Сообщений в теме: 1261

[ябезника]

Встретились слон и удав.
Удав: "Здорова, х@й на морде!"
Слон: "Ну здорово, морда на х@ю!"

[ябезника]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой...

[ябезника]

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ

[tolstun66]

Заведующий поликлиники, догоняя молодого врача:
- Как вы можете говорить женщине, что она беременна, ей же уже 62.
- Да но икота, то у неё прошла.
***
Девушка жалуется своему психологу:
- Когда мы занимались сексом, и вот-вот должен был наступить ответственный момент, в дверь позвонили. И он пошел открывать.
- Как, он бросил вас в такой момент?!
- Хуже, доктор, он взял меня с собой.

[ябезника]

Афроамериканка пришла к гинекологу...
Врач долго задумчиво смотрел на её прелести, а потом резко выпалил:
"Всё, решено, беру чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном!"

[ябезника]

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поеб@ться!

 

Чё то про врачей больше ничего вспомнить щас не могу.

[78rus]

если у вас была возможность выпить, а вы не випили, то сколько потом не пейте , всеравно выпьете на один раз меньше

[ябезника]

Вовочка спрашивает у отца:
-Папа,что такое "виртуальная реальность"?
-Как бы тебе объяснить? А ты пойди, сынок,спроси у мамы, смогла бы она с негром переспать за 3 тысячи долларов?
Прибегает Вовочка через некоторое время:
- Сказала,что конечно смогла бы.Зарплата-то копейки,а тут 3 тысячи.
- А теперь сходи спроси у бабушки, смогла бы она переспать с негром за 3 тысячи долларов.
Прибегает Вовочка:
-Сказала,что конечно смогла бы. Пенсия-то копейки,а тут 3 тысячи.
-А теперь спроси у деда,смог бы он переспать с негром за 3 тысячи долларов.
Прибегает Вовочка:
- Сказал, что смог бы. Бабушка всю пенсию от него прячет,а тут 3 тысячи. Так что же такое виртуальная реальность?
- Ну так вот Вовочка,смотри. Виртуально у нас 9 тысяч долларов. А реально - две шлюхи и дед-педераст.

[ябезника]

Доктор, мне как то неудобно сказать, но у меня запор.
-Ничего страшного, у меня тоже не Мерседес.

 

Вспомнилось опять про докторов.

 

бабушка -что то там у меня не хорошо
доктор осмотрел
да у Вас там грибок
бабушка- вот ведь, весь пол сожрал, до пи..ы добрался.

[tolstun66]

Средство от импотенции, " Три богатыря". Три -это глагол.
****
Мужик обращаясь к своему пенису.
-Мы же с тобой столько лет вместе. Вместе родились, вместе в школу пошли, вместе в армии служили, вместе женились. Что же ты умер раньше меня
***
Света не светит, Катя не катит, Маша не машет, Люба не любит- одна Даша молодец.

[ябезника]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

[tolstun66]

Едут в купе, как обычно, на верхней полке молодой человек, на нижней роскошная женщина. Сверху спускается записка на веревочке.
" Если хотите провести безумную ночь то дерните за веревочку один раз. Если нет, то дерните сто сорок раз, и последние сорок в ускоренном темпе."

[ябезника]

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

[tolstun66]

На экзамене в мед институте:
- Какую функцию выполняет musculus greamaster?
- Поднимает мошонку.
- А ещё?
-Точно не уверен, но если зажать её дверью, то выпучивает глаза, открывает рот и заставляет кричать нечеловеческим голосом.

[vikleb]

Анекдотики что-то , в последнее время, с бородой и все ниже пояса.
Не сноб, но напрягает.

[78rus]

Анекдотики что-то , в последнее время, с бородой и все ниже пояса.
Не сноб, но напрягает.

вчера появилось желание написать тоже самое, но переборол себя (вернее лень стало)

 

камрады , пожалуйста постите более изящный юмор

[tolstun66]

Я уже человек не первой свежести, наверное и анекдоты такие. Но некоторые анекдоты могут меня рассмешить, а они оказываются с бородой. А молодые может и не слышали такого.
Это не оправдание, скорее объяснение.
И как, скажите, узнать с "бородой" он или нет Под ним дата выпуска не стоит, win-кода нет. Вы опубликуйте анекдоты которые знаете вы. А мы будем рассказывать которые вы не знаете. Перед тем как сюда писать перелопатил 59 страниц "хуммора", и выкладываю те анекдоты которых там нет. По большому счету, абсолютно все анекдоты с "бородой", только интерпретированы под текущее время.
В общем " обидели мышку , напИсали в норку"
Очень хотелось бы услышать, хотя бы один, пристрелочный, пусть даже с бородой, анекдот с изящным юмором. Что бы знать, на что ориентироваться.

[ябезника]

Вот уж точно,тоже хотелось бы анегдот который не слышал. но их мало..Вспоминаю прошлое.
А вообще конешно анегдот ценен тот ,который звучит к месту..Свежесть потом.

Сообщение отредактировал ябезника: 05 May 2011 - 22:12

[tolstun66]

Из изящного.
Приходит юноша к другу своего отца.
- Мне скоро сдавать экзамен в консерватории, а я еще не написал ни какого произведения.
- Ну как же так, сын великого композитора и не может написать ни чего. Вот уж действительно :" Природа отдыхает на детях гениев". Вы молодой человек возьмите произведение своего отца перепишите ноты с заду на перед и смело идите на экзамен.
- Я так пробовал.
- И что?
- Бетховен получается.
***
Полу изящное.
Концертный зал, звучит кода. Пауза перед взрывом аплодисментов. Вдруг вскакивает с места молодой человек и вопрошает на весь зал.
-ВРАЧ! ЕСТЬ ЛИ В ЭТОМ ЗАЛЕ ВРАЧ.
С задних рядов:
- Я врач. А что случилось.?
Первый делая реверанс в сторону оркестра:
-Не правда ли, ОХ@ИТЕЛЬНО коллега

[vikleb]

Из изящного.

Не смешно, но хоть не про хой

Сообщение отредактировал vikleb: 06 May 2011 - 07:52