Сообщений в теме: 2763

[modosav]

Автобус битком,
всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит;
это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко".
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[modosav]

реальная история, я блин плакал. Есть одна подруга, назовем ее Катя. Как то раз на вечеринке, пили пива ели рыбу . Зашла речь о том, кто что по пьянке вытворял. Вот ее байка. Дальше с ее слов.
" Когда еще жила с мужем, он таки один раз учудил. Спим, значит, уже заполночь, Петро пьяный в дым. Кровать стоит впритык к стенке, муж у стены, я значит с краю. Тут чего-то он встает, включает над собой ночник и начинает переползать через меня. Я естественно, просыпаюсь, смотрю на него. У Петро в глазах абсолютный мрак. Переполз, значит, сел перед кроватью в позе орла, и сидит. Я значит, спрашиваю у него: - Петро, что с тобой? Петро задумчиво переводит взгляд с пустоты на меня, прижимает палец к губам и шепчет: - Тсссс! Я думаю, все, чел вышел на прямую связь с Альфа-Центаврой. Тут Петро, ничтоже сумняшеся, производит мощнейший, прямо таки артиллерийский залп из своих полужопий - аж стекло в окне задрожало. Я в @хуе. Уши заложило, глаза слезятся, нос отказывается работать. Все ароматы Франции, значит, у кровати. Этот артиллерист встает, переползает через меня, выключает ночник и тут же задает храпака. Уснул! Мгновенно! Фокусник, блин. Я еще полчаса в себя приходила. Что характерно, утром же, гад, нихрена не помнил, говорит мол приснилось тебе.

[modosav]

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу:
- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - ну их нахрен,Федя, поехали к девкам!

[modosav]

Смешные истории
19 часов 53 минут назад ::: Рейтинг: Д(2) Н(4) О(4)
Нечего терять!!!!

 

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех,
кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет,
собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут
малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской
краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете
редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные
матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней
вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия
конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком
открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как
вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным
презрения к грязному труду он осведомляется:
- Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
- И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
- Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на
летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
- Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни
кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за
это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд
скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол,
вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было
не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все
имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на
природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом
духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг
он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в
растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь
успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не
остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный
мужик, бывший боксер) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл
дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном
ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
- Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда
дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома
не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный
скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и
бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай,
наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь
распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с
воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не
сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и
выпрыгнул в окно...
... Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
(с)

[ЗоМер]

В каждом человеке сочетается дурь, авантюризм и разум, но почему первой всегда бывает дурь.

 

Итак. Живу в Германии. В гости приезжают друзья. Решаю, наконец, провести долгое время откладываемый мини-ремонт и заменить ковровое покрытие (по немецки - тепих). Ближайший магазин, где торгуют тепихом, оказывается на расстоянии примерно 18 км от дома. Когда приезжаю туда и пытаюсь заказать машину для его доставки, то выясняется, что на следующую субботу она уже расписана, а в течение недели ее придется ждать дома около четырех часов. Принимается решение вести его на велосипеде. Заезжаю на работу, беру на всякий случай двухколесную тележку, вдруг понадобится. Возвращаюсь назад и покупаю покрытие.

 

Когда рулончик длиной 4 м, диаметром сантиметров 30 и весом килограмм в 40 вывозят на двух тележках, в груди холодеет. Понимаю, что дурь подставила подножку и сегодня я натрахаюсь до вечера досыта. Гружу эту сигаретку на велосипед, привязываю к седлу и потихоньку трогаюсь. Эпизодически, возвращая покупку задом в исходное положение, и пройдя километра четыре понимаю, что путешественника Конюхова из меня сегодня не получится.

 

Аккуратно сгружаю поклажу. На ум приходят имевшие в моей жизни место героические случаи доставки негабаритных грузов: перевоз на другой берег достаточно широкой реки Оки велосипеда, гитары и двух бутылок вина на плотике из надутого полиэтиленового рукава – покрытия для теплиц; транспортировки из Подмосковья на Северный Кавказ шестеркой – Ладой с прицепом рамы длиной под пять метров для разбитой мной там грузовой Газели.

 

Ищу решение. Один конец тепиха привязываю к тележке, а другой к багажнику велосипеда. Трогаюсь. Только колесики на тележке при нормальной скорости громыхают и поскрипывают. Представляю изумление немцев водителей при виде этого четырехметрового автопоезда. Полиции не боюсь, потому как маловероятно, что в законе о штрафах они заложились на такого придурка как я, и на такой прицеп. Значит, будет только внушение.
Пролетаю на крейсерской скорости оставшийся путь. Остается последнее действие – поднять сверточек на третий этаж. Но опытным путем выясняю, что он разворачивается и протаскивается по лестничным пролетам только под строго определенным углом. Становлюсь похожим на муравья из любимого в детстве мультика ’’Стрекоза и муравей’’. Я к нему то слева, то справа, то отогнуть, то подогнуть. В борьбе с лестничными маршами проходит еще полчаса. Но последнее испытание подготовили двери входа в коридор. Через них пройти не могу ни при каких условиях. Разворачиваю покрытие на лестнице и изгибаю буквой п. Из последних сил протаскиваю этот кулек в свою квартиру.

 

Сажусь с бутылкой пива на доставленный груз и начинаю рассуждать. А нужно мне все это? И какую комбинацию из дури и авантюризма подготовит мне жизнь в следующий раз.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

 

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

 

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьево, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужчина интеллигентного вида: очки, шляпа , кейсик...
Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою...

 

Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержанту отдела аэропорта и обрисовываю ситуацию с кейсом.
Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...

 

Наконец, дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...
Но сержант сжалился и говорит: - Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

 

Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Случилось это в те поры, когда Екатерина Вторая с турками войны вела. Адмирал Ушаков по этому случаю гонялся за турецким флотом по Черному Морю. А времена были темные, ни Ильича ни его лампочки не было. Поэтому стреляли друг в друга только в светлое время суток, а как стемнеет - становились на якорь где придется. Однажды во время сражения у Тендры противоборствующие стороны в условиях ветреной погоды расположились в темноте так, что мама не горюй. На расстоянии пистолетного выстрела. Часть мелких турецких лодок припарковалась прямо между русскими кораблями, а наш фрегат "Амвросий Медиоланский" оказался в центре турецкого флота между вражескими линейными кораблями.

 

Как только рассвело, турки проснулись и, узрев рядом русский флот, стали спешно ставить паруса, дабы продолжать драпать. Потому как предыдущий день сражения располагал их именно к этому. Проще говоря, накануне им уже крепко вломили. Но утопить русский фрегат, который стоял между линейными кораблями, труда бы не составило. Командир русского фрегата, капитан-лейтенант Нелединский, узрев такое безобразие, приказал флага не поднимать, мундиров не надевать, команды отдавать потише.

 

Турецкий флот выстроился в походный порядок и стал делать ноги. Русский фрегат повторял все маневры турок, но с элементами тупизма и раздолбайства. В результате он все больше отставал и в конце концов отстал от турок достаточно, чтоб поднять русский флаг и направиться к своим.

 

Учредить бы, что ли, вдобавок к орденам Ушакова и Нахимова, орден Нелединского. Дабы награждать им за умение без потерь выбираться из задницы, в кою фортуна тебя определит...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Раннее утро, на парковке у гипермаркета я был практически один.
Открыл багажник и неспешно там копался в поисках насоса.
Вдруг до меня донеслись душераздирающие крики:
- Стой, @ука! Убью!
Глянул и увидел двоих орущих теток, изо всех сил бежавших в мою сторону с кучей пакетов в руках.
До них было метров двадцать пять, они бежали и кричали не сводя с меня глаз:

 

- Скотина! Что же ты делаешь, Тварь!?

 

На всякий случай я оглянулся по сторонам. Вокруг никого, ни людей, ни, даже, собак.
Вот тут-то я напрягся всерьез, тем более, что тетки были все ближе и ближе и орали все громче, злее и страшнее.
Любая неизвестность действует на психику деморализующе. Были бы еще мужики, хоть не так удивительно, всякое бывает, а тут на войну со мной неслись две толстые, совсем не новые тетки. Смех – смехом, но я - стокилограммовый мужик, даже саперную лопатку успел разложить, мало ли, а вдруг зомби…
Метров за десять, зомби вдруг перестали орать, сбавили ход и превратились в обычных людей: мамашу под семьдесят и дочку под сорок, только лица красные от бега и нервов. Было видно, что им почему-то очень неудобно, они о чем-то пошушукались, стараясь не смотреть на меня, потом открыли свою машину, стоящую рядом с моей и принялись укладывать в нее пакеты.
Я не выдержал и не выпуская из рук лопатку и особо не приближаясь, спросил:

 

- А, позвольте узнать, что это сейчас такое было?

 

Мамаша виновато посмотрела на меня, халтурно изобразила улыбку и ответила:

 

- Извините, молодой человек, просто мы нашу Девочку два дня назад как купили, все на нервах – это ведь наша первая машина, а тут вы, вот мы и испугались…

 

Я пригляделся к их «Девочке» и только тут до меня дошло – чего они испугались.
Наши машины – два, стоящих рядом универсала. Их «Девочка» чуть больше моей, еще и с темными стеклами, рядом ни одной машины. Вот юные автомобилистки, подходя сбоку к своей «Девочке» и не увидели спрятанную за ней мою машину, увидели только неприятного мужика, который средь бела дня открыл багажник «их Девочки» и нагло копался внутри…

 

…Много же еще их ожидает сюрпризов и открытий в нашем суровом автомобильном мире.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.

 

Естественно, эти мероприятия сопровождались определенной культурной программой. И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области. И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Начало 90-хх.
Я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ г.Киева. Школа была огромная, по 8-9 параллелей на класс. И завучей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы неопределённого возраста с высокими прическами.

 

И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!" Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чём не бывало.

 

И так продолжалось три урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу начальство: директриса + завучи. Ну они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет.

 

Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, президиум (директриса + все завучи) с микрофоном,
а в зале мы - смертные.

 

На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать?
С первым вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук),
поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стёрли бы.

 

Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами занимаются, директриса в микрофон орёт (на всю школу слышно), народ тихо
веселится...

 

Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете?
А он отвечает:
- Я все думаю, кого из завучей они имели в виду?

 

Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас!

 

Тут поднимается физкультурник и говорит ей:
- Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.

 

Дальше педсовет продолжать было невозможно...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Рассказывал брат Гена. Дело было в 92 году. Году, когда всё было в дефиците. Генины друзья попросили его помочь купить и перегнать машину из Москвы. Купили жигуль-девятку едут домой. Где-то, уже на Урале, ехали по трассе с односторонним движением. Скорость нормальная, километров 85-90 в час. Тут им, прямо в лоб, напоминаю, на трассе с односторонним движением вылетела пятёрка-жигуль. Бац!!! Девятка всмятку.

 

Друг, который сидел рядом, отделался царапиной во лбу а его жена, которая сидела за Геной, своими 100 килограммами сломала Гене его кресло и, собственно говоря, её инерцией (законы Ньютона никто не отменил?) и были сломаны пять рёбер у Геннадия. А у тех козлов, кто с ними столкнулся, автомобиль сложился в гармошку. У водителя перелом таза, пассажиров извлекли из машины только после того, как спасатели с помощью своих разжимающих механизмов растянули машину и смогли вытащить окровавленные тела. Без каких-либо признаков жизни. Положили трупы на дорогу и накрыли их брезентом.

 

Вызвали труповозку. Однако, когда трупвозы прибыли, под брезентом не обнаружили ни одного тела.... Что за фокусы? Кто мог украсть тела? Кто воспользовался суматохой? Кому, наконец, нужны трупы после ДТП? Неужто на органы разобрали?
Оказалось всё проще. Мужики - (мелкие коммерсанты, везли в ящиках палёную водку. Сами были в дымину пьяные. И по встречке рванули чтобы объехать ментовский пост. Под брезентом очухались и уползли в сторону, боялись, что милиция их повяжет...
В конце концов, оказались в той же больнице, в соседней палате...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Трясущийся автобус притормаживает на остановке «Автосервис».
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта «максим» вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять…

 

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

 

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица «ахтунг! Я — браток!»
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

 

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
— Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут… с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
— Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
— Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! …А держаться тут не за что — они ж автобус никогда не моют — вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут… от этих… сифилис подхватила?!.. — меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

 

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

 

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным «Ебаааааааатььь!..» бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона…

 

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. «Хрясь!» — сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. …После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

 

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. «Уххх!!!..» — невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

 

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона… «Браток», не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку…
Остановка. Шорох открывающихся дверей.

 

Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. «Браток» благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: «А почему такая **йня?..» И сам же себе отвечает: «А потому что проще надо быть. Проще!..»

 

Удачи !

[ЗоМер]

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

 

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;

 

- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

 

- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

 

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;

 

- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;

 

- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;

 

- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;

 

- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?

 

- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;

 

- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;

 

- В ночной клуб до утра? А что, это идея!

 

- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;

 

- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;

 

- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.

 

- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

 

Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:

 

- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;

 

- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

 

- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;

 

- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;

 

- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;

 

- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!

 

- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;

 

- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…

 

- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!

 

- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...

 

- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?

 

- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;

 

- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;

 

- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!

 

- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...

 

Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу

 

Удачи !

[ЗоМер]

Вечером, в сумерках уже, пошел за хлебом.
По дороге к магазину палатка, куры-гриль. Закрытая по причине позднего часа.
И ещё издали видно, как в эту палатку ломится какой-то вандал.
Не понятно, то ли пьяный, то ли обкуренный. Но ломится со страшной силой.
Я ещё так подумал - надо же, как человека на курятину к ночи пробило!
Сперва просто молотил по железным створкам кулаком.
Потом стал пинать ногой, в стиле Брюса Ли.
Потом попробовал делать то же самое с разбега, в прыжке.
Получалось не очень. Я уж решил, что следующим приёмом он попробует забодать палатку рогами.
Но тут рядом остановился милицейский патрульный уазик.
Однако вандал и после этого не прекратил своих попыток.
Пока из машины не появились непосредственно сами представители правопорядка.

 

Я как раз проходил мимо, когда вандал объяснял им свои претензии к торговой конструкции.
Был он трезв и выглядел на удивление спокойным и вменяемым.
Оказывается, просто они с братом каждый вечер так закрывают свою торговую точку.
Один брат сидит внутри, пытаясь зафиксировать створки, а второй снаружи ему в этом помогает.

 

Мне показалось, что представители закона таким объяснением остались удовлетворены, но слегка разочарованы.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Еду на работу в маршрутке. Народу толпа – всем надо на работу. Проехали примерно пол пути до моей остановки. Народу набилось столько, что я отчетливо почувствовал себя килькой в банке…

 

И вот, на очередной остановке заходит НЕЧТО! БЛЯндиночка! Мини куртка, мини юбка, длинные только ноги, собственно всё как положено. Едем дальше. У БЛЯндинки звонит телефон. Кочепыжась в переполненной маршрутке, блонди пытается говорить по телефону и одновременно устоять на ногах (шпилька – минимум 10см). Видно, что блондинке очень неудобно одновременно стоять, и говорить по телефону. Далее, привожу монолог:

 

- Але! Я не могу сейчас говорить…

 

- Бл@! Да потому, что я сейчас раком стою!!!

 

- Идиот! Я в маршрутке еду на работу!

 

Водила похрюкивая от распирающего его смеха, встал у обочины. В салоне просто истерика!

 

З.Ы. Блонди пулей выскочила, воспользовавшись внеплановой остановкой. Спасибо ей, подарила заряд хорошего настроения на весь день!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Дочь получает образование в Германии, в универе. Автомобиля нет - пока не нужен, общага рядом с учебой.

 

Приходит ей письмо в обычный почтовый ящик, с местной страховой государственной компании, на хорошей бумаге, в дорогом конверте. Вашу машин, пишут, мы можем с превеликим удовольствием застраховать, номер авто не нужен, достаточно вашего согласия, и мы с вашей карточки начнем снимать денежки - гласит текст большими красивыми буквами на первой странице.

 

Ребенок уже тренированный, с местными германцами не первый день общается. Поэтому рекламу не выбросил, а внимательно прочел. А там на второй странице, в средине текста, мелкими серыми(!) буквами уточняется - услуга считается АВТОМАТИЧЕСКИ принятой вами, если вы не отказались от нее в течении 2 недель.

 

А машины-то вообще нет. Приходится идти на почту, покупать(!) конверт, писать отказ, оправлять.
Но хохма только начиналась. Через неделю приходит новое письмо. Мол, спасибо за ваше внимание, если вы все таки передумаете, мы будем рады вас обслужить, вам только нужно оправить нам письмо с запросом. И конверт с обратным адресом уже вложен!

 

Вот такой сервис. Тинькофф со своим мелким жуликоватым банком отдыхают.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны . В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы . Ехал он в какую-то деревню под Казанью. Что, спрашиваю, в гости? - Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать, да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери , это святое...

 

Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о войне ... - Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем ревем...

 

Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...

 

Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы. Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и про боевых друзей , про сволочей командиров...

 

Но вот мы подъезжаем к его станции , я выношу его чемодан, мы тепло прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки . - Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и пьют самогонку. Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка! - Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида! - Павлик ты в поезде кушал? - Павлуша, ты похудел! На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького толстого мальчика.

 

Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез. ... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и сказал, что я ее люблю.

 

Удачи !

[ЗоМер]

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.
Особенность же его заключается в том, что волосат он неимоверно. Ну, буквально до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи совсем не видно. Причём ворс густой, как на обезьяне.

 

Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже разделся до положенных по морскому уставу "семейников", которые по причине частых стирок полиняли и на фоне его волосатого торса и ног полностью терялись.

 

В таком виде он и нарисовался за калиткой на узкой, протоптанной в снегу дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а отличавшаяся отчаянной, прямо таки патологической злобой. Короче, самая взаправдашняя.
Ванюша долго думать не стал, опустился на четвереньки и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько пассов вперёд.

 

Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Но крыльев у неё не было. Запрыгнуть на руки к хозяину ей показалось тоже делом не слишком надёжным. Поэтому она с места сиганула в глубокий сугроб, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.

 

Сторожа мы отпаивали водкой ещё почти сутки.
Но он, гад, всё равно потом ещё много лет рассказывал, как оборотня видел.

 

Удачи !

[kostya_w123]

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

 

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

 

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

 

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

 

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

 

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.