Сообщений в теме: 1149

[МерСавец]

Это ещё оптимистично. На въезде в наш город стоял щит "Мончегорск! Столько-то промышленных предприятий!"
Внизу хорошо видная надпись:
"...дой накрылись!"

[K&R]

FAQ-ржачно!!! Все.

[МерСавец]

Да, многие вопросы прям списаны с наших мессаджей!

[мурзик]

Кошмар на дороге:

 

Водитель:
1. Женщина
2. Блондинка
3. Эстонка

[tjga]

http://reviews.drom....sprinter/11441/

 

Читал в три приема, живот болел от смеха.

[K&R]

Словарик вот нашёл интересный... Даже не знаю, редактировать его, или и так нормально. В общем, если таким выражениям не место на нашем форуме, цензоры подправят.

 

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

 

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

 

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

 

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

 

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

 

пизд"анволь - Взлетная полоса (франц.)

 

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

 

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

 

сУки - Любимый(японск.)

 

сОсимасё - Договорились (японск.)

 

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

 

хуемора - Доброе утро(африканос.)

 

###ки - Вещички(африканос.)

 

на ### хипО - Спокойной ночи (китайск.)

 

### цзянь - до свидания (китайск.)

 

Huesos - Косточки (исп.)

 

Ялда - "девочка"(иврит)

 

Там### - благотворительная столовая(иврит)

 

чудак на букву м - обеспокоен(иврит)

 

да### - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек

 

Схуёт - права(иврит)

 

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

 

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

 

Усрат а### атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

 

Хуй лю лю хули ибу ибу ### суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

 

Ибу ибуди - ###дао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

 

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

 

Доеби - суббота (япон.)

 

Peace Dance - Танец мира (англ.)

 

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

 

Ebbene - Итак (итал.)

 

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

 

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

 

Pereibar - запрещать (итал.)

 

Ebedelni - обедать (венгр.)

 

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

 

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

 

bardak - стакан (турецкое)

 

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

 

Урода - Красота (пол.)

 

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

 

Huerte - огород (исп.)

 

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

 

Бляйбен - оставаться (нем.)

 

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

 

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

 

Бляйх - бледный (нем.)

 

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

 

Ebahi - изумиться (венгр.)

 

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

 

Kaka - пирожное (швед.)

 

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

 

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

 

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

 

Еbauche - набросок(фр.)

 

Hи ### бу ### - Ты возвращаешься? (китайск.)

 

Mandar - посылать (исп.)

 

Huile - масло (фр.)

 

Cuchara - ложка (исп.)

 

Huis - калитка (фр.)

 

Eber - чуткий (венгр.)

 

Mando - командование (исп.)

 

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

 

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

 

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

 

Глюк - счастье (нем.)

 

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

 

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

 

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

 

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

 

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

 

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

 

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

 

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

 

Бундесрат - Дума (нем)

 

Яма - Гора (яп.)

 

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

[LordAlien]

http://www.zatup.ru/blog/jeka/1888

[ЗоМер]

Гаишник мечется во сне : фура ! фу-ура ! фу-ура-а !!!
Жена, поглаживая его : тщщ, тщщщщ, пустая, пустая, пустая...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Вроде бы американцы — преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе — атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)

 

Ответы женской части аудитории были самыми разными — от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

 

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

 

Удачи !

[MarOdeR]

нах нам их Ёга! http://www.info.data....ru/3/iogi.html

[MarOdeR]

ГЕОГРАФИЯ КВАРТИРЫ

 

Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI *показывает фигу* КИ-ТАЙ.

 

Антресоли.
Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

 

Кухня.
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

 

Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США.
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

 

Туалет.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то придурки.

 

Телевизор.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

 

Кот.
Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

 

Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

 

Балкон.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

 

Старый молоток.
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!

 

Гараж.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно возиться часами.

 

И, собственно, Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

[snoopy]

Вы позвонили на гоячую линию военкомата.
Если Вы хотите служить в армии - нажмите звёздочку, если нет - нажмите решетку...

[ЗоМер]

Соседа зовут Иван, рассказал он о том, как учился в автошколе на
категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин,
небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и
поступках.
Преамбула: Это сейчас автомобили электрическим стартером (в основной
массе) заводятся, а тогда (тем более если аккумулятор севший) – "кривым"
стартером – такой длинной изогнутой металлической палкой, кто не знает.
Ее спереди автомобиля пихают в мотор, цепляют за шкив и со всей дури
начинают крутить. Второй человек желательно должен сидеть в кабине и
"подсасывать", т. е. нажимать на "газ". Ну, перед тем, как крутить,
нужно, естественно, включить зажигание.
Амбула: Лето, стоят около раскаленного ЗИЛа человек 10 учеников,
аккумулятор ек. Инструктор-грузин определяет двоих, кто будет
участвовать в запуске. Первый из них (как раз сосед) лезет в кабину,
второму достается "кривой стартер". Звучит команда "Завады!!! ", чувак
вструмляет девайс и пытается раскрутить вал. Ни фига. Опять. Ни фига.
Еще раз. Ноль. Собрался с силами. Нет результата. Инструктор, исчерпав
запас слов и терпения, берется за ручку сам. Вокруг стоявшие начинают
давать комментарии. Грузину не до того: очень уж хочется показать, как
надо. Дается команда "Падсасы!!! " - мефистофель в кабине начинает
сучить педалью газа. Несколько оборотов, вспышек нет. "Не сасы!!! " Еще
несколько оборотов, безрезульатно. "Падсасы... Не сасы... Падсасы... Не сасы..."
Так продолжается минут пять, результата нет, после чего потный и
измотанный вусмерть грузин снимает кепку, в сердцах бросает ее и садится
на бампер: "Виключай зажиганые!!! ". Ванька тянется к ключу зажигания и
видит, что все и так выключено: "А я его и не включал...". Говорит,
грузина подбросило вверх метра на полтора. Потом он достал монтажку и
еще минут десять гонялся за Иваном вокруг машины с криком "Падайды ка
мнэ, убю!!! Падайды, да? Зачем так пашютил, а? "

 

Удачи !

[Большой]

Туалет.  
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то придурки.

 

Весь смысл в сочетании Голландии - 3.14дарасы... Причем здесь "придурки"?

[Лисица]

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

[Игорек]

Холодная лютая зима. Хозяин с гостем сидят на кухне.
Тут гость спрашивает:"А чего это у вас хомяки по полу бегают!?"
Хозяин:"Это не хомяки, это тараканы в шубах..."

[MarOdeR]

Весь смысл в сочетании Голландии - 3.14дарасы... Причем здесь "придурки"?

 

пусть аффтар иад пьет, не мои копирайты!

[K&R]

Приходит ёжик в паспортный стол и говорит:
-Хочу фамилию поменять, а то у меня она такая мееедленная, вальяааажная....
-А какая у вас фамилия?
-Быстрый.
-И какую же вы хотите ещё быстрее?
-Вжик!

[deepmax]

Из жизни медиков
> как-то дали мне вызов 25м плохо.Ну я особо не тороплюсь,сели,поехали.Значит приезжаю,открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
> -Вы только плохо не подумайте,он у меня мальчик хороший,у него вот понос был так он это и заткнул себе..........
> И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель такой белый,толстый,им проемы в панельных домах заделывают
>
> А вот ещё, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с предысторией"была в бане поскользнулась и прямо на него села"??
>
> бывает,а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей пст нетак давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные игры сам с собой.
>
> всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре , а однажды возили ""любителя зверей " дал своей собачке облизать член , итог был печален для них обоих
>
> Ещё во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,оказалось инородное тело влагалища.Молодые люди решили поэксперементировать и засунули куриное яйцо...сырое.А фельдшер попался достаточно скромный парень.Кто слышал его отзвон по рации-до утра смеялись
>
> Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то ли 10 метров. Вот так , а вы "морковка"!
>
> А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит... натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т.е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!
>
> А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи.У него впервые в 86 лет обострилась аденома предстательной железы.Так этот маразматик подумал,что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.Для этой цели вытащил из веника прутики,до кучи взял тонкую проволочку и давай наяривать!Слава богу,ничего внутрь не провалилось,но разодрал слизистую себе прилично.В итоге,был катетеризирован мягким катетером,моча была спущена,больной благополучно оставлен дома!
>
> Напомнили старую,бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка,а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на бочке!
>
> Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма полового члена. Предыстория такова.Посадили юношу в тюрягу,а там шибко грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить, давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем.Сказано-сделано. Зашили почти все, оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит,здорово-у всех триппер,а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина 21, остатками обработал опер.поле и инструмент (сечку для капусты), выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился. Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями, асептическая повязка с большим бантом на конце, т.к. уролог в 29 ГКБ жен
щина.(Мы ж джентльмены,блин)
>
> Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия - неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор, что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты, с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик, включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны внутрь
мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены, так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что, хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил гонофонд человечества от своего наследственного материала!
>
> Напомнили одну историйку...
> Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела" додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники безопасности!
>
> А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре раза за смену и всегда с одной и той же жалобой....на зуд во влагалище...и ваш покорный слуга , случалось к ней выезжал, и ершик мужу дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15 этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст.....Это может кому то пок
азаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили бабку Клюеву, порвали два баяна".....
> P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!
>
> А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках. Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться. Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки, а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну, спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам) носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя вс
е, да кожу охладил, снял местную реакцию.
>
> Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
> Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
> А вы - морковка, морковка...
> Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон, работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой мобильный.
> А стране нужны герои...
>
> Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда, что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась - хватанула
ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в ближйшую гинекологию.
>
> Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
> Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал, оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный характер, т.к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж держали в травме и со всего мед.городка ходили экскурсии медсотрудников...
>
> На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих - мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот это страсть!
> Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):"... не умеешь - не берись!"
> Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"
>
> Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали провода ... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода. Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация на носилках в той же позе, как были под простыней...
>
> Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом влагалища. Её парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и ... неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во влагалище.
>
> Кто рассказал эту историю, не помню...давно было... А преамбула такова: иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы, сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс, услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие губы.......................
>
> ж 31, болит живот.
> На месте молодая женщина и ее молодой муж.
> Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне болезненна.
> Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
> Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода влагалища?"
> Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м.с. приемного покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга
>
> м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!" Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну спрашивая
> -мастурбируеш?
> -Чего?
> -Я говорю онанизмом занимаешься???
> -Что простите???-Тут я не выдерживаю.
> -ДРОЧИШЬ?????
> -ДА, ой тоесть нет.
> -Ну так да или нет?
> -Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
> -Ну и сколько это случайно за сегодня было???
> -13раз.
> -СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
> -Я у папы порно нашол, раньше не видел.
> После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает ребенка лупить чем то по голове.
> Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и вышли.
> А за дверью слышалось:
> "Ты старый му....., не мог получше спрятать!!!"

[deepmax]

а вот и анеки :

 

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают

 

Жена мужу вечером в кровати:
-Милый... Возьми меня.
Муж, спросоня:
-Дорогая! Я никуда не еду!

 

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

 

32 рюмки - это норма. 32 нормы - это белка.

 

Бу-га-гаааааааа

 

Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
"Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!"
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: "Вот здоров!
У нас здесь такса - сотня баксов
И меньше даже не проси."
Ответил он: "Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!"

 

 

Вышел мужик из тюрьмы: ни жилья ни работы. Идет, видит объяву: в ясли 8 требуется воспитатель, с музобразованием. Приходит. Заведующая:
-Вы с детьми ладите?
-Конечно!
-На музинструментах играете?
-Без проблем!
-Хорошо, берем Вас. Через неделю утренник - готовьте выступление.
Прошла неделя.
Утренник. Полный зал родителей, папы в костюмах - галстуках, мамы в платьях-шляпках, все как положено. Выходят на сцену детишки: мальчики в костюмчиках, девочки в платицах, с бантами. Следом выходит мужик в тельнике, спортивных штанах и с баяном. Разводит меха:
-Наебали медведя-я-я-я-я-я!
Дети, покачивая над головой руками, хором:
-Бля буду, буду бля-я-я-я!

 

 

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью

 

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой (он сегодня перебрал "слегка") встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся, а гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

 

Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".