Сообщений в теме: 1261

[vovan_k]

Удачи !

+1

 

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Сообщение отредактировал vovan_k: 03 June 2010 - 21:02

[ЗоМер]

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу... и чтобы больше никогда пилу мою никому не давала!

 

Удачи !

[Тиффани]

Летит самолет, попадает в зону турбулентности. Стюардесса: "Тихо, тихо, тиииихо! Ну чего вы так испугались?! Ну в воздушную ямку попали, ну потрясло немного, ничего страшного! Ну, ну, не надо бояться, мы не падаем! Все хорошо! Ну, успокоились? Все нормально? Точно? Ладно, пойду теперь пассажиров успокою"

[piton]

Коля: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
Игорь: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
Коля: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
Игорь: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
Коля: Спасибо!!!
<Коля вышел из чата.>
Денис: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

[piton]

c Ленты.РУ

 

guest86
Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.

[piton]

Если переложить автомобильные проблемы на авиа-лад. И что из этого получится:

 

Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные
вопросы":
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Ктонибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья.
завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой -
Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому
жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто
проклеит?

[ЗоМер]

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за наших и дую себе спокойно в вувузелу...

 

Удачи !

[Silin Mike]

На автобусной остановке.
Бабуля спрашивает:
- Внучек,а куда двоечка идёт?
- В голову,бабушка,в голову...

[ЗоМер]

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП -немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая,пишет в тетрадке и отдает немому.Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х** себе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!

 

Удачи !

[Merson]

Базара нет. Слово не приличное завуалировал.

 

Рамки приличия иметь желательно.
Удалил повторно. Глянь Правила, пожалуйста.
Не надо таких анекдотов.
ЗоМер.

Сообщение отредактировал ЗоМер: 19 July 2010 - 10:34

[Merson]

Базара нет. Слово не приличное завуалировал.

 

Рамки приличия иметь желательно.
Удалил повторно. Глянь Правила, пожалуйста.
Не надо таких анекдотов.
ЗоМер.

 

Хорошо. Больше не буду.

[ЗоМер]

Дневник чиновника

 

1 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но вошел зам. И прямо от двери: «Почему у
нас беспартийные получают откатов меньше, чем члены партии»? А ведь
вместе боролись против уравниловки в далеком 91 на баррикадах возле
Белого Дома! Но на душе тревожно, начали задавать неприятные вопросы.

 

5 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но тут вызвали наверх. Приказали
обеспечить победу в каких-то «праймериз». Ну, никак в демократию не
наиграются. Право, как дети малые. Президента и того назначают теперь, а
тут шишка от горшка два вершка. Тьфу. Пора в буфет и под коньячок с
лимончиком обсудить это дело.

 

6 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но тут приехала иностранная делегация из
Италии. Хотят инвестировать в наш район. Идиоты. Как и те, кто раньше
сюда деньги закапывал. Впрочем, весь день улыбался и рассказывал о
сказочных подземных богатствах района. Подарили кружку с логотипом.
Тьфу. Потребую за это откат в двойном размере.

 

7 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но позвонили из области и потребовали
разъяснить пенсионерам термин «валоризация». И ведь все прекрасно
понимают, что это явная хрень. Но приказ есть приказ. До обеда
рассказывал старичкам, как легко и приятно им теперь будет тянуть до
естественного конца.

 

8 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но тут принесли мою долю из общей кассы.
Как все-таки приятно работать в компании умных, по-современному мыслящих
людей. А ведь на прежней работе за такие деньги лет десять пришлось бы
вкалывать и день и ночь.

 

9 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но в кабинет ворвалась группа в черных
масках. Скрутили и мордой к стене. Оказалось – областные ФСБ-шники.
Кто-то там с ними наверху не поделился. Пришлось отдать половину. Но
зато спать буду спокойно!

 

10 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но опять сломали дверь. Менты! Вчера
узнали от чекистов и пожаловали. Еще минус четверть. Суки, своих грабят!
Но на «Лексус» и коттедж ведь осталось. Ничего, проживу как-нибудь.
Распорядился починить дверь, но замок пока не вставлять.

 

11 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать. Слава Богу, что дверь была не на замке.
Влетело сразу три группы: МЧС, налоговая и Ростехнадзор. Буду писать
Путину о беспределе, творящемся в нашем районе! Словно проклятые 90-е
вернулись.

 

12 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать. В заранее открытую дверь, постучав, вошел
смотрящий за районом, вор в законе и очень уважаемый в наших кругах Федя
Могила. Посмотрев в мои грустные глаза, все понял и, попив чайку,
удалился ни с чем.

 

13 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать. Но прямо под окнами устроили
несанкционированный митинг местные «Несогласные»:
«Нам нужна другая Россия. Нам нужна другая Россия»!
И тут принесли сверху приказ об увольнении за несоответствие занимаемой
должности. Единоросс его туды в коромысло! Путиным об галеры! Грызлова
на Иванова! Патрушевым по Нургалиеву. Медведева отберлусконить! Как жить
без кресла и Расторгуева по утрам!!!

 

31 июня.
Встал. Включил чайник. Умылся. Побрился. Надел чистую рубашку. Выбросил
записи «Любэ» и портреты всех двух президентов к чертовой матери. Вызвал
такси до Триумфальной площади. Может, действительно, нам нужна другая
Россия?

 

Удачи !

[BIBENDUM]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

 

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

 

И помните о плюсах жизни без машины

 

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[ЗоМер]

Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

 

Удачи !

[BIBENDUM]

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

 

- Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!!!

 

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

 

- Командир, такая вот фигня, достала совсем... Прокати ее.

 

Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе керосина на 2 часа и корридор... Катай!

 

Грузятся в самолет - и 2 часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".

 

Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...

 

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

 

- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

[Shahtik]

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

[9225]

дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

[Anatole 46 rus]

Законы дорожного толковища

 

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

 

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати.
Пущай оно там и гудити.

 

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

 

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

 

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

[forwardd]

Пущай оно там и гудити.

 

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"