Сообщений в теме: 1149

[Anatole 46 rus]

ЗоМер, за рюмкой чая с тобой посидеть бы, в тепрой компании! Уморишь, наверное ...

[МерСавец]

Я пробовал на офисе 2003.

Ты лучше в офисе до 2000-го (если есть таковой) проверь правописание слова "мультиканальный"

[ЗоМер]

На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих
за порядком, решил недавно пошутить.
Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на
пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека
пилоту.
Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше
восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по
резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
его подогонать:

 

- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.

 

- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
х@й на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди
по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку
так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди
салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,
издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,
первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,
и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь
когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и,
быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", -
увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей
со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался
кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер
трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,
ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то
с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову
мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,
с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то
соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул
дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону
заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз
кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя
особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще,
в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди
стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую
часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил
кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему
дорогу. -Hи за что !
Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что
вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль,
никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца,
мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -
поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то
упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно
отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,
зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам,
какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно
восточных.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Купил в табачной лавке нюхательный табак, такая пластиковая
синенькая коробочка с откидывающейся крышкой. Ну и бросил как
полагается в бордачек. Надо сказать что пару раз пробовал кагда насморк
- помогает там вроде мята присутствуе (ну короче что-то там добовляют).
Высыпать табак с коробочки получается только на внешнюю сторону кисти
иначе никак, а так вроде удобно. Типа как нарки это делают.
Ну, вообщем сама история. Едем мы с хохлом (сесты муж) в деревню к бате.
Ну, он крутит табак и спрашивает, че мол такое да как пользоваться, ну я
отвечаю насыпь на кисть и смачно ноздрей, а лучше двумя типа в себя...
Выслушав инструкцию начинает процес.. и б.. в этот момент меня тормозит
наше родное ГиББД. Выхожу из машины, мол так и так ваши документы.
Смотрю а гаишник уставился на машину где хохол в этот момент смачно
строго по инструкции вдыхает в себя табачех и резко закрывает глаза и
зажимает нос (ну прямо нарк). Мент отдает несмотря документы мне и
просит хохла выйти из машины... Причем одновременно вызывает группу по
рации и вытаскивает табельное. Хороче 40 минут как в кино, шмон машины,
рожи на капот, ноги на ширине плеч. Потом 10 минут доказывали что к чему
и предлагали нюхательный табак на себе испробовать. Отказались... Вот так
мы на выходных понюхали табачек!!!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Цените своих жен! Или поездка в Балашиху.

 

Давно женат, ни разу не изменил жене за много лет. На работе на
компьютере есть аська, там много контактов было как рабочих так и не
совсем, и вот одна знакомая по аське -молодая разведенная женщина стала
меня активно агитировать встретиться. Я долго отнекивался, но как то раз
жена на пару недель уехала к своим предкам, я заскучал, и в общем,
знакомая меня уговорила. Сам живу в Черноголовке (городок в
Подмосковье), она в Балашихе (тоже городок в Подмосковье). Договорились
встретиться в Москве у Щелковского автовокзала вечером и потом поехать к
кому-то из нас домой на автобусе. Я купил "мартини" бутылку, закуски
приличной, цветы, презервативы и поехал в условленное место.
Моя подруга приехала с получасовым опозданием, вся нарядная и
накрашенная. В итоге долгой дискуссии решили ехать ко мне. Вы
представляете Щелковское шоссе вечером - одна сплошная пробка на два
десятка километров. Всю дорогу не переставая подруга мило ще##тала о
своих подругах, друзьях... Короче, в конце концов автобус продрался через
пробку, мы приехали. Короткими перебежками поодиночке через двор (чтобы
соседи вместе не увидели!) зашли ко мне домой. Вино поставили в
холодильник. Подруга все болтала не переставая на темы, мало
способствующие сближению двух полов, мои попытки активничать пока
пресекала. И вдруг через час заявила, что вообще то она стесняется
ночевать у меня (было уже 11 вечера), предложила поехать к ней, там она
будет раскованнее.
Делать нечего. Взяли вино, пошли к остановке. Прямого ничего из
Черноголовки в Балашиху не ходит. Я стал ловить проезжающие машины и
пытать убедить везти нас в Балашиху. Меня откровенно посылали – полночь,
все уже давно спят или хотя бы уже домой едут. Через минут сорок один
все-же сжалился, и за 500 рублей повез нас в Балашиху. Далее выяснилась
следующая проблема – моя спутница плохо знала свой город и не узнавала
его ночью. Поколесив по Балашихе, в конце концов нашли ее дом,
завалились к ней. Я весь в мыле – лето, даже ночью душно. Но,
оказывается, горячей воды в Балашихе летом не бывает. Пришлось принимать
очень холодный душ.
Потом мы распили мартини. Я пытался в конце концов добраться уже до
интима и к третьему часу ночи она (наконец-то!!!) согласилась лечь в
кровать вместе со мной. Я уже весь в нетерпении к ней тянусь, и тут эта
дура заявляет, что у нее месячные и она сейчас не может!!! Я готов был
придушить эту идиотку (спрашивается какого хрена через все препятствия я
мотался с ней по Подмосковью), но сдержался и стал говорить, что бывает
для таких случаев оральный секс. Видимо, для нее это было открытием,
причем в негативном плане. Она стала заявлять, что такое она ни за что
на свете делать не будет. В результате мы сошлись лишь на том, что
сейчас мы просто ляжем спать, а она подумает над перспективой орально
утром отблагодарить меня за все мучения. Спать она не хотела и долго
продолжала рассказывать истории из своей жизни, из жизни подруг,
знакомых подруг и т. д. Я лежал рядом, с тоской вспоминал свою любимую
жену и едва сдерживался, чтобы не заткнуть соседке по кровати рот
подушкой.
Вставать на работу ей нужно было в шесть. Когда она уснула было уже
почти четыре утра. А я так и не смог заснуть – член торчит, сон не идет.
В полшестого я культурно разбудил ее и решил узнать решение насчет
минета. Она так и не согласилась, несмотря на мои получасовые уговоры. В
шесть утра я как последний дурак неспамши и обделенный женской лаской
решил ехать на работу. Что оказалось не так просто сделать –
расположение автовокзала в Балашихе, похоже, засекречено, никто из
встреченных мной жителей не мог объяснить это место. После часа ходьбы
по этому городу наткнулся на вокзал, но железнодорожный. Кстати без
туалета, поэтому пришлось искать укромное местечко для справления малой
нужды. Электрички оттуда ходят редко, но в итоге я дождался и втиснулся.
Она ехала до платформы Завод Серп и Молот. Где этоя слабо представляю,
но к счастью, рядом оказалось метро, поэтому я еще имел шансы не
опоздать на работу. Но только я зашел в местро, как позвонила на
мобильник моя супруга с вопросом "почему я о ней забыл и вчера не
звонил? ". В это время, как назло, в метро громко прозвучало "Осторожно
двери закрываются, следующая станция Римская", после чего вопрос супруги
трансформировался в "какого хрена ты вообще в метро и почему на
Римской?! " (у меня работа возле МКАДа при самом въезде в Москву по
Щелковскому шоссе). Я понял, что в довершению к своим злоключениям
сейчас просто проколюсь. Сказал, что связь плохая в метро и перезвоню,
когда выйду на поверхность. Усиленно напряг мозги и всю дорогу сочинял,
что совру супруге. В итоге вышел захватывающий рассказ, в котором
фигурировали срочные заказы, ночная работа, курьерские доставки,
возможные премии и т. д. Супруга рассказ "съела" и даже осталась
довольна таким умным, хорошим и трудолюбивым мужем.

 

После этого я пришел на работу (едва успел), нашел в кармане пачку
презервативов и долго смеялся сам над собой. А после вычистил из аськи
все контакты, не связанные с работой.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Ну достали меня ( да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и
прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие.
Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо
шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол,
наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как
в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и
работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного
доработать....
Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил,
отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга,
выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от
ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать
не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге
получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на
третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как
москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в
ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными
чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами.
Но вот однажды.....
Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики
работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не
работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет
как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать.
Запорожец принял это рычание как вызов.....
Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед.
Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!!
Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что
я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью
обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый
аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный
мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом
ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное
стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя.
В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!!
По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с
водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.
Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.
А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим,
какой-не скажу.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Произошла эта история с двумя моими родными дядьями - братьями матери.
Назовем их дядя Вася(В) и дядя Сережа(С).
Место действия - Камчатка. Время действия - нерест чавычи. Чавыча -
огромная лососевая рыба, мясо которой не гнушаются есть даже камчадалы
(уточню, что любимая москвичами горбуша за рыбу-то там не считается).
Чавыча же, помимо вкуснейшего мяса, несет в себе еще и изрядный запас
икры - тоже очень высококачественной (крупой). Добавьте к этому средний
вес (около 30 кг) и вы поймете, что эта рыба - мечта браконьера. И вот,
эта самая мечта загнала моих родственников на бурную речушку.
Представьте себе отмель, где, в струях журчащей воду, буквально ползут
по дну бревноподобные рыбины. Кажется - их можно руками достать...
Но все не так просто - живой рыба не дастся, и поэтому у дядьев были
припасены самодельные остроги. Все было предельно просто - встаешь
в воду, прицеливаешься и гарпунишь приглянувшеюся.
Дядя Сережа (он - старший), лихо взялся за дело, чем вызвал зависть
младшего брата. Дядя Вася все время мазал, и поэтому решил бить
наверняка. Выглядело это следующим образом: он встал в самом мелком
месте (вода не доходила до колена), расставил ноги и принялся дожидаться,
когда какая-нибудь рыбина вознамерится проплыть у него между ног.
Простоял он так довольно долго - расставив ноги и размахнувшись острогой,
и дядя Сережа уже стал над ним хихикать, когда судьба таки послала дяде
Васе подарок: огромный самец (нужна была самка, ну да Бог с ней!)
рассекая воду как небольшой, но очень мощный крейсер, решительно взял
курс на дядю Васю. Увидев это, дядя Сережа прекратил браконьерствовать
и уставился на брата, мысленно желая ему удачи. ЧАВЫЧ приближался...
Удар дяди Васи был великолепен - в воздух взлетели брызги, рыба забилась
в агонии... И тут он издал жуткий крик.
дядя Сережа инстинктивно кинулся вперед, еще не успев понять в чем
дело - рыба продолжала биться, а дядя Вася размахивал руками. Остроги
в них не было. При этом он продолжал кричать так, словно его живьем
поедали.
Когда же суть происходящего до дяди Сережи дошла, то оказать помощь ему
помешал приступ дикого хохота. И это при том, что любимому братишки
действительно было плохо...
Дело в том, что после столь великолепного удара, он не удержал в руках
острогу - метровую железную палку. ЧАВЫЧ же, получив столь неприятное
ранение, сразу же принялся умирать, сопровождая этот процесс жуткими
судорогами. При этом он чуть скакнул вперед, прямо между ног своего
убийцы... Куда при этом попал верхний конец торчащей у него из спины
остроги вы и сами можете догадаться. И никакие непромокаемые штаны
не могли облегчить страданий дяди Васи - бьющийся в агонии ЧАВЫЧ ИМЕЛ
ЕГО ЖЕСТОКО И САМОЗБВЕННО!!! И не было ни малейшего шанса прекратить
этот процесс - в первый же миг он привстал на цыпочки и теперь не мог
пошевелить ни одной ногой... А брат, родной брат, бился в истерике...
Браконьерством они больше не занимались.

Удачи !

[ЗоМер]

Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный
охотник. Недели прожить не могет, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную
скотинку не пристрелить, да и ваще без ружьишка ни за грибами ни за
ягодами и т.п. не отправляется. Так вот значитца поехали мы как-то
втроем на рыбалку, я, отец и его отец, который дед понимаешь, а поехали
на старенькой Ниве, так как у ней проходимость повышена. Посадили мы
этого кадера на заднее сиденье и тронулись благословясь (да не умом, а
к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого
уральского городка), а дорога там не дорога, а полный маленький пушной
зверек (песец) (глинистая колея петляющая в лесу). Ползем мы по ней
значитца и тут на очередном повороте на дорогу продираясь сквозь кусты
выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну у всех
азарт, отец газку прибавил, вообщем классическая сафаря так называемая,
только декорации другие. А в это время оставшийся в связи с появлением
лося без присмотра дед, быстренько расчехлил свою двустволку, просунул
ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и
с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так
грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам
честно говоря о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось потерявший видимо
остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный он
в пример деду уе@бал с двух копыт по радиатору машины, и сочтя свою
карательную миссию выполненной гордо попистофал через кустарник в лес.
В итоге: Опупевшие мы с отцом, обиженный по случаю моральных пиз@юлей
дед и машина с расхUяченым радиатором и простреленным лобовым за 30 км от города.
P.S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили)

 

Удачи !

[Utka]

где же ЗоМер ?
........потерянный понедельник без него ..

[ЗоМер]

Здесь он, здесь ! Чёта ничего достойного не встречается...
Удачи !

[ЗоМер]

Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне
не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки
лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно,
говорит: "Ты как отсасываешь?" Ей в ответ: "А вот так". (при этом
засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: "Да?!
А нас Марья Ивановна учит вот так!" (2 пальца в рот уже под другим углом).
Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто
это - Марья Ивановна? На мой вопрос, где вы, барышни, учитесь, получил
ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для
зубных кабинетов И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я-то
думал...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Навеяно историей 9 из основных от 20.02.
Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира
по боксу среди тех, кого американцы называют любителями.
Перед началом - взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если
соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая
лампочка. Если нет - раздается сигнал типа как в "Сто к одному".
Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего
веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кил легче, а
не того, кто тяжелее.
Вылет из своего веса еще неприятен тем, что здесь-то всех соперников
знаешь, а там - ХЗ.
Ну ладно, завязываем с преамбулой. В общем, идет к весам весь такой
довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и
уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы -
противный звук. Слезает, разувается, залезает - противный звук. Слезает,
раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает - противный звук.
В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый
свет.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Полковника Карпенко в училище боялись все. Кроме генерала, начальника
училища, у которого он был первым заместителем. Тот во время войны был
боевым летчиком.
Боялись Карпенко даже другие полковники, которых в училище было
немеряно, как блох на собаке. Потому что Карпенко был «товарищ
полковник», а остальные были или просто «полковниками», или «эй ты
полковниками».
Не знаю, любил ли товарищ полковник фильм с главным советским шпионом
Тихоновым, но в паре с начальником училища он работал по гестаповскому
принципу «плохой следователь - хороший следователь». Где роль плохого
эссэсовца Айсмана всегда доставалась нашему герою…
Хотя мужик он по натуре был добрый. Говорят, дома на гитаре играл и даже
лобзиком что-то выпиливал. Для снятия стресса…
Просто должность у него такая была…
Зато товарищ полковник любил лихие наскоки на училищные подразделения, в
духе батьки Махно, из засады, да по тылам, да без артподготовки и
разведки. Выскочит как черт из табакерки, раздаст звездюлей густо и
по-многу, и уже слышан его густой бас, от которого приседали женщины в
бухгалтерии, с другого конца училища: «Эй, вы, трое! Оба ко мне! Это я
вам говорю, товарищ курсант! »
Особенно нравилось полковнику Карпенко проводить свои набеги в
послеобеденное время, когда размякшие курсанты после обильной столовской
каши, полированной сметаной из буфета, только и делают, что безобразия
нарушают - спят, где попало, посылают гражданских за пивом, едят колбасу
в каптерках или целуются с девчонками через забор.
При этом полковник для выбора маршрута, как куперовский следопыт,
пользовался интуицией, железами внутренней секреции и всеми
осязательно-зрительными органами, в том числе и нюхом.
Вот видать на запах он к нам и пришел. Наш взвод заступал в караул,
перед которым положен отдых. Поэтому запах 30 пар портянок густо гулял
по училищной территории, что в дневное время очень подозрительно.
Портянки не менялись вторую неделю по причине ремонта прачечной…
Голливудского «Бэтмена» тогда еще не сняли, но появился Карпенко именно
как этот фантастический герой - свалился на пол казармы прямо с чердака,
притащив с собой свиту «эй ты полковников» и прочих мелких командиров.
Во всяком случае нам так показалось. С козырька фуражки свисала
небольшая паутинка. Правая щека была в пыли…
Почему-то запахло гуталином…
С тополей возле казармы снялась большая стая ворон, сделала круг над
училищем и полетела к недалекому сумашедшему дому в поселке Глеваха...
После принятия доклада и всех ритуальных реверансов, Айсман-Карпенко,
смахнув паутину, приступил к допросу подозреваемых. В число последних
входили абсолютно все курсанты. Всегда.
По ленински прищурив глаз, товарищ полковник опросил ближайшие жертвы на
предмет знания обязанностей часового. Затем проверил карточки действий
по тревоге. Подворотнички. Стрижку. Стоптаность каблуков сапог. Наличие
бирок на противогазах.
Все было в порядке.
Наличие прикроватных ковриков. Карточки доз облучения. Чистоту ременых
блях. Наличие носового платка.
Все было в порядке!
Полковник Карпенко поднялся так высоко по служебной лестнице благодаря
своему умению распаляться. С тупым повторянием слова «Почему!? » и его
вариациями «Почему, я вас спрашиваю?! » и «Отвечайте, почему? » можно
дослужиться максимум до майора. Карпенко был не такой.
Поймав курсанта с оторванной пуговицей, он начинал почти ласково. Затем
добавлял громкости, слов, напора, злости - все по нарастающей - так, что
к концу психической атаки обрызганый слюной курсант узнавал, что
оторванная пуговица - это кретинизм, свинство, полное разложение и
уступка НАТО, после чего готов был принять любую кару, вплоть до высшей.
Так Карпенко стал товарищем полковником.
Но сейчас все было в порядке!!!
От того, что он не может найти причины для начала распаления, Карпенко
начал злиться, и от того, что он злится без причины, когда все в
порядке, Карпенко начинал злиться еще сильнее. Эта внутренняя борьба
между стремлением к порядку и желанием спустить пар сразу сказалась на
расшатанных нервах полковника.
Глаза его налились кровью, правая рука начала дергаться, возле глаза
появился нервный тик.
Ни лобзика, ни гитары поблизости не было. Оставалось уповать на чудо.
Тем более, что в руках палача оставалась лишь одна, последняя жертва -
Миша Рязнов.
Миша, мой лучший друг, был из Москвы. Как его занесло в васильковское
захолустье остается загадкой. Правда, сочетание необычного для Киевской
губернии акающего говора, живого нрава, вместе с московской пропиской
делало Мишу завидным женихом. Поэтому его сексуальная жизнь в Василькове
била ключом, можно даже сказать - гейзером.
И вот теперь он стоял перед безжалостным Карпенко.
А товарищ полковник решил разыграть последнюю, практически
беспроигрышную карту. Чутье подсказывало ему, что надо сделать именно
это. И он приказал Мише показать содержимое его прикроватной тумбочки.
Тумбочка - источник заразы. Так всегда говорил наш ротный и, похоже, в
это раз он оказался прав, потому что Мишаня, услышав приказание,
побледнел. Веснушки отчетливо выступили на его щеках. Но приказ есть
приказ, его надо выполнять. Даже ценой жизни…
Как в замедленном кино Миша начал доставать предметы из своей тумбочки.
Учебники. Конспекты. Бритва. Готовальня. Зубная паста и щетка…
Последней из тумбочки расчетливый Миша достал книгу «Малая земля».
Продолжая задуманое, он не положил ее в общую кучу, а стал двумя руками
держать ее перед собой. При этом со стороны казалось что сын пытается
благословить иконой заблудшего отца и ждет что через секунду тот упадет
перед ним на колени.
Но Карпенко на Брежнева не повелся.
«А что это у вас там осталось?! » - сказал он, и, не дожидаясь ответа,
сам наклонился к тумбочке и с загоревшимся взглядом достал оттуда
квадратную упаковку маленьких таблеток с красивой надписью на
иностранном языке.
«Так что это такое, товарищ курсант?! »
«Таблетки, товарищ полковник…»
«Вижу, что не капли. Что за таблетки? »
«От … головной боли. Мне отец из Москвы прислал! »
Это были противозачаточные таблетки.
Их прислал из Москвы не папа, товарищ полковник из Главного штаба ВВС, а
Мишкин старший брат, который по братски заботился о том, чтобы мой друг
вернулся в Москву холостым и бездетным.
«Отец? … Из Москвы? …»
И тут с Карпенко произошла неожиданная перемена.
Может сказались бессонные ночи, проведенные на плацу - шла подготовка к
параду 7-го ноября, а скорее всего сработало упоминание о мишином
папаше, еще более настоящем товарище полковнике, о котором Карпенко,
конечно, знал.
Он весь как-то сник, ссутулился и после паузы, уже голосом очень
уставшего человека, продолжил:
«Товарищ курсант, вы знаете, у меня просто раскалывается голова от боли.
Разрешите выпить одну вашу таблетку?
«Конечно, товарищ полковник! » - просиял Миша - «Выпейте три, чтобы
наверняка! »
Услужливая свита принесла стакан воды из канцелярии. Карпенко выпил
залпом три таблетки, объявил командиру нашего взвода благодарность и
пошел прочь из казармы, унося с собой запах гуталина…
История умалчивает, прошла ли у товарища полковника головная боль.
Но одно я знаю точно - детей у него больше не было.
Никогда.
А Мишаня с той поры почему-то получил прозвище «Гинеколог»…

 

Удачи !

[ЗоМер]

Итак, действие происходит в израильской программистской конторе,
и как водится в такого типа заведениях - от трети до половины ее
сотрудников - "русские" и подавляющие их большинство зовут
либо БОрис (с ударением на "о"), либо Алекс.

 

Израильское начальство, путаясь в этих Борисах и Алексах, регулярно
пристает ко всем русскоязычным коллегам с идиотскими вопросами
типа "неужели в СССР не было других мужских имен?" и порядком
всем надоело.

 

Наконец находится хохмач (кстати тоже Алекс), который объясняет,
что в Советском Союзе жизнь была тяжелой и вообще существовал
тоталитарный режим, всех стригли под одну гребенку, и ребенку
мужского пола при рождении давали одно из двух стандартных имен
(соответственно БОрис или Алекс), а чтобы сменить имя на какое-нибудь
другое нужно было в течении максимум двух недель с момента рождения
обойти кучу инстанций да подписать десяток бумаг...

 

Ну, Алекс, спрашивает начальник с определенной долей ехидства в голосе -
а почему же тебя не переименовали?
Ну, ты понимаешь, отвечает тот - я родился в Сибири в январе месяце,
по улицам белые медведи бегают, мороз за минус сорок - так мои родители
не сумели добраться до ЗАГСа, о чем по сей день сожалеют.

 

Так бы эта замечательная история и закончилась без последствий,
если бы через какое-то время не случилась у того же начальника разборка
с другим русскоязычным сотрудником - тоже по имени Алекс, но в этот
раз не сибирского, а кавказского происхождения.

 

Что явилось поводом для ссоры, нам до сих пор неизвестно, но где-то
с середины события развивались следущим образом:

 

Начальник решил зайти издалека и говорит:
- Алекс, в каком месяце ты родился?
Тот, не замечая подвоха отвечает:
- В июле.
- А какая погода стояла у вас на Кавказе в июле?
- Нормальная, хорошая погода.
- Ага, значит мама твоя... лентяйка... понятно...

 

От упоминания о маме в таком контексте горячая кавказская кровь
ничего не понимающего Алекса вскипает, и он, невзирая на субординацию,
долго и с удовольствием бьет начальство по морде...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Происходило все это в то самое светлое время, когда я заканчивал школу.
Место действия - славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с
девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны)
волнительно. (острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже
не так много). Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой.
Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня
кроме образования сразу появился еще целый ряд планов, связанных с
совместным времяпровождением. Не буду утомлять долгими вступлениями -
свершилось и ее родители уехали на дачу...
Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении
ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например,
так и вообще о нем ничего не знал.
Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей
молодости и необузданной страти, из-за напора чувств, перед которым не
устоит не только Смерть, но и кухонный стол. (Про смерть-то не отвечаю,
а стол точно не устоял). Из-за звука ключа в замке, который раздался
утром.
Услышал этот звук не только я, но и девушка.
"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя
подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике.
Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только
проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои
кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в
ванную.
И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем
в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги
начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну,
то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки.
Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" -
это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки
незадачливого отца, распахнувшего дверь.
Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая
кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире
только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос,
переходящий в рев:
- Ты... ты... ты что, Н. мою @бал? В КРОССОВКАХ?

 

PS. Видимо, мысль следовала за взглядом...

 

Удачи !

[ЗоМер]

История эта случилась с нашими дальними родственниками в конце 80-х в
«Шереметьево-2», когда они улетали в США. В смысле - эмигрировали.
Ситуация, понятно, нервозная: длиннная очередь на таможенный досмотр
волнуется и бурлит, злющие таможенники остервенело перетряхивают барахло
«изменников Родины» - в общем, обстановочка та еще. А у родственников
наших - дополнительный стресс: сыновья-погодки, 2 и 3 года, так и
норовят разбежаться в разные стороны. Правда, багажа у них практически
не было: золота и бриллиантов не нажили, а крынки и половники, уже
прожившие пару лет вместе с хозяевами в зоне «Чернобыльского следа»,
решили с собой не тащить. И вот, когда очередь уже подходила, один из
мальчишек захотел «а-а». Отлучиться с ним в поисках туалета? Но тогда
второму родителю придется следить и за вещими, и за вторым чертененком
одновременно, а очередь-то подходит, отойдешь - назад, поди, уж и не
пустят, так и не улетишь... Собразительная мама быстро нашла решение:
вынула горшок, посадила ребенка тут же, около вещей, потом накрыла этот
горшок плотно крышкой и запихала в сумку: в самолете разберемся. Наконец
и очередь к таможеннику подошла. Подтащили они свои жалкие чемоданы, а
таможенник на них и не глядит: предъявите, говорит, ручную кладь! Вот
эту сумку, что у Вас на плече! Мамаша жутко смутилась и залепетала
что-то вроде «не надо, там ничего особенного, Вам будет неинтересно» -
конечно же, таможеннику от этого стало еще интереснее. Он решительно
расстегнул на сумке молнию, еще решительнее поднял крышку...
«Извините... » - пробормотала красная от стыда мама. А таможенник
захлопнул крышку и рявкнул на весь аэропорт, чтоб все коллеги его
услышали: «Этих, с говном, пропустите! Следующий! » И больше ничего
досматривать уже не стал. Так что запросто можно было провезти «золото и
брульянты» - жаль, что у них ничего не было...

 

Удачи !

[ЗоМер]

На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они
в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка
Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что
рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого
сложного прикуривательного инструмента.
А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то
по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в
утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в
черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой,
одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле
этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио
"Полет валькирий" Вагнера.
Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной
стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения
маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял,
что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт
самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над
головой, он кинулся на меня.
От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом
тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел
на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня.
Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел
место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему,
рогов и хвоста), обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом
внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и
нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе
больше ни к кому не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на
трех документах (в том числе на моей доверенности), а также одно письмо,
напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о
безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом
мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала

 

Удачи !

[ЗоМер]

Был у меня знакомый. Большой любитель поп@здеть, поспорить и
подокапываться до кого-нибудь. Неоднократно уже получал он хороших
звездюлей за эту свою привычку, но угомониться никак не может. Недавно
незванным приперся в гости. Не могу сказать, что очень обрадовался, но...
Гость есть гость. Принял, выставил поесть-попить, сидим разговариваем. И
вдруг этот перец, аппетитно чавкая маринованными грибочками, преспокойно
заявляет:
- Какие же вы, мАсквичи – все ссуки. Давить вас надо!
Я признаться слегка прифигел. Нет, я конечно не первый день на свете
живу. Знаю, что за пределами МКАД столицу (мягко говоря) недолюбливают.
В большинстве случаев, мне это ультрафиолетово. Понятно, что нормальный
человек подобное никогда не скажет, а мнение на голову убогеньких... это
уже из области зоологии. Но вот так, внаглую: придти в мой дом, есть мою
еду, пить мою водку и сидя на моем диване - меня же поливать? Первая моя
реакция была аккуратно взять камрада за шкирку и выкинуть с лестницы. С
большим трудом сдержался и спрашиваю, мол почему так?
- Ну дык, как же! – отвечает. – Вы же все зажрались, падлы! Вы же тут
жируете, а в Россее-матушке народ с голоду дохнет! Вы же, гниды на
иномарках рассекаете, а крестьянин который вам маслице к столу
поставляет, обувь купить не в состоянии! Менты ваши позорные, только
взятки рвать умеют. А кто на вас пашет-то? МЫ! Сами работать не умеете,
нашим трудом живете, грабите нас. Вот на днях америкосы высчитали
самых-самых богатеев в мире – и что? Из них штук 10 из Москвы. Вот взять
бы вас, гадов маскалей – да и поставить к стенке.
Сказал, и отвалился довольно. Мол, нечем тебе крыть, баринок
зажравшийся. Вот тебе наша мозолистая, трудовая правда.
Так значит? – говорю. Ну что ж. Давай, паскуда, расставим точки над “i”.
Да в столице куча миллиардеров. Абрамович - из Саратова, Миллер из
Питера, Алекперов – бакинец, Лисин – из Иваново, Вексельберг – с
Украины, Фридман – из Львова, Дерипаска – в Дзержинске родился. Мордашов
– из Череповеца, Сулейман Керимов – дагестанец. Евтушенков - из
Смоленской области. Дальше перечислять?!
Милиция поборами занимается? Может тебе показать: КТО у нас в милиции
служит? Нет, ты не упирайся – ты топай к окну. Видишь высотку напротив?
Это общежитие МВД. Здесь живут юные стражи правопорядка, которые вечером
возьмут с тебя полтинник за отсутствие регистрации. Почему они живут в
общаге? Да потому что они не москвичи, тупая башка. Потому что они – так
же как и ты приехали сюда "срубить легких деньжат". И надев форму,
обтрясают вчерашних односельчан.
Идем дальше. Идем к холодильнику, придурок. Масло видишь? Думаешь мне
его бесплатно в магазине подарили? Х@й! За него деньги плачены. Деньги,
которые я зарабатываю, по 12 часов в день въ@бывая на частной фирме. Так
что крестьянину твоему я, уж извини, ничего не должен. Если у него
какие-то претензии, я могу и финское масло покупать.
Что ты вообще можешь знать про меня и мой город? Ты знаешь, что этот дом
строил мой дед - придя после войны с двумя ранениями и двумя десятками
наград. Строил для своей жены, для детей, для тех москвичей, кто ютится
по коммуналкам и для тех приедет в столицу учиться и честно работать.
Знал бы он, что через несколько десятков лет половину квартир в доме
скупят кавказцы, выгнавшие с окрестных рынков русских бабулек...
Ты хоть раз был на приемой коммиссии в московских ВУЗах? Нет? А вот мне
довелось. И я видел: как за деньги "поступают" в престижные институты
тупые, как пробка дочки сырьевых магнатов из Нижневартовска, Юганска,
Новолипецка. Я видел, как на сплошные "пятерки" учатся почти не знающие
русского сыновья дагестанцев, которые даже и не скрывают – что папа их
бандит и держит в столице несколько точек.
Ты, живя в Твери (хороший город, кстати) когда-нибудь вдруг понимал, идя
в толпе народу – что отвсюду слышиться чужая, неродная речь?
И вот, ты приехал сюда. В мой город. Приехал, потому что в своем родном
городе ты не востребован и попросту не нужен. Здесь тебе дали нормальную
работу. Ты стал получать деньги, достаточные для того, что бы хорошо
есть, вкусно пить, иметь крышу над головой и ездить на личном авто. И
вот теперь, когда ты встал на ноги и оброс жирком – ты имешь наглость
поливать этот город грязью?! Пшел вон, скотина.

 

Удачи !