Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Митинг. Не советский митинг, а "meeting", заседание то есть.В Германии. Посредник представляет нам пиджаков из фирмы с громким именем.
- Херр Бартольд.
- Херр Шат
- Херр фон Смилофф
- Херр Фельд###цен
Херр Фельд###цен наблюдает за пременой цвета моего лица, заинтересованно прислушивается к полуподавленным звукам... Ну не ожидал я вместо скучнейшего заседания такой фонетической потехи.
- Знаете, господа мои, - говорит тем временем Фельд###цен, - все-таки русские - самая смешливая нация в мире. Начинают хохотать совершенно без повода и потом полчаса не могут успокоиться.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы,водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ,несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет. Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера,прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается,поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies...

 

Удачи !

[sn27704]

Диалог на заправке.

 

Подъезжаю вчера залить бенза на соточку.
Лирическое отступление: бензин отличный, цена - доступная, в связи с чем Заправочка конкурентов в районе не имеет. Может поэтому, все кассиры тока мужчины крепкого телосложения и спортивной наружности, лет за 40.
- девяносто второго на сотку
Тишина. Терпеливо жду.
Пауза затянулась. Я напрягся.
Наконец отзыв: - девяносто пятого?
- Нет. Второго.
Тишина. Подходит второй. Кассир.
Наконец: - а листва? (сотку уже в руках держит)
Уже два кассира смотрят на меня внимательно. И молчат. Чувствую – не понимаем друг друга.
Пауза привычно затянулась.
Тут кассир долгожданно уточняет:- листва тока с девяносто четвертого по девяносто пятый.
И тут до меня доходит. У меня девяносто четвертого (в техпаспорте)
Все становится на свои места.
– Любители сто двадцать четвертых!
(может и не любители)

[ЗоМер]

Для экономных - Faq (с автофорума)
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскре###ь и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

 

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

 

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить свое. Присадкой хорошо работает тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

 

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно вбак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующегоэлемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

 

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

 

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции в салоне. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

 

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

 

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

 

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

 

10. Опасно ли для машины долго ехать на тросе? У меня до дачи расход 12литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира по боксу среди тех, кого американцы называют любителями.Перед началом - взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая лампочка. Если нет - раздается сигнал типа как в "Сто к одному".Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кил легче, а не того, кто тяжелее.
Вылет из своего веса еще неприятен тем, что здесь-то всех соперников знаешь, а там - ХЗ.
В общем, идет к весам весь такой довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы -противный звук. Слезает, разувается, залезает - противный звук. Слезает,раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает - противный звук.В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый свет.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Козинского хорошо помню еще по школе: предельно тупой и настолько же наглый бычара, от которого стонали все. Поскольку в каждом классе сидел по два года, его после 8-го забрали в армию по возвращении из которой он сразу пошел работать в милицию (а куда же еще с такими "талантами"?!).
И вот тут застонал уже весь район – ох и любил Козинский показать свою власть!
Событие произошло в начале перестройки. В нашем городке имеется спиртзавод, продукция которого всегда пользовалась среди населения повышенным спросом, почему активно и воровалась. Осмелевшие местные СМИ регулярно критиковали милицию, ее сношали на всех уровнях за неспособность обуздать хищения соцсобственности и обеспечить решения партии по борьбе с пьянством. Но больше всего доставалось Козинскому –он был козлом отпущения за этот участок. ...
И вот один "пролетарий очень крепкоалкогольного труда" в вечернюю смену наполнил спиртом и припрятал стандартную (22.5л.) канистру, но по окончании смены в 22:00 уходить не стал – на пересменке шмонали страшно.В укромном месте поспал, а около 3-х ночи перекинул свою емкость через забор завода, затем вышел через проходную, сел на велик, поехал подобрал"товар" и спокойно покатил домой наслаждаясь ночным спокойствием.
Надо сказать, что отъехал он от завода совсем недалеко как его обогнал и подрезал милицейский УАЗик - и откуда он взялся в столь поздний час? Работяга обмер, но когда он увидел вышедшего из машины Козинского, то мелко затрясся и потерял дар речи - это уже был полный писец: с ублюдком договориться было нельзя.
Менты, видя невменяемое состояние воришки,закинули его с великом в воронок и покатили в РОВД. Канистру со спиртом(шалишь!) Козинский пристроил у себя между колен и довольно потирал руки– у него уже созрел ПЛАН! Он всем покажет КТО в милиции ловит ворюг! Все узнают КАК работает Козинский! Всем-всем утрет нос!
По прибытии в отделение Козинский развил бурную деятельность: послали скать понятых, машины отправил за начальником милиции и редакторами районных газеты и радио, сам засел за телефон и, сгорая от нетерпения,стал доставать дежурных по райкому партии требуя срочного приезда их представителей. Ждать пришлось недолго: приехали все вызванные, сонные и ничего не понимающие тупо взирали на антураж – взгроможденную на столканистру и охватившего голову руками плюгавого мужичка.
Звездный час Козинского пробил! Прохаживаясь гоголем, он стал командовать парадом:приступили к таинству составления протокола – сержант писал, он задавал вопросы, работяга вяло отвечал (ему уже было ясно, что срок корячится конкретный).
И вот подошли к главному:
- "Что Вы везли со спиртзавода в этой канистре?" иезуитским голосом вопросил Козинский.
- "Чего спрашиваешь? Возьми и посмотри!" огрызнулся задержанный.
Козинский наполнил из канистры стакан и картинным жестом подал его понятому:
- "Пробуй!!!"
Тот долго нюхал, потом пригубил, удивленно поднял глаза и изрек:
- "Вода..."
- "Но-но!" сурово рыкнул именинник и сунул стакан второму понятому. Тот проделал те же действия и пожал плечами:
- "Да вода же!"
Козинский бросился к канистре, плеснул себе в ладонь, с шумом хлебанул иобвел всех расширившимися глазами. Затем метнулся к пролетарию, схватилего за грудки и затряс как грушу:
- " ПОЧЕМУ ВОДА?! КАКАЯ ВОДА?! ОТКУДА ВОДА?!" сверля налившимися кровью глазами заревел он ему в лицо. Тот не сопротивлялся, а только дрыгал в воздухе ногами и блудливо лыбился – он уже все понял. Присутствующие с трудом вырвали из лап обезумевшего мента несостоявшегося расхитителя соцсобственности. - "Почему же ты не сказал при задержании ЧТО у тебя в канистре?!" стали наезжать на него.
- "А меня спрашивали?" взвился осмелевший мужичек – "Чуть не сбили на дороге, закинули в машину... Так это... я пошел?" обратился уже к начальнику милиции. Тот кивнул головой, задержанный схватил свою канистру и был таков. За ним потянулись на улицу к машинам и остальные участники трагикомедии.
- "Ну, Козинский, ну КОЗееееееееЛ!!!" прошипел, задыхаясь от бешенства и сверкая глазами начальник РОВД и вылетел за всеми. Светало. Постояли в непонятке пожимая плечами, покурили...
Далеки они были от народа и не знали, что любимым приколом у работничков спиртзавода было найти заныканую ближним емкость на вынос и заменить ее содержимое водой...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших : издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное.Разговор, естественно, идет по-русски.
Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:
- Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно отвечает:
- Сам чудак на букву м!
Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель.
А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит этот малоприличный диалог с точки зрения бармена:
- Мо дарк? (Более темное?)
- Сам мо дарк! (Частично более темное!)

 

Удачи !

[ЗоМер]

Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми
женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет
готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по
силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату
получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не
застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда
красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня
не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин
бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный...
Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно
будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная
рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ
выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию
чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли
спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять
экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые
непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и
требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то
пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Про одну летающую собаку

 

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

 

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

 

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

 

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

 

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

 

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

 

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пи@дец,
тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

 

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

 

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.

 

Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

 

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

 

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из
проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …
И ЛАЕТ…»

 

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

 

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

 

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

 

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

 

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

 

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

 

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

 

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с
главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

 

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

 

* * *

 

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

 

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

 

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

 

- А хрена ли ему сделается?

 

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

 

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы
даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.

 

- В смысле – «жопа в клочья»?

 

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

 

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

 

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и
забирай.

 

- Дак он еще и бешеный???

 

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

 

Собаку, конечно, так и не установили.

 

 

Удачи !

[ЗоМер]

"Наглость - второе счастье".
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник:
"Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша:
"Составляйте, денег нет." Составляется протокол, гаишник:
"Объяснение писать будешь?" Миша:
"Буду".
Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы. В объяснительной было написано:
"Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался."
Дата, подпись.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю. Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде, т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки", купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G, макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги, но самое главное, это - умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).
И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и вовсем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая фраза эпизода:
"Вот так довые..ывалась..."

 

Удачи !

[ЗоМер]

Про стеклограф.
Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того,
чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой
интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак. лаборатории
родного мед. университета!) этот нужный писун.
Сижу у него дома, пьем пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим
печатным шрифтом написано:"Вода кипяченая". На холодильнике
выведено:"Холодильник". На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на
горшке написано:"Цветок". И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки
подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло в секс.
Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "Жопа", "левая
сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого
проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я и прошла
инвентаризацию. А оттиралось это все только спиртом.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать, так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметнаяустановка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол, ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать.
Именниника мы отнесли на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем,никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда созванивались, ежели у нас или у них праздник.

 

Удачи !

[Лисица]

Если уже было , то извините

 

часть 1
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? >- Взаправду настоящий!!- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!- ?????!!!!!!Правый поворотник. Стоп.- Значит, проверить хочешь?- Очень!!!!!!!Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!Вылезаю, включаю <хабы>- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!- Ладно, поколбасимся немного...Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог."А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.- Давай - перелезай! Водила!Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...как взрослый - отметил я.- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось вбашке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!Сидим... Темно...ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грутомительный ручеек!!?????!!!Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:- Пап, а пап... а мы не утонем?- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.Снова расстроился:- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!- Все, дальше уже не утонет.- А что теперь делать?!!!!- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!..."Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я...."И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое времяи копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!
__________________

 

часть2
Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:- Не будем дома!!! На пузо сели.Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же чудак на букву м!)СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!Жена со смехом:- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?И тут я глянул в зеркало...О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:- Вам куда?- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...- Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль.- У меня там что-то с мостом...А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и непробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.- !!!!??????- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.- Ладно, поехали.- Только не гони быстро, там ручей!- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.- Куда вперед, там болото или ручей!- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.- Ага! А разбортируются если, тогда что?!Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...Тракторист матерится:- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грутомительный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.ВТОРОЙ ТРАКТОР.В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать.
__________________

часть 3
Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось вголове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно ивежливо:- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?- Здорово! А тебе?- Это - мой джип.- А!! А это трактор моего сына-чудак на букву ма! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,поэтому буду звать его просто ПАПА.- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - чудак на букву ма, учил...Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:- Нахер его будить, сами поедем!- !!??Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается натрюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнесон.- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!- Сила есть - ума не надо!Это литературный перевод 2-минутной речи папы.Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.МОЙКАПоскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.- Мы уже закончили.- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:- Ладно, заезжай!И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????? ??????????????!!!!!!!!!!!!!Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
__________________

[Amx]

Одним осенним утром ехал я и попал в реверсивное движение. Спешить было
некуда, поэтому спокойно выждал 45 минут и поехал дальше, но эти минуты
и сыграли решающую роль...
Сразу же после начала движения я ощутил, что две кружки зеленого чая,
выпитые за завтраком, упорно просятся наружу. Я решил, что до дома
дотерплю, однако скоро на клапан придавило по-настоящему. Как назло, я
уже отъехал от мест с приличными кустами и поэтому решил ехать через
промзону. Но и тут не повезло - люди шли на работу, и отлить под
деревом мне не позволяло воспитание. "Ура!" - взвыл я и поддал газу -
до дома оставалось всего минут 10 езды. Вот и поворот в город, но из
стоявшей на обочине серой "Волги" высунулась полосатая палка.
Как-никак, а территория промзоны в черте города, и моей скорости
вполне хватило бы для лишения прав...
"Инспектор такой-то, - козырнул старлей. - Куда торопитесь?"
"Я на минутку", - сдавленно промямлил я и кинулся за столб.
Как думаете, заплатил я штраф или нет?

[Е135АА48RUS]

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный
номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один –
математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!).
Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!).
Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую
положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже
не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре
пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают
пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она
показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик
опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще
разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет,
что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но
через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй
физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно
в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много
лестного о чудак на букву мах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут
обратно.

 

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает
математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист
не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча
делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего
сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий
- математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою
будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь
такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

[Е135АА48RUS]

Реально ( а может и нет, сам не слышал. Сорри.) зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все пи-пи-пи меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего пи-пи-пи корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[ЗоМер]

Есть у меня ребята знакомые из Украины. Все они бывшие фицеры и в Москве на заработках.
Без вредных наклонностей, с трезвыми глазами. Поэтому устроились охранниками. Обычно дежурят сутками, потом столько же отдыхают. Чтобы время не терять в Москве устраиваются на несколько точек. Если надо, то друг друга подстраховывают. Их объекты - клубы,рестораны и другие крутые объекты. Периодически рассказывают из своей московской жизни.
Очередной раз сообщают: Есть у них товарищ, на которого посмотришь и сразу видно, что боевой офицер: рост, голос, выправка и т.п. Дежурил он в тот вечер в одном известном ресторане. Известен он тем, что там собираются мужчины нетрадиционной ориентации. Естественно, много людей, чьи лица не слезают с экранов телевизоров. Особенность этого ресторана еще та, что при закрытии устраиваются мелкие потасовки из-за ревности, изменен и т.п.
А поскольку это все-таки мужики происходит у них более шумно, чем у баб. В тот вечер утроили звезды шоу-бизнеса форменное побоище. Наш герой отвечал в том числе и за порядок. Ничего лучше не придумав, наш герой вышел к этим ребятам и командирским голосом гаркнул:
- Господа, ПИДАРАСЫ, прошу прекратить безобразие и разойтись!
Тусовка слиняла. На следующий день его уволили. Кто-то из вчерашних пожаловался, а клиент всегда прав и его нужно уважать, особенно известных.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгре###ь? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими,такими квадратными, фанерными лопатами...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Работаю завотделом в газете. Вчера моя внештатница притаранила небольшую статью про туристическую фирму. Явная заказуха.
Не знаю, сколько они заплатили этой шустрой девице… Не моего это ума дело. Не в том суть.В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой турфирмы на один из курортов Турции.
Два момента.
Первый. Точно знаю, никуда она не ездила.
Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда.Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна.
Результат. Читаю.
«…у берега было мелко и море приятно плескалось между ног»
«…шведский стол был возбуждающим! »
«…вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих»
«…ремни акваланга решительно охватили мое тело»
«…я не знала как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы»
«…в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором»
«…вот и конец. А мне не хочется! »
Не надо лукавить, барышня. Хочется.

 

Удачи !