Перейти к содержимому


Фотография

Байки из жизни


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2763

#421 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 12 February 2009 - 16:35

Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Еще при Развитом и Загнивающем.
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна, наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоемов на проезжей части, в просторечьи называемых лужами.
Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой.
Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворенному в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти ее на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой...
То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков... Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень ох@евает.
С главного героя, сыгравшего в "Титаник", внимание переносится на тетку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому ее понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются.
В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идет себе по воде. Видно, что с человеком все хорошо, только мокрый он, глаза у него оп@здиневшие и матерится страшно.
Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединенного пендаля.
Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоем, создавая кучу брызг.
Водила буса, понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает. Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, вытесненной по закону Архимеда упавшей теткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встает, но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся.
Приезжает Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#422 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 12 February 2009 - 17:20

История произошла буквально через месяц после введения в действие нового КоАП, в котором, в числе прочих изменений появилось одно очень немаловажное - сотрудники ГАИ теперь имеют право производить досмотр автомобиля только в присутствии двух понятых.
Теперь амбула: мы с другом ехали на работу (он бывший следователь и просто очень грамотный человек). На дороге нас тормознул наряд ГИБДД(что уже само по себе является грубым нарушением приказа Министра МВД). В патрульной машине сидел млад. лейтенант, в сопровождении двух сержантов, которые попросили открыть багажник на предмет досмотра.
Мой товарищ честно и откровенно, уподобившись Якубовичу, сказал, что откороет черный ящик (багажник) только в присутствии двух понятых. Гаишники удивились, помялись, и остановили авто, из которого извлекли двух граждан, предложив им быть понятыми.
Мало того, мой друг продиктовал гаишникам полный текст протокола досмотра, поскольку они имели весьма смутное представление о таковом, завершив инструктаж словами:
".. в результате досмотра обнаружено...", открыл багажник"девятки", в котором была только запаска: ".... ничего не обнаружено".
Нужно было видеть выражения лиц стражей правопорядка на дорогах - они после такой авансцены ожидали увидеть там по меньшей мере пулемет и кило наркоты! После чего мой друг, расцепив 3 экземпляра протокола, раздал их гаишникам с такими словами:
"Этот экземпляр мне, этот - прокурору, а этот - вам - пропуск в свободную жизнь!"
Теперь, на всем протяжении федеральной трассы его никто не тормозит, даже на стационарных постах!
Граждане автомобилисты, изучайте КоАП!

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#423 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 12 February 2009 - 18:09

Из серии "без вины виноватые".
У меня есть приятель Сашка. Хороший человек, но сильно заторможенный в отношении женского пола. Первый брак давно распался, есть семилетний сын Костик, которого Саша обожает и регулярно берет к себе на выходные. И на этом личная жизнь в целом заканчивается.
Несколько лет после развода Сашка прожил совсем монахом. Потом друзья сжалились и познакомили его со Светой. Во всех отношениях замечательная девушка, но тоже есть маленький пунктик - страшно ревнива.
Саша ей сразу понравился: он поводов для ревности не подает вообще. То есть абсолютно. Дело у них быстро сладилось, и пошли уже разговоры о форме колец и фасоне подвенечного платья. Но, видимо, Светка все же не до конца поверила своему счастью. Где-то в глубине подсознания у нее засела мысль, что Сашка такой же кобель, как и все, но хорошо маскируется. Ну,а чего человек боится, на то он в конце концов и напорется. Поехали они на пляж. После купания Света залезла в Сашину машину, чтобы переодеться. Уронила под сиденье важную деталь туалета, сунула туда руку, достала... бац, а трусики-то не ее! Не танго, а такие скорее классического покроя, но отчетливо женские. Розовые в цветочек. На молодую и очень стройную попку.
Светка вскипела, конечно, но пока промолчала. Спрятала улику, дождалась,пока Сашка тоже переоденется и заведет машину. И так ехидненько:
- Ну-ка колись, кого ты тут возил без меня?
- А что?
- Да что-то в твоей машине женским духом пахнет.
Сашка пожимает плечами:
- Да никого. Мужиков с работы подвозил. С Костиком на пляж ездили. С Серегой на рыбалку. И все.
У Светы прямо глаза побелели от такой наглости. Она выхватила из кармана улику и замахала ей перед Сашиным носом:
- Да? А это тогда чьи? Серегины?
- Откуда это? - спрашивает Сашка.
- У тебя в машине нашла. Быстро признавайся, с кем ты тут трахался, тогда, может, прощу... или нет, все равно не прощу, но хоть буду знать, чего тебе во мне не хватало.
И заплакала. Сашка - молчун, из него редко когда слово выдавишь. Но тут выдал целый монолог:
- Светик, за два года, что я езжу на этой машине, в ней сидело от силы пять женщин. И ни одна не снимала не то что трусов, а даже куртки. Кроме тебя, конечно. Я понятия не имею, откуда взялись эти чертовы трусы. Может, ребята подкинули для смеха. Может, у Сереги из кармана выпали. Может, ветром задуло. Но я тебе клянусь чем хочешь: у меня никого, кроме тебя, нет, и я ни о ком, кроме тебя, не думаю. Одно из двух: или ты мне веришь, и мы обо всем забываем, или не веришь, и тогда мы немедленно расстаемся.
Света сквозь слезы:
- Ладно, верю. Забыть эти трусы я не смогу, но сделаю вид, что их не было. Но это в последний раз. Еще раз найду не то что трусы, а волосинку какую-нибудь - уйду, и больше ты меня не увидишь.
Тут они, как положено влюбленным, бурно мирятся и едут к Сашке домой. Наутро Света на волне примирения решила убраться в Сашиной квартире.Стала подметать под всей мебелью. И глубоко из-под дивана вымела - чтобы вы думали? Правильно, женские трусики. Того же фасона и размера. На сей раз желтые с бабочками. Тут она уже ничего говорить не стала. Бросила трусы ему в морду, собрала вещи и ушла навсегда.
А Сашка остался с двумя парами женских трусов и полным отсутствием версий об их происхождении. Нельзя было даже списать на происки врагов, потому что врагов у него никогда не было.
Загадка разрешилась где-то через полгода. Саша в очередной раз взял Костика. Сын стал раздеваться перед сном, Саша смотрит - а на нем женские трусы! Великоваты, но кое-как держатся, мальчишка крупный.Голубые с котятами. Саша остолбенел прямо. А Костик говорит с гордостью:
- Правда красиво? Это я у мамы стянул. А то мои трусы все какие-то белые и неинтересные.
Сашка этого малолетнего трансвестита чуть не убил. На самом деле,конечно, и пальцем не тронул. Родная кровь все-таки. Накупил ему кучу белья с машинками, бэтменами и другой мужской атрибутикой.
А Светка до сих пор одна. Ну и сама виновата. Людям надо доверять.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#424 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 16 February 2009 - 16:41

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и грудь. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, грудь нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает х..я. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к х..ю. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х..й нарисовал.
А вы – грудь… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#425 ОФФЛАЙН   дементий

дементий

    Ветеран

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1758
  • Город:Москва
  • Автомобиль:
    дизель
Гараж Мой гараж

Отправлено 20 February 2009 - 10:42

не моё....

 

Пять лет назад, глубокой ночью, сижу на подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик...
Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную, крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все подымется, военные заводы снова пущены в ход, военные заказы получили, улучшилось снабжение армии, Россия подымается с колен... Когда я окончательно уверился, что это засланный казачок, и начал ломать голову, почему именно я был ему нужен, ведь он целенаправленно так именно ко мне подсел, при наличии свободных-то скамеек - он упомянул про то, что автомобили "BMW" в самой Германии считаются лучшими именно нашей, калиниградской сборки. Что немцы, при покупке в салонах, спрашивают именно их. Спорить я с ним не стал, но категорически не поверил. Такого не могло быть, потому что такого не бывает никогда.

 

... Два года назад была у меня некоторая сделка с бывшим военным летчиком. Транспортником. Даже не одна - регулярно приходилось встречаться. Я еще на горном велосипеде на встречу приезжал, а он сильно интересовался этим делом. Типа, заодно консультировал его по выбору модели и всякого там навесного оборудования. Ну, а поскольку срочную я служил в транспортной авиации, нам было и еще много чего обсудить. Отличный, кстати, мужик - как и все летчики. Ну, да там плохие долго не задерживаются...

 

Авиацию мой собеседник давно бросил (у него родился ребенок, а зарплату не платили месяцами). Правда, когда говорил о ней, родимой, то в глазах его была такая непередаваемая тоска... У меня сейчас, наверное, тоже, но совсем по другой причине... Ну да дело не в том.

 

С тех пор сделал он блестящую карьеру, и стал самым что ни на есть главным менеджером по продажам одного немецкого автомобиля на территории всего бывшего СССР (какого - не спрашивайте, все равно не скажу:). То есть, главный менеджер, конечно, немец, но тот сидит в Неметчине, а русский специалист вроде как при нем, но сидит в Москве. И болтается туда-сюда по разным городам, налаживая сбыт, типа.

 

А друг моего собеседника, тоже бывший летун (они сами так себя называют, чтобы вы знали) как раз торгует автомобилями "BMW". Типа у него самый крутой московский салон (они все, топ-менеждеры, близкие друзья:) Тут я вспомнил моего странного ночного собеседника, да прямо так в лоб моего летуна и спросил. И что вы думаете? Оказалось - это была правда. В смысле - правда про Калиниград:)

 

Так вот, поехал этот друг летчика в самую что ни на есть Баварию, знакомиться с производством. Ведут его на завод. И он не верит своим глазам: во всех сборочных цехах нет ни одного арийского лица. Ни единого. Все сплошь турки да китайцы. Китайцы да турки. Один раз только мелькнул инженер по наладке оборудования, типичный белобрысый немец. Мелькнул, и пропал навсегда, как будто и не было его. Ну, и начальство в кабинетах тоже немецкое. А в цехах сплошь черноволосые да косоглазые. Друг летчика, такой офигевший от увиденного, спрашивает своего проводника: "А что, немцев у вас тут совсем, что ли, нет?" Ему отвечают: как нет? Конечно, есть.

 

И ведут в цех, где монтируют сложную электронику, устанавливают всякие там бортовые компьютеры, парктроники, датчики, все это подгоняют да налаживают. При этом известии я вздохнул с облегчением: по молодости всегда испытывал любовь именно к этой марке, однажды даже чуть было не купил (с возрастом увлечение прошло:). А оказалось, вздохнул зря...

 

Войдя в цех, наш свидетель был поражен. Там работали... дауны. Одни дауны, и никого кроме них. Как-то вяло, по даунски, с характерными дебильными лицами копошились между сборочными рядами... "А что мы можем сделать?" - оправдывался немецкий босс, - "нам за это государство огого какие налоги скашивает".

 

История произошла давно, задолго до нынешнего кризиса. Как там теперь баварский концерн справляется - ума не приложу. Может, поставил на конвеер дрессированных обезьян... А что? У меня вон, кошки скооперировались, да научились дверь открывать. Один на ручке лапами повисает, нажимая ее вниз, а другой с разбегу бьет лбом в дверь... И еще смотрят на меня так вызывающе: "Ты все понял, Бегемот? "Интеллектуальное решение задач животными"...

 

Ну так вот, по поводу Калиниграда. Там поступили очень просто - использовали военную систему госприемки. Оставшуюся еще от времен бывшего СССР. Завинтил один винтик - и в ведомости расписался. И потом сразу становится известно, кто какой брак произвел. Если случись какой выход узла из строя, возврат там, рекламация, а то и автоавария - то бракодела находят мгновенно, и нещадно рублем бьют. Или даже увольняют. А иногда и то, и другое вместе. И все там за свои места трясутся. Порядок, дисциплина на производстве - огого. Известно, что они там до бээмвэшек выпускали. Это вам не Германия какая-нибудь...

 

И BMW российской сборки теперь считаются лучшими в мире. Есть о чем подумать, правда?


Сообщение отредактировал дементий: 20 February 2009 - 10:42

Дмитрий
Дизель 4х4 :super:
8-968 - пятьтриодин - О1- шесть2


#426 ОФФЛАЙН   babayka

babayka

    Ветеран

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1048
  • Автомобиль:
    Suzuki Grand Vitara III

Отправлено 20 February 2009 - 11:27

Моя однокласница (немка) работает на конвеере сборки эл.стеклоподъёмников на заводике BMW в Неумаркте. Хм... училась она в школе не очень... :lol:


w201 190E 1985
w124 coupe E220 1993
w202 C180 1997


#427 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 24 February 2009 - 17:55

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для
подкачки колес почти уже никто не пользуется...
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На
противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины
"качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так...
останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха
нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим
процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят,
что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу
разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет
золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый
золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что
так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне
говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил
незаметно, чтобы теща с женой немного потрахались, а то достали уже
своими советами!".

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#428 ОФФЛАЙН   babayka

babayka

    Ветеран

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1048
  • Автомобиль:
    Suzuki Grand Vitara III

Отправлено 06 March 2009 - 10:24

Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.


w201 190E 1985
w124 coupe E220 1993
w202 C180 1997


#429 ОФФЛАЙН   DSIvanov

DSIvanov

    Директор

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1974
  • Город:СПб
  • Автомобиль:
    Mercedes W123

Отправлено 06 March 2009 - 10:29

С утра хохма на работе... :D
Друган в аську пишет, сидит за стенкой:
ХХХХХХ (09:14:16 6/03/2009)
бл*, прикинь щас слышу за сенкой, Леня говорит Анне "спасибо за то что ты у нас есть такая", Анна так кокетливо спрашивает "какая такая??" в ответ Леня выдал "такая БОЛЬШАЯ" я пад сталом!

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


W123 200, M115.938, Stromberg 175 CDTU, контактное зажигание, 4 РКПП 729.038, 03 JAN 1980 г.
VIN WDB12302010136915 - ПРОДАНО.


#430 ОФФЛАЙН   DSIvanov

DSIvanov

    Директор

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1974
  • Город:СПб
  • Автомобиль:
    Mercedes W123

Отправлено 11 March 2009 - 13:46

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъеби...сь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне ху...ней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните
- З**бали! Пройдите ф пес*у!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, млять, не видно
- Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педера...ы
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные :D


W123 200, M115.938, Stromberg 175 CDTU, контактное зажигание, 4 РКПП 729.038, 03 JAN 1980 г.
VIN WDB12302010136915 - ПРОДАНО.


#431 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 18 March 2009 - 17:18

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех,
кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет,
собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут
малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской
краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете
редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные
матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней
вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия
конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком
открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как
вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным
презрения к грязному труду он осведомляется:
- Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
- И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
- Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на
летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
- Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни
кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за
это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд
скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол,
вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было
не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все
имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на
природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом
духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг
он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в
растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь
успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не
остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный
мужик, бывший боксер) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл
дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном
ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
- Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда
дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома
не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный
скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и
бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай,
наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь
распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с
воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не
сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и
выпрыгнул в окно...
... Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#432 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 28 March 2009 - 14:30

Рацпредложение.

 

Эту историю я услышал на сборах начальников ВОТП в славном городе
Воронеже в середине 70-х годов.
Сборы проводил трижды герой Иван Никитич Кожедуб. Доклад он прочитал
быстро. Спросил, какие будут вопросы по организации сборов. Из зала
кто-то громко пожаловался, что в буфете нет пива.
- Как это так? - удивился генерал-полковник, и приказал, чтобы к
перерыву пиво в буфете было.
Вечером в нашей комнате в гостинице собралась небольшая компания,
вспоминали разные истории, обменивались опытом … Заглянул к нам и один
из преподавателей, инженер-полковник Борщевский. Скучно ему было у себя
в номере, вот он со своим референтом к нам и зашёл. Историю, которую он
начал нам рассказывать, закончил его коллега – капитан, поскольку вскоре
у полковника задрожали губы и увлажнились глаза.
В молодости Борщевский служил в ТЭЧ вертолетного полка. В то время
развитие вертолётостроения задерживалось из-за проблемы с прочностью
лопастей. Не было надёжного метода индикации микротрещин, лопасти могли
просто неожиданно разрушиться в воздухе … а это – чревато. А был у
офицера к тому времени сын–подросток, а у сына – велосипед, на
велосипеде же – настоящие резиновые колёса с камерами. И вот камера на
заднем колесе постоянно «травила» при исправном ниппеле. Проверка
методом погружения накачанной камеры в воду результатов не дала,
очевидно, отверстие в камере было слишком маленьким. И вот пришла в
голову пытливому инженеру идея: создавать в вертолётных лопастях
избыточное давление, а индикацию наличия этого давления вывести в
прозрачное окошко. Поршенёк он придумал такой, с одной стороны –
пружинка, а с другой – воздух давит. Как только усилие пружинки
становится больше, чем давление, оказываемое воздухом – поршенёк
перемещается и в окошке появляется красная метка. Вот и всё – просто и
надёжно, а при необходимости даже сигнализацию в кабине установить
несложно.
Поехал наш инженер-капитан в город Люберцы, к заму Миля по лопастям.
Принял его какой-то сотрудник генерального, фамилия тоже на -ский
заканчивается, выслушал внимательно и сходу предложил фифти-фифти, 50 на
50, значит. Жалко стало Борщевскому денег, ведь премия могла бы быть
очень большой, и отказался он от помощи в оформлении изобретения. А для
того, чтобы приоритет за собой оставить, написал заметку в журнал
секретный «Авиация и космонавтика».
В Америке в тоже время вертолётная катастрофа крупная состоялась с
гибелью людей и разрушением лопастей несущего винта. Сикорский премию
объявил в миллион долларов за простой и надежный метод индикации
микротрещин. А у него ребята в бюро научно-технической информации сидят,
и всякие журналы со всего мира читают шпионами доставленные. И вот некий
человек в таком бюро читает заметку, написанную черным по белому: «Метод
обнаружения микротрещин в лопастях вертолёта», подписанную Борщевским.
Фирма пробила эту идею по приоритетности как оформленное изобретение, но
ничего такого не нашла. Сотрудник бюро получил свой миллион, а индикацию
падения давления в лопасти вывели от мембраны.
Борщевский же получил таки свои 14 рублей за рацпредложение …

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#433 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 28 March 2009 - 14:33

Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе
учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй
Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася
занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и
отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл
жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:

 

"Когда ты вернёшь долг Пете?". И получил ответ: "Что я, мальчик что ли,
между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги
отдают!"

 

Наверное Вася теперь банкир...

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#434 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 28 March 2009 - 14:48

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#435 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 28 March 2009 - 15:58

Тот, кто хоть когда-то играл на барабанах, через всю жизнь проносит
желание делать это периодически. В барабанах есть нечто мужское.
У одного моего знакомого, занимающегося совсем другими делами, зал – сто
квадратов, а в нем – только диван, бильярдный стол, барная стойка и
ударная установка! Я думаю, он не один.
А в старые советские времена было как в анекдоте – если человек покупал
барабаны, то сосед покупал ружье.
И народ искал варианты...
В то время в Дагомысе, в ресторан “Рыбная кулинария” приходил один
клиент, заказывал водочки, закуски, угощал лабухов, и рассказывая долгую
историю о том как он “когда-то, тоже, вот так же”, просил поиграть с
ними на барабанах за определенное материальное вознаграждение... Ну кто
ему откажет. Так случилось и в этот день, и вот играют они босса-нову.
А надо сказать, что именно сегодня у музыкантов с администраторшей
застарелый конфликт (громко играете, не то, не так, а еще пьете и денег
мне не даете) перерос в открытую брань, и три человека искусства
мажорным трезвучием послали ее на три высоких ноты. И сказав, что завтра
все будет доложено Сироп Сиропычу, она плюхнулась за свой столик и тупо
смотрела в занавеску. Но неожиданно пришел ее хахаль. Конкретно
разговора не было слышно, но, судя по мимике и жестам, он был такого
содержания:
- Они вконец оборзели!!!
- Сволочи.
- Я такого хамства не потерплю!!!
- А кто у них главный?
- Да тот, на барабанах грохочет!!!
Хахаль встает, идет на сцену, останавливается возле барабанщика и
пристально смотрит ему в глаза. Клиент, резво играя на барабанах,
задорно, похоже даже с вызовом, смотрит в глаза хахалю. В следующий
момент хахаль наносит звонкую пощечину барабанщику. Голова клиента
дергается, слетает улыбка с лица, буря эмоций и энциклопедия мыслей, но
он НЕ ПЕРЕСТАЕТ ИГРАТЬ! Разве что витиеватый рисунок босса-новы был
подпорчен, но не более чем на пару тактов.
Хахаль походкой терминатора возвращается на место. Клиент оглядывает
своих “коллег”: гитарист смотрит в пол, басист смотрит в пол, клавишник смотрит в
потолок, сидящего за клиентским столиком руководителя-барабанщика не
видно, но я отвечаю, он тоже смотрит в пол.
Музыкальная композиция была сокращена на один квадрат. Вот финальный
аккорд, клиент встает, кладет палочки в колчан, благодарит игравших с
ним и возвращается за свой стол, зовет официантку. Музыканты играют
следующую композицию в оригинальном составе. Расплатившись, клиент
направляется к выходу. Проходя мимо столика администратора, за которым
идет эмоциональная беседа, сопряженная с распитием алкоголя, клиент
наносит хахалю поставленный удар в челюсть (чуть присев, с разворотом
корпуса, с вращением задней и переносом веса на переднюю ногу). И
переворачивает на него стол. Понятно, что хахаль временно в нокауте,
логично, что тетки тоже отлетели, ясно, что по полу рюмки, графин,
бычки, пепельница, откусанный бутерброд с сыром и все такое прочее...
Клиент поворачивается к музыкантам, делает театральный поклон и уходит.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#436 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 03 April 2009 - 13:59

Вчера встречаю на лестничной клетке соседа. Хороший мужик, но гомик,
чего совершенно не скрывает и не стесняется.
- Ну что, Вовка, поздравляю!
- С чем?
- Вашего полку прибыло!
- Это как ?
- Видал как Ленину в Питере в жопу засадили? По самое не могу. Ты такое
и не выдержишь. Так что теперь у вас новый вождь и кумир.
- Правда? А я и не знал... Бегу смотреть!

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#437 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 03 April 2009 - 14:00

Суровый армейский прикол, услышал от приятеля. На надкушенный кусок
батона намазываешь слой литола (смазка похожая на повидло) и стоишь с
довольным видом, делая вид, что жуешь. Проходящий мимо сослуживец
обязательно спросит, что это. Говоришь - повидло, в магазин мол ходили,
купили банку повидла и батон, уже все съели, последний кусок доедаю и не
поделюсь. Он начинает уговаривать, типа я немножечко откушу, один
разочек всего. А ты сначала ни в какую, а потом нехотя соглашаешься,
- Ты только много-то не откусывай, я тоже хочу. Естественно, боевой
товарищ норовит грызануть со всей страстью, в чем ты ему слегка и
помогаешь. Первые мгновения он доволен своим богатырским укусом, а потом
начинается самое интересное.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#438 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 03 April 2009 - 14:02

1992-й год. Настали новые времена - чудные и ..банутые. СССР уже поделен
на волне национальных самосознаний на независимые государства, которые
иногда не очень между собой дружат. В нашем городе уже появился первый
спирт «Ройял», первый сексшоп, первый журнал «Плейбой» и прочие атрибуты
буржуазной жизни. В то же время вовсю ещё работают старые, налаженные
десятилетиями, хозяйственные связи между бывшими республиками.
И вот в это неспокойное время принес клиент в телеателье в ремонт по
гарантии телевизор «Шилялис», производства г. Каунас, Литва. После
включения вердикт ясен – неисправность радиоканала, правда, плавающая
такая неисправность, то есть, то нет, такие немного сложнее вылавливать.
Локализовать место неисправности было чрезвычайно просто – после
вскрытия ТВ-ящика на субмодуле радиоканала нашли намертво приклеенную
записку в стиле опять же первых рекламных слоганов: «Ищете
неисправность? Ищите-ищите! Х.. й найдёте!». Ремонтникам стало обидно,
вроде и поломка плёвая, кабы не эта обидная записка, за пару часов всё
можно сделать, ну, если даже с подковыкой – за день. Но! Если самим
ремонтировать – значит, проглотить пилюлю, а, психанув, отослать обратно
на завод-изготовитель – уронить своё профессиональное реноме. После
непродолжительных обсуждений ремонтники отправилась … в секс-шоп,
естественно, бригадой, чтоб не так страшно и после по 150 для храбрости.
В итоге был куплен самый маленький декоративный мужской член размером с
палец, то ли свечка, то ли просто эдакий сувенир.
Через пару дней член внутри отремонтированного телевизора уже двигался
ж/д транспортом в далёкую Прибалтику на историческую родину этого
телевизора, т. е. на завод-изготовитель. Сам член был трогательно
завернут в бумагу на манер конфетки и прикреплен рядом с той злополучной
запиской. На обёртке этой «конфетки» было написано: «Господа! Ваш х..й?
Если нет, тогда ищите сами!»
Ящик прибыл обратно в телеателье через месяц. Все следы «переписки»
внутри телевизора были уничтожены.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#439 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 03 April 2009 - 14:06

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#440 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 03 April 2009 - 14:07

Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов
Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего
отдела письмо с текстом «Я знаю, ЧТО вы сделали.» Будучи продвинутым
пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес.

 

Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства;
4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных