Сообщений в теме: 1149

[ЗоМер]

Про очепятки.

 

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

 

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

 

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

 

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

 

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

 

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Эту историю рассказал мой начальник.
Некоторое время назад к нему пришел один сотрудник и попросил подписать
положительную характеристику в ГАИ, чтобы его прав лишили на меньший
срок, т. к. он попался пьяным за рулем. Наш начальник сказал, что у него
по этому поводу мнение категоричное, поэтому ничего подписывать не
будет. На что сотрудник сказал, что когда он услышит всю историю, то
подпишет.
Вот эта история: В сентябре этого года группа из трех мужчин и одной
девушки (все из Минска) отдыхали в сельской местности не в далеке от г.
Орша (райцентр в Беларуси) и посреди ночи зачем то им понадобилась
съездить в соседнюю деревню, которая распологалась километрах в 3 от их
места отдыха. Надо отметить, что трезвой была только девушка, права были
у всех, но девушка ехать за рулем наотрез отказалась, т. к. последний
раз водила машину года два назад в автошколе, да и то не очень удачно.
Недолго подумав, владелец машины решает фиг с ним, ночь, проселочная
дорога, 3 км. - проедем. Естественно не проехали. Через километр их
встретил наряд ГАИ и забрал водителя на освидетельствование в Оршу (это
километров 12 от того места). Оставшиеся в машине подумали и решили
уговорить девушку сесть за руль и поехать в Оршу забирать из милиции
владельца машины. Про то как по пустой дороге ночью с включенной
аварийкой со скоростью 30 км/ч ехала машина можно написать отдельную
историю. Худо бедно добрались до Орши, до ГАИ оставалось метров пятьсот.
И вот беда, на подъеме в горку машина заглохла, тронуться с уклона
девушка и в автошколе могла с большим трудом, а здесь тем более. После
попытки пятой или шестой у одного из мужчин рождается хорошая мысль:
давай скатимся назад вниз и там с ровного места тронешься и проедешь эту
горку. Скатываясь на нейтралке назад девушка (как пишут в официальных
сообщения) не справилась с управлением и въехала в столб. Правда не
сильно - бампер и фара. Тут мужики не выдержали и решили хрен с ними, с
гаишниками, тут метров 500, доедем сами. И за руль садиться наш
сотрудник (тот, что характеристику принес) и едет в ГАИ, подъехав к ГАИ,
возле самого входа они встречают все тот же наряд. Милиционеры несказано
удивились, ведь не каждый день бухие водители сами в милицию приезжают,
и забрали его тоже на освидетельствование. Через некоторое время в
машине собрались трое мужиков (двое уже без прав) и девушка и начали
решать как быть дальше. Решили, что за руль может сесть только девушка,
которая их и довезет в ту деревню куда они ехали. Надо сказать что к
тому времени девушка была настолько перепугана, что это было явно не
самое умное решению. Что вскоре и подтвердилось. Проехав по ночной Орше,
по абслютно пустым улицам около километра девушка не вписывается в
поворот (педали перепутала или еще что) и на всей скорости (правда не
большой) вылетает на тратуар и бьет киоск. В киоске срабатывает
сигнализация, приезжает милиция, вызывают хозяина киоска и гаишников. Не
сложно догадаться, что приезжает тот же самый наряд, который на одной
машине наварное недельный план сделал. С хозяином киоска разобрались
быстро (надо было только передвинуть киоск на место). На девушку
составили протокол о ДТП и забрали права.
Светало. На тратуаре стояла машина, которая уже сама ехать не могла, и
четыре человека и у троих из них прав не было.
После такой истории наш начальник сказал, что ладно, подпишу тебе
положительную характеристику. Правда когда сотрудник принес ее, где было
написано какой он умный человек, ценный работник и хороший семьянин,
начальник прочел и сказал:
- Я тебе ее подпишу, только ты фразу "склонен к аналитическому мышлению"
вычеркни.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени
Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была
собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды
случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие
проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные
кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было
невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную
Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней
поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная
подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась -
вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке
вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных
воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем
глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись
обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она
уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она
хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую
рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть,
накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно
размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее
монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне
надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели
разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к
машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два
совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под
приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни
наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...

 

Удачи !

[lexey]

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о***вший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич чудак на букву м.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской ра складкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич чудак на букву м не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У чудак на букву ма "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

[ЗоМер]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины .
1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

 

И помните о плюсах жизни без машины

 

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

 

Удачи !

[ЗоМер]

А вот побалуйтесь сюжетом из жизни царской России...

 

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ
8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.

 

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

 

Удачи !

[K&R]

ЗоМер, жжешь!

[ЗоМер]

Удачи !

[ЗоМер]

круговорот
Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.
После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был.
Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.
При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили.
Ну и естественно предположить, что конвертик с меченными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта.
Кто виноват и что делать — будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.

 

Удачи !

[ЗоМер]

История произошла с моим хорошим другом. Приходит он ко мне недавно
серый весь и трясется, рассказывает:
- Еду я, значит, домой, темнеет уже, я тороплюсь, еду быстро...
Тут надо сказать, что у друга моего потрепаная "шестерка"
- И вхожу я в поворот, - продолжает товарищ на истерической ноте, - а
там колодец открытый! Руль крутанул с перепугу и машину понесло к
обочине. А у обочины 2 машины, и несусь я прямо на них, столновение
неибежно. Ну и решил я вмазаться в УАЗик, т. к. вторая машина ВАЗовская
"десятка"... Удар страшный, теряю сознание, очнулся... Уже медики
подъехали народец колбасится вокруг сам я лежу неподалеку от места
аварии (из машины вынесли уже)... Чувствую: ноги-руки целы, фу... Ну с
УАЗиком как-нибудь расчитаюсь, поднимаюсь, под присмотром врача.
Смотрю на свою машину, разбита порядочно, далее - на УАЗик, и я опять
потерял сознание!!!
На этом мой приятель чуть не заплакал и схватился за сердце.
Придя в себя он пояснил:
- ТАМ НЕ УАЗИК НИКАКОЙ БЫЛ, А МЕРС "ГЕЛЕНВАГЕН"! Он штук 70 баксов
стОит!!!
Тут уже мне пришлось хвататься за сердце, думал не выдержит приступа
дикого смеха. Друг конечно обиделся, но потом попросил денег в долг и
благополучно ушел утрясать свою проблему. Ну похож "Геленваген" на
УАЗик, что поделать!

 

Удачи !

[Ярик]

Тока не говорите баян:

 

"Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только
что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность
лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он
немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат
следит за нами."

 

у кого на компе много языков, выделяете текст и делаете его русским (теперь понятно какой брат) и нажимаете ентер. На других языках не проходит. Я пробовал на офисе 2003.

[ЗоМер]

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие
всех сотрудников, естессно, было обязательным.

 

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

 

Объяснительная записка

 

Уважаемый г-н Президент,

 

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем
понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том,
как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное
внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому
с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

 

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом
решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,
я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне
руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок
тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня
развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по
левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из
дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В
какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с
деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный
дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял
весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном
сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла
поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,
хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний
брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было
выполнено мной в полном объеме.

 

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль
что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного
интереснее...
С наилучшими пожеланиями,

 

ААА, Старший консультант NNN

 

Удачи !

[alexx1111]

Мечта автолюбителя!! ( осторожно злое видео)http://gorodok.tv/episode_play?id=31

[ЗоМер]

История о грустном...

 

Сосед моего приятеля - сотрудник ГАИ. В отношениях у них доверие и
взаимопонимание, ибо часто вместе отмечают по различным поводам. И вот
во время последнего совместного распития, в коем и ваш покорный слуга
принял участие, страж безопасности на дорогах поведал такую историю.

 

Накануне всемирного женского дня, известного, впрочем, лишь в очень
отдельных странах, гаец наш поссорился с женой. Событие неприятное, тем
более что глубоко в душе он осознавал свою неправоту. Однако же, 8-е
марта на носу! Нет повода лучше, чтоб замириться! Поразмыслив, он понял,
что нужен подарок. Хороший. Дорогой. Ну, раз решение принято - надо
воплощать. Взял он в руки полосатую палку и вышел на дорогу...

 

Долгие часы тяжкого труда по отъему дензнаков у населения, на холоде,
в дорожной грязи и отравленном газами воздухе, принесли свои плоды
в виде сильно оттопыривающихся карманов куртки. И надо бы остановиться,
но... Разве может остановиться рыбак, когда вдруг начинает бешено
клевать, или грибник, попавший на усеянную "белыми" поляну? Не может.
Вот и наш трудяга не смог. При обработке очередного автовладельца на
предмет "заплатить", последний вынул из глубоких штанин краснокожую
корочку сотрудника службы внутренней безопасности МВД.

 

Вот так вот.

 

Думаете, что дальше все как в книжках: увольнение из рядов, суд и,
может быть, даже тюрьма? Нет, уважаемые. Хуже. Гораздо хуже!

 

Пригрозил ему безопасец, мол, смотри, больше так не делай, и... отнял
у бедолаги всю дневную выручку.

 

Грустно мне, граждане...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Армейская... История реальна на 100%
Время действия - расцвет застоя. Место - ракетная воинская часть где-до
далеко за Уралом. Важная деталь, значительную часть личного состава
составляли призывники из солнечной Грузии.
Небольшое отступление по поводу национальных традиций... Когда в семье
грузина рождается сын, отец должен приготовить чачу тройной перегонки
(считай самогон градусов под 80) и плотно закупорив бутылки сургучем
закопать их в землю, дабы откопав их через 18 лет сынок впервый раз мог
попробовать настоящий мужской напиток. Надо ли говорить, что это
знаменательное событие в жизни молодого грузина приходилось на его
службу в армии. Однако вековые традиции не могли быть нарушены и посылки
с огненной водой регулярно приходили в часть без всякой надежды найти
адресата. Естественно командный состав строго следил за моральным
обликом советского солдата и уничтожал чачу самым простым и экологически
чистым способом, посредством принятия внутрь своего организьма. Идилию
нарушило назначение нового заместителя по политической части. Был он
молодой, ретивый и что самое невероятное абсолютно непьющий. Быстро
вникнув в суть дела, он взял контроль за посылками на себя, перекрыв
поток халявного алкоголя для офицеров части. Отдать посылки солдатам он
тоже не мог, а унижтожить их не позволяла мораль настоящего коммуниста.
Пока дилемма оставалась неразрешимой груда посылочных ящиков с
контрабандой в кабинете замполита потихоньку приближалась к потолку,
захватывая все мечты и помыслы как рядового так и командного состава.
Стоило хозяину кабинета отлучиться хотя бы ненадолго как окно или дверь
незамедлительно взламывались. В конце концов замполит сдался и принял
решение уничтожить запасы чачи. Во исполнение сего двое солдат под его
неусыпным контролем вылили все в очко сортира... траурная музыка и
минута молчания... никогда еще столько народу не были столь едины в
своем отношении к одному человеку - "замполит - чудак на букву м".
Сортир, в котом проводилась траурная церемония, был обыкновенной
деревянной будкой с очком, и строго соответствовал действующему
уставу... Первым посетителем после акта вандализма стал прапорщик М. ,
обыкновенный среднестатистический прапорщик советской армии, который как
и все советские прапорщики любил совместить приятное с приятным. Он
зависнул орлом над очком и задымил папиросой. Закончив процедуру
прапорщик отработанным годами щелчком отправил окурок в недра сортира и
взялся рукой за штаны, которые ему так и не удалось в этот раз надеть...
Ибо пары крепчайшей чачи смешавшись с пропитанным солдатскими
испражнениями воздухом образовали к тому времени гремучий газ, который
немедленно и взорвался от окурка, разметав хлипкое строение и подняв в
воздух кучу дерьма и тушку прапорщика. Обделанное тело прапора быстро
извлекли из-под завала, по-счастью он отделался легкой контузией да
парой синяков, однако психический удар был огромен... Кроме того любое
его появление на построении вызывало дикий неудержимый ржач на весь
плац... Поэтому дабы восстановить боеспособность части и для поправки
здоровья прапор был отправлен во внеочередной отпуск. Вот собственно и
все... а замполит через некоторое время спился...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник.
Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления,
но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь.
Время позднее. Все осторожничают. Район шнасильничаютной. Но приятель уверил
меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже
тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель,
еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой
палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого
пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком,
выдает "Документы! Почему нарушаем!" 8-[ ]...вот она - сила
привычки...а вы говорите собаки Павлова....

 

Удачи !

[ЗоМер]

8 Марта по старому стилю 23 февраля...

 

Операция "Медвед"

 

В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками зае..ут.

 

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ
(полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника
штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы
домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал
Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи.
Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий
начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку,
разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет...

 

В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия,
центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост,
он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову
подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми,
увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял
себе под нос: "Ну и что с тобой таким ..банутым теперь делать? ".
- И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем
дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! "Ууууу" гаварит, "ррыыы" гаварит! Страшно.

"Вообще клиника", подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

 

На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший
в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя...
Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По
маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то
выходил, и, судя по всему, этот кто-то был медведь! Не долго думая, отец
развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста
часового.
- Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!
- Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не
помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно
поняли.

 

Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун,
и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это
может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на
голову, но чтобы до такой степени!
Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж
пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько
часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
- Там эта... короче... на острове они.
- Они?? – не понял командир.
- Они. Там эта... не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду
ушли.
"Четыре медведя – это серьезно" подумал командир, "Тут охотниками не
обойдешься".

 

На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые
даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того,
прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.
В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам
военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На
столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были
обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на
остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления,
продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного
уничтожить.
Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться,
дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал
слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с
выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков
и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался
вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь
зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.

 

Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту
проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело
окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то
невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что
пора начинать.
Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и
прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие
бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих
силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.
Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко
расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой
ядреного самогона.
Командир ждал.

 

Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили
от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого
перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в
лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась.
Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на
острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.

 

Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
- Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!!
- Как это, бля, не обнаружены? – взревел командир, - А чего палили
тогда?
- Дык, это... на всякий случай! По кустам!
- Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Все,
возвращаемся.
Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его
люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых
выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку
поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и
потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
Когда из леса стал выходить последний взвод, все и случилось. Медведи
ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались
на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними
людьми поднялись и бросились в атаку.

 

Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за
малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не "ПРЕВЕД".
Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из
которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали,
выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и
выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на
мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью,
поскакали прямо к командирскому уазику.
Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну
из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого
разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам
свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк.
Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с
гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на
интересный фильм.
Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и
поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья,
прицелились и залпом выстрелили.
Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.

 

Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из
машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с
машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре
медвежьих туши...

 

Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам "войсковой операции"
и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание
невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они
собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да
отправились восвояси.

 

Удачи !

[ЗоМер]

1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны
наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды
известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича.
"Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор
Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает
к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам
все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев
включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От
Советского информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского
Союза..."

 

Катаев не знет, что это розыгрыш.
Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон
на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.

 

- Решением Комитета...
- Сталинской премии в области литературы удостоены...

 

Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них
нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую
премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца.
Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список
и, выдержав паузу, добавляет:

 

- А Катаеву - Х@Й!

 

Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.
Премию Катаев получил...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Друг из Австралии рассказал.

 

Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов
изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как
в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института
поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет.
Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться.
Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде
непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной
как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем
признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он
к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить
не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам
вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта?
Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук,
да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас
в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа
побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает
героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей."
Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал,
почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом
три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.

 

Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?

 

Удачи !

[ЗоМер]

История из жизни КГБ.

 

Советское время. Номера машин черные с четырьмя белыми цифрами. Отдел
наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного,
«занюханного» вида, но при этом дико форсированные и специально
оборудованные... Но не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже
есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях
конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот
как-то раз водила берет два номера и вешает их на машину. Там даже
хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах,
а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке. Прищелкивает,
значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назад
тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и
вообще: может это за дополнительную маскировку сойдет... Вот
приезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда)
негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами в
условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам
посматривают. Тут появляется (правильно: он) ГАИшник, видит такое
хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально.
... Двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец
проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец «взорвался», и с
остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили
тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана - профессионал,
блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели -
винты можно было крутить и дольше, но все так же безрезультатно (парни
уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и
попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице
его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку
мыслить.
Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и
рассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и все
уставились на гаишника с новым интересом.
Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера
попались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в них
были одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546.
Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал,
что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую
банду он может даже получить медаль (посмертно), или в крайнем случае,
именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Далее его стали разбирать
сомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправился
снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний
номер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади
он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым
шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли.
Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!),
записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с
ним запись. Не сошлось...
Оперативники поняли, что еще немного - и они вывихнут челюсти, поэтому
подошли, и прогнали гаишника.
Гаишник ушел, а история вот осталась. А в инструкции появился новый
пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего
и заднего номеров.

 

Удачи !