Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник.
Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент. (уходит к патрульной машине)
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет (возвращает жене деньги - я этого не вижу), езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить.
Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника.
"Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан: - Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене:
"Перелезай, я рулить буду". Супруга пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит:
"Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю
- "Что?"
Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник:
"Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"

 

Удачи !

[Danil]

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

[ЗоМер]

Пришел к нам в отдел служить офицер из армии. Там он дослужился аж до подполковника, но ничего не умел. То есть, может быть, что-то такое военное он и в самом деле умел, но в милиции был величиной даже ненулевой, а отрицательной. Как говорится, произведение знания на звание –величина постоянная.
Тем не менее сам товарищ подполковник этого не понимал и упорно лез со своим неумным руководством. Лично я из-за него напился пьяным, когда товарищ подполковник потребовал с меня объяснительную – кто мне позволил задерживать домушника не в соответствии с утвержденным Руководством квартальным планом мероприятий.Но я терпеливый, только напился, а вот мой коллега не выдержал. Коллега увлеченно "колол" некоего гражданина, задержанного за разбой,когда в кабинет вломился товарищ подполковник. И с порога стал руководить, хороня своей тупостью все усилия коллеги. И в итоге коллегу перемкнуло. Он крепко взял Руководителя за лацкан, вытолкал в коридор и резко сказал что-то вроде "Вали отсюда, чудак на букву м, и не мешай людямработать!". Разумеется, товарищ подполковник не мог оставить дело так. Он написал донос, стыдливо названный рапортом, нашему начальнику СКМ. Начальник,прекрасно зная особенности руководства товарища подполковника, подошел к делу со всей бескомпромиссностью и принципиальностью офицера российской милиции. Он назначил служебное расследование, результатом которогоявилось Распоряжение. Текст этого Распоряжения заслуживает того, чтобы быть приведенным дословно:
"... установил, что 16 декабря 200* года в 17-30 старшийоперуполномоченный ОУР ***ого УВД капитан милиции ***ов А. М. публичнонаименовал заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции***ина К. И. МУДИЛОЙ, чем причинил вред охраняемым законом правамзаместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также нарушил Положение о службе в органах внутренних дел. В связи сэтим приказываю:
1. За нарушение охраняемых законом прав заместителя начальника ОУР***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также Положения ослужбе в органах внутренних дел, выразившееся в публичном наименовании МУДИЛОЙ, старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции***ову А. М. объявить выговор.
2. Категорически запретить старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВДкапитану милиции ***ову А. М. впредь публично именовать МУДИЛОЙ подполковника милиции ***ина К. И.
3. Данное распоряжение объявить всему личному составу СКМ ***ого УВД.Начальникам подразделений провести с личным составом инструктаж о недопустимости публичного именования МУДИЛОЙ подполковника милиции***ина К. И."
Вроде бы все по правилам. Как говорится, порок наказан, а добродетель торжествует. Коллега не слишком удручен своим новым выговором – как говорится, не первый и не последний. А вот товарища подполковника с техпор по всему городу называют не иначе как "ТАЙНЫЙ МУДИЛА". Правда, непублично – распоряжение начальника все-таки исполняется.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В начале 90-х я трудился в Представительстве Компании Ниссан в Москве. Соответственно, все письма,которые наши сограждане отправляли в Японию со всякими коммерческими предложениями, запросами, просьбами и жалобами, пересылались к нам в Москву, где мы должны были адекватно прореагировать на оные. Прикольных писем было немало, мы даже завели т. н. «Папку приколов» со всякими дурацкими письмами. Давно уже я там не тружусь, но одно письмо отксерили привожу его здесь. Фамилии, названия селений нашей необъятной Родины соответственно изменены. Орфография поправлена...
Здраствуйте дорогой Президент компании Ниссан!Пишет вам, как настоящему японцу и самураю, настоящий русский человек и богатырь! Зовут меня Василий Диогенович Пупкин и живу я в селе Нижнезадрюйское Прикубышкинского Района ВерхнеУральской области Припупырчинской АССР. У нас большое село из двадцати хат и в них живут такие-же русские богатыри как и я. К слову, богатырь и самурай - братья навек! Алкоголь мы здесь не употребляем, так себе гоним местный слабоалкогольный напиток. Зовем мы его бражка. Приезжай давай к нам,доргой Президент, у нас и девок на выданье здесь много. На медведя сходим, только ты куртку-аляску с собой возьми, чтобы не холодно тебе было. Хотя может и тулуп тебе подарим, посмотрим какой ты самурай вначале. Бражки выпьем, в баньку сходим. В общем, ждем тебя с нетерпением. Только ты с собой ружье хорошее прихвати и племяш мой фломастеры просит. Вот тут думаю, как тебя встретить...А давай так! Давай я буду рекламировать Ниссан в нашем районе? На нем тебя и встречу. Только мне нужен Ниссан Патрул (прим. автора - это слово я оставил, т. к. родное название все-же «Патрол») десятиместный на солярке. Цвет конечно, лучше белый, но и другой подойдет. Представляешь,как мы с тобой в соседнюю деревню съездим? Там у меня Клавка знакомая,так у нее сестра тебе точно понравится. В общем, это так между прочим...А так я буду рекламировать Ниссан здесь в нашем районе. Думаю, что тебе,дорогой Президент, это ничего стоить не будет. К тому-же, смотри, что я денег за рекламу с тебя не беру, как нормальный сибирский мужик. И солярка моя будет. Мы же с тобой друзья - Самурай и Богатырь! Так что давай поскорей решай с Патрулом, а то в наше село просто так не проедешь. Коля, сосед мой, в Новоупырьск ездил тыщу верст, так машину там сломал и пропил. А она хозяйственная была, а без нее к нам не добраться, хотя девки на выданье и охота того стоят.Жалко будет, если ты опозоришься перед нашими и не пришлешь Патрул десятиместный. Ну че те стоит? И если не пришлешь, то об этом узнает весь наш район, вся Россия наконец. Тебе тогда будет стыдно. Не оплошай- ты же Страна Восходящего Солнца, а мы русские богатыри, которые с самураями - братья навеки и по подходу к жизни. Не обмани меня, высылай поскорей Патрул десятиместный. И номеров мне не надо, у нас тут все машины без нумеров ездють на тыщу верст нет ни одного милицейского. А ты где служил? Может рядом где-нибудь со мной?Русский богатырь, Василий Диогенович.
Я забыл, если вдруг ты подарки захочешь привезти, то мой размер 56-й, аноги 45-й, а про ушанку не знаю - линейка жесткая и вокруг головы не оборачивается. И обязательно купи мне Сейку, это часы такие японские.Если нужен я тебе буду чтобы по-мужски по телефону поговорить, то звони в сельсовет днем. Заказывать разговор когда будешь на почте, то скажи полный адрес - иногда в соседний район соединяют.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб. Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат:
"В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь... Соль смели во всем городке...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь.
То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е@нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пи@деж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор.
Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е@нул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазахи соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.
Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите е@нуть себя шокером, пол-секунды не получится.Шок будет продолжаться, пока вы не е@нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались вдругой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

 

Удачи !

[karlason]

О находчивости заочников ходят легенды.
Но это произошло в действительности.
Экзамен по Конституционному праву Зарубежных стран в одном из Юридических институтов МВД РФ.
Принимающий экзамен - профессор.
Сдающий -заочник (то ли оперативник то ли следователь).
Когда подходит его очередь отвечать по билету он садится на место перед преподавателем, отдает зачетку и называет номер билета.
В этот момент с проверкой в кабинет заходит Начальник Института ( если память не изменяе уже генерал). Все естественно встоют. Он говорит продолжайте, и все садятся.
Принимающий экзамен профессор обращаестся к заочнику : Продолжайте.
А в аудитории напряжение растет. Ни кто не хочет завалить экзамен перед начальством.
И тут наш заочник выдает фразу: Слушатель, такой-то ответ. закончил. (напомню он только прочитал номер билета)
На что Профессора ни кто не любил за скверный характер . но его поступок оценили по достоинству.
Профессор на все это ответил : Молодец. оценка ХОРОШО. и поставил ее в зачетку.

 

P/S Везет же находчивым людям!

[дементий]

спёр в инете)))) повеселило)))

 

... вспомнилось: мальчики качают бицепсы, мужчины - пресс )

 

по наблюдеиям, в большинстве случаев на тренажерах:
мужчины: грудь, руки, пресс
женщины: ноги, пресс и с маниакальным упорством попу ))

 

?(с)

 

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

 

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

 

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

 

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

 

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

 

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

 

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

 

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

 

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

 

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

 

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

 

ещё...))

 

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

 

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

 

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.

 

Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы – ракета!!

Сообщение отредактировал дементий: 14 January 2009 - 16:37

[cuba]

Очень хорошо... давно так не ржал

[мурзик190]

пипец, вы – ракета!!

*пошла искать колготки* Плотность колготок на скорость влияет?

[ЗоМер]

Москва. Перекресток Сущевский вал-улица
Шереметьевская, стою на тротуаре, жду чела, курю никого не трогаю,
смотрю по Шереметьевской со стороны Останкино чапает грузовичок
(хлебовозка кстати) и на красный тормозит. За грузовичком едет жигуль
классика, за рулем мужук, рядом женщина.. Оба оживленно беседуют, на
дорогу не смотрят, мне интересно... В последние секунды мужук видимо
ощутив задней точкой приближение "этого самого" отрывает взгляд от
попутчицы и видит стемительно приближающуюся задницу грузовичка. Ну
задницы у грузовичков сами знаете, костлявые, железные.. а у этого кроме
всего еще фаркоп торчит сзади - елда такая железновая, к которой цепляют
прицепы... Мужук на жигулях мнет тормоза так, что кажется пятками
упирается в асфальт, и это приносит свои плоды, жигулек встав "на уши"
тормозит прям под задницей грузовичка, заехав ему под раму. Уффф....
пронесло, не ударился... Но... Выпрямившись после торможения, жигулек
оказался капотом точно под фаркопом, и собственно там застрял...
В это время включается стрелка и грузовик неспешно начинает выезд на
Сущевский вал, поворачивая направо... В жигульке паника, зрители
неистовствуют... Ибо этот самый жигулек придавленный фаркопом бодро
следует в кильваторе грузовичка....
Аут... Хрен там, не аут еще!
Я смотрю на грузовик - гегемон в кабине жизнерадостный такой, музон
слушает видимо, улыбка на устах.. Жигуль сзади клаксон топчет, из окна
орет, народ на тротуаре руками машет.. ляпота... На улице солнышко,
теплынь.. птички поют... а тут хрен чего вокруг, голосуют что ли?
Когда гегемон бросил взгляд в зеркало заднего вида, лицо его вытянулось
так, что подбородок прочно лег на колени. Ну может не на колени, но сам
видел как из гегемона он превратился в лошадь Пржевальского, при этом
еще умудрившись вытянуть шею из окна глядя назад, за кузов так, что стал
похож скорее на удивленного жирафа.
Жирафы обладают по-видимому отменным спокойствием, что меня просто
убило.. Неспешно, в соответствии с правилами дорожного катехизиса,
гегемон обозначает правый поворот, и паркуется, выезжая на тротуар, все
это не спеша... За ним как консервная банка волочится жигуль... Когда
гегемон выгрузился из хлебовозки, первая его фраза была "Мужукбля, ты
откуда тут????" Дальше стало еще веселее..
Поскольку фаркоп на конце имеет такой набалдашник, он им аккуратно
сделал вмятину на капоте жигуля (примерно в центре) и замечательно там
обосновался, лишая жигулька какой либо возможности выбраться назад.
Обступившие доброхоты сперва пробовали "нагрузить" передок своими
телами, дескать "просядет" и выкатим. Хрен там... оно конечно "просело"
но до "выкатим" было еще далеко... Ситуация обострялась тем, что гегемон
вместо хлеба перевозил мороженое, с останкинского хладокомбината, а на
улице жара.. И ждать долго ему вообще влом, и либо жигуль вынимается,
либо грузовик уезжает...
Тут я предложил, дескать если у жигулька имеется трос, можно им
привязаться за стоящий сзади солб, и продвинувшись вперед грузовик
слезет с жигулька... Трос нашелся.
Но все наши расчеты потерпели фиаско, из-за непрочности жигулька,
прочности фаркопа, и несчастливого стечения обстоятельств. Когда
грузовичек "рванул" он немного присел назад, еще больше придавив капот,
но поскольку жигуль был прочно привязан к столбу то капот просто
оторвался и шлепнулся перед машиной...
P.S.
Буксировочный трос пригодился еще раз, когда горемыка привязывал капот
под крылья, обратно к машинке... Вышло гламурненько.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Работал я еще в прошлом тысячелетии в одной турфирме. Мы отправляли
богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был
твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные
люди...
... Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой кавказец с двумя
телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфорде на адвоката".
Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям,
называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за
каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс
обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы
определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик
учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа, наверняка,
купил ему школу).
ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое
удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы
не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за
пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем
огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если
наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за
ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой
человек.
Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих
вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для
нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар
не знает."...
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение
уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не
соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не
возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за
моральные издержки".
"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и
физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как
писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль.
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и
русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не
знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успеха сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь
задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой
походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха
забирается на стол и кричит: "Что случилось?".
Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверно, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
- Да-да. Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш
клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в
стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками в
настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить,
что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна".
Все. Я труп.
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара...".
Нет!!! НЕТ!!!
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках,
которые им, к сожалению, придется понести всвязи с отсутствием у нас
предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет
Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
.
.
.
.
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду
сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в
транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно
1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное
беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота
и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень.

 

Удачи !

[Злой Петрович]

[Игорек]

Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить "анальный фреш"! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно

[KV]

Жестко

[ЗоМер]

Преамбула.
Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в увольнение лишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали в систему.
Амбула.
В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С праздника жизни прихватили бутылку «Хереса», чтобы скрасить дорогу к будням. И скрасили. Приговорили ее, вышли в тамбур покурить. На очередной остановке, чтобы лучше проветривалось, Паша ( пусть будет Паша) вставил пустую бутылку в проем двери. Свежий морозный воздух, стук колес, пролетающие огоньки - ночь пьянила. Паша решил отлить и начал пристраиваться к проему.
«Здорово придумал Паша»,- подумал Саша. Паша с цигаркой в зубах, с поднятой от дыма головой, гордо покачивался у проема. Гордо покачивался он ровно до тех пор пока на очередном стуке не выдавил животом бутылку«Хереса» наружу.
Двери плотоядно лязгнули и наступил ЧЕРНЫЙ ПИ..ДЕЦ! Паша выл и скреб двери по стойке смирно. Саша бегал вокруг него ( «Што,Паша, Што?!! ») и пытался повернуть ( отчего Паша орал на три октавывыше: « Сс-у-у-ка Сс-с-а-шшш-ааа!!!!!!! » ), чтобы разобраться и помочь.
В вагоне дремоту как рукой сняло: «Господи, курсанты дерутся», «Да разнимите же их, мужчины... », «Да что же это делается?!! ».
Вой стоял такой, что мужики без упрашиваний ломанулись в тамбур. Под несмолкаемый вопль Саша сразу получил в рыло.
« Он его ножом ударил!!!» - через плечи верещала самая инициативная тетка. В общем, вселенский хаос!Высунулся один:
«Я -доктор! Поверните его , мне нужно его осмотреть!»
Услужливые руки впились в Пашину шинель.
- АААА!!!СУКИ!!!ААААА!!!
После п..здюлины Сашу вдруг прострелило:
«Не трогайте его!!! Ему х..й прищемило!!!»
Руки мгновенно отпрянули. Ужас во всех мужских глазах.За паникой не заметили, что подъехали к спасительной станции Стрельна. Двери равнодушно открылись и Паша в расстегнутой шинели, со спущеными(Нахрен их) брюками рухнул в снег и начал локтями отгре###ь от вагона. Благо в Стрельне садились еще курсанты. Подхватили его ( кто тебя так? ) и в вагон , а там Саша с рылом и разгоряченные мужики. Ну, тут («Наших бьют!») в рыло огребли в первую очередь «доктор» и кто ближе стоял. Короче, опять: бабы визжат, мужики отмахиваясь пытаются объяснить, Паша своим скрюченным видом заставляет кусантские сердца биться в праведном гневе.Все та же вселенская хрень в предновогодний вечер.
P.S. Наутро вся система, извещенная о том, как хорошо придумал Паша, живо представляла себе ночную электричку несущуюся с членом наперевес и, периодически, то гоготала, то морщилась о чем-то о своем, то жарко дебатировала: п...здец х...ю или не п...здец. А еще ходила на экскурсию в мед. санчасть у видеть Пашу собственными глазами. И я там был. Через неделю видел его на крыльце стреляющего закурить. А кличка к нему прилипла: Паша-Херес.
P.P.S. Взглянешь иногда на разъем дверей электрички и что-то жуткое как привидится!

 

Удачи !

[Злой Петрович]

Сказ о том, как программисты дом строили……
1.03.
Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома.
У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03.
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки.
Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03.
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца.
Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03.
Отмечаем подписание контракта.
5.03.
Отмечаем подписание контракта.
6.03.
Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03.
Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03.
Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03.
Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать.
Послали. Играем в Quake.
1.04.
Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать.
Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04.
Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)".
С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04.
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть.
Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04.
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие,
плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины.
Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке,
из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс.
Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно.
Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал,
что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04.
Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу,
но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану,
а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04.
Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04.
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков,
почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.
Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05.
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво.
Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан,
но ведь документацию читают только ламеры.
11.05.
Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали,
а то бы сколько труда насмарку.
11.07.
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа,
она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается.
Временно поставили деревянные подпорки.
17.07.
Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле.
Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08.
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет.
Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло,
и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08.
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру.
Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08.
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет,
что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09.
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности,
со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали,
и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае,
фундамент такую тяжесть бы не выдержал.
Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09.
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера.
Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10.
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт,
что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать.
3.10.
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков.
Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся
и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10.
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет -
будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10.
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно,
надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10.
Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры.
Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10.
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается.
Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10.
Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11.
Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11.
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран.
Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11.
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью.
Еле отговорили.
25.11.
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.
Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12.
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01.
Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02.
Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж.
Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02.
Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.
4.02.
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире,
чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей.
Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов.
Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02.
Латали, укрепляли и наращивали крышу.
Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02.
Снег пошел.
10.02.
Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть.
Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02.
Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно.
Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02.
А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02.
Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении.
Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула.
Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02.
Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.
17.02.
Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход.
В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно.
Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02.
Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении
размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например,
в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери
и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут,
что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02.
Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения.
В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот,
и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02.
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали.
Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02.
Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02.
Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера
и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02.
Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас.
Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился.
Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03.
К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней!
Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03.
Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03.
Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали...
А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке,
либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть,
санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной?
Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон
картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03.
Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта.
Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

[ЗоМер]

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,уже и священник помогать пытается, все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

 

Удачи !

[алексей124]

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,уже и священник помогать пытается, все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Как забивали кабана.

 

Часть первая.
Поросенок Борька, такой весь свежий и розовый, не дался специалистам по
обрезанию кабанов. Не дался и все, сохранил себя. Молодец, с характером.
Ну и пусть живет, поросят нам стругает – сказал командир роты и первая
часть истории закончилась

 

Часть вторая.
Прошло время. Борька заматерел.
Пора – сказал командир роты – Серега, возьмешь пистолет, вот тебе
патроны, дальше сам знаешь, а я поехал к ментам. Смотри мне, чтобы все
было как надо. Оперативный, але, оперативный, позвонишь в бригаду,
примерно в 16:32, скажешь, что поросенок умер. Все, пока.
И уехал.

 

Борька, хоть и ручной, но далеко не ласковый зверь. Вышел из своего
сарая, встал рылом к собравшейся публике и нахмурился.
БАБАХ – сказал пистолет Макарова. Нет, не так, не БАБАХ и даже не бабах,
а так как то, бах, и все.
Кабан удивился такому хилому звуку, но виду не подал.
Серега передернул затвор, типа осечка, и снова – ба-а-аах.
Подошедшие поближе зрители обратили внимание на пулю, которая лежала в
метре от стрелка. Кабан обиделся на такое неуважение и ушел к себе в
сарай.

 

Серега позвонил командиру.

 

Дальнейшее требует перенестись в кабинет к начальнику местной милиции,
где, с одной стороны, шла пьянка, а с другой стороны, за дверью
кабинета, собрались разного рода просители и которые и стали свидетелями
происходящего, попросту - они слышали голоса из-за двери начальника
милиции.

 

Але, Серега – доносилось из-за двери – докладывай.
- Как не застрелили? Патроны не стреляют? Ща, погоди. Слышь, ментяра, ты
что за патроны мне подсунул?
- А что такого? Вареные патроны, они списаны, они уже лет 20 ни на что
не годятся. Они годятся только на гнет для капусты, ну или на
медь-латунь сдать. А ты для чего их брал?
- Понятно. Слышь, Серега, патроны не годятся, давай кувалдой в лоб и вся
недолга.
Слушатели за дверью притихли
- И не забудьте постелить что нить, а то кровищей все зальете..
Слушатели начали проявлять живой интерес к происходящему за дверью
начальника милиции.

 

Вернемся в расположение части.
- Командир сказал: кувалдой в лоб, потом разделать. Кто пойдет?
Здоровенный Доброволец, по принуждению, нашелся быстро, он медленно
вошел в сарай. Борька хрюкнул (понял, наверно, что эта минута может
стать последний в его жизни).
Иэээээх – раздалось из сарая, угловое бревно лопнуло, сарай начал
рассыпаться на глазах. Первым выскочил Доброволец, за ним, не спеша,
сохраняя рыло, вышел Кабаняра. Сарай рухнул.
Кабан, уже не Борька, уже озверевший от такой наглости Борис, встал в
боевую кабанью стойку…

 

Из за дврери начальника милиции донеслось: да что вы там, неучи,
завалите на спину и нож в сердце..
Слушатели даже прильнули ушами к замочным скважинам.

 

- Командир сказал, что нужно завалить и нож в сердце
Зрители кинулись на Кабана, завалили его на левый бок, задрали ногу и
попытались воткнуть нож, прямо в сердце.
Внимательный читатель, наверно, обратил внимание, что завалили на левый
бок, значит сердце попытались найти под правой ногой. Вот именно, нет
под правой ногой сердца. Внимательным оказался и один из участников
заваливания Кабана на бок. Именно он и сообщил об этом раззадоренной
публике. Публика прыснула в стороны.
Кабан остервенело кинулся на зрителей и участников побоища. Вопрос уже
стоял не как лучше и аккуратнее, а кто кого….

 

По яйцам бейте, идиоты, сапогами – донесся яростный крик из кабинета
начальника милиции.
Просители потеряли всякий интерес к происходящему, да и к собственным
требованиям к милиции тоже. Нужно отметить, что количество
правонарушений в районе в один день сошло на нет. И высокие чины очень
даже хвалили местного начальника.

 

Но вернемся в роту.
Примерно в 16:32 Оперативный доложил в бригаду: поросенок умер.
- А? Что? Не слышно, кто умер? Поросенок? Але, але, с сердцем плохо?
Ничего не слышу, булькает все. Имя, имя, зовут как, в смысле звали
как?
Борис? Але, ничего не слышно. Родственникам сообщили? Знают близкие?
Понял, плохо, конечно, пошел докладывать.
- Товарсч, палковник, ЧП, рядовой Борис Поросенок в роте помер, вроде
как от естественных причин. Внезапная остановка сердца. Только что
доложили. Родственники уже в курсе.
В кабинете командира бригады раздался рык
- Начальника отдела кадров ко мне. Как сократили? А кто теперь за личные
дела солдат отвечает? Никто? Замполита ко мне.. Как сократили? Начмеда
сюда, я ему щас задницу на английский флаг порву. Тоже сократили? Едем
в
роту, машину к подъезду, Как это начальника автослужбы сократили? На
электричке едем? Ну поехали, щас я им, я им, я им, …..

 

В роте, разгоряченная публика, кинулась бить Кабана по яйцам, сапогами,
как приказали.
Ага, щщщас, уже опытный, бывший практически ручным, Кабан просчитывал
действия противника на два шага и один удар вперед, удары не достигали
цели, а Борька, видя численное превосходство врагов, отступал жопой к
лесу, пока совсем не скрылся в кустах.

 

Командир бригады приехал, пересчитал солдат, аж три раза, все на месте,
офицеры – на месте, поросята, Борькины дети, на месте и даже больше
положенного. А то, что не хватает самого Кабана высокие начальники и не
заметили. Доклад Оперативного объяснили отвратительной связью, мол
докладывал про отвратительную связь, а что на том конце услышали это не
нашего ума дело.

 

В Подмосковье развелись кабаны, Борькины дети. Звери, а не кабаны, а в
роте поросята постепенно выродились и стало грустно и пусто.

 

Удачи !