскал по вражеским ранцам и складам в поисках чего-нибудь сьестного. Положено было сдавать трофейные консервы, но все закрывали глаза на то, что он всегда сначала до отказа набивал ими свой вещмешок, лишь после этого сдавая остатки на кухню. Братья по оружию иногда незлобно шутили над его прожорливостью, но он не обращал внимания на подначки. Лишь изредка усмехался на самую острую шутку.

 

...Минут через пятнадцать после ухода к немцу, дядя Ваня вернулся обратно, держа в руке кусок розового мяса в одной руке и немецкий кинжал в другой. Усевшись на ящик у двери, он жадно впился зубами в мясо, и уже пережевывая, обратил внимание на затихших бойцов и командира, смотревших на его трапезу.
- Ты что, немца сожрал??? - почти закричал командир.
Иван что-то промычал набитым ртом и показал глазами на дверь.

 

Командир вскочил и на негнущихся ногах выбежал из комнаты, чтобы своими глазами увидеть то, чего даже закаленный в боях, видевший страшное человек видеть не захочет. Бойцы молчали, а через пару минут коридор огласился отборнейшим матом. Вернувшись, офицер завернул еще несколько матов, но все вздохнули с облегчением - немец был жив и почти здоров (если не считать того, что он был изрядно напуган и замерз). А мясо Иван нашел в комнате, которую сразу не заметили - то был небольшой продовольственный склад, в котором висела половина свиной туши.

 

Но с тех пор бойцы подшучивали над Иваном, мол, немца съел...

 

Дядя Ваня не дошел до Берлина совсем немного. В одном из боев его довольно тяжело ранили, а когда он вышел из госпиталя, на дворе уже был июль и радость победы. Возвратившись с частью обратно в Союз, он был комиссован по ранению, и ранним утром, попрощавшись с товарищами по оружию, сел на поезд в Сибирь. С тех пор о нем не было слышно...

[Kuanysh]

Не ходите на рыбалку с дураками

 

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?

 

- Дрочить, Олежек, ты будешь йюух, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, бля, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Бля, дилетанты, как вы сильно утомили меня, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умел хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».
Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.

 

(С)Важняк

[ЗоМер]

Мама моего парня в качестве новогоднего подарка сыну пригласила меня отправиться вместе с ними в новогодний тур в Чехию. Так что праздничную ночь мы провели в великолепной Праге. Все было по высшему классу: ужин, шоу-программа, игры, танцы, фейерверк. Где-то к трем часам ночи море шампанского окончательно подогрело наши чувства, мы с моим парнем обменивались все более горячими взглядам и сожалели о присутствии мамы.

 

Мама, кстати, во избежание недоразумений, поместила сына в номер рядом с собой, а меня отправила в другое крыло, правда, на этом же этаже. Объяснила она этот маневр отсутствием третьего номера рядом, ну да мы и так поняли, что ничего нам не светит. Окончательно смирившись с прискорбным фактом пуританской ночи, я еще больше «ударила» по шампанскому.

 

В четыре утра все разошлись по своим комнатам. А там мне в голову пришла «великолепная» мысль: назло бдительной мамочке посетить таки своего бойфренда и логично завершить праздничную ночь. Надела роскошный пеньюар и покачиваясь от бурлящих в голове градусов, на цыпочках отправилась в путь. Кое-как добралась, ну думаю, только бы этот дурень не запер дверь. Не запер. Прошмыгнула внутрь, выскользнула из пеньюара и нырнула под одеяло... Через час быстренько ретировалась обратно.

 

За поздним завтраком так игриво спрашиваю своего парня:
— Ну, как спалось?
Он весь такой зеленоватого оттенка, отвечает:
— Зря я вчера этих омаров ел, до шести часов из туалета не вылезал.
Мне стало дурно. Вспомнила, что за весь половой акт мой любимый и слова не произнес, все «ммм», да «ммм». В какой номер меня по нетрезвому делу занесло, выяснять не стала, и с радостью покинула великолепную Прагу.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает:
Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины.

 

Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

 

Удачи !

[ЗоМер]

Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут (МВД то есть). РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по площади гуляет свинья, хряк.

 

Дежурный, понимая, что в случае пропажи этого хряка будет висяк (нераскрытое), принимает решение изловить свинью и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное, свинью задержали и привели в дежурную часть. Хряк бегает по дежурке и может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в отстойник (для несведующих, это часть дежурки, отделенная от оной барьером, для временного содержания нетрезвых). Хряк, недавно почувствовавший вкус свободы, отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел начальник. Его реплика:
- Во б#я, нажрался как свинья!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т. д.

 

Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту х##ню, от###дячь полметра и привари к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно, что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно.
- Я, - говорил он, - работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга) работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе Перми. Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает.

 

Стук в дверь. Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас добираться.
Ну, бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас выезжаем.
Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ?!
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время - перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят, глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит:
- Проклятый Советский Союз!

 

А он мужик простой, но очень вспыльчивый. И карате изучал. Мы спрашиваем:
- Что случилось?
- Да вот, - говорит, - пошел на почту, матери позвонить. А автомат ни хера не работает! Не соединяет. Только монеты жрет. Я раз десять, говорит, пытался, тряс его, стучал - бесполезно! Я их слышу, а они меня нет. В конце, знаешь, нервы уже не выдержали. Разбежался, как долбанул по нему ногой - он на одном гвозде закачался. Дежурная испугалась, под стол спряталась... Так и ушел, и не поговорил, блин! Проклятая страна...
Мы сочувственно помолчали, потом кто-то говорит:
- М-мда... А там на автомате такая кнопка есть, "ответ" называется...
- Ну, была. А зачем она?..

 

Удачи !

[ЗоМер]

Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несётся домой - в Хайфский порт. Почему под парусами - да потому что двигатель поломался ещё на подходе к Турции. Делать нечего - пришлось возвращаться в Израиль. Как выяснилось, сломался не только двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем стрелять».

 

Вот тогда до яхтсменов дошло, что их никто не слышат. И, значит, со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному судёнышку спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской пипец. Быстро убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер, волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И всё это на мушке у погранцёв. Натерпелся, короче.

 

А теперь, как это выглядело с катера. Проорали пограничники свои угрозы, подготовили штурмовую бригаду и стали с интересом ждать - сдадутся, не сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем на удивление пограничников вздёрнули на мачте члена экипажа. И тишина в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча, молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими - что же с нами будет.
В итоге всё закончилось хорошо.

 

Удачи !

[ЗоМер]

СМС-ки прошедших эпох.

 

Она утонула. Герасим

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

 

Я его выбросил. Фродо.

 

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

 

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

 

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.

 

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

 

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

 

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

 

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

 

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

 

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

 

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

 

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

 

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

 

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

 

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

 

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

 

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

 

Задержусь. Готовь печень. Орел.

 

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

 

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

 

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

 

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

 

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

 

Куплю стулья. Остап.

 

И нах$я мне эта тыква? Золушка

 

Кай, снежная королева — динамо! Герда

 

Твой хвост — у Совы. Пух

 

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

 

Молилась. Жду. Дездемона.

 

Трудно быть багом. Электроник

 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

 

Разбодяженный. Алиса

 

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

 

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

 

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

 

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

 

Пряжи купи. Пенелопа

 

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

 

Ну и куда ты рванул? Дедал

 

Ну и на$рали вы тут. Геракл

 

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

 

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

 

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

 

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

 

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

 

Папа, я всё сдал! Павлик

 

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

 

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

 

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

 

В семь в центре зала. Минотавр

 

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

 

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

 

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

 

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist

 

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

 

Дождусь. Макс Фрай.

 

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

 

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

 

Земля. Санников

 

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

 

to gerasim: всплываю. ты рад?

 

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

 

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

 

ДА! И я! Брут.

 

Они все больные! Айболит

 

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

 

Папа, скоро буду. Иисус

 

Красную или синюю? Нео

 

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

 

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

 

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

 

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

 

Ждунимагу. Пенелопа

 

Олег, смотри под ноги! Конь

 

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

 

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

 

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

 

Скока пацанов брать с собой? Черномор

 

Кто со мной на каток? Саша Невский

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

 

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Иду сегодня утром на работу. Вдруг сзади резкий противный сигнал автомобиля, я вздрогнула и отскочила, нога подвернулась, и у туфли каблук отлетел! Оборачиваюсь - сзади джип, оттуда бритый фэйс улыбается. Я отвернулась и соображаю, как доковылять до дома, чтоб обувь переодеть.

 

Тут из джипа вылетают еще две бритых личности, хватают меня под руки и тащат в джип. Я начинаю визжать и вырываться... Прохожие, конечно, бездействуют... А братки огромные такие, естественно, мои старания вырваться ни к чему не привели. Меня "аккуратно", насколько позволяют их огромные ручищи, помещают в салон джипа. И садятся сами. Джип трогается с места. Я сижу ни жива ни мертва... А они едут по городу, музыку врубили. В общем, едем по городу, и они начинают диалог:
- Посмотри на ее ноги.
Я думаю, вот он, самый страшный кошмар начинается. А они дальше:
- Где такие туфли сейчас можно купить?
Я сижу ничего не понимаю. Меня подвозят к одному крутому магазину, но в 8.30 он еще закрыт, конечно. Так мы начинаем ездить по городу, по магазинам... Они все, конечно, закрыты.
Меня спрашивают:
- Ты студентка?
Я ничего говорить не могу, только киваю.
В итоге они своими тупыми головами начинают понимать, что рановато для шоппинга, магазины все закрыты. Ехали мимо супермаркета, один из них вышел купить газировки. Я сижу и понимаю, что вокруг ходят люди, но мне никто не поможет... Вышел тот с огромным букетом цветов, вручил мне. Джентльмены хреновы! Меня спрашивают:
- Какой институт-то?
Я не знаю что сказать. Один говорит:
- Наверное, Универ.
Я кивнула. Меня подвезли к Педу, вынули из машины примерно так же, как и помещали туда, в руку мне всунули 500 баксов - купишь, говорят туфли новые красивые. Я начала мотать головой, что не возьму деньги. Тот, что за рулем говорит:
- Нет, Саня нормальный пацан, он с тобой как с леди обращается а ты не ценишь!
Я опять испугалась. Он выхватывает мою сумочку, открывает ее, сует туда эти деньги и подумав, свою визитку со словами:
- Обязательно позвони, туфли новые покажешь. Ты мне очень понравилась.
И уезжают...
В итоге: я стою около пед-универа, в туфлях на одном каблуке, с огромным букетом в руках... В голове только одна мысль: "надо бежать, вдруг они вернутся"... Ну, бегать на одном каблуке я не умею, зрелище было еще то: размахивая букетом, шустренько ковыляю до дальней лавочки и стараюсь прийти в себя. Пришлось ловить такси, ехать домой, переобуваться...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю:

 

- Девушка, можно задать вам несколько вопросов? - тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос,поднимаю руки вверх и в положении "хэндэ хох" продолжаю, - нет, нет! вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомится! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос, вам не холодно?

 

- Холодно, - грустно говорит она.
- Тогда второй вопрос... Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку?
На что она ещё более грустно отвечает:
- Чтобы приставали и знакомились...

Удачи !

[ЗоМер]

Историческая справка:

 

„22 августа 1485 года деревня Босворт, затерянная в центре Англии, вошла в историю. Рядом с ней сошлись в смертельной схватке армии двух претендентов на трон — короля Ричарда III и Генриха Тюдора. Два часа кровопролития не принесли успеха ни одной из сторон. Тогда Ричард решил переломить ситуацию: с горсткой рыцарей он спустился с холма Эмбион-Хилл и на полном скаку врезался в ряды врагов, пытаясь убить их предводителя. Казалось, победа близка, но вдруг конь Ричарда споткнулся о кочку и сбросил своего хозяина. Тут же на монарха набросились валлийские лучники Тюдоров и буквально растерзали его. Короны на нем не было, но она нашлась в седельной сумке, и граф Стэнли тут же надел ее на подоспевшего Генриха. Король умер — да здравствует король!“ (С)

 

Простите за длинное вступление. Я подумал, что не все могли читать или видеть спектакль «Ричард III“.

 

Сама история.

 

1979 год. Наш оркестр выступал в рамках Фестиваля «Дружба народов СССР» в России. От Томска мы погрузились в теплоход «Фестивальный» и почапали по Оби. Останавливались в деревнях и поселках, в совершенно богом забытых местах. Помню только названия «Красный яр», «Черный яр» и тому подобное.
Концерты проходили на открытом воздухе, поскольку в этих деревнях, зачастую не было не только клуба, но даже избы-читальни. Бедность ужасающая.

 

Но по плану Министерства культуры СССР, их окультуривали с помощью весьма известных коллективов.

 

Например, с нами выступала труппа известного и знаменитого театра г. Москвы. Показывали они спектакль «Ричард III“.
Актеры знаменитейшие, на всю страну. Не буду приводить имя того актера, который оплошал во время спектакля.

 

Итак, на большом деревенском лугу, человек 30 одного из приречных сел, затерянных в приобьской тайге, в праздничных телогрейках и в синих этикетках, дымящие настоящей крепкой махоркой, с интересом смотрят спектакль.
И мы вместе с ними, ожидая своего выступления.
Рядом же пощипывают травку несколько тощих коров.

 

Шекспир несколько переделал историю о Ричарде III.
В его пьесе Ричард бестолково мечется по полю битвы, восклицая: «Коня, коня! Венец (корону) мой за коня!» (цитата в переводе Анны Радловой).

 

И вот Ричард III начинает метаться на подмостках из двух грузовиков, пришвартованных задами друг к другу.
И с величайшей мукой в глазах и хриплым голосам кричит:
«Коня!»
И я вижу его глаза, которые устремлены на стадо коров. А дальше пошел такой текст:
- Коня!......артист споткнулся на неровных досках кузова и закончил -
- Бл@дь! КОРОВУ за коня!

 

Не знаю о чем подумали в этот момент сельские зрители, но головы их машинально повернулись в сторону своих буренок.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В далекой юности часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в разной авто- и мототехнике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались личности, прямо скажем, колоритные.

 

Один из них Константиныч - мужичок лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч привил любовь к неординарному слову "х#ябрики" и запомнился по нескольким эпизодам.
Приезжает как-то этот Константиныч в гараж дюже сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему - весь зад Волги смят к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует. Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал ждать милостей от переезда. И тишина… Ну, тут, как в страшной сказке, выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей табличкой "У" (убийца), ситуация, типа, кто не спрятался - я не виноват. Не в силах затормозить, с размаху газон п#здячит (я по возможности следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового пендаля, ну, и наезжает, натурально, на Волгу… В общем, финиш, оно же аут и полный, со слов Константиныча, п#здец семейному счастью.
В гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы. Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ одной фразой… (произносится при большом скоплении народа, очень задумчиво):
- Да, здесь одним П#ЗДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует неимоверной точности (а то кранты потребителю). Началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучше, у `brаnd`а или у тебя?
- У меня!
- ... Да-аа?!..
- Да! Особенно, для вас - русских!

 

- ?! (он шутить не умеет) - У `brаnd`а лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно!
Далее диалог двух идиотов:
- Да ты что?! Ты что, не выполняешь условия лицензии?
- Почему? Выполняю!
- Ну, твой завод же изменил технологию?
- Почему изменил? Не менял! Все то же самое.
- И лекарство получается точно таким же? (с гордостью) - Абсолютно!!!
- ... а почему тогда у них нельзя... с алкоголем,... а у тебя... можно... А!!?!!
Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости:
- Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ!

 

Удачи !

[modosav]

"ТОРТИК"

Однажды Геннадий Николаевич собрался к женщине. Ну как водится купил вина, и тортик. Мерзкий такой тортик, надо сказать. Много крема, и совсем никакой закуски. Геннадий Николаевич поморщился, когда покупал его, но всё же купил. «Лучше бы колбасы» - подумал он, и тоскливо поглядел на полки с водкой. Но, тем не менее, пересилил своё вполне адекватное желание, и поступил неадекватно: купил вина и тортик…
Женщину звали, Алевтина Михайловна. Она была старой девой, и, наверное, стервой. Но другой женщины у Геннадия Николаевича не было. Поэтому он взял свой дурацкий тортик – «Лучше бы колбасы…» - и вина – «Гадость, какая!» - и пошёл на остановку троллейбуса…
Троллейбуса долго не было, и Геннадий Николаевич начинал потихоньку злиться. Была осень, и шёл мелкий дождик. Зонтика не было, и Геннадий Николаевич замёрз и основательно промок. «Водки бы…» - подумал он, с ненавистью поглядев на тортик. «И колбасы…» - сразу отозвался желудок. «Чего меня несёт куда то?» - Геннадий Николаевич задумался… Троллейбуса всё не было, а дождь становился всё сильнее. «Заболею» - Геннадий Николаевич снова покосился на тортик. На остановке никого не было, и ему стало совсем тоскливо…
- Давно стоите? – за спиной раздался молодой юношеский голос. Геннадий Николаевич обернулся, и увидел парочку. Совсем молоденькие юноша и девушка.
- Давно – буркнул он в ответ и отвернулся.
- И троллейбуса не было? – снова спросили за спиной.
- А чего бы я тут стоял? – Геннадий Николаевич снова обернулся, и сверкнул глазами.
- Извините – юноша слегка смутился.
Дождь усиливался. За спиной слышалось перешёптывание. Геннадий Николаевич напряг уши, и стал прислушиваться.
- Я хочу торт – сказала девушка.
- Да ну его, там слишком много крема фигуру испортишь…
- Значит я, по-твоему, толстая?! – в девичьем голосе послышались нотки обиды.
- Нет, конечно, нет! – юноша стал её успокаивать.
- А почему мне нельзя торт?
- Ну, где я тебе сейчас торт возьму?
- В магазине, где же ещё? – девушка, похоже, обиделась.
- Ну, зачем нам торт? – парнишка из последних сил пытался выкрутиться. – Разве нам и так не хорошо?
- Тебе для меня торта жалко? – девушка почти плакала. Геннадий Николаевич с ненавистью поглядел на проклятый тортик. Ему было стыдно, что у него есть тортик, а у них нет. «Наверное, у парнишки просто нет денег» - подумал он. Украдкой оглянувшись, он увидел, что девушка смотрит в другую сторону, а парень шарит в своих карманах, добывая смятые купюры. Перед глазами вдруг встала Алевтина Михайловна в стоптанных тапках на босу ногу, длинном цветастом халате, и два её кота, норовившие всё время наделать в ботинки Геннадию Николаевичу. Почему-то вспомнились её слова, про то, что девственность, главное богатство каждой женщины… Он передёрнул плечами, то ли от холода, то ли от этого видения, и пошёл к парню.
- На! – сказал он коротко, всучил ему в руки торт, и, повернувшись, решительно пошёл прочь. Отойдя уже довольно далеко, он услышал, как девушка крикнула ему вслед: «Спасибо!»
«Заболею» - снова подумал он, входя в тепло магазина. Покупателей не было, и миловидная продавщица улыбнулась ему навстречу.
- Вы опять за тортом?
-Что?! – Геннадий Николаевич уставился на неё как на последнюю дуру. – Никакого торта! Бутылку водки, и палку колбасы!
Двое влюблённых были совершенно счастливы, целуясь в тёплой темноте подъезда, и угощая друг друга тортом.
Алевтина Михайловна гладила своих котов и думала, что все мужики сволочи. А девственность, главное богатство каждой женщины.
Геннадий Николаевич выпил водки, закусил колбасой, и заснул абсолютно удовлетворённый проведённым вечером…(с)

[Kuanysh]

Блевалово

 

Было это дело в славно-блядском городе N, где я работал финансовым директором на одном из водочных предприятий. Сами понимаете бухла там не меряно и никто его не считал. Вот и попивали мы водочку, отписанную на рекламные акции. Делалось это просто, коммерсы приходили к директору и говорили, что им для продвижения продукта необходимо раздать шесть ящиков водки самым лучшим покупателям. Директор, отписывал, а до покупателей доходило в лучшем случае половина. Остальное оседало в наших заводских унитазах. Но я, в общем, не о том, как жрать халявную водяру, а том, что покупатели иногда и нас, производителей, баловали всякой йюухней, в основном связанной с алкоголем, зачем не понятно, ведь этого добра у нас хватало.
Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку «Козела» и совместно с сигареткой ее употребил.

 

Вернувшись обратно в офис, я принялся за работу, то есть начал внимательно изучать свой монитор. Работать не хотелось, да и особой напряженки не было. Попиздел о жизни со своими тетками, пошлялся по цехам, не дал денег коммерсам, с которыми вчера жрал водку и с нетерпением поглядывал на часы.

 

Настроение мне испортил Дима, который неожиданно приперся в контору без звонка и начал требовать откат за купленную водку. Выдавать деньги из кассы для меня как серпом по яйцам, я долго держал оборону и всячески отбрыкивался от него, то прикидывался дурачком, то бедным и несчастным, то, просто тупо не мигая, на смотрел на него. Дима орал, просил, клял, проклинал, молил, говорил как мужик с мужиком, настаивал, вымаливал на протяжении часа свой откат. И я сдался. Дима, расплывшись в широкой улыбке, пообещал магарыч, получил бабло и свалил.

 

Через час, когда я уже совсем забыл про него, он заявился с пятилитровой канистрой живого не фильтрованного пива. Поставил ее в уголок с ехидной улыбочкой и удалился без слов. Ну что, делать нечего, придется пить. Кое-кто из коммерсов метнулся за рыбой и в шесть часов мы уселись на офисные столы, дабы выпить пива с рыбой и попиздеть о жизни. Укатав пять литров Диминого пива было принято решение сходить еще. Сходили. В общей сложность я выпил 2,5 литра пива и почувствовал некоторое недомогание.
Меня бросало то в жар, то в холод, в голове гудело, обливаясь потом, я понял, что мне настал полный провал. Все пьяные разговоры шли мимо, сидя, как китайский болванчик, я прислушивался к своему организму. Тем временем коммерсы достали из тайника свою водку и веселье пошло полным ходом.
У меня никогда не было отравления, поэтому симптомов его я не знал и, как всегда положившись на авось, думал, что сейчас все пройдет, но, сука, ничего не проходило, только новая волна дрожи накатывала и накатывала на меня. Сходил умылся, долго и пристально вглядывался в свое лицо пытаясь найти ответ, но отражение тупо смотрело на меня не мигая веками, мне было лет 70. Вернулся к столу и обнаружил на нем две бутылки коньяка и шоколадку, коммерсы напиздившись висели на своих телефонах и с кем-то громко общались, по-моему, с покупателями.
Сил сидеть и стоять, а тем более пить у меня не было, поэтому я потихонечку начал собираться. Это было замечено, меня начали хватать, обнимать, целовать, удерживать, я как тряпичная кукла трепался у них в руках и пытался вырваться. Платой выхода из этого места было объявлено 100 грамм коньяка, все мои объяснения не принимались. Хуле, пришлось выпить.
На выходе охранник спросил: «Там еще долго?». «Хуй его знает», - ответил я. Выйдя на улицу, вдохнув свежий волжский воздух и затянувшись сигаретой, я сел в машину, поехал домой. По пути купил бутылку минеральной воды и сигареты.
Дома есть не хотелось, попив чаю и выглушив полтора литра минералки, раздевшись, я улегся на кровать. Поворочавшись, часок и смяв простынь, понял, что мне что-то усиленно давит на нижний клапан. Пришлось тащиться в гальюн. В гальюне началась кульминация сегодняшнего дня.

 

Войдя в толчок, на ходу снимая трусы, и увидев унитаз, я понял, что у меня не только сильно давит снизу, но и усиленно рвется сверху. Быстро оценив давление в разных отверстиях пришел к выводу, что изо рта у меня прям сейчас хлестанет, а жопа может подождать. Как я ошибался. Встав на четыре точки я начал блевать в унитаз на второй рвотной судорге одновременно со струей из головы моя филейная часть выпустила второй гейзер. И тут понеслось. Я блевал одновременно из двух дыр, при этом пытался унять одно из них, дабы огонь велся более прицельно и скоординировано. Но это приводило только к большему напору, разбрызгивая и распыляя струи по всему толчку, а он был совмещен с ванной, я шмалял из своих орудий в разные стороны уже без целенаведения.
Так как с обеда до артподготовки я выпил более пяти литров жидкости, то порох в пороховницах не заканчивался и разноцветный фейверк окрашивал толчок в разные цвета. Сжимаясь и разжимаясь как пружина я блевал и поносил упругими струями, слезы лились ручьями по моему лицу. Через некоторое время руки и ноги начали разъезжаться по кафелю от блевоты и говна, которые являлись смазкой. Левая нога предательски поползла вправо, и я завалился на левый бок в собственное говно и блевоту.
От осознания того, что я лежу в этой йюухне мне стало плохо, единственное что утешало – лежу в своем. Сделав последний аккорд орудия смолкли. Полежав некоторое время и успокоившись, я принялся подниматься, делал я это долго и методично, но на последнем рывке не удержался и упал обратно на пол, завалившись на спину, подниматься начал через правый бок, и теперь весь я уже был в собственном блевонтине.
Поднявшись, я ухватился за батарею, так как ноги разъезжались в разные стороны, и начал осматривать последствия своего нашествия, весь толчок был заблеван и обосран. Кое-где снаряды рвались даже на уровне метра от пола, что только удивляло меня и внушало страх в способности человеческого организма.

 

Постояв минутку в ахуетвании от дела рук собственных, я поперся на цыпочках в коридор за сигаретой, закурив, вернулся в ванную, сел голой жопой на заблеванный унитаз и с философским спокойствием начал детально все обозревать. Одной из струй под ванной сбило пачку стирального порошка, придется корячиться и лезть туда с тряпочкой, вытирая в труднодоступных местах. Ебана в рот, как после атомной войны, но что делать придется все убирать. И чем скорее, тем лучше, так как блевотно-поносная корка на моей коже начала остывать, отчего мурашки бегали по всему телу. Пидарасил толчок долго, около двух часов, за это время успел детально изучить, что у меня переварилось, а что нет. Пришел к выводу, что пищу, которую я поглощаю необходимо более тщательно разжевывать. К концу уборочных работ блевотно-поносная корка успела окончательно засохнуть, что придавало мне дискомфорт при наклонах и поворотах.
Отмывался также очень долго, вымывая и вычесывая все что осталось или могло остаться, постоянно проталкивая пальчиком в канализацию куски блевоты, которые не могли самостоятельно пройти сквозь решетку ванны.
До сих пор в догадках, что меня подкосило, на Диму пенять не хочу, ведь коммерсы тоже пили, и с ними ничего не случилось. Остается хачевский ресторан и люля-кебаб. На следующее утро я был как огурчик, а коммерсы воплощали собой картину «утро в китайской деревне». Друзья мои: разжевывайте, разжевывайте, жить и блевать станет легче.

[Kuanysh]

Пикничок

 

-Сука, блядь, металлолом паршивый, ну давай же, бля,- Толян безуспешно прыгает в истерике на рычаг кикстартера, но мотоцикл отвечает ему всего лишь равнодушным уханьем, в котором наши обнаженные нервы уже начинают улавливать что-то похожее на «хуууй вам, хуууй вам». – Насильничать же тебя с большой колокольни, скотовозка ты хуева! И-и-и-и, блядь, не могу я больше !- тут в душе Толяна происходит окончательный надлом, нога его соскальзывает и он валится матерящимся кулем в дорожную пыль…

 

Ну что ж, как обычно, приходится брать инициативу в свои руки. « Давай-ка, свечу, что ли проверим для начала. В ней, небось, вся сущая ерунда то»,- с умным видом спеца начинаю я и заправским движением, как мне самому кажется, скидываю свечной провод. Толян в этот момент уже просто сидит на бревне и тихо матерится бормоча под нос что-то типа «свечки-хуечки» и, всем своим видом показывая, что он уже окончательно перевел себя в разряд зрителей, заняв местечко в первом ряду и ожидая «уан мэн шоу» в лице меня…

 

Надо сказать, я полностью оправдал самые смелые его ожидания. В этот момент я уже давил что есть дури навалившись всем телом на отвертку, вставленную в дырку свечного ключа. Свеча, которую какой-то долбаеб, а, скорее всего — Толян, затянул, судя по ощущениям, двухметровой трубой, наконец благодаря невероятному импульсу, резко пошла предоставляя моей руке великолепную возможность впечататься в какую-то железную йюухню, которая там торчит сплошь и рядом… Стая из тысячи ворон взмыла в небеса с близлежащего леска от моего нечеловеческого вопля. Наверно, примерно так кричал мальчик Джельсомино, когда его подло кастрировали чертовы макаронники. Это, конечно, всего лишь из ряда догадок, но ударная волна заставила Толяна уже вторично оказаться на земле.

 

Откуда у этого хуеплета оказалась запасная свеча я ни разу не знаю, но это в корне вырулило ситуацию в правильное русло. И вот, наконец, я, торжественно глядя на Толяна и помахав ему для осознания важности момента своей окровавленной рукой, одним резким ударом ноги вспарываю затихшее было только после моих криков пространство самой сладостной для нас музыкой – шумом работающего двигателя мотоцикла Иж-Планета-5…

 

Итак, что мы имеем? А имеем мы в пассиве безвольного Толяна, безоговорочно уступившего мне по закону джунглей руль, мою изуродованную руку и залитое кровью пространство вокруг мотоцикла. В активе же – работающий мотоцикл с полным баком бензина, ожидание скорой встречи с дружбанами на речке и самое главное, 15 бутылок водки «Пшеничная», радостно поблескивающих на дне коляски. Позитив легко побеждает и мы, открыв один пузырек для дезинфекции моей раны на руке, а также раны в душе Толяна, весело начинаем свой путь туда, где уже точняком ждут нас наши верные кореша: Карась, Жома и Сосна, выдвинувшиеся на более надежном и технически совершенном аппарате « Москвич-408». ..

 

Серая линейка дороги радостно принимает нас в свои объятия. До искомой отворотки налево надо проехать не так уж и много – всего 32 километра, но, видимо, какой-то высшей силе угодно сегодня, чтобы наша «встреча на Эльбе» нихуя не состоялась. Нет, я тогда, конечно, так совсем не думал, а даже и наоборот, вообще ни о чем не думал, кроме того, что ручка газа уперлась, сука, во что-то и полный провал — на большее это творение советского инженерного гения уже не способно. Глянул на спидометр -110. Ну, хуле, ладно, нормалек. Так-то, блядь, конечно, поддувает – без обтекателя-то, но лето ведь все-таки. Должен также пояснить, что на правах старшого, я отобрал у Толяна себе красный кооперативный шлемак с зеленым забралом, купленный за 15 рублей в комке, а ему досталась оранжевая каска с козырьком, в которых обычно пенсия и всякие лошпеки ездят горбатиться на свои сраные 6 соток. Естественно, я сразу почувствовал себя крутым гонщиком и, поебать, что видимость была, как у Железного Дровосека в Изумрудном городе – все зеленое, даже йюух, когда мы остановились поссать в чудесной рощице из зеленых берез…

 

То, что мне на ходу кто-то постоянно стукается в стекло шлемака, я особо не замечал. А вот Толян похоже все-таки заметил. При полном газе, когда я задорно шел на обгон какой-то крутой девятки с тонированными стеклами, сзади произошли страшные события, которые я почувствовал по охуенному рывку, перешедшему в мычание с последующим завыванием. Как мы все удержались в седле известно одному богу, ну или Толику, ебаной суке. Я пошел к обочине на останов, чтобы выделить профилактической пизды моему неугомонному спутнику. Из окна девятки нам показали средний палец, и она быстро скрылась за горизонтом. Обернувшись, я посмотрел на пациента и потребовал объяснений, предварительно щелкнув его для разминки по тыкве. Из его сбивчивой заикающейся речи, сопровождавшейся слезами, соплями и тыканьем себе в рот, я, в конце концов, понял причину, которая чуть не размазала наши молодые жизни по горячему асфальту. Оказывается, этот мудозвон, видите ли, захотел спать и зевнул, и в тот момент, когда он раззявил свое ебало до небес, туда просто на скорости 110 км в час залетела Муха обыкновенная. Естественно, я ему пожелал, чтоб она была еще и навозная впридачу. После моих слов Толян сразу схватился за водку и принялся яростно полоскать свою глотку для дезинфекции, впрочем, не выплюнув при этом ни капли…

 

Я поехал чуть помедленнее и заметил, что пациент после происшествия с мухой с последующим опорожнением бытылки почти наполовину, заметно повеселел и видимо, уже ждет новых приключений на свою жопу, то есть простите, рот. Толян похлопал меня по плечу и жестом показал притормозить. Да я и сам вижу – дед с бабкой стоя на обочине, отчаянно голосуют. Да я бы с радостью, батя, но, куда? В коляске святое – водка, а больше некуда. Так, по крайней мере, вертелось у меня в голове, чтоб сказать старикам. Но пьяный Толян нашел для них куда как более подходящие слова. По его мнению, конечно.

 

– Бабушка и дедушка – нехороши люди. Бабушка у дедушки откусила муди !
- Ах, вы, поганцы! Я вам покажу !
Дед замахнулся на нас своей палочкой.
–Покажи, покажи, а то бабка, наверное, с революции еще не видела.
Эта сука Толик не унимался практиковаться в острословии, и мне осталось только втопить газ до упора. Ладно, припомню тебе потом, Жванецкий хуев.
Следующие километров десять ехали без происшествий, если не считать засыпание Толяна на моей спине, но я ему брызнул в рожу из баллончика с дихлофосом, который непонятно откуда оказался в коляске, и инцидент был мигом исчерпан внезапным пробуждением пациента.

 

Тааак, вот теперь точно стоп. И сопливые, пьяные помощники мне в этом совсем не нужны. Девушка лет двадцати голосовала на обочине. А что, очень даже ничего такая. И фигурка тоже. Сарафанчик такой зелененький, тьфу ты бля, надо забрало поднять, розовенький.
- Приветики. Куда направляешься, красавица ?
- Да мне бы до Марково. Подбросите, мальчики ?
- Да, легко.
О, бля, вот это настоящая удача. Как раз по пути нам.

 

Пересадив безвольного Толяна в коляску прямо на бутылки с водкой и взяв с него клятвенное обещание не пить пока больше под «сукой буду», я превратился в галантного ухажера и принялся лебезить перед нашей гостьей. Оставшись вполне довольным системой рассадки пассажиров – пьяное говно спит в люльке, а красавица крепко обнимает меня сзади за талию, я чинно трогаюсь в путь. Какое-то время уходит на оставление всего земного, мирского позади, а потом эйфория скорости накрывает нас с головой. Мы предаемся чувству полета над шоссе, над всеми этими чахлыми кустиками окрестных болот, над всеми этими жалкими людишками на велосипедах, спешащими поливать укроп, и, в этот самый миг, я чувствую, как кто-то нежно трогает меня через джинсы за йюух. О, Пресвятая Дева, видит Бог, я это заслужил, я и именно я, а никакой не Толик или кто-либо еще! Я немного поплыл и не стал ей мешать, сосредоточившись только на процессе руления. Ласки становились все настойчивей и грубей, когда я вдруг понял, что девушка по-прежнему держит меня за талию ОБЕИМИ руками!

 

Сукаблядьнайюухпидорскоеотродье!!! Я инстинктивно вильнул к обочине, наглухо нажав по тормозам. И что же вы думаете? Эта пьяная скотина Толян продолжает нашаривать по моим штанам, пытаясь что-то нащупать. «Спииички»,- промычало это говно вставив в рот сигарету фильтром наружу. «Сука, я щас оболью твой йюух бензином вместе с жопой и подожгу чтоб ты бегал и орал созывая всех болотных гомосеков», — шепотом прямо в ухо пидарасу отчеканил я. После этого повернулся назад и по-голливудски улыбнувшись сказал: « Один момэнт! Небольшой форс-мажор!» Что это значит, я и сам тогда не совсем понимал, но мне казалось, что я был неебацца как крут и великолепен.

 

Осмотревшись по сторонам, я заметил вдруг, что мы стоим рядом с чудной полянкой с двумя елочками, которые как бы манят к себе и спрашивают «Третьим будешь? » Охуенное место. Особенно для всяких темных дел. Да и вообще надо бы хоть узнать, как зовут нашу спутницу.

 

Через десять минут мы уже сидим вдвоем на поваленном дереве и весело болтаем, а Толян испытывает мягкость мхово-коврового покрытия на земле. Все оказывается очень просто. Ее зовут Маша. Ей 19 лет. Она тоже из города, учится в железнодорожном технаре. Едет в деревню к бабушке на выходные. Ее должен был встретить на остановке деревенский Гриша на «Восходе», но он куда-то проебался, а местного автобуса ждать долго. Возненавидев бедного Гришу, который видимо успел уже присунуть свой немытый колхозный йюух моей любимой, я аж зашелся в чудовищном приступе ревности и нагло, и цинично предложил ей выпить. За Гришу.

 

Маша спросила, а что, у вас есть? Я чуть не свалился с дерева от такой ее бестактности. О, Боги, есть ли у нас? Эта женщина посмела спросить, есть ли у нас выпить. Конечно, есть. И утвердительное мычание Толяна после моего легкого щелчка по его чайнику тому прямое подтверждение. Я решил на этот раз не строить из себя целку и принял на грудь наравне со всеми. Все равно уж тут ментов не бывает.

 

Машеньку быстро развезло и вот я, бормоча какой-то совершенный в таких случаях бред, сопровождаю ее к березкам в туалет. Да, конечно, я отвернусь, какие вопросы. Желание женщины – закон. Да и воспитание все-таки не позволяет, говорю я вдогон, одновременно поворачиваясь и втыкая во все глаза на ее восхитительную голую задницу. Я же, блядь, еще не совсем спрыгнул с ума, как Толян, чтобы пропустить такое зрелище.

 

Возвращаясь на полянку, я понял, что теперь между нами что-то есть. Мы объединены какой-то одной тайной, понятной только нам. Она знает, что я ее ВИДЕЛ. А я знаю, что она это ЗНАЕТ. Таинственная усмешка в ее глазах еще больше это подтверждает. И, поэтому, когда моя рука ложится на ее талию, это воспринимается совершенно нормально и закономерно.

 

Выпив на посошок, мы рассаживаемся и трогаемся в путь. Нас ведь все-таки ждут и надо торопиться. Но гнать я уже не буду, все таки реакция уже не та. От мерной спокойной езды меня разморило, и вдруг я почувствовал, что меня опять держат за йюух. Собрав полностью свою кинетическую энергию в кулак, я обрушил его всей мощью прямо на оранжевую каску этого педика. Из коляски послышалось кудахтанье, но йюух почему-то он не отпускал. Тогда я въебал еще раз — контрольным, на добивание, и тут-то до меня дошло. Я опустил глаза и увидел эту нежную Машенькину руку с длинными тонкими пальчиками. О-о-о-о…И я почему-то опять нажал со всей дури по тормозам.

 

Дальше все было как в тумане… На зеленой пушистой траве-мураве стоит на коленях с задранным платьем девочка Маша, а я, уже спустив дважды, продолжаю ее ожесточенно насаживать на свой йюух как бы подсознательно пытаясь наебаться впрок и понимая почему-то, что этого больше не будет у нас никогда… Я ни разу не знаю, сколько продолжалось это безумие, но нам было настолько хорошо, что мы еще долго не могли собраться и пойти на звук воплей Толяна из другого, параллельного нашему, мира…

 

Карась был мачо. Он всегда носил с собой маленькое зеркальце и постоянно смотрелся в него проверяя состояние своей перекрашенной длинной челки в стиле супергруппы всех времен и народов «На-на». Это сейчас его запросто записали бы в пидарасы, но тогда он был реально крут и моден. Взять только его синюю болоньевую жилетку, которая была изготовлена из выданной ПэТэУшной форменной куртки путем отрезания рукавов. Очень выигрышно на нашем фоне дополняли коллекцию джинсы в обтяжку, купленные ему родителями в местном универмаге за целых 100 рублей. Мы даже как-то помогали ему натирать их кирпичом для придания большей элегантности. Far West – значилось на штанах и был пририсован некий ковбой в шляпе, видимо, для пущей убедительности. Мы все завидовали и было чему. А мопед «Рига-11»? А магнитофон «Романтик-306», который он небрежно носил на левой руке? К чему я это все? Да к тому, что всего этого джентльменского набора у Карася хватало, чтоб свести любую девушку с ума….

 

Когда мы приехали на место нашего предполагаемого отдыха, то всем, в принципе, на нас было уже по хую. Нас встретили лишь объедки обгорелого шашлыка и разлитая литровая банка соуса «Краснодарский». Пьяные и обожравшиеся скоты лежали на песочке у реки как аллигаторы и равнодушно отнеслись к нашему с Толяном появлению. Однако, когда они увидели мою Машеньку, то каждая из этих тварей тут же включила программу «охмурение с последующей выебкой», что отнюдь меня не обрадовало нисколько. Как мне уберечь это нежное создание от мерзких скотов, которые готовы ебать все, что проплывает мимо по реке? Но Маша на удивление благожелательно отнеслась ко всем выкрутасам скабрезной троицы и даже стала слишком часто, как мне показалось, задерживать свой взгляд на Карасе. Я понял, что потерял ее и стал решительно напиваться с горя…

 

Алкоголь отнюдь не делает человека умнее и, поэтому, когда обезумев от очередного приступа ревности из-за невинной в общем-то сальной шуточки Карася, вызвавшей у Маши смех, я громко закричал ей в лицо: «Да пошла ты найюух, шлюха ебаная !» Машенька всего лишь тихо сказала: «Ах, так?», встала, перешла к Карасю и уселась ему на колени. Праздник продолжился, но я уже не был его фаворитом, а был всего лишь тихим грустным лузером в углу стола…

 

Никто не видел как и откуда появились эти двое. Здоровенные типы в черных искусственных кожанах с детскими телячьими лицами. Один протянул почему-то именно мне свою ладонь размером со штыковую лопату и пробасил: «Я – Петр, а он – Серега. Хорошо тут у вас. Выпить осталось ?» Я от неожиданности не сразу пожал его граблю промямлив, что мол, типа, немножко вроде где-то было еще. Эти ребята не пили водку, они ее просто заливали в себя полными до краев гранчаками примерно так же, как водилы заливают соляру из ведра в бак на автобазе. Выяснилось, они – местные. Трактористы. Петр работал на К-700, а Серега – на «дэтэшке».

 

Опять же никто не помнит, с чего и пошла ссора с этими деревенскими громилами. По виду то они вовсе не пьянели, но их мозг видимо уже жил какой-то своей новой жизнью судя по тому, что Петр подошел к нашему Жоме, взял его огромной пятерней за лицо и отправил из-за стола прямо в заросли крапивы. Ну, тут уж мы никак не могли смириться с такой доминирующей ролью деревни над городом, и пиздиловка началась в считанные секунды. Удары были у колхозников тяжелые за счет огромных кулаков, но какие-то медленные что ли, без скоростной составляющей. Поэтому вреда они приносили нам мало. Мы же, наоборот, закаленные в хлестких городских драках район на район, пытались только за счет скорости свалить эти огромные туши. Что, впрочем, тоже не приносило никаких дивидендов.

 

Соотношение сил помог кардинально изменить как ни странно Толян, до сих пор мирно дремавший где-то в сторонке. Вот уж, воистину, в тихом омуте…Так вот, этот черт подкрался сзади к Петру с каким-то загадочным предметом, напоминающим в темноте часть дерева преимущественно лиственной породы и так им уебал тому по башке, что я даже перекрестился и начал продумывать — что буду говорить ментам на дознании …

 

Серега, оставшийся в одиночестве, был быстро повержен этой стаей шакалов наземь и подвергнут городскому ритуалу ленивого беззлобного попинывания с обязательным в таких случаях чтением нравоучений. Как ни странно, но Петр довольно быстро оклемался, видимо, с помощью нашей прекрасной волонтерки и по совместительству грязной шлюхи Машеньки, которая, как потом оказалось, успела поебаться и с Карасем в один из моментов, когда я немного релаксировал лежа временно мордой в блюдце с селедкой и репчатым луком…

 

Деревенские ребята поняли, что это была их Сталинградская битва, и больше уже не выебывались. Они с достоинством отряхнулись, сказали «Вам полный провал» и ушли в темноту также тихо, как и появились. Мы быстро про них позабыли и стали чествовать нового героя нашего времени – Толяна, вовремя выступившего со своим березовым демаршем. Толик зашелся от гордости и только раздувал щеки, видимо полагая, что теперь ему тут же даст и Машуля, раздвинув ноги и сказав: «Анатолий, ты лучший. Я навеки твоя». Но расклад оказался немножко иным – Машенька взасос лизалась с Карасем и на этого новоявленного Наполеона обращала внимания не больше, чем турист на старую кучу говна в лесу.

 

Спас нас всех, как ни странно, опять Толян. Зря ему все-таки Машка не дала. Хороший он парень. Ответственный. На рассвете, как раз в тот момент, когда ночь уже потеряла свою магическую силу темноты, а день еще не напитался солнечными квантами, когда белым пухом наваливаются легкие туманы и птицы в лесу начинают весело подпездывать, этому святому человеку сильно приспичило посрать. Он отошел на двадцать шагов от лагеря и только собрался сделать свое черное дело, как услышал шум грузовика, несущегося где-то по грязной полевой дороге. Одновременно раздавался какой-то гомон десятков людей, перемежающийся с пьяными победными воплями. На одном из поворотов грузовик выскочил у излучины реки и снова скрылся, но Толик успел увидеть, что открытый кузов был весь забит людьми, держащими что-то в руках. От страха мозг Толяна полностью заблокировал временно свой жопный отдел и Толян помчался в лагерь с криками: «Местные! Вставайте! Съебываем !»

 

Я не знаю, как так получилось, что я уже завел своего железного коня через какую-то минуту после воплей нашего героя. Жома безуспешно крутил стартер «Москвича», но тот завывал все медленней и медленней, пока, наконец, вякнув в последний раз не затих навсегда.
-Бросайте все найюух и ебайте через реку вплавь. Там где-нибудь у трассы на отворотке встретимся потом.
-А как же машина? Отец меня ведь убьет.
— Какая найюух машина? А тут тебя не убьют, думаешь ?
— А вы как ?
— А мы попробуем наебать этих колхозников.

 

В момент, когда ЗИЛ-130, битком набитый чуваками с вилами ворвался на ходу в наш лагерь пролетев мимо меня, Карася, Машки и Толяна, спрятавшихся на мотоцикле за кустами на въезде, я нажал ручку газа до упора и помчался по дороге. На ЗИЛе раздался вой разочарования. Заметив мой маневр, там произвели экстренную планерку. Половина отправилась швырять камни в Жому и Сосну, плывущих уже на середине реки, а другая половина на ЗИЛе бросилась назад, в погоню за нами.

 

Говорить, как я гнал, думаю бесполезно. Я просто летел. Один раз мне даже показалось, что я преодолел звуковой барьер — уж больно сильный был хлопок. Но это оказалось всего лишь пернул Толян, который так и не сходил по-большому из-за мощного стресса. Дорога чавкала и плевалась в нас своей грязью, и мы все были перемазаны ей как черти, с ног до головы. Толян сидел как обычно в люльке, Карась выжал меня практически на бензобак, а Машка висела позади него. Видимо, чтоб удобней было держаться за его йюух, ревниво подумал про себя я…

 

Но чудес не бывает. ЗИЛовская V-образная «восьмерка» все равно выдавала лошадей на табун больше и все указывало на скорейшее окончание нашего заезда с весьма печальным финалом. Сначала нас немножко переедут грузовиком, потом будут видимо бить с использованием такого безномерного холодного оружия, как вилы. Умереть на навозных вилах, бррр…. И это в конце двадцатого века, когда человек навсегда закопал топор войны и запустил голубя Мира…

 

Моему воспаленному сознанию представилось, что за нами гонится грузовик с настоящими фашистами, и я даже начал уже улавливать обрывки немецкой речи. «Врешь, немчура поганая, не возьмешь !»- кричал я. Мозг прокручивал десятки вариантов спасения, но ни один никуда не годился. «Эсэсовцы» были уже в десяти метрах от нас. С одной стороны дороги стоял стеной лес, с другой – довольно перспективный ландшафт равнинного типа. Вот если бы уйти от них полем, но блядская канава, которая тянулась параллельно дороге, не давала к нему доступа. Стоп, эта канава и была ключом к нашему спасению. Как говорят у нас, антифашистов, — «Но пасаран !», то есть они – не пройдут, пидарасы. А мы-то, блядь, пасаран! Мы-то, блядь, пройдем! Надо только найти место, где лучше соскочить.

 

Вскоре я увидел то, что искал. Дорога делала поворот, и канава в этом месте была намного мельче, и воды на дне ее не было. Я заорал: «Держитесь !» и резко ушел влево вниз, на пределе издыхания мотора заскочил на самый гребень и быстро погнал по нераспаханному полю ровно по перпендикуляру к дороге. Мы успели отъехать метров на сто пятьдесят, когда я спиной почувствовал — что-то не так. Я резко обернулся. Машки среди нас не было...

 

Если бы колхозники посадили за руль осла или барана, то, я думаю, принципиально бы ничего не поменялось. Итог был бы тем же. Увлекшийся азартной погоней водила был просто не готов к моментальной смене системы координат и вышел в новую точку отсчета на несколько метров правее меня. Он успел сказать лишь слово «Бля» и грузовик на огромной скорости заскочил в глубокую канаву, ткнулся носом в дно попутно освободив кузов от половины электората, затем подпрыгнул и упал колесами вверх подминая под себя остатки добродушных поселенцев …

 

Маша, скорее всего, свалилась, когда я заскакивал на кручу. Шлюшку надо было спасать, хоть Толян и сказал, что, типа, а хуле ей будет-то? Вынасильничают, да и все. Я ответил, что коммунисты своих не сдают, хоть даже и блядей, и развернул нашего коня назад. До нас уже практически никому не было дела. Колхозный Армагеддон накрыл всех, а Брюса Виллиса нихуя рядом не оказалось. Но дистанцию мы, конечно, на всякий случай соблюдали.

 

Машенька еще раз подтвердила свою репутацию грязной шлюхи, когда мы увидели ее страстно обнимающую какого-то детину с пшеничными волосами и окровавленным ебалом. Он грозил нам своим кулаком, но после всего произошедшего это уже было как-то неубедительно. Я идентифицировал это йюухло как некоего Гришу, к которому Машутка изначально и направлялась. Помахав ей ручкой, мы с чистой совестью поехали искать место стыковки с нашими корешами, ничуть не сомневаясь, что Жома и Сосна будут нас уже ждать в заданном квадрате.

 

Первый камень накрыл Жому строго меж лопаток. Радостные вопли на берегу сигнализировали об удачном попадании. Жома сразу же, на всякий случай, начал тонуть и уже успел увидеть какой-то туннель, но быстро вышедший из него страж развернул Жому и дал ему под жопу такого пинка, что Жома опять оказался на поверхности. Ну, естественно, этим стражем оказался Сосна, который из-за этого чудак на букву ма получил мелкой галькой прямо в лобешник, сразу, как только вынырнул. И тут обрушился целый град камней, что вода прямо аж забурлила. Жома даже сравнил себя с Чапаем, которого обстреливают белогвардейцы. Необходимо было экстренно нырять, чтобы уйти из сектора обстрела «белых». И они нырнули. Надо сказать, что Жома с Сосной были неплохими дайверами, хотя они об этом и сами тогда еще не знали. В момент, когда они высунулись опять из воды, все сердобольные пейзане уже вовсю радовались их потоплению.

 

Стон разочарования прокатился над берегом. Обрушился новый град камней, но все они упали в реку не долетев до друзей. «Ну, что, пидары, отсосали ?»- радостно кричал Сосна. Жома же наоборот был грустен и не разделял оптимизма своего друга, так как в плену у «белых» оказался «Москвич-408», принадлежащий его отцу и который он, Жома, взял без спроса, пока отец уехал в командировку на неделю. На берегу словно прочитали его мысли и всей толпой бросились к машине. Она стояла на обрыве прямо над рекой…

 

Это было очень завораживающее зрелище. «Москвич» плавненько так покатился, ускоряемый толпой колхозников, потом полетел носом вниз, взметнув неимоверный фонтан брызг, выровнялся на поверхности и, сносимый течением в сторону, медленно затонул под радостное улюлюканье этих деревенских любителей спецэффектов…

 

До моста через реку, а соответственно и до выхода на трассу, осталось совсем немного, но моему экипажу пришлось уйти на пит-стоп. Всему виной, конечно же, Толян, в желудке которого бушевали шекспировские страсти. Он рванул в прыжке, как леопард, к ближайшему кусту, срывая на бегу с себя штаны, но, судя по неконтролируемому взрыву рафинированного русского мата из недр земли, Толян все-таки нарушил постулаты политики сдержек и противовесов. Проще говоря, обосрался.

 

- Неее, ну, пацаны, а мне как тогда домой добираться? Пешком что ли ?
- Ну, скажите, что вот делать с этим засранцем? Как его в коляску посадишь? Говняша такого.
- Пусть тогда свою каску на жопу натянет, чтоб не пачкать ничего.
- Ладно. Короче, Толян, садй к реке, штаны там постирай что ли, да, кстати, жопу не забудь себе какой-нибудь кувшинкой вытереть, а мы тута пока…Ну, сука, и денек…

 

Через какой-то час мы, вместе с обосранным, но превуалирующе отмытым и блестящим нашим спасителем уже стояли у трассы и ждали Жому и Сосну. Толян впридачу благоухал еще и дихлофосом, как таракан в расцвете жизненных сил, в связи с тем, что нежные органы обоняния Карася не выдержали робких, пробивающихся как молодая поросль, ароматов говна, исходивших от пассажира коляски.

 

– Пиздец им, похоже поймали их навозники.
— Да ну, я в Сосну верю. Не такой уж он лошарик, бля. Ща подтянутся, не ссы.

 

Просидев где-то минут тридцать и успев уже передумать все, я принимаю решение выдвинуться пешим ходом напрямик на поиски наших друзей или, может даже, их останков. На перспективу, не желая повторить адский перфоманс Толяна, я потащился в придорожные кусты с обложкой от журнала «Работница». Когда я случайно весь облепился ебаным репейником, как лось своми болотными мандавошками и принялся яростно его отдирать, то вдруг увидел два абсолютно голых человеческих трупа, лежащих на травке и разбросанную по кустам нехитрую одежонку…

 

Жома и Сосна, Сосна и Жома…Это были именно они, я сразу их узнал, хоть их головы и были неестественно выгнуты назад наглядно показывая какую мученическую смерть им пришлось принять… Страшно, блядь, но я подошел поближе. Так, паааняяятно. Эти суки спали, и им было абсолютно похую на то, что мы их ждем и морально, так сказать, страдаем. Я склонился над ними и заорал совершенно дурным голосом: « Пожаааар!!!» Это мудачье вскочило с закрытыми глазами, ебнулось, потом ннуопять вскочило, и тут только они увидели меня и радостно бросились обниматься.

 

Я сам был рад не меньше, даже украдкой смахнул сумасшедшую слезу, а уж чего говорить про Карася и Толяна. Кто знает, что подумали бы гипотетические прохожие увидев обнимающихся голых мужиков? Наверное, что стали свидетелями тайной сходки пидарасов, и потом бы с придыханием рассказывали всю жизнь об этом на застольях своим друзьям, чуть понизив голос на всякий случай. Кстати, на дне коляски, под старой ветошью мы нашли непонятно как уцелевшие три бутыли «Пшеничной»…

 

Ближе к ночи в город заехал странный мотоцикл. Он ехал очень медленно и все время останавливался. Пять человеческих существ на его броне осуществляли свой природный инстинкт – инстинкт возвращения к родному дому. «Груууппа кроооови на рукавеее, мооой паарядкавый нооомер нааа рукавеее…»- от вокальных данных Толяна редкие прохожие сразу шарахались куда-то в сторону и сразу исчезали в темноте. Мы были дома. Мы победили. Если, конечно, не считать машину, ведь послезавтра приезжал Жомин отец…

 

P.S. Выражаю огромную признательность Толяну. Ведь это он, сука, притащил откуда-то идею поднять «Москвича» со дна реки с помощью засунутой в него мазовской камеры. Соль в том, что ее потом надрачивают, то есть накачивают через длинный шланг прямо с лодки и машина всплывает. Что, собственно, мы и проделали. Не без проблем, конечно же. Ну и Толян, естественно, успел огрести немного пиздюлей за свой план, пока машина упорно не хотела к нам наверх. Зато потом, когда показалась крыша, мы были на седьмом небе от счастья. Жомин батя, кстати, ничего не заметил по приезду. Единственно, он очень орал на сына потом через неделю и даже вроде заподозрил что-то нечистое, когда нашел под своим сиденьем протухшего в ноль налима. Вот, нахуя, я вас спрашиваю, Жома туда его положил? А ?

 

удачи !

[Kuanysh]

Вас уже выпустили из сумашедшего дома?

 

Все, о чем ниже пойдет речь - чистая правда. Поскольку ВСЕ участники этой ужасно смешной истории живы (хотя для главного героя было не особо смешно. скорее печально) я поменял все имена. Итак...
Москва... Осень 1990 года. Если кто помнит, голода конечно не было - пиздить не буду, но жрать было нечего, в магазинах прилавки были голые и гладкие как ну, вам по пояс будет у начинающей проститутки. На рынках было кое-что, но и цены там кусались... Поэтому крутились кто как может. Этими же проблемами были озабочены офицеры одного элитного подразделения КГБ СССР. Доходило дело даже до подработки в охране кооператоров - прошу не забывать, что это было советское время и из \"комитета\" вылетали и за меньшие прегрешения. Ну и вот... дежурили ребята в режиме сутки-трое, а в свободное от службы и учебных занятий время, \"шуршали\", чтоб заработать на \"хавчик\". Был там один парень, назовем его Андрей, который будучи родом из деревни под Рязанью решал продовольственную проблему крайне просто - ездил в свободное время к родителям, у которых было хорошее подсобное хозяйство, ну и привозил оттуда то говядину, то свинину, то еще что-нибудь... С ребятами естественно делился... И был в этом подразделении еще один офицер, пусть его имя Сергей, хороший парень, профессионал, но... как бы это сказать... Знаете, как в любом мужском коллективе есть личности, которых необидно подъебывают? Сергей как раз из таких и был. Обидно его подъебнуть - ну его найюух, себе дороже, потому что здоров был Серега - это просто пиздей какой-то! Рама два на два метра, кулаки размером с мою голову (а она у меня не маленькая, гы-гы..), короче Илья Муромец отдыхает... Плюс к этому доброе русское лицо и абсолютный похуизм к тому, что вокруг происходит... То есть вообще на все он срал, кроме службы. Не знал даже когда сослуживцы пиво ходят пить...

 

Приезжает как-то раз Сергей на дежурство, заруливает на территорию и видит картину маслом: стоит машина Андрея, багажник открыт, стоят еще несколько ребят и Андрей достает из багажника нехуевые куски мяса и отдает его стоящим рядом. Жрачку Серега мог учуять откуда угодно, с любого расстояния, поэтому он быстро подошел к Андрюхиной машине.
- Здорово! - пробасил Сергей
- Привет, богатырь...
- Андрюх, а чего это ты тут делаешь?
Андрей понял, что настало время подъебки, поэтому подмигнув ребятам, он состроил серьезную мину и выдал:
- Ты чё, Серег, зрение пропил? Мясо разгружаю...
- Я, бля, не слепой, - обиженно проговорил Сергей. - Вижу, что мясо. А откуда оно у тебя?
- Серый, ты любопытный в натуре как моя теща! Откуда, откуда... Оттуда... На совещаниях бывать надо. Нейюух в спортзале пропадать...
- А что там? - испугался Сергей. - Чё за совещание?
- Ну ты и тормоз... Ты в магазине чего-нибудь путевое из еды можешь купить?
- Нет...
- А хочешь, небось?
- Ну, ясен йюух! И что?
- Что, что! Нихуя! Договор наше подразделение заключило с областной психиатрической больницей! У них там подсобное хозяйство, куры там, коровы, свиньи... А забивать некому! Не психов же просить? Вот мы в порядке живой очереди туда ездим, помогаем с забоем, а с нами мясом расплачиваются...
Окружающие, услышав Андрюхин перл чуть не охуели, и лишь гигантским усилием воли ухитрились не заржать... Однако, Сергей купился...
- Ух ты... А мне можно с вами? - Сергей жадно глядел то на сослуживцев, то на мясо...
- Хуя ты умный, бля... С нами... Тут командир отряда в очереди, даже начальник управы... И еще ты тут такой красивый нарисуешься... Нет, не пойдет...
- Пацаны, пожалуйста, - взмолился Сергей. - Я отработаю, честное слово!
Пацаны уже только что в голос не хохотали... Андрей решительно махнул рукой, словно принял какое-то решение:
- Ладно, Серый, пропихну я тебя... Ты послезавтра отдыхаешь?
- Да! Сегодня отдежурю, и домой!
- Ладно... Только чтоб никому! А томеня порвут за лишнего человека, понял?
- Андрюха! - Сергей негодующе поднял руки.
- Короче, послезавтра к 6-30 утра едешь в ... (Андрей назвал адрес одной достаточно известной подмосковной психиатрической больницы. Славна она была тем, что там было несколько отделений для буйных, что была далеко от Москвы и доехать до нее на машине было очень трудно). Звонишь в ворота, представляешься и говоришь с какой целью приехал. Все понял?
- Все... - немного растерянно пробормотал Сергей. - А эта... Вдруг они мне не откроют?
- Как это не откроют?? - \"возмутился\" Андрей. - Я их предупрежу... Стучи сильнее, они ж там не как мы, на дежурстве спят суки... Да и вот еще что... У них там не хуя нет - ни ножей, ничего вообщем... так что, все с собой бери - нож, фартук, перчатки, паяльную лампу, все, короче бери... И нам доляху не забудь мясцом привезти!
Сергей, пообещав, довольный пошел в расположение, а окружающие дали волю чувствам - хохот стоял наверное минут пять. Вот. Это так сказать была картина №1. А теперь картина №2...
Представьте себе... Осеннее ранее утро... 6часов 30 минут. Поскольку осень, то это такие сумереки, вяло переходящее в свет... Забор сумашедшего дома, который находится в живописном дремучем сосновом лесу... Накрапывал дождик. К воротам подъехала \"Волга\". Приветственно погудев, остановилась... Из машины вышел огромного роста здоровенный мужик, и хмуро посмотрев на проходную, открыл багажник. Из багажника он достал: кожанный фартук. который напялил на себя, кожанные перчатки с крагами, которые немедленно надел, здоровенный нож-\"свинокол\", который взял в правую руку, и паяльную лампу, которую взял в левую руку. После чего, локтем закрыв багажник, направился к проходной. Охранники \"психушки\", которые наблюдали эту картину децл охуели... Сергей нажал на звонок. Реакции никакой... Он позвонил еще раз - пойюух, ноль внимания... Сергей ухмыльнулся и слегка уебал ногой в ботинке 47-го размера по двери - грохот был такой, что казалось сейчас рухнет все здание... Сергей примерился, чтобы со второго удара эту дверь вынести вообще, но тут из-за нее раздался дрожащий голос:
- Вы к кому?
- А, проснулись твари... - довольно проговорил Сергей. - Открывай давай!
Охранники уже не знали куда деваться...
- А вы кто?
- Кто, кто?!!! Хуй в кожанном пальто! Из КГБ я (Сергей назвал фамилию и звание), приехал к вам свиней резать! Давай открывай, а то бля счас дверь вынесу на йюух. потом же тебе хуже будет! Еще и с моей конторой познакомишься!
Охранники живо представили себе эту живописную картину. Но при этом кое-чего они начали понимать...
- Мужчина, мы поняли. успокойтесь пожалуйста! Сейчас главный над свиньями подойдет и мы вам откроем. Подождите.
\"Главный над свиньями\" вместе с \"ассистентами\", смирительной рубашкой и шприцем со снотворным появился через несколько минут... Только, хе-хе, они не представляли кого они собираются скрутить. Короче успокоили Сергея только минут через десять, уже на территории больницы куда он прорвался штурмом, поломав несколько челюстей, ребер, отбив почки одному из санитаров. Победила как обычно фармацевтика - в кучу малу протиснуся невысокого росточка врач и ухитрился вколоть шприц Сергею в зад...
Картина №3, последняя... Москва. КГБ СССР. 7 часов 15 минут утра того же дня... У ответственного дежурного по управлению раздался звонок. Он взял трубку:
- Алло...
- Здравствуйте. - мужской голос был слегка растерян. - Скажите, это КГБ?
- Да. Слушаю Вас.
- А у вас служит майор Сергей ... - голос назвал фамилию
- Простите, а Вы кто? - поинтересовался дежурный. Голос назвался тоже дежурным, только по психбольнице...
- Кто, кто??? - изумился комитетчик
- Вы знате, - неуверенно начал голос. - Мы сегодня вынуждены были задержать человека, который мало того, что находился в состоянии буйного помешательства, но еще и был вооружен ножом плюс к этому сам здоровый как лось. В кармане у него нашли удоствоерение сотрудника КГБ СССР. Вот решили позвонить вам...
Дальнейшее неописуемо... Разразился грандиозный скандал... Сергея конечно вытащили, но служить ему стало очень тяжело... Плюс еще надо было замять вопрос с пострадавшими в драке... Но он ни на кого зла не держал, только на Андрея стал посматривать как-то нехорошо. Андрюха от греха подальше в другое управление перешел... А Серега в 1994 из органов уволился. Сейчас бизнесом занимается, процветает штопесдец... Хороший мужик...