Сообщений в теме: 1261

[Елена Ивановна]

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »

[Денвер]

-Доченька, когда ты бросишь курить?
-Пап, вот забеременею и брошу!
-Кури, дочка, кури...

[tolstun66]

На чемпионате мира по женской логике, первое место занял генератор случайных чисел.

[tolstun66]

Ругаются между собой две розовые подружки:
- Ты переспала с моей лучшей подругой!!! Да как у тебя, вообще, язык повернулся?!

[ЗоМер]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

 

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот, видите.. в канаве... Пьяница валяется...

 

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

 

Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди.

 

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

Удачи !

[tolstun66]

Где-то на Кубани. Медосмотр на ферме. Возвращается доярка к гинекологу:
- Доктор, а шо вы мне тут написалы? "Здорова". Не могли написать "Малэнька", или хотя бы "Як у сих" .

[ЗоМер]

Как правильно читать характеристики.
Написано : ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Следует читать : Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто чудак на букву м.

 

Удачи !

[tolstun66]

Крик на футбольном матче:
- Судью без мыла!

 

ООО "Взрывотехника", объявляет о своей случайной ликвидации.

[Денвер]

Крик на футбольном матче:
- Судью без мыла!
ООО "Взрывотехника", объявляет о своей случайной ликвидации.

[vikleb]

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Разные: с картошкой, с капустой, с мясом, с говном…
— Что?! Как это — с говном?! Зачем Вы их продаёте?!
— Я их не продаю, они бесплатные.
— Да какая разница?! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, на халяву — это круто… Но ведь это же говно!
— Ну, так берёшь или нет?
— Ох, Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки! А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери!
— Ну, давайте… Возьму один с капустой, один с мясом и… ну, ладно — и два с говном…

[Денвер]

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Разные: с картошкой, с капустой, с мясом, с говном…
— Что?! Как это — с говном?! Зачем Вы их продаёте?!
— Я их не продаю, они бесплатные.
— Да какая разница?! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, на халяву — это круто… Но ведь это же говно!
— Ну, так берёшь или нет?
— Ох, Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки! А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери!
— Ну, давайте… Возьму один с капустой, один с мясом и… ну, ладно — и два с говном…

Халява сэр...

[tolstun66]

Пришла весна. Птички делают это, пчелки делают это, даже бабочки делают это. А ты забудь - люди не умеют летать.

 

Они девки хоть куда. А мы парни хоть кого.

[Ямал]

-Сын, ты до сих не бросил курить?
-Папа, я дочь!
-Нук, от докурился!

[Kolja W123]

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

 

-Всё, мастер, готово!!!
-Что готово???
-Сломал!!!

Сообщение отредактировал Kolja W123: 18 April 2011 - 23:41

[tolstun66]

Роддом. Медсестра показывает счастливому отцу новорожденного. Папаша протягивая руки к младенцу:
- О-о-о ка-кой хо-ро-шень-кий мальчик!
- Почему мальчик? Девочка! И перестаньте трясти мой мизинец.

[tolstun66]

- Мужик как пройти в деревню?
- Сейчас пойдете прямо, через конопляное поле. Сразу за ним - говорящая река...

 

- У меня жена , как Божья Матерь.
- Да ладно.
- Правда. Кто посмотрит все говорят, что как Божья Матерь. Вот у меня и фото есть, посмотри.
- МА-ТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

[Cat123200]

Игра на вечер "помогает после
тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как
играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -
троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить
включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, полный провал, вы - ракета!

[Cat123200]

В синагогу приехал проверяющий.
Спрашивает у раввина:
-Вы свечи жгете?
-Да жгем.
-Отходы куда деваете?
-В город отправляем и нам новые свечи присылают.
-Хорошо. Мацу кушаете?
-Да кушаем.
-Крошки куда деваете?
-В город отправляем и нам новую мацу присылают.
-Хорошо. А обрезание делаете?
-Да, делаем.
-И куда отходы деваете???
-В город отправлям!!!
-И что же вам присылают?????
-Вот сегодня Вас прислали!!!

[Аркадий 2011]

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Разные: с картошкой, с капустой, с мясом, с говном…
— Что?! Как это — с говном?! Зачем Вы их продаёте?!
— Я их не продаю, они бесплатные.
— Да какая разница?! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, на халяву — это круто… Но ведь это же говно!
— Ну, так берёшь или нет?
— Ох, Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки! А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери!
— Ну, давайте… Возьму один с капустой, один с мясом и… ну, ладно — и два с говном…

[tolstun66]

Лето, время ближе к полночи.
-Кум, выходь до мэнэ.В мэнэ, горика е, огурчики, сало.
-Нэ можу я.
- А шо так?
-Та еб@ся я, будь воно нэ ладно!

 

"Сделано через ж@пу". У лиц не традиционной ориентации, обретает смысл - сделано с любовью.