Сообщений в теме: 1261

[Hedge]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
Думаю вам следует прекратить дрочить!
Мужик:
Это еще почему?
Окулист:
Вообще-то это мешает мне вас осматривать!

[bambur]

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру.
Говорит одному из призывников: aнeкдoтoв.net
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

[bambur]

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули******

 

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!

 

******В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

 

******

 

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

 

******Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник
самостоятельно принял решение отправиться нахер.

[Europeezz]

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо!
но не простое, а деду... копытом...

[bambur]

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего ресторана до станционного буфета -
кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая.
Сегодня кого-то надуешь - завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

[bambur]

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
***Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
***Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
***Женщина умеет прощать,но всегда будет помнить и под..бывать.
***Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить х&й
***Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пид@расы.
***Коктейль "Ночной засранец": 50 гр.снотворного + 50 гр. слабительного

[Malov]

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- One beer!
Официант приносит бокал пива и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- One beer!
Официант снова приносит бокал пива, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- One beer!
Официант приносит бокал пива, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- One beer!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенька?

[cuba]

... А печенька?..

хорошо...

[Virus]

Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был
большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в
рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил
поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы
придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит:
- Придумайте рифму на слово "Европа"!
Конферансье помолчал, а потом спрашивает:
- А вы-то сами эту рифму знаете?
- Конечно!
- Ну, вот и сидите на ней...

[Virus]

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

[bambur]

После недельной рaботы нaд микроскопом крупный aмерикaнский ученый поднимaет
свои крaсные от устaлости глaзa и говорит коллегaм:
- Господa, a вы не знaете aнтонимa к слову Эврикa?
Его русский коллегa, печaльным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу
лaборaтории, медленно произнес:
- Знaю. Пи%%ец...

 

******
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший?

[cuba]

...- Правда хороший?

[ЗоМер]

Корней Чуковский: "Тараканище"

 

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед
(ст.213 "Хулиганство")

 

А за ним комарики
На воздушном шарике
(ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

 

А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с животными)

 

...... Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

 

..... Волки от испуга скушали друг друга
(ст.110 Доведение до самоубийства)

 

Бедный крокодил жабу проглотил
(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

 

.... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую
(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

 

Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбоцй звери кинулися в бой.
(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 

Удачи !

[Jenek]

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.. А сосала бы х"й, ехала бы на машине...

[filmnet]

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.. А сосала бы х"й, ехала бы на машине...

[VADIC]

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.. А сосала бы х"й, ехала бы на машине...

 

пацталом

[Hikis]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Hikis]

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдала!

 

******

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

 

*****

 

Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

 

*****

 

Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?

[Cat123200]

Зайчики
В трамвайчике.

 

Жаба на метле...

 

Видимо Чуковский сидел на наркоте.

[bambur]

- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.
*** Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х.евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х.евые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х.евому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!