Сообщений в теме: 1149

[ЗоМер]

Поучительно.

 

Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во
избежание...

 

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и
все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние
2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя
основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин
и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия
датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но
вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю
прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь
откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно
отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый
болт пошел... второй пошел... третий...
Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с
"пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".
А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от
пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже
был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно
знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на
двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не
пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут
рвануть внутри пылесоса".

 

И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые
может вызвать, например, надетая на член гайка?

 

Удачи !

[cappuccini124]

http://pervonah.org....toroller-1.html

 

http://moto.kiev.ua/...393539473&vp=13

[snoopy]

Чёрный юмор.Друг прислал

 

 

Дима достаточно хорошо зарабатывает. Соответственно друзья у него такие же.
И вот один из его товарищей, за пятьдесят с чем-то штук, покупает
автомобиль - внедорожник Инфинити. Человек поступает правильно, покупает
хорошую машину, страхует ее от всех рисков, начинает ездить. Рассказывает:
машина охуенная, музыка лучше домашнего кинотеатра, на торпеде телевизор,
заднюю включаешь, показывает, что что сзади.

 

Проходит неделя, Дима приходит к человеку в офис. А у него все десять
пальцев на руках, по отдельности, замотаны бинтом и облиты зеленкой. Дима в
непонятках: что это? Человек рассказывает как было.
Едет значит он по Благодатной улице, подъезжает к Московскому проспекту,
чтоб повернуть налево. Стоит на перекрестке, пропускает встречных. В машине
играет музыка, работает телевизор, все отлично.

 

Навстречу едет Москвич сорок первый. Едет быстро. И вдруг он немного меняет
траекторию и со всего маху въезжает в морду Инфинити. Удар, разлетаются
фары, бампера, брызжет тосол, шипит антифриз кондиционера. Москвич
развороченной мордой впечатывается в развороченную морду Инфинити.

 

У человека шок. С ним никаких повреждений, но шок и непонятно что делать.
Рассказывает: сижу, не понимаю, что делать. Музыка играет, телевизор
показывает, а у меня в морде Москвич. И первая мысль, как облегчение, я же
машину застраховал, мне все должны вернуть. Тут же достаю телефон, начинаю
звонить страховщикам. Объясняю им ситуацию, они что-то спрашивают, какие
повреждения, и я вылезаю из машины чтоб посмотреть.

 

А Сорок первый Москвич сдает задом, выдергивает свою морду из моей,
выруливает и едет прямо на меня. Я стою разговариваю со страховщиками, в
машине играет музыка, работает телевизор. Москвич ударяет в ноги и я падаю
ему на капот. До Москвича был метр, удар совершенно не сильный. Я лежу на
капоте, одной рукой держу телефон, второй хватаюсь за что-то. За край
капота, или за дворник. Москвич поворачивает налево и начинает разгоняться.

 

По Московскому проспекту, от Благодатной до Кузнецовской, очень хороший
асфальт и никогда не бывает пробки, ехать там, наверное, метров восемьсот.
Москвич вылетает на этот участок и разгоняется что есть мочи. Человек
рассказывает: я лежу на капоте, разговариваю со страховщиками, а машина
разгоняется сколько может. Я думаю, ёбтить, бросаю говорящий телефон,
хватаюсь второй рукой. Москвич разгоняется дальше, и понимая, что я держусь
крепко, начинает меня, как в американских фильмах, скидывать с капота.
Несется и виляет. Я полный провал, вцепился что есть мочи. А он гонит и виляет. И я
думаю: блять, я солидный человек, у меня бизнес, у меня машина Инфинити, я
ее купил за пятьдесят с чем-то тысяч, она стоит на том перекрестке с
развороченной мордой, в ней играет охуенная музыка, показывает телевизор, а
я лежу на капоте какого-то урода и сейчас погибну! Что делать?! Что мне
делать, как быть? Почему это произошло? Ведь минуту назад я ехал в моей
Инфинити, слушал музыку, смотрел телевизор. Что делать???

 

Я представляю человека в этот момент - это полный провал! История комичная, но
оказаться на его месте - на ###.

 

Что спасло. На перекрестке с Благодатной всегда дежурят менты. И они видя
такую картину, конечно тут же ломанулись в погоню. А на следующем
перекрестке светофор и всегда стоят машины. Москвич подлетел и уперся в
автомобили, сзади подъехали менты, перекрыли дорогу. Менты выволакивают
водилу, он в жопу пьяный. Начинает вырываться и орет: я вам дам триста евро,
пошли все на###, я поеду дальше! Наш человек.

 

Понятно, его повязали. А человек: я лежу на капоте и не могу встать, мне
менты говорят слезай, а мне руки не оторвать. В результате менты мне
разжимали пальцы по одному. В травмпункте забинтовали, помазали зеленкой.
Приш
лось с такими придти на работу.

[ПАПА]

Футбол

 

http://talks.mark-it.../44/140998.html

[deepmax]

Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то по### на это!..

[deepmax]

Для чего на Ладе нужны нитки нагрева заднего стекла?
- Рукам теплее, когда толкаешь

 

- Где взять запчасти для Лады?
- Просто следуй за одной из них

 

- Зачем нужна дополнительная педаль у Лады?
- Накачивать эрбаг

 

- Зачем Ладе две выхлопных трубы?
- Если за них взяться, получится удобная тачка

[fromtallinn]

улыбнули коментарии в начале , потом перебор пошел http://pervonah.org....toroller-1.html

[Игорек]

http://ziza.ru/2006/11/21/oni__my.html
Аххаа.плакалъ

[ЗоМер]

Про тормоз.

 

 

«Тормоза» встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренёк из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий «лево», «право» в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов «вступая в ряды» объём его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

 

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы «Л» и «П». Этакие «сено-солома» на современный лад. При команде, например, «Нале-во!» предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию «лево» и повернётся в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.

 

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

 

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шёл сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
— Если ты, Торопов, такой чудак на букву м, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошёл к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад…
Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.

 

Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплёку антисоветского поступка солдата. Вёл с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.

 

Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.

 

На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.
Андрюша не подвёл.

 

Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому «ну его на уй!».
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Всё просто.

 

Потом Щеглов и Цейс долго ещё спорили до хрипоты, кто из них прозевал.

 

Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причём при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда всё уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово «уй» звучало особенно часто.

 

Где бы ещё, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола «оторопеть»?

 

Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не всё командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчинённом командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. «Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую,» — добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрёк:
— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Во как бывает !

 

28 февраля 2002
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение
нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие
иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми
силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной
выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему
крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня
активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем,
скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает
орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя".
"Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает
он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины
грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще
приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так,
въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг
осаживает его сержант". "Чего?" - в полных непонятках кадр замирает, по
всему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твое
знакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я
кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У
меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю,
- бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, -
решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр
тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара
была треснутая?" - заботливо интересуется сержант... Ну, откровенно
говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, -
говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А
чего, ста баксов не хватит?" - жалостливо так спрашивает кадр. Тут мне
уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", -
говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять
не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на
полтора часа опоздал...

 

Удачи !

[DenisCZ]

Что надо делать, если у эпилептика случится приступ в ванне?
Кинуть туда грязное белье и насыпать стирального порошка

[Ярик]

Продается мопед

http://moto.kiev.ua/...2393539473&vp=0

[Игорек]

Боян!! 32 раза уже было

[Ярик]

[ЗоМер]

Приснится же ...

 

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.

 

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.

 

Удачи !

[SenSeleSs]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю

 

[RockaFeller]

Война между БМВ, Ауди и Субару
http://c-nel.livejou...com/102124.html

[DenisCZ]

Два кореша пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну не знаю, давай делать.
Паpикмахеp загибает его и в жопу дрючит.
Заходит дpугой чел, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Чел думал-думал, и говорит:
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слушай, тебе каpавелло делали?
- НЕТ!.
- Стpанно, мне тоже нет.

[ЗоМер]

Мож кому актуально

 

Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

 

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

 

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.

 

Удачи !

[Anatole 46 rus]

Сегодня искал по яндексу какую-то муть для своего среднего, Максима, наткнулся на психологические тесты и вспомнил, как его же, Макса и еще несколько мелких, перед школой, детский психолог тестировал. Мне было прикольно…
В числе прочего, показывают им картинку, может, кто помнит, в «Родной речи» был такой рассказик, назывался «Трусиха», и иллюстрация к нему: на песочнице сидит малыш, ревет. Постарше девчушка так, ручкой, отгоняет свирепого пса, а из-за забора выглядывает несколько мальчишеских голов. Типа, все разбежались, а храбрая спасает малыша. Ну, и психолог предлагает высказаться, кто тут поступил правильно, кто нет, и т.д. Все начали говорить, мол, не правы мальчишки, убежали-попрятались, а вот девочка – это да, молодец! Макс послушал -послушал, и выдал: «Вообще-то, что мальчишки не правы - согласен, они бежали. А от собак бегать нельзя, они гоняются! Вот малыш правильно поступил, сидит и ждет, когда собака погавкает и убежит, хоть ему и страшно. А вот глупая девчонка еще и дразнит собаку! Вот она-то и неправильно делает!» Психолог, заметно было, так слегка поднапрягся, но ничего не сказал. А потом в конце, уже отдавая документы, посоветовал мне иногда поправлять ребенка, а то с такими выводами Максу трудно будет, учителя не поймут…