Сообщений в теме: 1261

[academic]

Укрaинскaя деревня, ночь:
Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
Оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, сальцо, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- А че???
- Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!!

[karlson]

Укрaинскaя деревня, ночь ............

Не туда запостил - вот куда надо было: http://www.oldmerin....h...9964&st=340

[iambo]

Значит, вышли замуж американка, француженка и русская
на третий день американка своему заявляет : "Я больше готовить не буду!! Надоело!! Ходи есть куда хочешь!!!" День два она мужа не видит на тредий день он привозит супер пупер печку, которая сама всё чистит, режет готовит, только на кнопки нажимай
Францеженка своему заявляет: " Всё хватит стирать долбше не буду!! Руки все уже растрескались, ходи в химчистку!!!" День, два мужа не видит, на третий день муж привозит супер пупер стиральная машинка, все делает и даже гладит
Русская своему заявляет на третий день после свадьбы " Всё хватит!! Готовить жратву себе сам будешь, стирать тоже, убирать тоже сам!!! надоело мне!!!" День, два мужа не видит, на третий день с утра чуть чуть глаз открываться начал - видеть начала.

[ЗоМер]

Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и
слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

 

Удачи !

[karlson]

Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и
слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

 

Удачи !

Очень жЫзненно...

Сообщение отредактировал karlson: 07 September 2011 - 16:15

[tolstun66]

Что бы было понятно более молодому поколению нужно, как вводную, рассказать про прачечную.(мож не все знают)

[Leop]

Что бы было понятно более молодому поколению нужно, как вводную, рассказать про прачечную.(мож не все знают)

 

Млин.., рассказывайте.., а то вот не понятно мне, где смеяться

[ЗоМер]

- Алло, это прачечная ?
- ...уячечная ! Министерство культуры.

 

Удачи !

[karlson]

Млин.., рассказывайте.., а то вот не понятно мне, где смеяться

Эх, молодняк... совсем о савецком прошлом ничего не знают. Вот вам ещё...

 

Парад на Красной площади, в толпе - Наполеон и маршал Груши. Груши во все глаза зырит парад, Наполеон в это время читает "Правду".
Проходит техника, маршал Груши (по вине которого, в общем-то, и была проиграна знаменитая битва) - постоянно дёргает Наполеона за рукав...

 

- Император, если бы у нас были такие пушки - мы бы не проиграли Ватерлоо!

 

- Отстаньте, Груши - Вы видите, я читаю!

 

- Император, если бы у нас были такие танки - мы бы не проиграли Ватерлоо!

 

- Отстаньте, Груши - я читаю!

 

- Император, если бы у нас были такие самолёты - мы бы не проиграли Ватерлоо!

 

- Отстаньте, Груши - читаю!

 

- Император, если бы у нас были такие ракеты - мы бы не проиграли Ватерлоо!

 

- Груши, если бы у нас была такая пресса - никто не узнал бы, что мы проиграли Ватерлоо!

 

[kaban yanyk]

дочего дошел прогресс : едешь ночью по трассе,спать охота, задремал.. трааааааммммм! и вот тебе подушечка...

[kaban yanyk]

заходит как то купец в публичный дом и говорит хозяйке : Груню хочу! хозяйка отвечает: нет Груни , замуж за боярина вышла , в палаты к нему переехала. Купец и говорит : ну тогда Ефросинью давай ! Хозяйка отвечает : Ефросинья на 5-м месяце , нельзя ей ! Купец и говорит : Ну а Глафиру ? Хозяйка отвечает : Ой! У Глафиры сифилис, не везет ей! Купец стоит , бороду чешет. Хозяйка видит , что клиент срывается и говорит : а у меня француженка есть , и красавица , и умница , и стройная , и высокая , и старательная , и грудки наливные , и гибкая как кошечка , и щелочка узкая ! Купец и молвит : да не гоже мне купцу высшей гильдии в пи...де стеснения иметь!

[kaban yanyk]

Муж жене : - Дорогая, я назвал нашего ребенка лексус! Жена : ты что долбо@б? Муж : зато у нас в семье есть Лексус! Жена : - И долбо@б!

Сообщение отредактировал kaban yanyk: 14 September 2011 - 16:42

[piton]

-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

 

********************************

 

Юля: Как дела твои?
Алексей: да п*здец..
Юля: Чего?
Алексей: ну вот как то всё п*здец
Юля: А конкретнее?
Алексей: ну просто п*здец и всё!
Юля: Как у тебя все просто...

[bambur]

Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет – все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?
****************** Вечер, в сaлоне у Ростовых людно. Рaсскaзывaют рaзные истории. Очередь поручикa Ржевского.
- Ну тaк вот, господa, дело было во время Бородинского срaжения. Знaчит,идет нaш эскaдрон в aтaку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивaет из седлa, я вскaкивaю - мои товaрищи убиты, моя сaбля сломaнa, a нa меня несутся во весь опор трое здоровенных фрaнцузких кaвaлеристов со своими сaблями нaголо и... Господa, мне стыдно, но я обосрaлся.
В сaлоне - молчaние, нaконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывaя обстоятельствa - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думaю, с кaждым может случиться...
- Дa нет, господa, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрaлся...

Сообщение отредактировал bambur: 14 September 2011 - 22:27

[Man67]

Дети в такси - это вторая по величине "жопа" после пьяных баб. Редкий ребёнок, сев в машину, забудет показать насколько он активен и развит.
И что интересно, с папами, обычно, ездят спокойные уравновешенные дети, с мамами же мерзкие негодяи. При посадке детей надо внимательно следить за тем, чтобы они не жевали жвачку, не ели мороженое и не пили какие-нибудь напитки, иначе всё это окажется на чехлах и ковриках.

 

Если ребёнок ещё не умеет говорить, то обязательно начнёт плакать. И не просто плакать или хныкать, а орать, заглушая радио и рёв реактивных самолётов. Если же он уже говорящее существо, то водитель не избавится от прослушивания стихов и даже песен, но с такими логопедическими огрехами и фальшью, что хочется застрелиться.

 

Если же детей больше одного, то это Хиросима и Нагасаки! Сразу начинается выяснение лидерства, кто будет сидеть у окна и как долго. Определившийся лидер обязательно покажет другому лоху как открываются окна и двери. Если не сломают ручки, то это огромное счастье. А как прекрасно отвлекает от управления машиной постоянная возня и мелкие потасовки на заднем сиденьи, Вы б только знали!!!

 

Одна очень миленькая красивая девочка лет семи в нарядном платьице и с огромными бантами, закрывающими задний обзор, почему-то решила громко крикнуть мне прямо в ухо букву "ААААААА"!!!! Не знаю, может кто-то до этого так её напугал и она решила проверить испугается ли дядя-таксист? Дяденька, конечно же, испугался, остановил машину и мама очень долго уговаривала трусливого таксиста всё-таки отвезти их до дома. Правда, при расчёте дяденька даже и не подумал отдавать 50 рублей сдачи, а мама, чувствуя вину за дочу, и не настаивала.

 

Каждый родитель очень переживает за своё чадо, поэтому садясь в такси в жаркий летний день, просит сразу же закрыть все окна, чтоб, не дай бог, их ре##тёночка не продуло. И их не вразумляет предупреждение о том, что мы можем просто задохнуться в этом аду. А бедное дитятко, через 10 минут поездки в пекле салона, начинает блевать, наказывая мамашу за трогательную заботу на 500 рублей.

 

Пассажир с ребёнком - это хорошая возможность отказаться от заказа, если он по каким-то причинам не выгоден. Ну, не хочу я тащиться через километровые пробки в центре за 80 рублей, да еще с непредсказуемым извергом в машине. Спрашиваю мамашу:
- Вы знаете, что ребёнку положено кресло?
Большинство, конечно же, впервые об этом слышат, но некоторые, особо продвинутые, начинают хвастаться своей юридической грамотностью и заявляют:
- А вы обязаны иметь в машине кресло!

 

Приходиться объяснять, что я никому ничего не обязан и что кресло безопасности подбирается индивидуально для каждого ребёнка в зависимости от его возраста и веса. И что в кресло для годовалого малыша невозможно посадить 10 летнего "кабанчика" и что кресла делятся, примерно, на 4 категории, а если детей будет в машине трое, то покупать и возить мне надо будет аж 12 кресел. И где я их буду складировать и зачем мне это надо? А теперь хорошенько подумайте, ведь купили же Вы коляску, чтобы катать ребёнка, кроватку, чтобы он спал, так теперь ещё надо будет купить кресло для поездок в машине. А я не хочу рисковать штрафом ради Вашей экономии.

 

Догадливые мамаши предлагают компенсировать риск штрафа стольником на шампанское и мы благополучно едем, недогадливые остаются ждать другую машину или идут на общественный транспорт. Попавшие в подобную ситуацию родители, в следующий раз указывают в заказе, что с ними едет ребёнок и потом долго-долго ждут машину.

 

Иногда, если надо, допустим, выехать из глухого района, я всё-таки сажу пассажиров с детьми. Вот и в тот раз, мелкий пацанёнок, лет шести от роду, шустро юркнул за мою спину, а пьяная мамаша расположилась в правом углу заднего сидения. После уточнения адреса назначения она достала телефон и началась великосветская беседа. О чём говорила её подруга я, конечно же, не слышал, но зато надолго запомнил фразы моей пассажирки. Их было всего три:
"Аня, я не одинокая, я - свободная женщина!"
"Аня, мы с тобой свободные женщины!"
И самая её любимая:
"Аня, Боже! Вырви мне язык! я в шоке. Он, конечно, пидарас!", которую она говорила каждую минуту.

 

Когда в машине дети, я всегда чувствую себя сковано и ожидаю какой-нибудь подлянки. В этот раз, вроде, ничего не предвещало беды. Мамаша - трындит, киндер что-то сопит сзади, я слежу за дорогой.

 

Вдруг чувствую, как мне в спину начинают упираться ноги гадёныша. Я спокойно прошу:
- Мальчик, убери ноги.
На несколько секунд давление ослабевает, но потом увеличивается с новой силой. Прошу уже мамашу:
- Женщина, скажите мальчику, чтобы он убрал ноги.
Она, не прекращая разговора:
- Аня, Боже! Вырви мне язык! я в шоке. Он, конечно, пидарас! ПАША, убери ноги!!!
Паша убирает ноги ровно на 5 секунд, а потом ещё сильнее пытается выдавить меня на капот. Я повышаю голос:
- ПАША, убери ноги от кресла!!!
Через секунду резкий удар ногами мне в спину. Это так он попросил меня заткнуться.
Как раз остановились на светофоре, жду злёный сигнал, оборачиваюсь и, глядя в глаза выродку, говорю зловещим шёпотом, разделяя слова:
- Слушай, ссучёныш, если ты сейчас же не уберёшь ноги от моего кресла, то я достану из багажника топор и отрубли их тебе по самую жопу!
Мамаша увлечена беседой:
- Аня, Боже! Вырви мне язык! я в шоке. Он, конечно, пидарас!
Паша оказался сообразительным мальчиком и до конца поездки больше не доставал меня своими ногами.

 

Когда пришло время расчёта, тётка сказала:
- Аня, Боже! Вырви мне язык! я в шоке. Он, конечно, пидарас! Сколько я Вам должна?
Заказ был на соточку, но я прикинув моральный ущерб, сказал:
- Двести.
Рассчитавшись, она вышла. Паша же вылетел пулей.

 

Оттирая чехол от следов Пашиных сандалий, я думал, ну почему я скотина такая, не люблю чужих детей, а только своих?

 

© Ванька Иванофф

[Man67]

Из газеты «Моя семья»
На одной автобазе работали два водителя. Причём было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
Подходит к старшему и просит:
- Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
- С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало!.. А сейчас, сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три? Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
- Вот, - говорит старший, - смотри, впереди три столба. В середине – настоящий. Объезжаем! Дальше, видишь, три собаки. В середине – настоящая. Объезжаем! Теперь, вон гляди, три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Три колодца. В середине – настоящий. Объезжаем!
У молодого загорелись глаза, он кричит:
- Я всё понял, теперь я поведу машину!
Поменялись, едут дальше. Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вон, три старушки. В середине – настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине – настоящий. Объезжа….

[bambur]

Услышaл чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у госудaрствa миллион бaксов нa строительство дороги.
* 70% укрaсть, нa 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдaть прокурaтуре и треть милиции, чтобы не трогaли.
* Нa остaвшиеся деньги купить шикaрный aвто и через полгодa рaзъе%%ть его из-зa херово сделaнных дорог.

[bambur]

18-ти летний сын отцу: - Папа, я однолюб. - Ты - долбоеб!
Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!

 

****** Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?
******

 

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!!

Сообщение отредактировал bambur: 17 September 2011 - 18:35

[ЗоМер]

Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.

 

Удачи !

[Евгений Шамов]

В. И. Ленин, Ф.Э. Дзержинский и Н. Крупская сидят в кабинете.
В. И. - "Феликс Эдмундович, скажите со всей политической прямотой, у вас ноги волосатые?
Ф. Э, - "ээээ..ну..да...
В. И. - "Наденька, пишите, Дзержинскому валенки на зиму не выдавать!"