Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Мать работает в поликлинике, она и рассказала.Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надосказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды уодной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой софигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятиедля продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец,котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка наработу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этомухирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. Вэтот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит"кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает головук двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва несбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.))

 

Удачи !

[ЗоМер]

Эта история произошла с моей подругой Светой.Света девчонка очень симпатичная - платиновая блондинка с яркими полнымичувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее отпарней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе.Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под стокилограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечерови потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время,когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал суткичерез трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот моментв головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-тосменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько,хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати вкомнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул. Темвременем Светлана, полностью уверенная в том, что она одна дома в тотвечер, открывает дверь своим ключом. Они вваливаются в коридор, страстноцелуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Онвносит ее в ее комнату, ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело былоосенью), бросает ее на кровать, затем снимает с нее пальтишко, такжешироким жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться, онипоспешно срывают друг с друга одежду и бросают ее в том же направлении -на кровать, заваливая с головой, все так же сладко спящего папу, все этидействия сопровождаются ну очень страстными словами:- Ты меня хочешь?!- Я тебя ужасно хочу!!- О, Светка, я тебя хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой кровати!! Ты согласна??!!Тут он поворачивается к кровати, замечает, что она кроме того, чтозастелена, так на ней еще валяется куча вещей, в темноте и спешке, неособо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его!! Спящийпапа вместе с ворохом одежды врезается в стену и по ней уже сползаетвниз!! Они этого не замечают!!! (Оцените накал страстейПарень кричит:- Ты согласна??!!- Да! Да! Я тебя хочу!! Я СОГЛАСНА НА ВСЕ!!!Светка бросается на кровать, парень к ней и тут из вороха одежды появляется фигура отца со словами:- Стоп, ребята, я не согласен!

 

Удачи !

[ЗоМер]

“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно прорусскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их вспециальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату ивремя, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Нашидодумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернилаотпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билетснова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такиевыходки штрафовали нещадно.ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИСША: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресатапишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или еестоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указанобратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то емуписьмо и поступает! Дешево и сердито.
БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОНЖители некоего большого города в США стали жаловаться, что наопределенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) имнедоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекцияпроизводится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точнооткалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов илименьше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобыпродолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали парубензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитроперепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.Навар у владельцев был неплохой.
МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОНЭто было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров изэмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Покаамериканские власти спохватились, докторам уже было выплачено околомиллиарда долларов. Скандал был огромный!
АВТОЛОХОТРОН Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видомпреследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупаетдорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. Водин прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машиныостался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней насвалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненьконавешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правилорусским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Было это еще в те далекие светлые времена, когда я был юн, наивен и дажене знал, что означает слово "голубой" (в современной трактовке этоготермина). Вернее сказать, это словечко только-только входило в обиход.Служили мы с товарищем офицерами-двухгодичниками в истребительно-бомбардировочной дивизии. Погоны, портупеи, фуражки с голубымиоколышками, все это тогда казалось таким романтичным и мужественным...Мы страшно гордились своим голубым цветом и свысока посматривали насобратьев по оружию из черных, красных и зеленых родов войск.Поручили нам с приятелем как-то вывести взвод солдат в местноекультурно-просветительное училище на дискотеку. Хозяйкой-распорядителемвечера оказалась удивительно милая особа с выразительными миндалевиднымиглазами. Неудивительно, что мы с другом сразу же, словно два голодныхшмеля, начали барражировать вокруг этого нежного цветка, рассыпаясьбиссером эрудиции и остроумия, злобно кося при этом лиловым глазом другна друга.Приведенный нами табун жеребцов, вырвавшись на свободу с диким гоготом иржаньем, быстро расхватал культурно-просвещенных девиц. Лишь небольшаягруппа стеснительных первогодков, все никак не решалась пригласитьдевушек на танец и оттого топтала буги-вуги в своем узком кружку.- А эти ребята что, голубые? - кивнув на кружок, шутливо спросила хозяйка вечера.- Конечно голубые,- тут же с готовностью подтвердил мой друг, - Да тут целая дивизия голубых. Скажу по секрету: даже командующий нашим округом из голубых.Глаза девушки округлились до размеров алюминевой кастрюли, онанедоверчиво посмотрела на нас:- Не может быть. Может скажите, что еще и вы голубые?- А как же, - я перехватил инициативу разговора. - Самые что ни на есть настоящие!- И что, вот так вот... вместе живете? - все еще не веря, упавшим голосом спросила она.- Конечно, нам дали комнату на двоих в офицерском общежитии. Приходите в гости, покажем вам как мы живем!- Есть много интересных способов как это сделать, - жизнерадостно, с плотоядной ухмылкой добавил коллега, под способами понимая методы проникновения в офицерское общежитие, куда доступ посторонним, особенно женского пола, был категорически воспрещен.Распорядительница разочарованно вздохнула и покачала головой:- Да уж нет, спасибо, не надо. Эх, мальчики, мальчики...Внезапно она резко решила пойти посмотреть "как там дела" и больше к намне подходила.Долго еще мы потом чесали свои репы, теряясь в догадках, что же было нетак, пока нас наконец не просветил местный продвинутый прапор.Что поделаешь - серость. Культурно-просветительных училищ мы некончали...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Еще раз о женской логике.
Мужики! Вот мы толкуем о «женской логике». Давайте не будем. Нет ее - женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом и эмоциями. А непостижимость «женской логики» легко укладывается в тезис о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное. Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности прошли еще в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно назвать доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам, интересуясь точкой зрения противоположного пола. Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я принюхивался, Машка носилась от плиты к холодильнику и тарахтела о своих делах. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему на дачу и по этому поводу целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь съестное, Машка отпихивала меня от сковородок и с гордостью рассказывала как ей удалось избавиться от мужниной опеки на все выходные. Мужа она нейтрализовала самым варварским способом. Дело в том, что когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги всего несколько раз осчастливили поместье своим появлением. И это были вынужденные поездки, вызванные коллективными жалобами соседей. Необработанный Машкин «огород» превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих соседские посевы. Муж ненавидел дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа к хозяйственным работам, Машка пару недель его ненавязчиво обрабатывала на предмет ремонта «дома». Сопротивляться Машке все равно, что плевать против ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и уехать в пятницу с сыном на дачу. Там они должны были дождаться заказанную Машкой машину с досками, разгрузить их и перетащить подальше от дождя и вороватых взглядов соседей под навес. Затем, организовав круглосуточную вахту денно и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей. Таким образом, Машка выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась провести с очередным, но на этот раз «очень любимым человеком». Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану досок и припрется с сыном в город. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка. Надо заметить, что муж ее терпеть не может. Леночка очень предана Машке и постоянно «стучит» на мужа. Причем делает она это так виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. Что-то вроде: «Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...». Ясное дело, что «Олежек» противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок, кровиночка, от мужниной дури страдать не должен. Леночка получила арендованный Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя. Телефон должен быть выключенным, чтобы не вызывать звонками подозрения у мужа. А в оговоренное время Леночка должна была выходить на связь из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана целая система кодовых фраз, на случай, если «кто-то услышит». А в случае, если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера. Сама же Машка в это время как - бы находится у страдающей острым приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз тетка узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька, только, что была, но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен вариант «...пошла провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать не надо, после укола значительно легче...». На слабые возражения пожилой женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел: в магазин сходить, лекарства купить, для котика покушать..., Машка слетала в магазин и аптеку, так что тетушка была затарена как пароход перед рейсом. К моменту, когда Машка осыпанная поцелуями уходила от любимой тетушки, там уже собралась стайка теткиных подруг. Старушки сидели на кухне и перебирали привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою пенсию, даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду и попивая Машкин коньяк обливались горючими слезами по-хорошему завидуя тетке. А старый мордастый «котик» сидел у кормушки и задумчиво нюхал «Кити Кэт». По его мнению, все что не пахло подтухшей салакой было несъедобно. До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот что-то хрустнуло в качелях, и наверх взлетели эмоции. Я уже собирался уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка. Она передала контрольную фразу: «У нас все хорошо» и отключилась. Машка просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. «У нас все хорошо» - почти по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть тарелку: - Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо! Тарелка уже блестела, но Машка продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом: - С-с-с-ука...,- вдруг зашипела она, - у нее ВСЕ хорошо...с моим мужем... им хорошо! Тарелка выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами: - Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты..., МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!

 

Удачи !

[mersomaus]

История произошедшая по причине моей мерсоболезни.
Как-то обломилось мне 10тонн грина, и решил я осуществить давнюю мечту девяностых купить старый гелик короткобазый G280. нашёл в автору объявление сомнительного качества, договорился о встрече, пока суть да дело-день длинный,звонит мне продавец и говорит, что он уже бухнул и ехать ему влом в город, приезжай говорит ко мне
в деревню ХХХХХХХХХХХХ, надо сказать что был я тогда безлошадный временно, а посему уболтал сотоварища
своего скататься в подмосковье, плюс к нам ещё один любопытный прилип. Приехали - жуть полнолуние собаки воют,
смотрю гелик, как обычно без вина под правой аркой, интерес падает, спрашиваю-чё машинку продаёшь, говорит бабули нужны, квартиру купил ремонт-то сё, ну я предлагаю помочь материалом, даю визитку, читает - менеджер, тишина, темнота и,говорит а я директор-тишина луна собаки воют, две точилы фары светят, люди стоят жуть,
- СОЛНЦЕВСКОГО КЛАДБИЩА, естественный хохот с обоих сторон, мои сотоварищи давай спрашивать про расценки,
то сё, посмеялись,,,,,,,,,,
давно меня так не веселила радость к жизни через час после просмотра.

[ЗоМер]

Все украинцы знают польский язык.А все поляки знают украинский язык.Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают другдруга.Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы вКиев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говоритьживым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, новозможно...И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей,актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу,надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас.И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпалопределениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты,пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тожесгодится.А Янек запоминал, запоминал, запоминал...Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал:«Какое мудацкое здание!». Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнилЯнек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну еев жопу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек.А из тирады: «Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у негокостюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что имобоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковойплясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на херпослал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин:шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохосделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматьсяерундой, ну и так далее...И вот наш лингвист поехал в Киев...Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он,поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!». Затем сообщил, что «всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе,поэтому сейчас немного болит голова».Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на ихудивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный,продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве многопрекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет менявстречать! »Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать среверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватитдрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! »Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи,какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понятьтолько гавнюк! »При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали,что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этогоон использует такой набор слов...Блистание продолжалось...На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост:«Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, ивыпьем за наше общее, мудацкое дело! »Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком замудацкое дело не было отбоя.Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди сталиприходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки ненравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами...Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, укоторой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита,сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, нашидети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые ониникогда не слышали, но мне это не нравится... »Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить еепопугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустиласвои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! »Янек что-то заподозрил.Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебнаямашина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. Сдвумя пересадками... В час пик...Тут-то он и узнал всю правду про чудак на букву мов, гавнюков, придурков, и всеостальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег...Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмысливнекоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, ониприходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я долженэто прекратить?И Янек продолжил...И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян,улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, увас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в«Березке» покупали? »И ясных глаз своих не опустил...

 

Удачи !

[ЗоМер]

О разнице темпераментов. Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве. Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которымнаплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чемвторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищейдисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочитьочередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Ноповторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами икапотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. Отудара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку,весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на егокрасавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху инежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа наземле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарскихнародных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей изпешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защитуповерженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут жеторгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никтодаже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский(или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается сземли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечаяпомощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками,взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всемподряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживаютпострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Нашже азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молчаукладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает кнему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Неторопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратноставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит.Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснениеотношений. И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастныйголыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется. Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии. Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они самиприехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машинызаклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами,водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистилсвои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый длясебя свет светофора. Вот такая история о темпераментах и ПДД.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Ходили сейчас со своим и двумя знакомыми пиво пить, сидели и беседовали, рядом с нашим столиком два молодых человека под 30... Тоже что то пили...Все проходило тихо и мирно, пока мы не услышали: «А он хоть ты тресни -не стоит! Хоть что ему делай не встает и все! ». Эти слова произнес сжаром один из молодых людей за соседним столиком. Второй ему сделал замечание, тихим голосом, не было слышно какое. Первый понизил тон, и продолжал говорить.Стоит сказать, что все мы дружным коллективом прекратили нашу занимательную болтовню и внимательно к нему прислушались.Он же продолжал. «Отказывается подниматься. Ни в какую, представляешь?Совсем не знаю, что делать. Причем, если просто так - встает, а как только нужно - не встает. Какую команду не давай. Я ему вчера: «Стоять.Стоять». Даже помогал ему, как советовали. Уговаривал. Не хочет и все.Как же я с ним измучился. Олегу рассказал, тот сказал, что у него тоже такое было…»Мужики мои приуныли, смотрят на парня жалостливо до невозможности. Я тоже на него смотрю. «Вот ведь черт», - думаю, -«Экология чего сотворила. А ведь молодой и очень даже ничего». Он ощущает взгляды и поворачивается. Смотрит на нас. Начинает на глазах становиться бордовым.Как в передаче «В мире животных» когда-то показывали кадры: вот так раскрывается цветок, вот так спеет яблоко. Точно также наливался цветом он. Красное лицо, красные уши. Смешно даже: ) Я заулыбалась...Откашлялся и говорит, обращаясь ко мне. «Девушка, я о овчарке. У меня -щенок. Понимаете?? Честное слово, я о овчарке. Его зовут Барон. Учу его командам, понимаете? Сидит, лежит, даже ко мне идет, а вот вставать нехочет».Ржали дальше все вместе..... )

 

Удачи !

[DSIvanov]

День Влюбленных на Мясокомбинате, про любовь

 

К проходной Клава бежала, выбиваясь из сил. До начала смены оставалось три минуты. Дернул же черт поехать на автобусе! Оно, конечно, на пять рублей дешевле маршрутки. Вот и сэкономила.
Едва миновав Гаражный разъезд, автобус застрял на ухабе. Клава ждала, вдруг починят? Потеряла с десяток драгоценных минут.
Опаздывать было нельзя. За это Начальство налагало штрафные санкции. Опоздание на пять минут лишало тебя завтрака. Десять - обеда. Пятнадцать - заставляло задуматься о том, что ты сотрудничаешь с Террористами. А какая она, Клавка, террористка-то? Дура просто экономная…
Она отчаянно, толкаясь локтями и оттаптывая ноги, протиснулась к выходу, выпрыгнула на обочину, прямо в снег, мельком посмотрела на водителя, который, уныло матерясь, ковырялся в заглохшем двигателе, и побежала к проходной. Если срезать через лесополосу, продраться через сугробы и подлесок, она еще могла не опоздать.
Клава успела. Задыхаясь, она отметилась на проходной, быстро скинула ватник, сапоги, переоделась в рабочий халат. Положив перчатки под мышку, бросилась в пищеблок. И только теперь обратила внимание на то, что сегодня на Мясокомбинате происходит что-то странное. Угрюмые корпуса были украшены воздушными шариками. А над входом в пищеблок висел плакат-растяжка, изображавший корову и свинку, на котором было написано: «Happy Valentine!».
Раздатчица баба Зина уже убирала подносы с чизбургерами, когда Клава бросилась к стойке:
- Баб Зин! Погодь!
- Где шатаешься? - заворчала старуха. - Уже и чизбургеры кончились.
- А что же делать, баб Зин? Мне же еще смену стоять!
- Биг-Мак вот есть, Правда, надкусанный. Будешь?
- Давай!
Пока Клава заталкивала в себя завтрак, она расслышала песню из динамиков.
- She sends me blue valentines, - пел незнакомый хрипатый певец. - All the way from Philadelphia To mark the anniversary Of someone that I used to be…
- Это что такое, баб Зин? - спросила Клава.
- Праздник сегодня, - ответила работница пищеблока. - День Влюбленных. Двойная кока-кола на ужин вам будет.
- О как! - обрадовалась Клава. - Праздник - это хорошо!
***

 

В приподнятом настроении она вбежала в забойный цех.
- Опаздываешь, Никитина! - выговорила ей старшая по смене, Люся Егорчук.
Клава открыла шкаф. Ладони легли на истертую деревянную рукоять, почувствовали привычную тяжесть. Клава взяла орудие наизготовку и встала у резиновой ленты, над которой тоже были укреплены воздушные шарики. Сама лента сегодня была отмыта чуть ли не до блеска. Ни крови, ни говна, ни ошметков мозга.
- To send me blue valentines, - звучала и здесь та же песня. - Like half forgotten dreams Like a pebble in my shoe As I walk these streets…
- Красиво воет, - сказала бригадирша.
- Ага, - согласилась Клава. - Еще б ему не выть. Поди пожрал хорошо…
Скоро стало не до разговоров. Конвейер заскрежетал, и поехали свиньи. С ними еще ничего не делали, а они уже визжали, пытались спрыгнуть с конвейера, хорошо, тот был огорожен. А там, где перегородки кончались, стояла с кувалдой Клава.
Она привычно и от души зарядила первой свинье кувалдой в лоб, чуть повыше пятачка. Свинтус рухнул и поехал дальше - к обдиральщикам, свежевальщикам и потом в разделочную.
Работа захватила Клаву. Она уже ни о чем не думала, машинально вслушиваясь в слова хриплой песни, которую гоняли по кругу. Хрясь! Треснул череп. Хрясь! Брызнули мозги. Хрясь! Ты гляди-ка, выжил…
Только что получившее кувалдой по голове животное истошно визжало, пятилось, пыталось убежать. Со второго удара Клава все-таки добила его. Но опять неуклюже - мозги на лицо брызнули. Утираться было некогда - свиньи шли одна за одной.
Когда первая партия оказалась забита, к Клаве подошел корпусной начальник - очкастый блондин-зануда.
- What are you fucking doing! - орал он и стал учить Клаву, как пользоваться кувалдой. - You must beat like me: bang, bang, bang!
Он двигал руками легко и плавно, словно играл в гольф. Они, в Поселке Начальства, какой только дурью не маялись.
- Ишь, разбэнькался, - проворчала Клава.
***

 

В обеденный перерыв к Клаве подошел свежевальщик Тарас и, робея, протянул ей неряшливо заляпанную кровью открытку с коровкой.
- Ой, что это? - спросила Клава.
Она раскрыла подарок и увидела корявую надпись: «I love you!»
- Издеваешься, что ли? - рассердилась она. - Я вообще-то замужем!
Тарас пятился, недоуменно вращая глазами.
- Это у Начальства праздник сегодня, - доложила бригадирша. - Они велели, чтобы все такими открытками обменивались.
- Делать больше нечего, - рассердилась Клава. - Совсем из ума выжили.
- А ну, молчи! - шикнула Люся. - Ты что несешь? Что за террористическая пропаганда? Думай лучше, кому открытку напишешь, а то двойной кока-колы лишат!
***

 

После обеда сорт мяса изменился. Теперь по конвейеру шли террористы. С ними было легче, чем со свиньями. У той башка - как грецкий орех, крепкая. А у террориста - так, семечки. «Вот халява на праздник!» - обрадовалась Клава.
Но ее радость оказалась омрачена. Лицо первого же террориста, голову которого она играючи раскрошила, показалось знакомым. И точно! Она его недавно в маршрутке видела. Знакомым был и следующий мужик. Клава опознала его уже после того, как его голова взорвалась алыми брызгами. Алкаш это, из девятнадцатого дома. Точно!
А вот третьим террористом оказался…
- Ну, нет! - Клава отбросила кувалду. - Колька! Ты, что ли?
- Работай, Никитина! - прикрикнула Люся.
- Да какой на ### работай? - заорала Клава. - Это же муж мой! Я-то думаю, что он дома не ночевал? А он - террорист, оказывается?
Рот Кольки был заклеен скотчем, а руки - связаны за спиной, им же скотчем (на наручниках начальство экономило).
- Работай! - рявкнула бригадирша.
- Да иди ты на ###! - крикнула Клава, и обрушила кувалду на бригадиршу.
Клава содрала полоску скотча с бледных губ мужа:
- Коля! Откуда ты здесь? С бомбой поймали?
- Да нет, блядь! - орал Коля. - Эти нелюди в дома врываются, всех подряд на мясо грнасильничают, кто не на работе! Что творится, ёбана!
- Совсем охуели! - поддержал Тарас.
- Бей Начальство! - крикнула Клава, обнимая трясущегося Кольку и воздев над головой кувалду.
***

 

Штурм административного корпуса был недолог и кровав. Пластиковые перегородки очень быстро оказались заляпаны кровью и мозгами. Тех, кто не попрятался, перебили кувалдами. Самых юрких и живучих добивали ножами. Один из Начальников - жирный американец - каким-то образом втиснулся в шкаф. Достать его не могли.
- Ноу!!! - визжал он, когда его выколупывали ножами.
Достать так и не получилось. Пришлось выносить шкаф во двор и разводить костер. Даже самая перепуганная свинья не могла породить такого пронзительного визга, как застрявший в шкафу Начальник.
- Не дадим мужиков в обиду! - трясла кувалдой зачинщица Клава.
- Не дадим! - ревели работники Мясокомбината.
…Восставшая бойня продержалась еще два часа, отразив нападение ментокопов и выдержав обстрелов. Но когда с вертолетов десантировался спецназ, все оказалось кончено. Баба Зина и Клава бились до последнего, встав спиной к спине. Клава даже успела проломить кувалдой каску негра-десантника.
- She sends me my blue valentines, - хрипела над битвой заевшая запись. - To remind me of my cardinal sin. I can never wash the guilt or get these bloodstains off my hand…
А потом мир в глазах Клавы застыл, как заляпанная кровью открытка.
***

 

В 2085 году, после Освобождения, Мясокомбинат был назван именем героини Клавы Никитиной, а у проходной установили ее статую. Взгляд изваяния выражал решимость, а кувалда в руках - символизировала готовность к бою за правое дело.

[Ринат]

DSIvanov
чо курил?)

[DSIvanov]

"Кент" - курил

[cuba]

DSIvanov
Смачно...

[ЗоМер]

По всякому дурью маялись. Однажды летом, в соответствии с народной мудростью готовили лыжи к зимнему периоду несения службы. Подогнать, там просмолить, потом показать старшине, что все нормально и в наличии. Ну а коновязь рядом. Не уверен, что именно мне пришла мысль в голову взгромоздиться на лошадь и потом лыжи пристегнуть, но в итоге обутый в лыжи и верхом оказался я. Получилось пикантно и свежо на фоне однообразных пограничных будней. Послали Марика за фотоаппаратом,предвкушая интересный кадр в дембельский альбом.Радж мой к этому перфомансу отнесся, прямо скажем, не с восторгом, на уровне головы маячили концы лыж, на спине наездник не вполне зафиксированный сидит без седла, ноги по понятным причинам не в стременах. Я тем временем тихонько шагом прохаживаюсь (на коне), поджидая пока пленка заряжается, ну и занесло меня на спортплощадку. Я подъехал под перекладину, поднял руки, взялся, подтянулся. Понял, что лыжник летом висящий на турнике, пожалуй тоже неплохо. Тем временем бедное животное,не поняв, куда делась ноша со спины, сделало пару шагов вперед и встало.Я висю. Нахожусь над крупом. Спрыгнуть - чревато отбить о корму коня простату и упасть спиной в опилки под турником. Думаю, отгоню Раджа вперед чуть. Поднял ноги (читай лыжи), и похлопал легонько коня побокам. Тот сделал движение нетипичное для лошадей, повернул почти на 180` голову и посмотрел наверх, подняв морду, приподняв брови от удивления. Руки висеть уже начали уставать, и я просто пнул его,матюкнувшись, чтоб отошел подальше. Не признавая в висящем лыжнике хозяина (что не удивительно), Радж взбрыкнул и обоими копытами задних ног со всей дури попал мне точно и симметрично по обеим ногам повыше колен. Я исполнил солнышко спиной вперед. Руки разжались в апогее, и поинерции я перелетел этот долбанный турник, упал на коня спиной, кверху лыжами, был мгновенно сброшен, при этом обе лыжи сломались аж пополам.Думаю, Ткачев и Делчев, сидя в жюри, посыпали бы головы пеплом и завязали со спортом, да и Гундесван бы обзавидовался. Кости оказались целы.Фотосессия сорвалась, свободных лошадей больше не было, а Раджа я не мог поймать потом до вечера, не подпускал.Вместо фотографий получились черного цвета и копытообразной формы синяки на ногах, да походка изменилась на несколько дней. Наслушался также немало теплых слов от старшины, когда сдавал обломки и объяснял причины. Да куда ему понять гимнаста-лыжника из кавалерии.
P.S. Думаю, если этот трюк был бы зафиксирован на пленку, то сгодился для Гиннеса, а в трагическом финале для Дарвиновской премии.

 

Удачи !

[piton]

[cuba]

[piton]

Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....

 

2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный
вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..
Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...

[piton]

Не мое!!!

 

Сегодня в первый раз отвёл сына в школу, в первый класс.. Посмеялсо.. Короче , сцена следующая. Линейка торжественная.
Родители с детьми стоят. Учительница массовик -затейник ведет торжественное мероприятие и спрашивает у каждого малыша , как он провел лето. И стоят , одиноко мальчик , плохо одетый и маман полупьяная. Массовик подскакивает к этому мальчику с вопросом и мальчик спокойно и четко , отвечает : ХУ@ВО.

[piton]

Знакомая отдавала сына в садик.. вот список вещей которые нужно было принести с собой:

 

Пластилин, Краски акварельные, Цветная бумага, Цветной, картон, Альбом для рисования, Фломастеры, Цветные, карандаши, Клей ПВА с кисточкой, Доска для пластилина,
Папка, Ножницы, Точилка, Порошок стиральный, Белизна,
Сода, Моющие ср-во для посуды, Салфетки, Туалетная бумага,
Салфетки для кухни, Освежитель воздуха, Мыло, Песочный набор, Обруч, Пирамидка, Мячик, Одеяло, Постельное белье,
Полотенце для рук, Полотенце для ног, Расческа, Горшок, Мыльница, Лампочка и.... МЕШОК ПЕСКА !!

[piton]

ну и еще чуток:

 

Допустим я занял у тебя 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга и взял у него 5 рублей, купил 2 сигареты по одному рублю. У меня осталось 3 рубля. Я их отдал тебе и стал должен тебе 7 рублей. И другу 5 рублей. И того 12 рублей. Плюс у меня 2 сигареты, итого 14 рублей. Куда делся рубль?

 

P.s. Я не отгадал