Сообщений в теме: 2763

[дементий]

[ЗоМер]

КАК У ЛЮДЕЙ
Лет этак несколько назад произошла вот такая история...Дело в том, что уже много лет под жестянками балкона, находящегося над моим, гнездятся воробьи. Династия, так сказать. И вот как-то в конце мая одолела меня бессонница. Ну, я, чтоб своим не мешать, взял пачку сигарет, книжку и засел на кухне, где под кофеек так до рассвета ипросидел. Вдруг слышу - воробьи тревожно так пищат и вроде как по жести кто-то шкрябает...Подхожу к окну, гляжу - ворона под жестянку верхнего балкона лезет(видать, до гнезда воробьиного добраться хочет), только хвост наружу, и воробьи вокруг крутятся, да ничего сделать не могут. Тут я разозлился -я этих воробушков подкармливаю, понимаешь, а какая-то ворона их обижает... Ну, пошел я, взял из шкафа пневматичейкий револьвер(добротный такой кроссмановский аппарат, мощный, с углекислотнымбаллончиком, да и пульки соответствующие - острые, утяжеленные, я ихспециально покупал, чтобы на складе крыс отстреливать), открыл тихонько окно. А ворона увлеклась, лезет под жестянку, только хвост торчит.Короче, пальнул я ей с полутора метров в задницу (а там пух, не то, что перья на крыльях)... Видать, каркуше аккурат до мозгов и дошло.Ушла она тушкой вниз на грунт...А вечерком на фирме у знакомых ребят в процессе, так сказать,товарищеского ужина, я им про этот эпизод рассказал. И тут один из них,"братковой" такой наружности, произносит следующее:- Ну, блин, все как у людей... Прикинь - ворона по беспределу наехала на воробушков, не почесав репу на тему того, какая у них крыша. И результат - нарвалась на пулю...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Допустим я занял у тебя 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга и взял у него 5 рублей, купил 2 сигареты по одному рублю. У меня осталось 3 рубля. Я их отдал тебе и стал должен тебе 7 рублей. И другу 5 рублей. И того 12 рублей. Плюс у меня 2 сигареты, итого 14 рублей. Куда делся рубль?

 

P.s. Я не отгадал

Эти 2 сигареты низзя плюсовать к долгу.
Посчитай все то же только с 3-мя сигаретами - рубль лишний окажется.
Если с 4-мя сигаретами - уже бизнес делать мона.
Удачи !

[ЗоМер]

Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А история эта про то, как уволили предшественника моего зятька.Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временамочень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей новой подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться нестал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать.А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы ,прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип!Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и бережливость.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Бывают совершенно замечательные опечатки. Привез мне как-то приятель из Череповца сувенир - огромные спички. На половине этикетки огромными красными буквами написано "СУПЕРСПИЧКИ" а другая половина бумажкой заклеена. Недавно решил я таки эту бумажку отодрать и посмотреть, что за нею скрывается. Оказалось, что там - английское название продукта, да только буковка одна пропущена. Не знаю уж, о чем думал дизайнер, и прочие, через чьи руки прошел макет этикетки, но судя по всему опечатку заметили уже тогда, когда все было отпечатано... А выглядело оно так "СУПЕРСПИЧКИ - SPERMATCH"...И еще. Подарили мне как-то на какой-то праздник пресованное полотенце. Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял, что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел. "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"!Оба экспоната хранятся у меня дома, честное слово!

 

Удачи !

[ЗоМер]

От судьбы не уйдешь. Если звонит мобильник и определитель говорит"Судьба" – значит, нужно покорно брать трубку и внимательно слушать что тебе хотят сказать. Прятаться и спорить бесполезно. Зима в Москве. Похолодало. Дельфины вмерзли в лед, пальмы стоят в инее.Выхожу утром и задумчиво смотрю на свою девятку. Заведется сразу илиснова война? Вопрос риторический, в победе я не сомневаюсь – у меня естьВСЕ, что нужно, чтобы оно все-таки поехало. От аккумулятора достартера. Коллекция, блин. Но, к делу: ключ на старт – завелась. Закурил, выхожу со скребком стекла почистить – и вижу... Чудо. Блондинка. Шубка беленькая, шарфик беленький, шапочка беленькая,глаза серые, выразительные и огромные как небо. - У вас, - спрашивает, - троса нет? Машина не заводится – довезите, пожалуйста, до сервиса. Я вам денег дам сколько нужно. Эх... Да что там деньги – думаю. Ты себя в зеркале видела ...? Какие тамденьги. За мечту идиота идиоты денег не берут. Но трос у меня короткий,а сколько раз эта мечта за 4 км пути меня догонит – это вопрос. И вообще– слишком близко эта мечта живет от моего родового гнезда. В случаевозможной приятной перспективы соседки-сволочи сдадут со всемипотрохами...Отступление для дам. Скажете: "Ни хрена себе рассуждения! Девушка толькопопросила помочь, а у него уже эротические перспективы!!!" Да! Вашутренний макияж – это провокация! Третий бюст – это провокация! Мечтать– не вредно!!! А машина у девушки 21115, от моей девятки по содержанию недалекоускакала. Спрашиваю: - Давайте посмотрим, может быть никуда ехать и не надо. Здесь заведем. И в огромных как небо глазах вспыхивает лучистое ожидание чуда. А у меняв голове вертится мысль: "И все-таки война. От судьбы не уйдешь". Открыли капот, девушка дальним мне помигала, ключик повернула – тр..., хр...стартер жив, диагноз: свечи. - У вас, - спрашиваю, - ключ свечной есть? - Нету. - И ожидание чуда в бездонном океане глаз меркнет. - А свечи, - добавляю, - запасные есть? - Нету. - И это уже не ожидание чуда - это уже застывшая во взглядебездна беспомощности и отчаяния. Как будто я не знаю, что ничего из вышеперечисленного в ваших сумочкахне водится. Одна моя знакомая год проездила, не зная, где у нее запаска.Зато у меня есть ВСЕ. Достаю ключик, комплект свечей, не забыв показать девушке надписи "NGK""Made in Japan" (Да ну и что, что два раза прокаленные!!! Зато - японское качество!) И за дело. 10 минут - готово. Для порядка с умным видом постучал по стартеру и махнул рукой. Поехали. Блондинка снова вертит ключ, машина заводится, девушка возносится из-заруля, щебечет, благодарит. Ах, какие глаза... - Эх, да что вы, да не стоит (ударение на первый слог!). Да, конечно. Удачи! Прыгаю к себе за руль, не переставая думать – может не такие уж исволочи у меня соседки? Выезд у нас со двора как раз после светофора и"Т" образного перекрестка. Пропустил все, что ехало по прямой - ивыехал. За мной блондинка. Мда. Чистить надо стекла хорошо! С боковой дороги, с перекрестка,выныривает старенький Патрол с кенкурином и бьет мечту идиота аккурат вцентральную стойку. Скажите: Нафига я менял свечи? Чтобы увидеть два водопада слез? Чтобыузнать, что у нее есть муж и он ее убьет? Чтобы, в итоге, зацепив ее натрос и, наплевав на состояние бампера и нервной системы, везти на сервис?Да меня об этом изначально просили!!! Судьба - слово женского рода. Спорить с ней бесполезно.

 

Удачи !

[ЗоМер]

80-е годы, Днепропетровск. Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант. По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать,перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу.Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем:"Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам офицер, так что - "на хер, убирайте автомобиль". Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус"военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть. Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы милиционеры не стали.

 

Удачи !

[sn27704]

Бывают совершенно замечательные отпечатки.

 

Недавно, по случаю, приобрел на барахолке сингл 1985 года югославской группы, носящей гордое имя
"Пятеро асов"
Свидетельствую: фотографии на конверте соответствуют.

[ЗоМер]

Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами,дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.

 

Удачи !

[sn27704]

Допустим я занял у тебя 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга и взял у него 5 рублей, купил 2 сигареты по одному рублю. У меня осталось 3 рубля. Я их отдал тебе и стал должен тебе 7 рублей. И другу 5 рублей. И того 12 рублей. Плюс у меня 2 сигареты, итого 14 рублей. Куда делся рубль?

 

Добавлю. Про друзей.

 

Решил Иван занять рупь у еврея. На год.
Приходит, а Изя и говорит, ну, типа, ты бедный, давай залог. Топор.
Дал Иван топор в залог.
А Изя продолжает. Тебе, Иван, тяжело будет через год сразу два рубля отдать. Давай, говорит, ты мне сразу рупь отдашь, а через год - еще рупь долгу. Иван соглашается - все верно, тяжело сразу два отдать.
Идет домой и думает: рубля нет, топора нет, и рупь долгу. И все правильно.

Сообщение отредактировал sn27704: 22 September 2008 - 17:26

[ЗоМер]

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждениесамого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

 

Удачи !

[piton]

[мурзик]

http://www.payment.ru/

 

Очень название порадовало
Вначале вообще подумал, что ссылка - шутка, оказалось - рабочая!

[ЗоМер]

Как я пострадал из-за председателя ООН.
Дело было в армии, еще в совковые времена. Был у нас комроты - капитан Вася. Ну до того тупая и злобная скотина словами не передашь. Так вот,после отбоя, когда офицеры сваливали, мы частенько зависали в командирской комнате - водку пьянствовать. И в процессе пития, шутки ради составили по всем правилам документ. На бланке, с печатями и штампами, что-то вроде: Дана капитану Васе в том, что он полный идиет,гад, последняя сволочь, пи..ор и т. п. Его фото из стола вытащили-прилепили. Я подписал - Председатель ООН Перес де Куэльер, и красиво так за него расписался. Положили на стол, под стекло, сидим водку пьем-любуемся. Вытащить естесно забыли. Ну и хрен с ним, нас там трое было - все руку приложили, а сами себя закладывать никто не будет. На следующий день были политзанятия. Это когда тебе что-то втирают о политике партии, а ты сидишь записываешь. Сидим, всякую фигню пишем. И в процессе Вася, ненадолго отвлекшись на рассматривание стола, вдруг отошел от основного текста стал впарывать про какой-то с кем-то конфликт, о котором председатель ООН выступил на генассамблее. Как там его зовут? Но этож Советская Армия- это ж долбо...бы еще те - таджики, молдаване, казахи и прочие гастарбайтеры. Все сидят глазами хлопают. И тут я как последний чудак на букву м громко так заявляю:
- Хавьер Перес де Куэльер!
- Оп-па ! -сказал Вася.
Ох что было! Даже и вспоминать не хочется...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Кровосос.
Вот что пpиключилось со мной намедне. Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат. Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать... А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено (только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом: взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив меня остановился кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать. Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька, извлекающего кpовь из сеpдца своего меpина бpаток явно охpенел. Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл) и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку и туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?" Я пpикололся: "В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня пpосто убил: "Почем литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад хода нет и ответил: "Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp - 50% от сдачи твои." Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда двух девок и поволок в больницу.Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно pетиpовался...
P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите, что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный.

 

Удачи !

[ЗоМер]

История эта случилась на заводе АЗЛК, где "Москвичи" делают.Пришел на завод новый работник, молодой такой, мальчишка совсем. Пару дней честно вкалывал, на третий решил задний мост спи#дить. Примотал его, значит скотчем к днищу своего Москвича и едет после смены через проходную. Ну тут, конечно, прям напротив бабки-вахтерши скотч не выдерживает и из-под машины вываливаетя и волочется полуось. Старушка орет: ну-ка стой!!! Парниша вылезает, не знает чего делать - и трех дней не отработал... Мимо идет мастер, матерый уже воришка, обращается к бабке: ты чо, Варь, на пацана набросилась?.. Не видишь, у человека мост выворотило... Ну-ка, молодой, взяя-ли!!! И с робкой помощью парниши извлекает из-под машины все напи.....енное, водружает на багажник и, не давая опомниться бабке: Ну-ка, дай я за руль, поедем в ремзону к Василичу, он все приварит!Пили втроем, с Василичем. ))

 

Удачи !

[ЗоМер]

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином.
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины,и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......

 

Удачи !

[Utka]

- А че это у тебя на шее болтается?Водитель отвечает:
- А это легавых подзывать....

 

гы про меня

Сообщение отредактировал Utka: 29 September 2008 - 11:15

[ЗоМер]

На сайте ГИБДД Тюменской области в рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев

 

Удачи !

[piton]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!!!!!!!