Сообщений в теме: 1149

[deepmax]

БАГАЖ ( новый Маршак)))
>
> На станции Солнечный Пляж
> Браток оформлял свой багаж:
> Утюг, Мерседес, автомат,
> Базуку и пару гранат,
> Кило кокаина, заточку,
> А также банкирскую дочку.
> Девочку лет десяти
> Он должен домой отвезти,
> Папе ее возвратить
> И баксов лимон получить.
> На станции Серая Кошка
> Девчонка открыла окошко,
> Тихонечко выползла вон
> На темный пустынный перрон.
> Хватились на станции Дно:
> Утеряно место одно.
> Но надо же что-то решать!
> Поймали вокзальную б...ь.
> Портвейна стакан ей налили,
> К вагону ее докатили,
> Затем подложили в багаж
> Со станции Солнечный Пляж,
> Как раз где-то рядом с заточкой
> На место исчезнувшей дочки.
> На станции Красный Кураж
> Браток получал свой багаж.
> Козлы! Идиоты! Подонки!
> Куда подевали девчонку!
> В натуре, кто может сказать,
> Откуда здесь пьяная б...ь?
> Ему отвечают со станции:
> Согласно багажной квитанции
> В городе Солнечный Пляж
> От вас получили в багаж:
> Утюг, Мерседес, автомат,
> Базуку и пару гранат,
> Кило кокаина, заточку,
> А также банкирскую дочку.
> Однако за время пути
> Девчушка могла подрасти..

[deepmax]

Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала+они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

[doc095]

Doc, если в рассказике есть мат - заменяй его на звездочки или еще что-нибудь
Удалено из-за огромного количества ненормативной лексики.

 

Arab

[DenisCZ]

Чешский анекдот:

 

- По Праге едут на машине два цыгана. Кто за рулем?
- Полицейский

[МАКСЯ]

новый медвед-мопэды рулят
пол руненета под столом
http://www.moto.kiev...2393539473&vp=0

[deepmax]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.

 

Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.
Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

 

Что-то было в записи, а в основном все это «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

 

**
— Где бревно?
— Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка)

 

**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)

 

**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

 

**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

 

**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать

[Ильич /Daem0N/]

No Comments

[master]

Мужик сидит в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает “губастый” стакан, махом выпивает и закусывает. Наливает второй, снова выпивает и закусывает ... Мужик (изумленно):
— Девушка, а как вас зовут?
— Да фигли меня звать? Щас допью, сама к тебе приползу!

 

- А вот говорят, что по Фрейду...
- Вовсе не обязательно, девушка. Иногда большая машина это просто большая машина.

 

 

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

 

 

Петров и Сидоров шли по берегу речки и увидели, как тонет Иванов.
--Смотри, как отвратительно он тонет, - сказал Петров Сидорову.
--Да, пузыри носом пускает. Ужасно! - согласился Сидоров.
--А правда здорово, что мы с тобой умеем плавать? - спросил Петров.
--Ну еще бы! - подтвердил Сидоров и они пошли дальше.

 

 

- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Паталогоанатому меньше работы.

 

 

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера страшный сон приснился, будто бы у мужа яйца холодные! В ужасе проснулась, хвать за яйца, - тёплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять. Вторая рассказывает:
- Вчера приснилось, что у мужа яйца холодные, в ужасе проснулась, потрогала, - тёплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга - вся в синяках. Её спрашивают, что случилось. Она рассказывает:
- Вчера сон приснился, будто бы у мужа яйца холодные, в ужасе проснулась, потрогала, а они действительно холодные! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя холодные?

 

 

Копирую отзыв владельца ВАЗ 2114 с auto.ru. По-моему очень смешно.
"Желающим купить российскую машину посвящается!

 

Здравствуйте. Работаю хирургом, работа деликатная и тонкая - сами понимаете, руки ой как берегу. Денег получаю не много, в машинах вообще не разбирался - и.... - купил 2114 новую от сентября 2004.

 

Сел: едет, гремит, но едет. Наверно так надо, подумал. Все друзья на иномарках. Но я-то патриот - ничего, решил я, шас научусь как следует водить и пересяду на иномарку. ВАЗ, дорогой, спасибо что ты есть!

 

Сейчас апрель 2006 и я умею ремонтировать почти все: лампы, ремень генератора, фильтры, свечи, тросы капота и тормозной не в счет. Замена разломавшейся колодки на морозе на трассе, присобачивание на той же трассе глушителя, замена поочередно всех датчиков, злощастные задние платы (последний раз я их со злости вообще оторвал - потома сам и припаивал).

 

Сидящие сзади плохо слышат передних - но на сервисе все-таки поставили звукопонижающую переборку от двигателя. Эл. привод дворников заменил уже на 5.000. Смену инжектора сделал сам сервис. Кап ремонт двигателя на 62.000 - компрессионное давление упала до 7 в двух, на третьем 8, на четвертом 6 (а норма то 11-12!!!). Но это фигня - я даже потом подумал, что это не плохо так узнать автомобиль.

 

Потом обыденная смена бензонасоса, насоса омывателя, гранаты слева, переборка коробки передач (ну это наверно я виноват - оч. быстро переключал), пыльники передние, аккумулятор. При этом ни одной аварии (слава Богу).

 

Наступила зима 2005-2006 с морозами. И тут я заплакал: зная уже неплохо свою машину, на ночь занес аккумулятор домой - чтобы утром с понтом завестись в 31 минус (неделю как поменял специально масло на 5-е и купил новый аккумулятор на 60W - это для 2114 то!). Сосед стоит - у него не заводится. Да, надо помочь, думаю я. Дергаю рычаг открывателя капота - и... он остается с тросом у меня в руке. Дальше был мат, слезы, просьбы : "Капотушка откройся, ведь дяденьки ждут!". Дальше пошла злость и ненависть: аккумулятор замерз, все иномарки завелись и поразехались, а я как му..к стою. Дергаю в бессилий капот последний раз - он делает ласточку и... вместе с петлями остается у меня в руках (я в этот момент уже упал в сугроб). Надо отметить что в салон он не влез и на сервис я приехал (завелась б.я гадина) без капота. Единственная прелесь ВАЗа - дешевый ремонт и запчасти. Хотя камфорта никакого.

 

Сейчас думайю: накой хер, мне врачу - хирургу, было это надо!
Вывод 1: хочешь научиться ремонтировать автомобиль - купи ВАЗ.
Вывод 2: прочитай 1 вывод и купи иномарку - новую.

[master]

Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?

 

 

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг палисадничка...

[master]

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

[deepmax]

анеки
****************
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

 

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.

 

В прошлый раз мы показывали, как Cillit Bang очистил пятицентовую монету, в следующий раз мы покажем, как Оффшорная Зона очищает миллионы долларов

 

Реальный случай.
Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
Вообщем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

 

Еду вчера вечером после садика с дочкой (3 года) домой. Она мне рассказывает как прошёл день, и сообщает, что кушать не хочет, говорит, что в садике кушала бутерброды.
Я её спрашиваю, почему она в садике ела бутерброды, на что услышала то, от чего смеялась половина маршрутки : " А Татьяна Викторовна сказала, ешь бутерброды - грудь вырастут"
Велик дар убеждения у воспитателей новой формации…

 

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

 

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было ?

 

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

 

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

 

---А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
--- Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал.

 

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

 

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась..

 

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

 

У кошки четыре конечности, а позади рудиментарный отросток, Но прилагать к ней физическое усилие не моги за её малогабаритные размеры.

 

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.

 

Директор: -Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.

 

Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

[Ростовчанин]

http://pervonah.org....toroller-1.html

[Игорек]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

я плакаль!!

[deepmax]

Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
HИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

[ЗоМер]

Вычитал в инете.

 

Записка, найденая на лобовом стекле: ))

 

Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!

 

ДОРОГОЙ ДРУГ!

 

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

 

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

 

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

 

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х...й пластиковую «сирену» вашей
..баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

 

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

 

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
..лядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

 

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ..баный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

 

оригинал тут - http://www.skoda-clu.../main/948.shtml

 

Удачи !

[master]

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:

 

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте вчистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

 

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас -молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, выможете попытаться с ним заговорить".

 

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

 

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,она захочет поплакать."

 

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены

 

*Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером,приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -

 

необходимая часть теплого домашнего уюта.

 

*Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

 

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

 

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.

 

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

 

*В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

 

*Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки,причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде.Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос.Постарайтесь убедить детей не шуметь.

 

* Будьте счастливы видеть его.

 

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

 

*Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но неделайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему- помните, его темы для разговора важнее ваших.

 

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

 

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

 

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

 

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

 

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

 

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

 

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

 

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

 

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

[RockaFeller]

ЗоМер
Сылка на оригенал не открывается !!! Можно скинуть ее, я просто жажду ее видеть!!!

[ЗоМер]

Сорри, но я это нашел на необъятных просторах инета, и просто скопировал...
Удачи !

[Большой]

Я просто рыдал
http://fishki.net/comment.php?id=15269

[ЗоМер]

Зато честно !

 

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и ..уево!

 

Удачи !