Сообщений в теме: 1261

[tolstun66]

Не смешно

Если относится предвзято к авторам постов, то уже ни когда не будет смешно, что бы они не написали. Что бы было смешно надо быть немного в теме. А объяснять где, и почему должно быть смешно - это уже не анекдот. Этим обычно занимается Петросян. Над его шутками часть страны смеётся , а часть говорит, что он дебил.
На эту тему есть хороший рассказ у Семёна Альтова. В нем рассказывалось про товарища который не понял анекдот,в котором говорилось про повязку которая сползла с головы на ногу. Один и тот же анекдот можно рассказать по разному, не поменяв при этом ни одного слова. Не всегда можно через текст передать эмоции, темп.
Да что я тут лекции читаю и вывожу формулу юмора. Я же не Петросян (тьфу, тьфу, тьфу).

[мурзик]

С бородой:

 

Холмс с Ватсоном сидят в театре на премьере. Зал переполнен, спектакль интересный.

 

- Мистер Холмс, я очень хочу в туалет, но не хочу вставать и тревожить зрителей, что делать?
- Элементарно, Ватсон! Нассыте соседу в карман!
- Но он же заметит!
- Но Вы же не заметили!

[tolstun66]

Действие происходит на сцене, идет концерт джаз бэнда. Саксофонист , в паузах своей партии, обращаясь к контрабасисту:
-Милейший вы лажаете.
-Я с пяти лет за контрабасом, такого просто быть не может.
-Я. вам говорю лажаете. Играете на пол тона ниже.
Контрабасист хлопая себя по лбу ладонью:
- Блин, я же сегодня на каблуках!!!

[tolstun66]

Проснулся мужик с бодунища, смотрит на себя в зеркало:
-Ну вот, на работу идти некому.

[vovan_k]

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

[tolstun66]

Мужик покупает билеты в ЖД кассе.
- Скажите, а на поезд Москва- Владивосток есть билеты?
- Есть, почти все места свободны.
- А вот скажите, только что дембеля отошли от кассы, они не в этом поезде едут?
- В этом.
- Мне пожалуйста один билет, в тот же вагон, на верхнее, боковое место, возле туалета.
- Может что нибудь другое? Поезд почти пустой. С дембелями еще и цыгане едут.
- Нет, нет как раз то, что надо.
Приходит домой, его встречает теща.
- Ну, что зятёк, купил мне билет.
- Мама , вы не поверите, последний достался!!!

[tolstun66]

- Какой тебе подарочек привезти, доченька моя младшенькая.
- Привези мне, любимый Батюшка, мужика здорового, да крепкого. Для любовных утех.
- Да как ты можешь такое молвить!!!
- Хорошо. Пойдем по другому пути. Привези мне Батенька цветочек аленький.

[Денвер]

- Какой тебе подарочек привезти, доченька моя младшенькая.
- Привези мне, любимый Батюшка, мужика здорового, да крепкого. Для любовных утех.
- Да как ты можешь такое молвить!!!
- Хорошо. Пойдем по другому пути. Привези мне Батенька цветочек аленький.

Житейский такой!

[tolstun66]

- Доктор я же вас просил выписать мне средство от чесотки. А вы выписали тонизирующее.
- Вы напрасно сомневаетесь в моей компетенции. Знаете сколько вам надо энергии чтобы чесаться?
***
За обедом муж говорит жене:
- Отличные грибочки! откуда рецептик?
- Из детектива.

[ernurio]

Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

[gazovod]

- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по широкой территории...

[Max123]

Девочка из бедной семьи перед новым годом пишет письмо деду морозу "Дорогой дедушка, на улице очень холодно. Подари мне пожалуйста теплую курточку, шапочку и варежки" На почте письмо прочитали, пожалели девочку, скинулись и купили ей шапку и куртку, а на варежки денег не хватило. После нового года приходит письмо от девочки "Дорогой дедушка мороз. Спасибо тебе за подарок. Но в нем были только шапочка и курточка, а варежки видимо на почте спиз..ли"

[Hedge]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

[ЗоМер]

Заходит высшее руководство страны в количестве 4-5 членов в ресторан, садится за столик.
Подходит официант.
Официант : что кушать будем ?
Путин : мясо.
Официант : а овощи ?
Путин : овощи тоже будут мясо.

 

Удачи !

[vikleb]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

Хорошо

[Hedge]

Хорошо

стараемсо!

 

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной!

[gazovod]

Алкаш утром просыпается, голова раскалывается, с трудом открывает глаза и видит хомячка.
- Ты кто?, спрашивает алкаш.
- Я хомячок!
- А х...и ты здесь делаешь?
- К тебе пришел, на вас алкашей белочек не напасешься...

[goodmi]

На танцах "для тех кому за 30" подходит мужичок к одиноко стоящей и спрашивает:
- Девушка, вы танцуете?
А она ему:
- И танцую, и пою, и на аккордеоне играю...
Он, слегка ошарашенный:
- Слышишь, что ты плетёшь?
А она:
- И плету, и вяжу, и крестиком вышиваю...

[Hedge]

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??? Где мне найти воды???
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пи#ды.

[Xray6006]

Походу не было

 

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год,
два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по
возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно
выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и
решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается
шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния
восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл"дей, на этот корабль три года собирал!