Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю
(он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом,
короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное
чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, бля, в натуре
самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону
дернул, еле машину удержал. "Ну, бля и чудак на букву м", думаю про летчика.
Самолет, говорит, еще опустился, рядом летит, и я разглядел его. Старинный кукурузник с
открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне,
очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра
три-четыре. Я злой ох@ительно на него. И дернул меня черт показать ему
средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один
мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу
(догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется
какая-то ху@ня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом
выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое),
видимо результатом остался удовлетворен, и у@бал. Машину отмывал на
мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие,
господа!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор —
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

 

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

 

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три года - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал
весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия».
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом…
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов
п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! ….
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Порошки с капустой

 

Петербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а очень просто,
но сие вовсе не означает, что Виктор банально выворачивает карманы своих
клиентов. Отнюдь - карманы клиенты выворачивают самостоятельно.

 

И не надо смеяться - вы сделали бы то же самое, получив конкретное
предложение "поработать на дому. $2500 в месяц. Никаких предоплат - от
вас требуется только честная работа!".

 

Ну, созрели?

 

Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь в контору
Полухина - на сегодняшний день она находится на Староневском, но в
ближайшее время ожидается скоропостижный переезд.

 

Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы с
животиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт, проходите
строгий, но справедливый отбор и после краткого инструктажа получаете
пакетик с белым загадочным порошком. Все, заметьте, совершенно бесплатно
- даже чашка кофе в финале и воздушный поцелуй охранника на прощание.

 

А фокус, видите ли, в том, что "нынешняя французская парфюмерная
промышленность переживает глубокий кризис. Диоры и сопутствующие им
Шанели вынуждены сокращать производственные издержки, увольняя
французский персонал и нанимая для ручной работы дешевых, по их меркам,
но добросовестных и честных работничков в странах СНГ. Сейчас вы
бесплатно получите пять граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайне
дорогого и ценного вещества, с которым проделаете 120 манипуляций
согласно прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом).
Завершив работу, приходите к нам - после проверки качества конечного
продукта мы выплатим вам его новую стоимость".

 

Между прочим, так все и было - растворив загадочный порошок в уксусной
эссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции оставшиеся 119
манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых $20! Наличными, без
всякого обмана.

 

Нет человека, который после получения двух десяток зелеными за столь
нехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.

 

Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать им не по 5
граммов, а по пять кило загадочного порошка - ведь выхлоп ожидался в
тысячу раз больший, $20000!

 

Но, увы, ценный порошочек в больших количествах там только продавался -
не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм.

 

Надо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120 тех самых
манипуляций с килограммами закупленного на собственные деньги порошка?

 

Хорошо, объясню - "согласно результатам нашей экспертизы, вы грубо
нарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем купить ваш
продукт".

 

Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже после этих слов
покупали еще килограммов десять "исходного продукта" и еще неделю
парились, "соблюдая технологию".

 

Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его эксклюзивную,
полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?) восемь раз подряд!

 

Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Но знали бы вы, сколько стоит
новенький джип "субару" Виктора - не меньше 50 кг его чудесного порошка,
по полухинскому курсу. Или 100 рублей по курсу ближайшего гастронома.
Впрочем, оптом еще дешевле.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Кошмар капитана Яшина.

 

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что
прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые
маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными
корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования
знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес
документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а
потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта
правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за
столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет
принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди
со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами
цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну
попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ
обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях
явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если
отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть
пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы
теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у
кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский
долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона.
Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой
долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем
тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал
я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате,
кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с
расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек,
озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в
доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку
свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже,
осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы,
после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и
уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не
собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума
не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Произошло это в те времена, когда наш народ еще не был напуган разгулом
преступности, квартиры в крепости не превращал... да и вообще, был более
добродушен и миролюбив..)))) Итак. Середина 80-х. Поздний вечер. Канун
Нового года. Типовая панельная девятиэтажка. Двум оболтусам 15 и 16
годов от роду родители решили сделать новогодний подарок и воплотить в
жизнь их (оболтусов) заветную мечту. Так в квартире появился мотоцикл
марки "Ява" (ну, поскольку ставить-то его больше было некуда). Выглядело
это примерно так: деревянная подставка, на которую был водружен сам
железный конь. Счастью мальцов не было предела!!!!!!!!!! Ну и
естественно, уж очень хотелось коня-то опробовать... Ну хоть
капельку!!!!! Ну завели мотоцикл, сверху уселись, ручки крутят, рычаги
дергают..... И тут мотоцикл, подхваченный неведомой силой, срывается с
места и устремляется вперед. (Поясняю, в квартире планировка такая: где
кухня, комнаты выходят в один длинный коридор, который с одной стороны
заканчивается дверью туалета, с другой - дверью на площадку. На площадке
еще три квартиры. Две из них располжены сбоку, а третья напротив.)
Небольшое лирическое отступление..... В квартире, той, что напротив,
жил мужчина одинокий. Вечерочком решил мужчина нужду справить,
книженцию интересную взял, сигаретку закурил - сидит, удовольствие от
естественных процессов получает.
Так на чем остановилась??? Ах, да, так вот энтот железный конь,
подхваченный неведомой силой, проносит своих седаков по всему коридору,
выбивает дверь (а двери в ту пору фанерные почти у всех были),
проносится по окололифтовой площадке, выбивает дверь в квартиру
одинокого соседа, пролетает по его коридору и прямой наводкой влетает в
туалет, где в тот момент сосед млеет от удовольствия.
Итог: 2 выломанные входные двери, 1 выломанная туалетная дверь, 4
разбитых колена (туалеты у нас узкие), покореженный железный конь,
разбитый в дребезги унитаз, сосед с сотрясением мозга, травмированной
задницей и переломом ребра, моральное потрясение оболтусов плюс
предчувствие разбора полетов от родителей, ужас соседа от непонимания
ситуации: откуда же зимним поздним вечером на восьмом этаже вдруг
мотоцикл с двуми седоками, у которых к тому же лица напоминали грим к
фильму "Восставшие из Ада"......

 

Удачи !

[ЗоМер]

С подругой заглянули в Охотный ряд, одежду посмотреть всякую. Собственно
смотрели одежду ей, пока мне не надоело и я отошел в отдел мужской
одежды в том же павильоне. Ну смотрю так, вроде ниче так шмоточки,
что-то купить даже можно, набрал немного и к подруге: "глянь типо, что я
нашел". Так как она мне шмотки выбирать очень любит, то потащила меня в
кабинки переодевальные, держа наперевес добра женского. Ну вошел я,
померил... Классно все, да размер не тот. Подруга побежала размер
подходящий поискать (очередь большая в переодевалки, поэтому пришлось ее
посылать, чтобы потом очередь не стоять полчаса), а свои женские
лифчики-пеньюарчики-маечки мне втюхнула. Стою я с этим добром в
переодевалке, смотрю в потолок, думаю о чем-то... И тут дверь
открывается, чувачок какой-то заглядывает, осматривает внимательно и
вылазит. Проверял типо, не занята ли кабинка. Дверь закрыл, а отуда
слышу мужские голоса:
- Ну че там?
- Да чувак какой-то женское белье меряет!

 

Удачи !

[ЗоМер]

В середине восьмидесятых, работал я в одном из Самарских авиационных КБ.
В отделе с гордым именем – Отдел летных испытаний и секретным номером –
17.
Отдел был чем то вроде министерста МЧС в миниатюре. Сотрудники мотались
по всему Великому и Могучему. Где самолет упал, где двигатель помпанул,
где еще какая ЧеПуха – туда и летали.
На сорок сотудников отдела приходилось два агента КГБ и ни одной
женщины. Дам в наш отдел внедрить не удавалось. В отличие от сотрудников
спецслужб они просто не выживали.

 

Действующие лица

 

Начальник отдела по кличке Кувалда
Молодой специалист по кличе Рыжий
Ведущий инженер Давыдов
Остальные сотрудники отдела, молодые и не очень молодые специалисты.

 

Не припомню точно что тогда случилось, то ли самолет упал, то ли
двигатель взорвался. Но ЧП какое то точно произошло.
По этому поводу Рыжий и получил распоряжение от Кувалды позвонить в
стольный город Москву, в министерство. Прояснить так сказать обстановку.
Телефрнные линии в то время были не ахти какие, к тому же телефон
министерства был все время занят. Короче, Рыжий битых три часа крутил
диск телефона, покраснел, только что не дымится.
В это время в отдел вплывает девушка Рая из отдела расчетчиков. Брюнетка
лет тридцати с длинными ногами и томными навыкате глазами. Подсаживается
к начальнику отдела и просит Кувалду прередать какие то материалы в ЦИАМ
(Центральный Институт Авиационного Материаловедения).
Кувалда дает новую указивку Рыжему - Товарищ Сидоров – наберите ей
Москву.
Рыжий, не в курсах, что отделе дама, бросает трубку и не оборачиваясь
орет – А на х!й она мне обосралась.
Девушка Рая принимая все это на свой счет вспыхивает и бросается к
двери, на выход.
В этот момент распахивается дверь и в отдел вваливается, вернувшийся с
какого то согласования, ведущий инженер нашего отдела товарищ Давыдов. В
руках кипа срочных бюллетеней, которые он на ходу и изучает. Увидев
несправедливое требование одного из смежников он прямо с порога выражает
свое возмущение словами

 

Развелось бл@дей в ОКБ, шагу ступить негде.
Девушка Рая с писком просачивается мимо ведущего специалиста и опрометью
несется в свой отдел.

 

Удачи !

[ЗоМер]

После развода с моей благоверной досталась мне в наследство кавказская
овчарка, которую жена, начитавшись "Рукопись, найденная в Сарагосе"
назвала просто и незатейливо Эрмасита, что в переводе означает
красавица.
Я сие прекрасное создание кавказской национальности называл ласково
"Корова", поскольку росту в холке было у нее 86 см, а весила она под
80 кг, при этом у нее были по-ласковому добрые коровьи глаза.
Однажды зимним утром, где-то в часов шесть, я вывел ее погулять.
Поскольку райончик у меня тихий (Сырец, Киев) и народу так рано не
ходить, то, естественно, выпулилась она из парадного без поводка и
намордника.
Эрмасита, почуяв свежий зимний воздух, помчалась первым делом к мусорнику,
где какая-то бабуля (позже оказалось моя соседка по лестничной
клетке) выстукивала о край контейнера мусорное ведро. Эрмасита
приблизилась к ней и начала что-то вынюхивать в куче мусора.
Я, стараясь прекратить сие собачье действие, достаточно громко крикнул:
"Эрмасита! Корова! Что ты бля делаешь! Вон от мусорника! накажу!"
Смотрю, бабуля кидает ведро на землю и что есть духу начинает
передвигаться от мусорного контейнера.
Я, понимая, что напугал бабушку своим (вполне идиотским для шести утра)
криком, начинаю извиняться: "Прошу прощения, бабушка! Извините, что
напугал вас!"
Бабушка поднимает глаза и говорит: "Ничего! Я думала, это вы мне!"
"Нет!", - говорю.- "Это я собачке своей!"
"А как вашу собачку зовут?" - спрашивает бабуля.
"Эрмасита!" - отвечаю я.
"М-да.." - тянет бабуля. - "Разрешите представится - Кошева Эрмасита
Павловна!"
Я в шоке и начинаю чувствовать себя неловко.

 

Удачи !

[ЗоМер]

История мистическая
Каждый вечер имел привычку гулять с Вольфом (собака) в парке по часу-полтора.
Обычно дела-заботы позволяют выбираться поздно, часов в
десять-одиннадцать.
К слову о самом парке. Он состоит из двух частей: первая, как говорится,
культурная – аттракционы, аллеи, скамейки; вторая – условно "дикая", по
размеру раза в два больше "культурной". Здесь проходят беговые дорожки.
Самое интересное, что расположена "дикая" часть парка на месте бывших
мусульманского и татарского кладбищ (на старом дореволюционном плане
города так и написано).
В детстве про нее рассказывали всякие страшные небылицы, а в нескольких
местах, забытые лежали поросшие мхом гранитные плиты с выбитой на них
арабской вязью, подведенной синей краской.
Сейчас, конечно, использовавшиеся по большей части как импровизированные
столы, плиты были разбиты, но осколки кое-где все же сохранились.
С собакой гуляю естественно именно в этой части парка: можно свободно
отпустить, так как вечером здесь людей почти нет.
Этот вечер был с самого начала не совсем обычным. Новолунье. На небе не
видно не звездочки. Ни единого шелохновения воздуха. Все как будто
замерло, влажно прея, после недавнего дождя.
Минут тридцать побросал ветку, чтобы Вольф побегал-попрыгал, а потом
пошел по кольцевой дорожке.
Внезапно в районе отключили свет (у нас в ту пору это было обыденное
явление, как и во Владивостоке). Подсветка от соседней улицы и стадиона
за парком погасла.
Стало темно, хоть глаз выколи. Реально я различал еще что-то в трех
шагах, дальше непроглядный ощутимый сырой мрак. К тому же ни звука.
Жутковато.
Так как гуляю тут часто, ориентируюсь хорошо, двинулся к выходу.
Впереди замаячил силуэт человека. Трудно описать, как я его увидел...
Он был чернее мрака что ли.
Взял на поводок Вольфа, который неожиданно сам подошел ко мне без
приказа.
Силуэт шел прямо на нас. Собака прижалась к ногам, что было уже более
чем странно.
Вы видели, как вздыбливаются псы? Ну, шерсть на загривке, шее? Он
вздыбился весь: между ушами, затылок, шея, по всему позвоночнику и даже
на хвосте (подшерсток белый – заметно хоршо)! И тихо утробно зарычал. В
абсолютной тишине звучало очень зловеще, но надвигающийся не
остановился, не изменил направления движения и шел также прямо на нас.
Тут я понял, что было не так в приближающемся. Силуэт не раскачивался,
как при ходьбе у большинства людей, а как будто плыл.
Перехватил на короткий, и взял шаг в сторону, пропуская пешехода. Вольф
замолчал, сильнее прижался к моим ногам, отгораживая от движущейся тени.
Часто собака так замирает перед самым броском, поэтому я склонился к
нему, придерживая рукой за шею. Он был вздыблен теперь как меховой шар
уже полностью весь, оскалился и мелко дрожал.
Я поднял голову: неизвестный проходил возле меня. Сколько не силился, но
кроме неясного силуэта в полшага от себя я не мог его рассмотреть, даже
малейших подробностей одежды или черт лица.
Он миновал нас. Я ободрил Вольфа, мол, все-все, успокойся. Повернулся и
пошел в свою сторону. И тут почувствовал ощутимый, но не слишком сильный
удар в затылок. Резко обернулся, намереваясь дать отпор неожиданному
нападению, но...
Позади метрах в пяти все также неслышно и плавно удалялся загадочный
силуэт.

 

P.s. Предупреждая возможные комментарии: наркотических и галлюциногенных
средств не принимал. В ту пору занимался спортом и не баловался даже
алкоголем. Триллеры не люблю и не смотрю. Ни до ни после ничего
подобного никогда не было.

 

Удачи !

[Заур]

Эрмасита отожгла.

[walkera]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб??й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"

 

Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, веселая работа.

[ЗоМер]

"Как подполковник медвежатником стал"

 

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо
главным частуном был там подпол Суликов. Как-то раз по темноте
возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для
тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают,
прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там
задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся,
в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в
принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар
обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.
Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя
могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А
патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и
шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва-первых, магучих
кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот,
ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при
себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном
камбайне типа "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя,
заарав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец
рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал
прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не
двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но
полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо
съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный
подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб
попинать тушу. "Авотх@й!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как
р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и
кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного
движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!",
и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съе..ательный рефлекс работал независимо от остального
организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее
резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не
заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо
бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина
опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания
становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма х@его. Бежал он все
медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно
выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят
под них@евым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду,
что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не про@бать ценную шкуру был снаряжен УРАЛ , в кузов коего
посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить
медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к
точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого
начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши
медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные
охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, но один из них взял да и кинул
гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо
"Авотх@й!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или
дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно
издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже
бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили
повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние
было большое (метра полтора ), а руки немного дрожали (так что странно
что он в себя не папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это
уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с
полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали
медвежатьником.

 

Удачи !

[Utka]

"Авотх@й!", - сказала туша по-медвежьи

 

Вадила и подпол привычно уже
бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили
повторить тактический ход.

 

))

[ЗоМер]

Эта история произошла давно, когда был единый и нерушимый.. и Секса в
стране не было. В то время я еще был маленьким и неиспорченным
мальчиком, которого мой отец привозил регулярно в, тогда еще, Ленинград
из Североморска. Как и все приезжие, меня волокли по всяким культурным
достопримечательностям, к коим относился и Зоопарк. Как всегда, перед
зоопарком располагались фотографы с экзотичными животными, тогда это
была маленькая обезьянка с миловидной мимикой. Денег сфотографироваться
у меня не было, но посмотреть на чудо-зверя я остановился. Эта мартышка
(или как там ее) из одежды имела тока коротельную красноватую юбочку и
цепочку, для ограничивания ее телодвижений. Уж не знаю, что было на уме
у этой твари Божьей, или ее чем-то накормили, но обезьянка вынула свой
половой орган (мальчиком оказался), и этой хворостиной, вылезающей из
юбчонки, начала совершать охальные действия в ухо фотографу. Молодой
парень, который был занят разговором с друзьями, почуствовал
посягательство на свою честь, с матами (я раньше таких и не слышал)
пытался отогнать мелкую тварь как комара, но юркое существо легко
уворачиваясь, продолжала свое дело. Наконец разобравшись, что у его
подопечного есть цепочка, фотограф начал тянуть обезьянку вниз, но
хитрая тварь легко перебегала по плечам и попутно совершала
возвратно-поступательные движения в разные уши. Это все проходило на
фоне взрыва гогота, вопросов маленьких сограждан и разьяренных матюгов
владельца секс-террориста. Минут через пять охальник был содран с плеча
и яростно орал, вися на цепочке... Больше в тот день никто не
фотографировался....

 

Удачи !

[ЗоМер]

Не так давно взяли новую девочку-секретаршу. Очаровательное
блондинистое создание, перестающее чирикать по мобиле только для того,
чтобы ответить на рабочий звонок.
В результате все сотрудники волей-неволей в курсе ее личной и светской
жизни - голосок-то звонкий.
Таким образом стало известно, что завела наша блонда себе нового хахаля.

 

Ну и как-то между делом ее бухгалтерша (дама лет 40) спрашивает, как,
мол, парень ее с ней обращается.
Ну, девочке порисоваться захотелось: "О, - говорит, - он меня
БОГОТВОРИТ!"
И все бы ничего, но пару дней спустя бухгалтерше вспомнился этот ответ,
и она шутки ради возьми, да и спроси ее: "Ну, как там твой язычник
поживает?"
Что тут началось! Наше милое создание бледнеет, краснеет, зеленеет, и,
наконец, перестав изображать светофор и откинув обычную корректность
начинает костерить несчастную, ничего не понимающую тетку на чем свет
стоит. Из всего сказанного "старая похотливая сука" было самым
цензурным.
Офигевшая бухгалтерша только глазами хлопает. Наконец, выдохнувшись, уже
со злыми слезами на глазах блонда завершает тираду: "... и вообще МНЕ он
ЯЗЫКОМ ни разу не предлагал! А с тобой, значит!.."
Те, кто присутствовал с самого начала шоу, забились в конвульсиях, те,
кто высунулся на вопли, попадали следом, когда первые, слегка
проржавшись, пояснили из-за чего сыр-бор.

 

А я вот думаю, как бы теперь в разговоре с ней что-нить про "жрицу"
ввернуть и посмотреть - не перестанет ли на обед в столовку ходить?

 

Удачи !

[ЗоМер]

15 минут из жизни блондинки.
У нас в последнее время частенько глючило освещение над входной дверью,
галогенные лампочки перегорали со страшной скоростью, а в последний раз,
как вставили новую лампочку – выбило пробки в доме. Вобщем, в субботу
муж решил проверить-таки проводку. Вырубил, ессно, в распределительном
шкафу одну группу (которая, по случаю, и за кухню отвечает). Газа в доме
у нас нет, соответственно, вся кухонная аппаратура – электра. В духовке
у меня на тот момент стояла лазанья, когда духовка отключилась, я, по
привычке подумав,
"опять пробки выбило", так же по привычке вышла в холл и эти самые
пробки вернула в исходное положение.
На улице грохнуло – это мужа так током шарахнуло, что под ним аж
стремянка сложилась. Обошлось, к счастью, без особых травм – рухнул он
очень удачно, на свою машину, которая, опять же по счастливой
случайности (муж у меня 95 кг весит как-никак) не пострадала, иначе,
подозреваю, на стремянке, с оголенными проводами в лапках, болталась бы
уже я.
Выслушав порцию ласковых пожеланий на ломаном русском здоровья моей маме
и остальным родтвенникам, направилась обратно на кухню. Поскольку
готовить что-либо горячее пока не получалось, решила заняться десертом,
главным ингредиентом которого был кокосовый орех. Кто кокосовые орехи
колол, тот меня поймет. Вооружившись кухонным топориком и обмотав орех
полотенцем приступила к действию. Из гостиной примчался со стульчиком
3-летний сынуля. Опытный шкет, он уже знал, что это будет гораздо
интереснее диснеевского мультика....
Пару раз едва не тяпнув себя по пальцам о усеяв кухню осколками
скорлупы, а заодно обогатив лексикон сынули русскими фольклорными
выражениями, я внезапно вспомнила о стоящем в гараже огроооомадном
топоре. Колуне. Под дрова. Прихватила орех (хоть ума хватило в кухне
этого не делать!) и поперлась в сад. Сынуля выскочил вслед за мамой и
заземлился на травке подальше от меня (говорю же – опытный, шкет).
Выволокла колун из гаража, устроилась поудобнее иииии..........
йаааааааа! Орех задела вскользь, зато столкновение с камнями, коими
выложена терраса было фронтальным и со всей дури! Камни брызнули
осколками, отдачей меня внесло обратно в кухню, там и затихла. Кокос же,
между делом, срикошетил в окно кухни. Не буду врать, не разбил, но
трешина образовалась весьма неэстэтичного вида.
Муж, услыхав "Бум! " и "Дзынь", заглянул на огонек. Ребенок еще раз
пополнил свой словарный запас идеоматических выражений, на этот раз
голландских. Итак, подведем итог – сырая лазанья в духовке, шишка на
затылке мужа, целый кокос в комбинации с треснувшим стеклом на кухне, и,
на сладкое – любимый сынуля, радостно лепечущий, " Мама, БИЯТЬ"!!!!! И
все за какие-то 15 минут, из жизни блондинки.....

 

Удачи !

[ЗоМер]

В середине 70-х отношения СССР с Китаем оставались довольно
напряженными, что, впрочем, не мешало вести довольно оживленную торговлю
между странами. Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай –
разнообразный ширпотреб, "свистульки и колокольчики" . В числе прочего, году так в 1977-ом, из
Китая в один из районных универсальных магазинов завезли ковры довольно
симпатичного рисунка. В те времена признаком среднего достатка семьи был
цветной телевизор, хрусталь, дубленка и, соответственно, ковры. Стоили
ковры недешево, но завезенный товар размели в момент. И все было бы
хорошо, если бы на следующее утро возмущенные покупатели не устроили под
дверями еще не открывшегося магазина настоящее пикетирование, с
требованием вернуть деньги и забрать товар...
В чем дело, спросите вы? А все просто: этот самый заманчивый рисунок
коврик имел при дневном освещении. Но когда выключали свет, ковер в
темноте начинал светиться люминесцентным светом, и на стене проявлялся
довольно четкий рисунок: Великий Кормчий Мао лежит в гробу...
"Беременные женщины были очень недовольны", как говорил О. Бендер.

 

Удачи !

[ЗоМер]

На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча, на орбите крутится какая-то
очередная станция, допустим «Мир». На станции обитают два человека.
Каждый день в определенные часы станция свзяывается с ЦУПом и
докладывается какова осбстановка, выполняется ли план (работ) и если
нет, то где именно нет и почему (связь с Землей - дело хлопотное, и вот
так просто поднять трубку и спорсить что делать когда что-то неясно не
получается, вот и копят все не срочные вещи к очередному сеансу).

 

И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечеерет, оператор выходит на
очердной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по
часам, в том смысле что не по дням. Из-за отсуствия четкой границы между
днем и ночью день как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать
сколько времени в данный момент времени (сори за тафталогию). Короче,
космонавты про наступление дня дурака были не очень то в курсе. Так вот,
скучающий оператор решает подколоть экипаж и после заслушивания отчета и
сообщения очередных поправок к плану работ добавляет:
- И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию
На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос:
- А как, собсно, проветрить?
- Ну, окно просто откройте, минут на 10
Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться,
видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав они таки
вспоминают про первое апреля и, с облегчением вздохнув, рапортуют
утвердительно, на чем связь и завершается.

 

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время
уже раннее утро 2го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия.
Стоят, слушают отчет экипажа:
- бла-бла-бла выполнено по графику... выполнено... отложено согласно...
самочувствие отличное... Станцию проветрили!
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившйися) с трудом сидит
на стуле.
- Что, простите проветрили?
- Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем
сеансе.
- Проветрили станцию? Как???
- Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами поняли, что ничего не
поняли. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий шухер. Разумеется, все
потом разрулили. Что стало с шутником оператором история умалчивает, а
вот экипажу по возвращении вставили ааагромного размера клизму. Как
сказал главный, «За несвоевременные шутки при отягчающих
обстоятельствах».

 

Удачи !

[ЗоМер]

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”.Длинный и нудный переход через Индийский океан.Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду намостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой...Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом… НИ Х@Я)... На самом же деле...свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками, а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”.Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минутчерез 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А окружающим весело...Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же- кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька). Надо заметить, что Григорий Саныч ну ооооооочень х@ево к темноте адаптировался (возраствсе-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качкидержаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка междуними сантиметров 70... В общем, догреб дядька успешно до поручня,облокотился так... задумчиво, и... уставился В ДАЛЬ... в аккурат.... В ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку,через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком любопытно было...Задал дядька пару дежурных вопросов и затих... Задумался, видно, о...своем...девичьем...Вот так и стоит дядька... И смотрит....в... стенку... в 5 см от егойного носа...И подкорректировать его вроде как не очень удобно....А мы давимся...Проходит минут 15... Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах):- НУ И НОЧЬ!!!... НУ НИ Х@Я НЕ ВИДАТЬ!!!..................................Мы полегли....P.S. А дядька нас почему-то ПИДАРАСАМИ обозвал........................

 

Удачи !