Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице,
вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие
макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала
товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска
тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в
малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже
выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не
бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки
от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие.
Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже.
Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не
желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно -
открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет. Жизнь
у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы
появилось желание покончить с собой.
Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было.
Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за
стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания,
характерные ритмичные поскрипывания мебели...
А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько
перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и
пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует? Все
подозреваемые на месте.
Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто.
Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки.
И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал
известен.
Так что же там так скрипело и стонало?
Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя
массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его
энергичные руки.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Как штрафуют автомобилистов в Египте.

 

Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше
берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком с Андропова,
ждем возможности доехать наконец до дома.
Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих
среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу.
От макдональдса спешит к переходу через нашу часть дороги бабушка.
Опрятная, одета в темные, идущие к ее хрупкой фигурке одежды,
шустренькая, лицо располагающее.
На пару метров пробка тронулась, и зазевавшийся джип прыгнул на зебру
перехода, не пропустив подошедшую бабушку. Она укоризненно пальчиком
водителю погрозила, головой покачала. Улыбнулась и протянула ладошку
горсткой - мол, обидел меня, так расплатись. Водитель окно открыл и
купюру протягивает. Далековато я от них стояла, достоинства купюры не
разглядела, но у бабушки глаза округлились - видимо, немаленькие ей
деньги перепали. Цапнула, в ридикюль затолкнула и шаг назад делает -
ждать следующей оказии дорогу перейти. Тут мы опять на корпус вперед
двинулись, и перед бабушкой встал следующий автомобиль. Водитель открыл
окно:
- Бабуль, возьми!!!
и протягивает ей деньги. Бабуля удивилась, но подошла, деньги взяла,
что-то благодарно приговаривая. Тут наша пробка тронулась уже
качественно - медленно, но уверенно. Каждый проезжающий мимо бабушки
автомобиль открывал окно и совал ей кто мелочь горстью, кто купюры, она
едва успевала подхватывать и в сумочку свою запихивать. И до меня
очередь дошла - выгребла ей в ладошки мелочи рублей на сорок. Обалдевшие
глаза, дрожащие торопливые руки, разбухший ридикюль и причитания:
- Дочка, я за тебя помолюсь! Я за вас за всех помолюсь!!!
Не знаю, сколько это длилось, за мной водители одаривать бабушку
продолжали, но я наконец проехала перекресток. Знаю одно - это не
бизнес, я там в течение нескольких лет в одно и тоже время проезжаю, и
бабушку эту ни до, ни после не видела. Надеюсь, что повезло ей в тот
день прилично, и что в удачу и в добрых людей она верит. Всем, кто
участвовал - горячий привет)

Удачи !

[ЗоМер]

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на
нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.
А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и
положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка,
тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их
оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем
незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в
гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.

 

Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц
адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой
стараются не шевелить, но почти живые.

 

Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с
Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

Удачи !

[ЗоМер]

"Мартышка к старости.....". Помните? Короче, стало падать у меня зрение.
Оно вроде ничего - возраст. Но за последний год что-то резко
опустилось до +4. Многовато как-то с полторашки. Пошел к врачам.
Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома. Еще начали
пугать каким-то тоннельным зрением. В общем, я скис. Начал обзванивать
всех друзей врачей, жалиться, советоваться. Они меня конечно
успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди. Но мне от этих
разговоров становилось все горше и горше. А жалко себя любимого было
просто жуть.
Тут у друга рождается внучка. И на праздновании этого замечательного
события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим
нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать
очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило.
Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек - "Юра, успокойся. Это
такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь."
Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо. Сразу отпустило, даже как-то
весело отпустило. Остаток вечера пил только с ним с большущим
удовольствием.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы,
разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда
слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и
простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия
гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на
всех уровнях. А вот об этом - позже.
Так вот, если с обычных подведений, где замполиты анализируют состояние
воинской дисциплины в свете решений и постановлений, когда начинаешь
тупо вырубаться и материть себя за то, что не спрятался в раздевалке или
в туалете, чтобы слинять, - и так до обеда в полубессознательном
состоянии слушаешь то, что тебя абсолютно не волнует. Дело в том, что мы
- летный состав, и какое мне дело до твоих казарм, форм одежды,
тумбочек, службы войск... У меня есть профессия, я летаю, у меня есть
небо и неповторимый запах самолетов. Что ты видел за 25 лет службы? -
Грудь четвертого человека! А авиацию любят как женщину. И пусть
портянками, подворотничками, количеством очков на единицу личного
состава, толщиной реечек на стендах наглядной агитации занимаются те,
кто заканчивал командные училища! Они сами сознательно пошли в командиры
взводов, рот.... Хотя, низкий поклон офицерам, которые сутками звереют
от общения с ентим "личным составом". Я бы не смог.
Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на
окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин,
великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились
попасть.
Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков,
политработники, пропагандисты.
Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии
офицерского состава, где ….. в семье капитана Иванова скандалы,
рукоприкладство...
- Что-о!
Зам командующего привстает со стула. В зале оживление.
- Кто этот капитан?!
Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли!
Капитан Иванов поднялся.
- Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает
глаза, стараясь не пропустить ни одного слова.
- Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену?
Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция) .
Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым
креслом помощника командира корабля.
Начпо:
- Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет
завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы
Люксембург), нe он бьет, это она его, когда выпьет, бьет...
- Что-о-о!!!
Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он
переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем
страшным подобием русского языка, на котором говорили только
солдаты-таджики из стройбата.
- Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти
пазваляишь, чтобы тебе бил женщина?!!! (еще более неповторимая
кавказская жестикуляция).
У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, - а это чревато
воспалением легких.
- На каком этаже живещь?
- На п-п-ятом, товарищ генерал...
- Ва-азми и викинь ее на x...й с пятого этажа!!!

Удачи !

[ЗоМер]

Иду вдоль моря. Навстречу мужик (М.), русский, слегка под шафе да на жаре.
М.: Деущщщка, здравствуйте!
Молча прохожу. Увязывается.
М.: Деущщка, а чо вы такая неразговорчивая?
Я.: Сигноми, ден мило касолу россика, ти на кано! (прим. авт. греч.: извините, по-русски ни бе ни ме, что делать!)
М.: Ой, ё! Засада, блин... может, хотя бы инглиш?
И тут меня сносит.

 

Я: Инглиш? Ок!
Знаками показываю, чтоб подождал, достаю из кармана сотовый, якобы набираю номер, подношу к уху.
Я: Монаму, кане ме на мило англика се паракало! Нэ, Инглиш! (прим. авт. греч.: Друг, сделай мне английский цивильный плиз! Да! Инглиш!)
Далее начинаю мелко дрожжать и закатывать глаза. Мужик помаленьку трезвеет. Открываю глаза и осмысленно обращаюсь к нему на чистом английском.
Я: So what did you want to talk about? (прим. авт. англ.: Так о чем ты хотел поговорить?)

 

Мужик припухает, у мужика когнитивный диссонанс, но русские, как известно не сдаются.
М.: Yopt! My name is Vasya!
Я: Yopt!
По истечении нескольких минут разговора мужик тщетно пытается что-то объяснить и выдает, что жалко, что я не говорю по-русски. Естесно, все повторяется. Russian? One moment please! Монаму, кане ме на мило россика се паракало! Подрожжала, фокусирую взгляд на мужике и естессна без акцента выдаю:
Я: Тяжелый у вас язык, товарищ Вася, думала, мозг не выдержит.

 

Мужику становится интересно. Если английский еще был объясним, то на руссо туристо я не очень похожа, да и нафига руссо туристо так издеваться. Вместо привет и пока он выдает.
М.: А-по французски слабо?
Нет, если бы он сказал какой еще язык я может и не выпендривалась бы, но реальная возможность так поприкалываться представляется редко. Через минуту я выдаю ему что-то вроде "Mais, comment est-ce possible que tu parles aussi francais, j'ai pense que tu es Russe!"

 

На этом этапе мужику становится совсем трезво. Кроме связи с Зионом его ничего не интересует. Воровато оглядевшись в поисках агентов Смитов, он совсем робко спрашивает: "А по-японски?" При этом смотрит на меня с такой надеждой...

 

По-японски я знаю стандартный для русских набор слов: конничи-ва, саёнара, икебана, харакири. Больше ничего не знаю. Но это же не проблема. После очередной сцены с телефоном я с наездом в голосе говорю "Конничи-ва, Вася сан!" Мужик готов. Он уверовал в Матрицу. Видимо, набор японских слов у него тот же, потому что слабым и дрожжащим голосом он выдает "Саёнара" и тихо отгребает в сторону. Саёнара, так саёнара. Настроение снова на высоте.

Удачи !

[ЗоМер]

Сколько бы тем для анекдотов мы бы лишились,если бы вели себя как мой друг.События реальны.
Есть у меня друг. Есть у него жена,теща,любовница,все как полагается. И вот как то после крупного корпоратива завалился он к любовнице,добавил и ... заснул. Она его будить,скандалить-Спать домой иди! А он ей-Отстань! Ессесино барышня завелась-Чтооо!!! Я тебе сейчас отстану,я тебе устрою!!! Вышла из спальни,а друг безмятежно заснул.
Проснулся от того,что с него тянули одеяло,открывает глаза,а перед ним жена,любовница,теща!!!Разозлил барышню, она домой и позвонила! Он на них посмотрел и говорит: С тобой развожусь, тебя(на любовницу)-бросаю, а Вы мама,какого куя здесь делаете,это же вообще не Ваша история......
Живут после этого дальше долго и счастливо и жена,и любовница, и даже теща.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю - редиска, веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..

 

Удачи !

[ЗоМер]

Я тут внезапно стал замечать что я почему то утром встаю весь покусанный комарами, а на жене ни одного пятнышка. Не выдержал, поинтересовался у супруги, может она мажется чем? на что супруга мне совершенно спокойно ответила что она ничем не мажется, а просто когда я засыпаю, стягивает с меня одеяло, ждет когда вск комары меня покусают и когда они сытые улетают, укрывает меня ит ложится спать. И с этим человеком я жил 5 лет"!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Произошло со мной сегодня, в понедельник с утреца (Живу в одной из скандинавских стран). Еду в электричке на работу, никого не трогаю. Смотрю - на сиденье напротив лежит забытый кем-то мобильник. Я, как честный пятачок, цоп мобильничек, позвонила с него самой себе, чтобы засветить номерок. Через справочную службу узнала имя владельца, то бишь, владелицы. К счастью, у ей оказался еще один мобильный, на кой я и позвонила, дабы радостно известить о находке. Оказалось, что первый мобильник был утерян ее сыном-оболтусом, но что она с ним свяжется, ну, и так далее. Договорились, что я оставлю телефончик у себя на работе, подпишу имя сыночка, и он его потом заберет.

 

Теперь - внимание, имя сынули:
Эмиль ПОХУЙЛАНЕН.

 

...Бьюсь об заклад, что этот молчел постоянно что-то теряет.

Удачи !

[ЗоМер]

Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно
произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть
руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют
они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй -
снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались,
как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то
отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что
на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая
карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и
нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается,
начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле
сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а
Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только
оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

 

Удачи !

[ЗоМер]

На дороге, там где назад-пицот, вперед-пицот заглох УАЗик. Погоды нынче более-менее теплые, поэтому все было без обморожений, тем более, что у них с собой было. А чего бояться? Трасса длинная, гаишника тут встретить, проще леопарда увидеть.
Встали на обочинке, разложили на капоте и думают думу свою. Народ опытный, не раз бывал в различной по глубине, жопе, и такая мелочь, как по весне сломавшаяся машина, не могла заглушить тягу к прекрасному.
Так они стояли на дороги и глушили это самое прекрасное.
Внезапно раздался рев мотора, тайга раздвинулась, и откуда ни возьмись, как говорят в народе, появился в... А вот и не угадали! Хотя...
...Уже третьи сутки, не просыхая, уставшие в дупель геологи, на танкетке ломились по азимуту и тайге домой. А может по навигатору, я не знаю. Но то, что когда они вылезли на дорогу, то сильно удивились, ибо тут их быть не должно было. Зато водитель и пассажиры сломанного уазика возрадовались так, аки отца родного встретили.
Радовались они вместе с геологами еще часа два, после чего был достигнут компромисс - геологи тянут их домой, после чего затаренные живительной влагой едут себе дальше.
Сделка намечалась обоюдовыгодная, поэтому грех было не отметить.
... Километров двадцать танкетка тащила уазик с азартом кота, укравшего сосиску.
В один прекрасный момент штурман геологов, то ли посмотрел на навигатор, то ли карту нашел... В общем, не сбавляя крейсерской скорости, сей мастодонт свернул с дороги и прокладывая себе новую трассу ломанулся в глубь тайги. Тайга-то, она чо? Она непроходимая только для гражданского транспорта, а для танкетки, где свернул, там и дорога.
Долго кричал и бился в истерике коллектив уазика. Только громкий пёрд мотора танкетки был им ответом.
Через километр дух тайги решил, что задний мост в машине, деталь лишняя. Буквально сразу за ним оторвался и передний. Машина, смирившись с судьбой, пошла даже ровнее как-то.
Водитель, воспользовавшись ложным затишьем попытался хлебнуть из горла.. Но тайга, не автобан, поэтому передние зубы, выбитые горлышком на очередной кочке, он выплюнул весьма резво.
Водки, почему-то, больше не хотел никто.
... Когда через пяток километров геологи начали о чем то подозревать, экипаж уазика уже меланхолично сидел в кабине и не обращая внимание на мелочи, поглядывал на летящий снег из под гусениц танкетки.
... Когда отцепили, теперь уже труп уазика, и начали перегружаться в танкетку, водитель немного задержался...
- Ну ты че? Поехали! - заорало достойное племя первооткрывателей алмазов.
Водитель, с недоверием оглядывая бывшую машину, с сомнением произнес - А если мы ее тут оставим, то ее не разворуют?

 

... Мне кажется, что еще не один год вертолетчики будут удивляться, глядя на УАЗик, лежащий на брюхе посереди глухой тайги, за кучу километров от дороги.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Из английской периодики

 

Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

 

Удачи !

[romzik]

ГСВГ.
Идёт колона техники через городок. Немцы стоят, смотрят.
Замыкает ВАИшный УАЗик.
Вдруг глохнет. Из УАЗика вылезает капитан и бюргерам ведро суёт со сломами: "ВАСЕР, ВАСЕР!"
Те допетрили, шо надо водички, взял кто-то ведро, набрал, принёс. Капитан водителю: "Лей в бак!", тот поскулил, что не надо, потом сливать, маяться и т.д. Капитан всё одно: "Лей!"

 

Влил солдат ведро воды в бак, сел за руль, завёл козлика и доблесные советские воины покинули сонный городок под взгляды изрядно офигевших бюргеров. Обычно добавляют, шо немцы друг дружке говорили, что теперь понимают, как русские выиграли у них войну - техника ж на воде... но это брехня, т.к. капитан-то уехал и слышать то, что друг другу боши на германском шептали не мог

[iurik86]

"Все женщины одинаковы!" - сказал сын, придя из школы.
Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана.
- Вот смотри, сын, - начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, -подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок?
- Нет конечно, я другие попробую сначала.
- Так и с девочками, сын. Понял?
- Понял. Завтра предложу Алине в кино сходить, она тоже красивая.

[ЗоМер]

Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище ….

 

Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты.
Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому
берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и
принимает на работу человека на должность «капитана»… Яхте один месяц,
как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. «Капитан» приглашает своих друзей на
яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение
прокатить компанию по водохранилищу. «Капитан» запускает двигателя ( 2
шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на
флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что
бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый,
отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от
причала, «капитан» на берегу…
Пока капитан отвязывает яхту, компания решает фотографироваться. Девушка
с веселом настроением позирует перед штурвалом, один кадр…, далее она
смотря на фотоаппарат ищет где удобнее пристроить свой зад не панели
управления и со всей дури садится на рычаги управления главными
двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от
причала.
Прямо по курсу (через 50метров) стоит другая яхта. Кто то из ребят на
флайбридже, сообразив что произошло, начинает обруливать эту яхту но все
равно, происходит удар и яхта изменив направление выходит из акватории
яхт клуба. Еще через 50 метров на пути яхты стоит железобетонная дамба.
Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и
сползает в воду.
Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия с этого
же яхт клуба.
Обошлось без жертв.
Винтам, рулям, гребным валам – полный пипец. Когда яхта сползла в воду,
произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона.
Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с
дизель-генератором. Восемьдесят процентов мебели (в последствии)
вздулось и подлежит полной замене. А так же на замену ковролин, видео и
аудио аппаратура, бытовая техника и. т. д… Во время подъема яхты были
использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты,
местами порезали корпус и креналин.
Итог: ни фига себе бухнули

 

Удачи !

[ЗоМер]

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...

 

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

 

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

 

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

 

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

 

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

 

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса
до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю
(естессна, с каждым годом все реже и реже).
И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на
вечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!).
Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и под
ностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице до
родительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от времени
замедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет:
- Погоди... Я тебе должен... Должен... Мля... Это... Е... Хммм... Е...
Эту... Мать... Как Е... Хммм... Должен...
- Да лан, Колюня, завтра вспомнишь... Х... с ним...
- Нееееееееее... Я должен... Ты тада спрашивал... Ща... Ща все будет...
Довожу его до крыльца, он бубнит "погодь, ща...", ну меня уже самого
любопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконец
выползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету с
порнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил у
меня не то в девятом, не то в десятом классе;
- Во! Братан... Прости... Задержал... Я ж... мы ж... Братан!
Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы!
Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил:
- Колян... Братан... Оставь себе на память... Когда еще следующий раз
увидимся...

 

Удачи !