Сообщений в теме: 1149

[Alpat]

Несчастные москвичи где вы живёте
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная
семья Цао.

 

Улыбнуло.

[Игорек]

Приходит мужиг к урологу. Говорит: "Доктор, у меня член синий!"
Доктор:" Ахтунг!Срочно ампутировать."
Через некоторое время пациент снова приходит: "Доктор, у меня яйца синие!"
Доктор: "Емае, срочно ампутировать!"
Через некоторое время пациент возвращается: Доктор, у меня все, что вокруг члена и яиц синее..."
Доктор:"мужиг, а у тебя случаем трусы не красятся!!???"

[MrGenrih]

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

 

----------------------------

 

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил, бля...

[Игорек]

Попадают 2 мужика в рай.
Один у другого спрашивает: "От чего умер?"
Тот отвечает:"А инфаркт случился, от счастья!"
Первый:"А я замерз. А как это от счастья?"
Второй:"Приезжаю домой, жена нарядная, под кровать заглянул-никого, в шкафу-тоже, за занавеской-нету, тут я и умер..."
Второй "Блин, дурак, открыл бы холодильник, оба живы были бы!!!"

[МерСавец]

 

Сорри, но из песни слова не выкинешь.

[deepmax]

.

[Большой]

Старенькая, но на мой взгляд оч.смешная история:

 

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит,а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

 

Не он ли прототип Янычара из фильма

[Eric_s]

Вот моя небольшая выжимка отовсюду. Местами не совсем смешно, но как говорили классики, мы нация, которая может спокойно смеяться над собой.

 

...количество разума на Земле - величина постоянная, а население растет...

 

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга...

 

Человек на 87% состоит из жидкости! У некотрых эта жидкость тормозная!

 

Опыт раст т прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию...

 

Что такое дом терпимости? Пивной бар с запертым туалетом.

 

При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

 

Не пытайся убежать от снайпера... умрешь уставшим!

 

Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган. - Да, пацан, - говорит сантехник, - вот она - настоящая правда, жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!..

 

Священник-программист: "Во имя Отца, Сына и Святого духа! Enter!"

 

- "Мусорщик! Мусорщик!", - кричал сынишка, увидев как папа проверяет корзину в Windows перед ее очисткой.

 

Интуитивно понятный интеpфейс - это такой интеpфейс, для pаботы с котоpым нужна недюжинная интуиция.

 

Пpогpаммисты никогда не заливают 95 и 98 бензин - боятся, вдруг заглохнет

 

"Для выхода в меню нажмите клавишу Reset".

 

"Компьютеp никогда не заменит человека" © Людоед

 

... Hу и кто открывал бутылку об кнопку "F8"?

 

Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!

 

Win"95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.

 

Настоящий програмист, когда ложится спать, ставит возле кровати два стакана: один с водой - если захочет пить. второй пустой - если не захочет пить.

 

Едут два программера в автобусе: - У меня что-то с писюком. (Пассажиры переглядываются) - А что? - Да встает часто. - Может вирус какой? - Да нет, проверял, все стерильно. - А висит крепко? - Да, тремя пальцами не поможешь!

 

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

 

Титры в начале фильма "Ночной дозор": "Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

 

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

 

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

 

Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте, пожалуйста.

 

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

 

Два зека в камере. Один ходит взад - вперед, второй лежит на нарах и читает книгу "Теория относительности" Эйнштейна.
- Никак не могу врубиться в эту долбаную теорию, - говорит второй.
- Все очень просто: вот ты лежишь на нарах, читаешь книгу. Я хожу взад - вперед по камере. А на самом деле мы оба сидим.

 

Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его и попал под машину.

 

Страусы не любят котов за то, что те зарывают свое дерьмо в песок.

 

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

 

Быстро выпитая рюмка не считается налитой.

 

Подготавливая на выброс коробки с хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

 

Бездействие это тоже часть действия, к тому же далеко не самая пассивная.

 

- Наливай, что ли...
- Я больше не буду.
- А я тебе больше и не наливаю. Ни каплей больше - столько же как и в прошлый раз.

 

Опыт есть умение применять взятые ненужные вещи взамен забытых нужных.

 

Жизнь как зебра и заканчивается тем местом, где хвост висит.

 

Если что-то вылазит боком - поправь, пусть вылезет по-человечески!

 

Один мудрец сказал, а потом выпил.

 

Есть два способа завоевать женщину, но никто их не знает.

 

Я не страдаю психическим расстройством. Я им наслаждаюсь.

 

Объявление: требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

 

...ибо воистину страшен тот час, когда человеку нечего делать...

 

Девушка красивая в кустах лежит нагой. - Другой бы изнасиловал. А я лишь пнул ногой...

 

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.

 

Как говорил старина Мюллер в «Семнадцати мгновениях весны»: «верить нельзя никому, мне - можно».

 

2B OR NOT 2B = FF

 

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

 

Если вы заметили, что вы на стороне большинства - это верный признак того, что пора меняться. М.Твен.

 

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

 

Это не жизнь полосатая, это Вы зигзагами ходите.

[deepmax]

Из объяснений:
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало.Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово
иногда
ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер"Cказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту
минуту о деньгах и часах.

 

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
> > |потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне
> > |нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого
> > |вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая
> > |заглушил. Это мне плюс.
> > |
> > |Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
> двух
> > |часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
> > |
> > |Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
> > |бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
> > |бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
> раз
> > |в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным
> себя
> > |в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
> > |
> > |Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,
> > |помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,
> Небудугалиеву,
> > |Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не
> злой
> > |умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
> > |
> > |Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
> > |сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть
> ей
> > |на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что
> я
> > |не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
> > |Набойко могла дышать.
> > |
> > |Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто
> хотел
> > |обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
> > |отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
> у
> > |моего отца-сумасшедшего

[K&R]

Как оно работает?  http://www.obozrevat.../8/31/38903.htm

А я знаю!!! Если из числа вычесть составляющие его цифры, то ответ будет кратным 9. Там один и тот же значок на числах 9, 18, 27, итд., и он каждый раз меняется

[VOHA]

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай. Садится педик за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, дает по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел, что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

[VOHA]

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны
быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько
денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и
при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к
столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя
старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом
помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор,
но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той
жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

[VOHA]

АЛКО-ТЕСТ))
http://www.izh-auto....dent/drunktest/?

[Memfis]

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

 

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

 

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

 

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

 

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

 

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

 

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

[Memfis]

Я, 25-летний дальнобойщик Боб ленивый проживаю в курортном местечке китай. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают пауки, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет "чечня" за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном автобусе. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики епуцо! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в "чечня" а там всюду разбросаны вещи. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как бабы. Я постоянно вижу трахнуть двух в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе гашиш, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как травой, больше ничем себя не развлекаю.
Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые епуцо в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к дивану. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил мобильник. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, яйца у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня замочить. Я еле вытерпел это…
К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой анджелиной джолли. Никогда больше не подойду к ней, не скажу "деньги правят миром". Мы больше никогда не будем вместе!
Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое!

[deepmax]

Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?

 

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

 

- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

 

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

 

 

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.

 

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...

 

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"..

[deepmax]

Он всегда, с самого детства, хотел быть Человеком. Большим Человеком. Именно-Большим Человеком (с Большой Буквы). Таким ,как его отец. И отец учил его этому всю жизнь. Хоть и отца уже не стало 20 лет назад, но он хорошо помнил наставления его. Всегда брал в пример человека, на ранг выше его.
> - Вот смотри, сынок, какой дядька. Вот таким нужно быть в жизни. Что бы все было, и ни в чем себе не отказывать. Нужно к этому стремиться, ни смотря, ни на что. У таких, всегда жизнь радостна. К этому стремись, сынок, и не взирай ни на какие препятствия.
>
>
>
>
> - Ну что на работе, милый? Ты все задерживаешься, и как всегда к ужину не подоспеваешь.
>
> - Да ,устал я сильно, Анют. Голова кругом идёт. Работы столько, не передать словами. Ухххх. Не могу уже вообще. Ну пойми, солнце, работа ведь+.для нас же стараюсь. Ну ,что там на ужин сегодня у нас?
>
> - Ой, ну, начальник ты наш. Да, все хорошо, не волнуйся. Вот, твоё блюдо любимое сегодня состряпала.
>
> - Неужели??? Ну дай я тебя расцелую, солнце.
>
> Сергей потянулся своими губами, сложивши их в "рыбку", к прекрасным губам своей жены, как сразу же услышал:
>
> - Ты что ел сегодня? Да от тебя воняет ,как от студента агротехники? Марш в ванную, чистить зубы и кушать. Бегом!
>
> - Да+.я+это, у ме+
>
> - А ну, постой, что это у тебя, +Герпес, что ли? Возьми в шкафчику, на полке, там мазь есть, помажься. Блин, ну и воняет от тебя. Смотри, даже раздражение пошло какое-то. Ты хоть бы "Орбит" ел, что ли. Через час, упаковку. Ну, не выдержать, прямо.
>
> - Да, ладно тебе, успокойся, Анют. Просто у меня желудок плохо работает+.Во+И, ещё, питаюсь одними "Сникерсами" в обед, как ты думаешь, что там уже будет из желудка? От того и пнет от меня, как от дерьма.
>
> - Ладно, успокойся, "начальничек" мой, иди в ванную, почисти зубы, помойся и кушать. Я жду тебя ,- сказала Аня.
>
> Сергей прошёл в ванную, посмотрел на себя близко в зеркало, ухмыльнулся правым уголком губ и полез рукой в шкафчик за мазью. Помазал губы, снял рубашку и все остальное и полез в душ. -Б*ять, пол холодный, - проругался Сергей, ступая в ванную ногой. -От же ж, запах ей мой не нравится, сука. Как жить хорошо, ей нравится, как меня пожалеть - х*й там. А спросить , что-то о работе, что да как, ничего не интересует её.- все в раздумьях был Сергей. При этом тихо ругался на свою жизнь, и на все общество в целом.
>
> Его только интересовал бизнес. Он уже представлял себя одним из директоров крупнейшей компании. Большая машина, толстый бумажник, любовница красивая длинноногая, черный в полоску костюм, рестораны, большой живот, дача ,квартира, и не одна что бы. Кое что уже у него есть- костюм, не такой как мечталось, но есть. Автомобиль, хоть и не большой, но уже прикупил себе жигули ,первой модели. Бумажник? Бумажник тоже был, но не такой толстый, как хотелось бы, скорее даже тощий. Да и как бы все! Остальное - он знал, что добьётся. Все у него будет.
>
> Выйдя из ванной, не снимая полотенца с бедер, Сергей перекусил и пошел в комнату, где уже ждала его жена. Жена, которая хотела сделать ему подарок сегодня - голая, раскинув ноги на кровати, она уже ждала его.
>
> - Б*ять, ну я же просила тебя, почисти зубы, ВОНЯЕТ от тебя!! Уйди!
>
> - Ну, чистил я, чистил. Желудок у меня больной.
>
> - Не лезь ко мне, не могу я с навозом целоваться, - ответила Аня, и перевернулась набок спать.
>
> Проснулся Сергей, как обычно, в 7,20. Позавтракав на скорую руку, отправился на работу. В 8,22 уже сидел на работе и планировал свой день.
> "Не, я все таки, добьюсь этого. Меня назначат директором. Я ведь лучший специалист в компании, тем более, что сегодня, вроде уже последнее совещание. Я буду БОЛЬШИМ ЧЕЛОВЕКОМ", - думал Сергей.
>
> - Сергей Анатольевич?! Вас Михаил Борисович приглашает к себе в кабинет. Совещание через пять минут, - нежным голосом сказала в трубку красавица - секретарша Наденька.
>
> Сергей, посмотрел на себя в зеркало, поправил галстук, полез в шкафчик за такой же мазью, как и дома, намазал слегка раздражение и отправился к Генеральному.
>
> - Можно?, - спросил Сергей, стуча в дверь.
>
> - Да, заходи уже, заждался, - ответил Михаил Борисович.
>
> Зайдя в кабинет, он , как всегда, увидел на столе Генерального, в спущенных до колен штанах. Стоя раком, генеральный прохрипел :
>
> - Давай, сегодня уже последнее совещание. Видишь, я даже пришёл на пять минут раньше на работу. Приступай, Сергей.
>
> Бл*ть, я все таки , буду ИМ, ИМ- с Большой Буквы - не унималось в голове Сергея, приступая к своим обычным утренним " совещаниям" - вылизывать задницу Генеральному!
>
>
> З.Ы. 1.Любое совпадение - считать случайностью.
> 2. Автор - не ахтунг.
> 3. И не пи*деть лишнего, малята.

[Даша]

Хоть у нас здесь девочек маловато, но все равно

http://ziza.ru/2006/...63-stranic.html

 

В очередной раз удивляюсь американской "культуре". Не понятно только, для чего эту книгу выпустили у нас? Мы мальчиков нежно любим

[Даша]

И еще, вполне автомобильная тема
http://ziza.ru/2006/...nstrukcija.html
Хороша, что у нас большие машины, простору для фантазии больше

[Даша]

Остапа несло

 

http://www.ergeal.ru/other/pdd.htm
Вполне современно
И еще
Русский язык велик и могуч!

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

 

-Мастер говорит рабочему: «Кто – то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в половые отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!”

 

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!