Сообщений в теме: 2763

[ms30]

Было это лет 12 назад. Трудился я тогда монтёром телефонной станции. И вот, одному начальству известно зачем, затеяли перенос кабельной линии связи с одной стороны дороги на другую. Поставили новые столбы, отрезали кабель в начале и в конце линии. И стали собственно перетаскивать через дорогу кабель снимая с одних столбов и вешая на другие. Заметьте: всё делается голыми руками, кабель то отрезан! Тут, невесть откуда вырулила колхозная лошадь с мужиком и телегой. эта лошадь наступает на лежащий поперёк дороги кабель и падает в конвульсиях! мы все в шоке. Мужик разразился отборным матом, перемежающимся с угрозами. после этого нашего бригадира и линейного инженера вызывали в милицию. дело кончилось экспертизой которая установила что данная лошадь умерла от истощения. а кабель? ну просто так совпало...

[piton]

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

 

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

[Mihel]

Байка очень известная, но может кто-то не читал :

 

"Место действия - Южные pyбежи нашей некогда необъятной Родины,
недалеко от гpаницы с дpyжественной нам демокpатической pеспyбликой.
Аэpодpом, на котоpом готовятся к вылетy истpебители - бомбаpдиpовщики.

 

Вpемя действия - pанняя весна по их меpкам, дикая жаpа с тpyдом
пеpеносимая ноpмальными людьми, теpмометp днем yже зашкаливает,
поэтомy полеты pано yтpом, а подготовка к вылетy еще pаньше. Подъем в
3, хотя нет в 5. В 5 минyт четвеpтого.

 

Действyющие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпyска пpимеpно 1944
года с взpывателями пpимеpно того же года. Бомбы эти были замечательны
тем, что pикошетили об каменистый гpyнт, иногда почти до высоты
сбpоса, взpыватели y них тоже были с пpичyдой - иногда самопpоизвольно
взpывались. Это за ними замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы
недавней войны в Кавказских гоpах, наиболее часто это пpоисходило в
момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Сy-25, неважно). Коpоче,
обpащения к себе они тpебовали очень и очень аккypатного.

 

Hаш геpой - экс-стyдент, только что попавший на теплый весенний юг с
заснеженного севеpа. Авитаминоз жyткий, акклиматизация тяжелая,
коpмежка пpосто "блеск". Всю ночь "стаpики" и
"деды" пили спиpт в каптеpке, и били кого-то в соpтиpе.

 

И так это пpисказка, сказка впеpеди.
"Еще не pассвело, но в Стpане Дypаков yже никто не спал" -
этим добpым пpиветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ
БУРАТИHО", нас встpетил наш капитан Дpонов, оpyжейник полка,
добpейшей дyши человек, что стpашно мешало емy в слyжбе (он так и не
стал майоpом).

 

Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела pабота, механики,
pадисты, запpавщики, водители... Пеpематюкивались пpапоpа, сигналили
летyчки, шyм, гам. Жизнь кипела. По пyти капитан озадачивал: - "Я
пойдy кpесла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то
вдpyг что слyчится и катапyльтиpоваться нечем. Гpишенька, - это он ко
втоpомy воинy - вы пyшечки заpядите, да поаккypатнее. А то всяко
бывает? Hy, а вы - он обpатился ко мне - соизвольте, бомбочки yже
висят, видите - ли, взpыватели из ящичка взять надо, и вкpyтить, да
знаете ли по-аккypатнее, контpовочкy пpовеpьте, ветpяночки, штыpьки
осмотpите". Капитан yшел.

 

У кpайнего СУ мы с Гpишей пpинялись за pаботy. (Вообще-то это делали
пpапоpа, но наши yже были за "pечкой".) Гpиша забpался на
кpыло, откpыл люки и начал заpяжать 30-мм пyшкy, я залез под кpыло и
вкpyтил дpожащей pyкой пеpвый взpыватель в ФАБ-100. Дpожа, отошел,
осмотpел, по стyденческой пpивычке достал из каpмана "шпоpy"
повтоpил по пyнктам 1. Рyкой "А", (см. схемy) взять
взpыватель... и так далее, далее, все вpоде бы пpавильно.

 

К восьмомy самолетy, остpота момента пpошла, хотелось жpать и самое
главное спать... Теплело на глазах, так в сон и yкладывало. Закончив
pаботy, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я деpнyлся
сильнее и yвидел в pyке соpваннyю чекy от взpывателя, тy самyю чекy
после сpыва котоpой взpыв пpоисходит "чеpез 6.. 60 секyнд
независимо от падения бомбы".

 

Пpоснyлся мгновенно, кpyтнyл yстановкy часового взpывателя на 60
секyнд и бpосился от самолета в даль. Гpиша сpеагиpовал также
мгновенно, спpыгнyв с кpыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он
хлопнyл меня по плечy, в ответ я показал емy чекy. Казалось бежать
быстpее невозможно, но он добавил еще скоpости. Так как я и он,
бpосились бежать, вдоль стpоя СУ, то пpобегая мы оказывали на
окpyжающих действие необычайное:

 

пеpвое - yдивление -"Оpyжейники бегyт", - 0, 2 секyнды,
втоpое - yжас - "Оpyжейники бегyт!!!", - 0,2 секyнды,
тpетье - бежать.

 

С кpыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под кpыльев, из кабин
запpавщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, пpапоpщиков,
офицеpов. Мы не yспели добежать до последних самолетов, как кpичать и
бежать стали yже впеpеди нас.

 

"Оpyжейники бегyт!!!".
"Оpyжейники бегyт!!!".
"Оpyжейники бегyт!!!".

 

Hе забyдy выpажение лица "деда" честно спящего в кабине
КpАЗа-запpавщика, пpоснyвшись от топота сотен ног, он с диким pевом
"Оpyжейники бегyт" помчался кyда-то в даль.
Как потом pассказывали, ещё более гpандиозная каpтина была видна с
вышки, отовсюдy выбегали все находящиеся на аэpодpоме, и бежали в
pазные стоpоны, и как бежали, кpика не было слышно, но по pазмеpам
бедствия стало ясно, что
"Оpyжейники бегyт".

 

Пpобежав метpов тpиста, мы с Гpишей свеpнyли в стоpонy и yпали на
землю, обхватив головy pyками, ведь по инстpyкции pазлет осколков -
850 метpов.
Тишина.

 

От стоянки на большой скоpости отъезжало все, что ещё могло ездить, и
только от вышки медленно двигалась одинокая фигypа капитана Дpонова.
Подойдя к нам, он пpисел на коpточки и сказал:

 

-А я смотpю, все бегают, pазвлекаются, нy дyмаю, это "мои" -
наpод веселят, не иначе yчyдили что-то. Пока к вам шел, все сообpажал,
pаз пyшки не стpеляют, значит бомбy ypонили, хотя как вы ее могли
ypонить? Подошел ближе, и точно - не ypонили, pаз по бетонке не
катается, а что тогда...?"

 

Показываю чекy.
-А бывает. Втоpyю-то не снял? Знать не yспел, pаз все тихо.
Киваю, что, дескать, не yспел.
- Эти pазбегаются, - он шиpоко обвел взглядом окpестности - а я
pассчитываю, pаз сpазy не взоpвалось, вpемя еще есть. Идy. Hа часы
глянyл, минyта пpошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тpевога.
Тогда отлично, пошли на место ставить, покажy как. Втоpая чека как pаз
для таких слyчаев и пpедназначена.

 

Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хоpошо. Иди дальше взpыватели вкpyчивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оpyжейным делам. И только после этого
зашевелился наpод начал из щелей выползать, к самолетам подбиpаться,
стаpаясь от нас с Гpишкой БОЛЬШУЮ дистанцию деpжать. Hас не только не
побили, нам не сказали ни единого слова yпpека, только потом y
самолетов, когда мы pаботали, очень-очень мало наpодy оставалось. И
вдобавок к нам с Гpишкой клички пpиклеились "Hезнайка" и
"Гyнька", капитан Дpонов постаpался.

 

Р.S. Чеpез полгода после моего дембеля пpишло письмо. Hашемy капитанy
в лоб из 30-ти мм пyшки нечаянно стpельнyли, да, слава Богy, жив он
остался, yже и из госпиталя вышел. Еще пять снаpядов yгодили в летнyю
столовyю, yгол снесли начисто, и на этом снаpяды кончились. Виновники,
пока столовyю не восстановили, на "дембель" не попали.
Только это yже отдельная истоpия.

 

-- Инициатива наказуема исполнением.

[ЗоМер]

Как-то раз, когда я служил в армии, объявили у нас учения. Так как служил я в ракетных войсках, одним из заданий на учении было сбить ручной пусковой установкой (РПУ) ракету "катюши".
Эта самая РПУ представляла из себя трубу о двух концах с тепловым механизмом наведения и ракетой-перехватчиком внутри. Механизм функционирования установки был прост: производился "запал" устройства наведения - запускалась необратимая химическая реакция, которая длилась ровно 30 секунд и обеспечивала достаточное количество энергии для улавливания тепловой цели и наведения на нее. По истечении 30 секунд РПУ автоматически выстреливала в направлении зафиксированного теплового источника (например, огненный хвост ракеты катюши). Надо сказать, что нижний предел улавливаемой температуры был 40 градусов и чувствительность РПУ была настолько хорошей, что можно было уловить в теплоискатель и сбить ворону (температура тела которой, как известно,40,5 градусов) на расстоянии 2 км.
Теперь о том, как должен был проходить процесс перехвата:
1) Сигнальный, стоящий рядом с перехватчиком, передавал по рации команду о минутной готовности до пуска ракеты на катюшу, которая стояла в 2 км позади.
2) Примерно через сорок секунд перехватчик с РПУ на плече запаливал механизм наведения и ждал ракету с катюши.
3) Еще через 20 секунд появлялась ракета и у перехватчика было 10 секунд на то, что чтобы навести установку и зафиксировать тепловую цель.
Все шло описанным выше путем, мы пробовали себя один за одним в этом нетрудном деле, но никто не мог попасть, потому как в первый раз пробовали. Генералы и прочее высокое начальство стояло чуть позади, со спины перехватчика, и ехидно ухмылялось...
Наконец, очередь дошла до Сереги, моего одного однокашника и героя этой истории. Прозучала команда "минутная готовность!"... Прошло секунд десять, и тут Серега с установкой на плече и серым лицом поворачивается на 180 градусов и объявляет начальству так трагично:
- А Я УЖЕ ЗАПАЛИЛ (
...Начальство все и солдатня моментально хлопается мордами в грязь.Не растерялся только капитан, который стоял рядом. Он одной рукой вдарил горе-запальщика в челюсть, а другой выхватил рацию у сигнального и проорал в нее на катюшу ОГОНЬ! Ударом могучего капитанского кулака Серегу развернуло обратно и уже в полубессознательном состоянии он что-то уловил в теплоискателе и РПУ выстрелила в нужном направлении...
Никто серьезно не пострадал, а Серега в тот день был единственным, кому удалось сбить ракету...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа.
Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем насеевеер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата,у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!".
Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье,солдат? А он - Х@Й вам, товарищ майор!!!!"

 

Удачи !

[ЗоМер]

Такая вот история, которая может кому и пригодится в качестве опыта.Итак, прихожу я как-то днем к родителям в гости (большой мальчик, уже отдельно жил) и посреди задушевного разговора вкупе с пирожками раздается леденящий душу собачий вой. Собака Баскервиллей, не меньше.
Выясняю, в чем дело. Мама поясняет, что сосед сверху обзавелся собакой,купил где-то взрослую суку, дога мраморного. И вот собачка, когда остается одна в квартире, сильно скучает, и оттого громко воет. Почти беспрерывно. Представляете, как жить моим родителям да и прочим соседям при таких концертах. С соседом говорить бесполезно, здоровенный прибандиченный тип вломит без разговоров. Участковый на все жалобы положил с прибором. Разбираться с соседом мне тоже было не с руки,весовая категория не та. И решил я действовать хитрее.
Упаси Боже, не подумайте, что я собрался бедную собаку банально травануть. Что вы, я животных люблю.Пошел к знакомому, который жил тем, что браконьерски в тайге отстреливал медведей, и сбывал заезжим китайцам желчь, очень ценную в понятиях восточной медицины. У него разжился кусочком свежей невыделанной шкуры хозяина тайги и кусочком же несоленого медвежьего сала.
И на следующийдень в то же время явился к родителям. Вскоре над головой раздался трубный глас. Ага, значит, у соседа дома никого. Я поднялся на этаж выше и стал возить кусочком шкуры и салом по железной, отделанной деревом двери. Собачка что-то примолкла. Затем спустился вниз и ту же операцию проделал с дверью подьезда.
Чуть погодя приехал сосед и решил собачку сводить прогуляться,пописать-покакать, то есть. Подробности происходившего в квартире я узнал позже, когда собаковод делился переживаними с другими жильцами подъезда.
Надел он на собачку ошейник. А она к двери не идет. Вы представьте, сколько силы надо, чтобы вытащить из квартиры упирающегося всеми четырьмя лапами дога! Но он мужик здоровый, прет. Между тем собачка понимает, что ее тащут к месту, откуда несет огромным и страшным зверем.Что такое "медвежья болезнь" знаете? Вот именно эта болезнь у собаки и приключилась. Короче, какает и писает она с испугу прямо в квартире. А сколько может навалить и напрудить взрослый дог? Скажу вам как собаковод со стажем, мало кому из людей удастся что-либо подобное. А чем ближе к двери, тем шире отворяются шлюзы.Но сосед мужик упрямый, выволок таки псину на площадку...
И чуть не убился. Потому что сука со всей дури махнула вниз по лестнице, подальше от источника страшного запаха. А хозяин ее, оказывается, поводок себе наруку намотал. Но уцелел, Бог миловал. Правда, летели они там только до первого этажа, до выхода из подъезда. Там псина снова уперлась всеми конечностями.
Выволок. Догадываетесь, как хозяин свою псину после прогулки домой затаскивал? Только зачем он ее на улицу тащил, когда все свои собачьи дела она успела еще дома сделать? Видимо,хотел, чтобы собачка воздухом свежим подышала. Заботливый, однако.
Поскольку моя мама, получившая точные инструкции, запашок на дверях обновляла салом и шкуркой, сосед помучился еще пару дней и продал собаку своему знакомому, который жил в частном доме. Надо ли говорить, что на новом месте псина мгновенно излечилась от медвежьей болезни?А кусочки шкуры и сала моя мама завернула в пакетик и засунула в самый дальний уголок морозильной камеры. Вдруг еще кто-нибудь из соседейшумной живостью обзаведется.

 

Удачи !

[Fava]

Про собачку можно кино снимать!!! Знакомый служил на востоке, с охоты медведя
приволок,кусочек мяса положил на нос спящему коту,так он три дня в дом не заходил-
от греха подальше.

[Fava]

Торговля в девяностых годах.Сидим с компаньёном в будке,торгуем-пивоводкасигареты...
Подходят две девушки и парень.Девчата поштучно заказывают сигареты,"морэ"тонкие
и т. д.Сигареты доставались из пачки большим медицинским пинцетом(борьба с антисанитарией).Парень дождавшись своей очереди говорит, "и мне десять сигарет бонда".
-Вам с фильтором или без?(продавец)
-А что бонд бывает без фильтра?(хлопец)
П.-Молодой человек, в наше время за деньги есть ВСЁ!
Х.-Не знал что бонд бывает без фильтра.А какая цена?(Девчонки стоят рядом и всё слышат)
П.-Что с фильтром, что без-цена одинаковая.
Х.-Ну дайте тогда на пробу без фильтра.
Продавец ловким отработанным движением выхватывает пинцетом 10 сигарет и тут же
у него на глазах ножницами отрезает все фильтры,которые сыпятся как гильзы из АК
в блюдце для денег.Когда упала последняя "гильза",покупатель стал проявлять признаки
жизни,девчёнки потихоньку стали их терять.
Х.-Так я же купил с фильтром!?!, а вы мне их отрезали.(девочки лежали и тихонечко
попискивали).
П.- Правильно,но вы же сами сказали, что хотите попробывать без фильтра!(девчонки
иногда набирали воздух и жалобно стонали).
В открытой ладони парень держал свою покупку.Продавец со словами "Да вы сами не
знаете чего хотите", подтянул свободную руку и высыпал ему из блюдца его отрезанные фильтры.У девочек накрылся вечерний макияж,идти они не могли,разговаривать не
получалось...Воздух они набирали и то через раз.
После этого ребята часто приводили друзей,и говорили им- возьми без фильтра,у них вкус
другой....Мы никому не отказывали.Другой вариант был для тех, кто бросает курить, ну
типа укороченный мальборо и т.д.
Всего наилучшего Fava.

Сообщение отредактировал Fava: 07 November 2008 - 07:36

[Neo21]

Всего наилучшего Fava.

Фава?)))))
Неужели без фильтра так торкаед?

[Fava]

Торговля в девяностых годах.Сидим с компаньёном в будке,торгуем-пивоводкасигареты...
Подходят две девушки,"Нам пожалуйста орбит такой-то и такой-то".
Продавец:-Вам с сахаром или без? Девушка:-одну с сахаром и одну без,(одна другой говорит-"дура,орбита с сахаром не бывает").
Продавец:-Но мы же продаём два вида,только тот что с сахаром дороже!
Девушка:-Давайте с сахаром и без.
Девчата получают орбит и разворачиваются уходить,продавец останавливает и уточняет
какую жевачку они брали с сахаром,они отвечают-"смородина",продавец инспектирует
в ихних руках продукцию и бережно пинцетом кладёт на "смородину" упаковочку
железнодорожного сахара, и говорит им " вы же не перепутайте-с сахаром--смородина.
Всего наилучшего Fava.

[Fava]

Торговля в девяностых годах.Сидим с компаньёном в будке,торгуем-пивоводкасигареты...
Только появились в продаже мидии в стекляных банках,вроде как "анкл в бенц", на
непонятном иностраном языке.Подписали просто "жабы в маринаде",были ещё жабы
в томатном,майонезном и т.д. соусах.
Приходит мужчина и делает покупки.В конце говорит-"и баночку жаб,только название
не снимайте,мне её на стол ставить,гости прийдут.На сколько мы умеем
"коней замачивать", а тут и мы удивились.
Всего наилучшего Fava.

[mersomaus]

Фава?)))))
Неужели без фильтра так торкаед?

Как кальян на пепсиколе белорусской

[ЗоМер]

Рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через
подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была
многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин
ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до
глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я
себя таким чудак на букву мом почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
)))

 

Удачи !

[ЗоМер]

ПРО ВИАГРУ

 

В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных
пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда
отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и
Сочи.
Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под
Звенигородом.
Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось.
Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался
фундуком.
Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных
клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в
одних трусах кое-что распухло Причем так, что я испугался и пополз в
медпункт.
Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и
медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про
уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все
женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень
радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали.
Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная
аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий.
Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму.
Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На
следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве.
Ему не повезло: размер не увеличился, зато долбанулся с высоты и
поломал ногу.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Несколько лет назад работал я связистом/сисадмином в ментовской конторе водной из центральноазиатских стран.наша служба, ответстсвенная за связь, компьютеры и всякую технику была приравнена к автохозяйству и начальственным решением для освобождения комнат в здании была выселена на его территорию.выкинули практически под открытое небо все - 1000-портовая АТС, сервера,маршрутизаторы, радиостанции были сначала свалены кучей под навесом, апотом, когда у навеса появились стены были смонтированы и даже работали.ну ето была преамбула.
теперь само повествование. К АТС прилагался комплект бесперебойного питания - 5 кВА-тная хонда и 4 автомобильных акумулятора для поддержки связи пока заводят генератор(по всей Средней Азии тогда ходила поговорка - "независимость =советская власть минус электрификация).
Так вот после переезда аккумуляторы начали усиленно дохнуть, некоторые даже месяц не протягивали, шеф матерился, связь она как воздух, пока не испортишь никто не заметит, но выписывал со склада новые, склад был автохозяйский,аккумуляторы стандартные 55 а/ч как в большинстве наших машин, так что первое время до нас не доходило, что шоферюги просто крысят у нас новые батареи - весь ентот самопальный УПС стоял под отдельным навесом, никем не охраняемый и не запираемый - территория была режимная.
План мести пришел сам собой. В виде трех халявных 16-вольтовых австрийских (кажется Baren), батарей, данных шефу для пробы оной компанией. Мы рассчитывали на вылет электрооборудования на 1-2х оперативных Волгах, этого было бы достаточно для вдалбливания библейской заповеди "не укради" в деревянные шоферские головы, но дрожащая рука проведения направила спи@@еные у нас батареи в новенький опель министра и в Daewoo Raicer его первого зама.Ввиду того, что бензонасосы были электрические а вместо предохранителей давно были вставлены гвозди через полчаса от машин остались лишь обугленные каркасы. 3.14дюлей получали все в течение месяца. Зато срок работы батарей резко увеличился до 2-х лет.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени.
Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык.
Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:- "Vayatе a la verga!"
Наташа: - Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:- "Chinga tu madre!"
Наташа: - Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):- Не знаю...
Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать!

 

Удачи !

[ЗоМер]

На днях было...
Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут... Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют.
Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал... И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя,проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича
- Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне
- Как они мне надоели! - гордо удаляется.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Мой товарищ работал в hub`е (коллекторе, или, так сказать, узловом пункте) какой-то службы курьерской почты, предположим TNT.
Помимо всего прочего, им часто приходилось доставлять всякие скоропортящиеся медицинские препараты, органы на пересадку и т.д. А также живых лабораторных животных. Требования к таким посылкам были очень жесткие и контроль особый. И вот как-то в его смену поступает посылка откуда-то из Восточной Европы, адресат в Штатах, в упаковочном листе указано: мышь лабораторная, 12 штук.
Мышей для того же адресата оформлять ему до этого уже приходилось, и насторожило то, что мыши сидят очень тихо. Или еще что-то насторожило. Решили они с коллегой мышей проверить. Открывают -блин, а они сдохли все в дороге! Скандал! Что делать?Думали-думали, и придумали купить в зоомагазине новых мышей, упаковать их, как ни в чем ни бывало, и отправить - кто там будет спрашивать мышей, те они или не те?
Сказано - сделано. Купили 12 мышей, упаковали и отправили с глаз долой.
Через два дня от адресата в Штатах приходит факс: TNT, вы, реально,самая крутая курьерская почта. Нам отправляли мышь лабораторную, дохлую,12 штук, а вы нам доставили живых. Такого не удавалось еще никому.Спасибо за исключительный сервис!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны,темень. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний.
Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.
Санька:- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает. Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем.
Санька Петьке и грит:
- Во как мы его задавили.Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней.Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал.Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос.
Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????

 

Удачи !