Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Давным-давно, когда Земля еще была маленькая, и по ней бродили мамонты…

 

Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами
старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и
молодого прапорщика Васи на ремонт одной школы в небольшую деревню на
Север матушки России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать
отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12
сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой
физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47-й размер обуви и
звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце.

 

Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик»,
которая еще и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для
бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец
октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и
никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же
ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нем родственную,
деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась
подкормить «сиротинушку».

 

А еще у бабульки был поросеночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы
прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросеночка не видели, а
только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором
размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых
ведрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею
в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.

 

Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:

 

— Ребятки, поросеночка мне не забьете?

 

— Отчего же не забить, мамаша… — степенно ответствовал Василий. — А
мяско-то будет?

 

— Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку
выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби,
копытца сразу в погреб, на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе,
Васенька… И опалить не забудь, паяльная лампа – в сараюшке…

 

При словах «кровь», «потрошки» Вася испуганно икнул и конвульсивно
дернул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и
посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира)
назначил командующим этого аутодафе Василия.

 

— Что делать-то будем, Димон? — По-хозяйски расставив босые ноги у
крыльца, вопрошал Василий. — Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже
нет… А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал… Их хоть как? Топором,
кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы
до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней
даже и не подойдут... Хуле делать будем, командир? Сможешь свина забить?
Если что — я помогу!

 

— Х@ечки-мяулечки, Васенька… В сем нелегком труде командиром я назначил
тебя. Могу дать совет: с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту
задушил, гада… У@би ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз.
Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего
щелбана хватит… Хорош пи@деть, пошли хоть на свина поглядим.

 

И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте маленькими
глазенками на нас зло смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась
фраза из школьного учебника «Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй»...
И миф о Минотавре.

 

— Х@я се, Димон… Он больше меня раза в два! — Зачарованно просипел Вася.
Все, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на
генетическом уровне уважал. — В нем же килограммов двести! Бл@дь… Давай
хоть на улицу его выгоним… Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как
Бог черепаху…

 

На ярком утреннем свету свин показался мне еще больше. Свин
доброжелательно хрюкнул, поссал и потрусил к плетеному забору, поближе к
пока еще зеленой траве. О предстоящем убийстве он еще не знал. Он даже
не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от
роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга,
курлыкая, тянул клин журавлей.

 

Скажу вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас еще и учили
воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже
принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придется воевать
против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже
запороть примкнутым штык-ножом. А что делать вот в такой, вроде бы
простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с
паяльной лампой и косой.

 

— Совсем ох@ел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и
Пожарский, ополченец 1812 года, бл@ть…

 

— Критикуешь, командир? Если критикуешь, то — предлагай…

 

Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася
топтал землицу-матушку босыми пятками.

 

— Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живем, не в пещерах… Будем валить
по-научному, электротоком. Свину в корыто льем парашу, около корыта
делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берем со склада
гвоздь-«двухсотку», привязываем его к деревянному черенку. Один конец
гвоздя будет пикой, к шляпке приделаем электропровод, провод вторым
концом в фазу розетки. Все понятно? То-то же, учись, дядя, пока я
инженер! Короче — пи@дец свину, тащи гвоздь и провод, а я пока корытом и
солевой лужей займусь.

 

Вася восторженно посмотрел на меня, будучи поражен широтой инженерного
гения.

 

Исполнив оговоренное, я налил свину в корыто размоченный в теплой воде
хлеб. Свин подлетел к корыту и начал утробно пожирать последний свой
ужин. Вася наперевес с «электродрыном» был прекрасен, как Пересвет
против Челубея. Приблизившись, Василий с размаху всадил «электропику»
свину в загривок.

 

— У-и-и-и-и-и!!! — Раздался дикий визг на всю деревню, и хряк, сметая
все на своем пути понесся нарезать круги по просторному двору.

 

— Дурак ты, Василий… В загривке же сало! И его там не 2 сантиметра! В
брюхо, в брюхо, или в бок ему надо было бить! Физику что ли не учил?
Сало же изолятор! Давай по-новой.

 

Свин «по-новой» категорически не хотел. Забившись в угол двора, он
недоверчиво поглядывал на меня и Васю. Однако голод не тетка.
Распаренный в корыте хлеб манил запахами, и, потеряв бдительность, свин
затрусил к кормежке. Вася занял исходную позицию, прикрыв себя левой
рукой дверью сарая, а правой зажав «электродрын» наподобие копья.

 

— Чингачгук, бл@ть... — ухмыльнулся я. — Все, Винни-Пуховский кореш,
пи@дец тебе пришел.

 

Улучив момент, Пи@дец в образе Василия со всей дури шарахнул свина в
подбрюшье.

 

— Уи-и-и-и-и-и!!!! — Свин пошел опять нарезать круги… Ничто его не
брало. «Хорошо, что не лето, — подумал я. — Сейчас бы налетели дачники,
их дети-внуки, и началось бы. А так все тихо, деревня пустынна».

 

Вася выругался, сплюнул и пошел в избу за сигаретами.

 

— Димон! Димон! Ты глянь, ты глянь! Провод из розетки вывалился! Надо
его просто закрепить изолентой, и все будет в ажуре, как в школе учили!
Сейчас мы его мочканем, как два пальца обоссать!

 

Убийство свина начинало напоминать фарс. Хлеб, приготовленный для
убиения, заканчивался, день близился к полудню, скоро должна была
вернуться с фермы бабулька. Цейтнот. Время — деньги. Дело требовало
ускорения. Всю картину портил свин. Жрать он хотел, даже бодро
приближался к кормушке, но, завидев приближение Васи с «электродрыном»,
убегал в дальний угол двора, куда электропровода уже не хватало.
Ситуация становилась угрожающей. Счет шел уже на минуты.

 

— Сейчас я его хитростью возьму. Я сейчас сделаю вид, что прохожу мимо,
а сам брошусь на него, сомну на пару секунд, а ты его шарахнешь!

 

Обуянный охотничьим азартом, я немедленно согласился. Вася, насвистывая
«Шербурские зонтики», двинулся в сторону свинского корыта. Свин одним
глазом упирался в корыто, а другим – косил на Васю. Вася прошествовал
мимо и скрылся со двора. Меня охватило недоумение, на свина же напало
благодушие. Внезапно из-за забора показалась рыжая макушка Василия.
Василий мне показывал глазами и жестами, что сейчас он перемахнет через
забор, подомнет свина под себя. Мне только и останется, что ткнуть свина
острием на 220, и «дело в шляпе». Я понимающе мотнул головой Василию.
Ага-ага. Спецназовцы, непереводимая игра слов.

 

Мощным прыжком Вася перемахнул через забор, подмял под себя свина, и,
натужившись, поднял его за задние лапы над землей.

 

— Димка, бей! — Истошно заорал Василий, стоя посреди солевой лужи. А что
я? Я человек военный. Приказ есть приказ. Я и вдарил.

 

— Уи-и-и-и-иии!!!! Уи-и-и-и!!!! Уи-и-и-и-и-и-и-!!!!

 

Свин, брякнувшись на землю, понесся к прикрытой двери, ведущей в хлев и
начал бросаться на нее по-собачьему, ища там спасения от двух полудурков
в военной форме.

 

Вася, побелев и закатив глаза, упал на землю без движения. Финита ля
комедиа... Я лихорадочно соображал.

 

Ток на 220, солевая лужа, голые пятки. Ток через свина, Василия, пятки
пошел в землю. Я убил человека. Более того, я убил своего подчиненного.
Это все. Это конец. Это — трибунал, суд, лишение офицерского звания,
тюрьма…

 

Вдруг Вася захрипел… Медленно приподнялся, огляделся вокруг. Скрипнула
калитка забора. Это вернулась бабуся. Свин бросился к ней, как преданная
дворняжка и спрятался, насколько смог, за тщедушную фигурку.

 

— Что, ребятки, не управились?

 

— Тренировались, мамаша, тренировались. Завтра, все завтра…

 

Свина действительно забили завтра. За литр самогона. Ленька-тракторист
из соседнего дома и забил.

 

А Вася мне весной простодушно принес на подпись рапорт.

 

— Вот, командир. Учиться я решил. Подпиши рапорт на заочное обучение.
Поступать я решил, в Пушкинскую сельско-хозяйственную академию. На
животноводческий. Подпиши, а?

 

— Учиться, Василий, всегда пригодится! — Сказал я и размашисто подписал:
«Ходатайствую перед вышестоящим начальством по существу данного
рапорта».

 

Подписал. Подписал не глядя. Не глядя в честные голубые Васины глаза.

 

 

Удачи !

[ЗоМер]

Есть старый анекдот: мужик жалуется друзьям на жену, мол, достала. Те
советуют: а ты ее это самое три раза в день до обморока и через неделю
она реально протянет ноги. На третий день мужик не выходит на работу.
Друзья идут его проведать. Дверь открывает жена - веселая, счастливая,
напевает. Друзья проходят в спальню. Там лежит отощавший бледный муж,
который с трудом приоткрывает глаза и еле слышно лепечет:
- Где она?
Друзья:
- Жена? На кухне.
- Что делает?
- ... Поет.
Мужик с тихим безумным смехом:
- Поет, родная! А в понедельник ей п...ц!!

 

Аптека, тишина и благоденствие. Разговариваю по работе с провизором. Со
стороны прилавка, так сказать. Тут вваливается парочка: конкретный такой
пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка в состоянии,
которое старые акушеры именуют бешенством матки. Девка вьется ужом,
гладит жопу кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и
т. д. Тот благосклонно реагирует, морда как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки "пятихаточку":
- Презервативы...
Девка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще,
красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой!
Наблюдаю, как меняется выражение лица ее спутника: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!
... А я еще когда-то смеялась над записью в истории болезни: "Жалобы на
малокровие и упадок сил вследствие половых эксцессов".

 

Удачи !

[Kolokol]

С авто.ru, разговор про самостоятельную установку ксенона...

 

TOXA 29.04.2009 23:46 (10)
Берите пример с меня:
Ваз 21099i гос номера отсутсвуют,стоит передняя оптика pro-spot + би ксенон + ксенон в противотуманках,питания задних фар(дорогая оптика однако) НЕТ,нет также брызговиков и ремней безопасности(при покупке снял сразу)клиренс машины всего 14 см.Выхлоп REMUS знатоки знают что это за звук(особ на повыш оборотах).Нормальные водители(реальные, продвинутые пацаны и девушки) поймут мой авто и поддержат,а е****е колхозники,кепочники трактористы-значений много НЕТ.
Через месяц поеду в Татарстан к сослуживцу на свадьбу и пусть меня татары попробуют "отоварить"
По-русски:- Сосут они *у* как медведь лапу!!!

 

...Без коментариев

Сообщение отредактировал Kolokol: 30 April 2009 - 17:51

[мурзик190]

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

 

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

[piton]

На одном из автомобильных форумов

 

Вопрос:

 

При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье, выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось?) причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

 

Ответ:

 

Не надо так гонять, машина писается от страха

[ЗоМер]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла,
на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная
сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать
буду...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше
не останавливать.

 

Вот сам его рассказ.

 

«Было это в 30-х.
Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных
как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на
парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то
есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии.
Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до
площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники.
Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на
подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад.
Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной
площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих
увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники
подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул
и танк полетел догонять колонну.

 

Уже на Красной площади они нагнали последний танк, а сбавить обороты
танк не мог из-за неисправности, чтоб не вмазаться в корму последнему
танку, он стал потихоньку притормаживать, он и заглох. И вот перед
самыми трибунами танк встал, где располагались одни военные, наш высший
командный состав, военные гости из Германии.

 

Колонна медленно удалялась, а танк встал с мертвецки бледным танкистом
на башне, тот как мог не шевелился снаружи, а ногами внутри как будто
крутил педали, а точнее что есть мочи бил по башкам машиниста и стрелка,
которые с матюгами пытались завести машину и вдруг, о чудо - она
завелась. Танк стал газовать, а потом рванул с места, но вместо резвой
езды провернулся на одной гусенице обведя стволом всю эту военную
братию, а также всю шоблу на мавзолее. От страха те кто мог присел и
наложил в штаны, а остальные это сделали стоя, и опять танк заглох. В
тишине на Красной площади были слышны лязг и матюги механика внутри
танка. Танк опять завелся, газанул, рванул и опять провернулся вокруг
второй уже гусеницы, повторно все военные жрецы присели, но теперь уже
слева направо и танк опять заглох.
На третий раз он опять завелся, нагазовал так, аж Ильич в гробу
прослезился.
За дымом уже не было видно ни Сталина, ни мавзолея, ни трибуну.
Наблюдающие которые еще не наложили в штаны, уже точно наложили в
дымовой завесе, чего ожидать далее никто не знал. Когда дым стал
исчезать танка уже не было, он был далеко за храмом Василия Блаженного .

 

Первые кто очнулся были хитрожопые ответственные за этот парад:
руководители танкового бригады, конструктор и нкведешник, они тыкали
друг на друга объясняя подбежавшим поручикам в чем дело. Танкист с
матюгами ругался на машину и валил на конструктора и нкведэшника, а
конструктор на криворуких танкистов устроивших маневры на параде и еще
на запрещенных режимах. Кроме сталинских стукачей, их речь подслушал
немецкий переводчик который из мата ничего не разобрал, а только понял
что говорил конструктор, перевел военным немецким енералам, что русские
лоханулись, показали запрещенный маневр на их секретном танке.

 

После парада, Сталин со свитой обмениваясь с немецкими генералами
мнением о параде, вдруг услышал от немцев хвалебные слова, именно о
последних советских танках и его скоростных и маневренных
характеристиках, а также о хорошей подготовке и мастерстве владения
танком.
Сталин был приятно удивлен, и довольный спросил у Тухачевского, мол твои
танки и танкисты? – харащо товарисчь Тухачевский, зачет!

 

А экипаж того танка уже в дело пустили, как вредителей и врагов народа,
по полной статье. Из них уже выдавили все соки, они сознались в
покушении на Сталина и т д, дела осталось только оформить, но не успели,
когда из камеры их выпустили они рыдали, а енерал …. »

 

Тут следовал обрыв, мол, хорош п%ть Петрович, водка выдохлась, потом
выпивали, хрустели огурчиком, кряхтели, потом толкали сморщенного
Петровича, мол, че дальше? рыдали и че? а генерал что? и он продолжал
закусывая:

 

« они рыдали, а енерал смотрит им в глаза, дает медальку каждому и
говорит: - спасибо сынки, вот все что могу, все что могу...».

 

Удачи !

[ЗоМер]

Был у нас домик. Ага, в деревне. Верст двести по Киевскому Направлению,
разум до сих пор отказывается назвать это "шоссе". Крепкая
дореволюционная постройка посреди деревеньки в десяток-другой домов,
грязи и пьянства местных люмпенов. Отсутствие цивилизации отчасти
компенсировались наличием сада-огорода, с которого предполагалось жить.

 

Вот в эту пастораль, наполненную жужжанием гнуса и слепней, я и привез
мелкого полосатого черта, который к тому времени был ужо
жеребцом-однолеткой килограммов пяти весом.

 

Поначалу все шло хорошо. Котяра вылез из коробки, обалдел от свежего
воздуха и забился под кровать. Через час он был замечен нюхающим все
подряд на кухне. Через пару часов я отловил его уже возле картофельного
поля. Через пять на все мои "кис-кис!" мягкий посвист ветра был мне
ответом. Съибалсо.

 

Я был безутешен. Батя только посмеивался. Говорил, жрать захочет -
придет, и в пещеру войдет.... Так оно и вышло. Дней через пять, ночью на
пороге показалась тень отца Гамлета. Весь в репьях, ТОЩЩЩИЙ, как
студенческий кошелек, с горящими глазами и расцарапанной задницей, он
влетел на кухню, подскочил к своей миске с прошлогодним картофельным
пюре, жестом профессионального каратиста разбил сухую корку сверху и
начал ЖРАТЬ.

 

С того момента началась его вольная жизнь. Уходил в ночное, днем
отсыпался дома. Пи@дился с соседскими котами насмерть, гонял глупых
соседских собак, дружил с Бабой Анисой, соседкой, скорее даже не с ней,
а с ее кошкой, которой к тому моменту стукнуло годков 16, но котят она
приносила справно, два раза в год.

 

Как оказалось, Анисины куры - ох@ительный транспорт, правда
неуправляемый и с заклиненным насмерть звуковым сигналом. Чертенок
подкрадывался к куре сзади, курка, ессно, никакого внимания на котенка
не обращала, а зря, поскольку следовала молниеносная атака, с крутением
жеппкой, ушками назад и всеми делами, и вот готова очередная химера - на
визжащей от страха курице нарезает круги по двору довольная усатая
морда.

 

Лафа кончилась одним прекрасным днем, когда он попробовал провернуть
этот трюк с Анисиным петухом. Петух, которому были побоку даже овцы (он
мог гнать по дороге метров сто любое живое существо) сначала ничего не
понял, но когда до него дошло... Точнее дошли. Когти. Коту ведь тоже
надо держаться... Как он его пи@дил! Перья во все стороны, шерсть плавно
плывет по воздуху.. Васька позорно бежал с поля боя, на ходу зализывая
крупнокалиберные дырки. У петуха выработался четкий рефлекс на все
серо-полосатое. Бл@дь, мой любимый свитер тоже попадал в категорию. Кот
навсегда забыл про кур и переключился на себе подобных.

 

Когда он приходил с ночных стрелок, поначалу мне предоставлялась
разодранная в клочья задница. Местные мускулистые кошары месили
московских на-ура, преследуя его почти до порога дома, а потом караулили
в саду. Пара метких выстрелов из рогатки расставили точки над "ять" - в
сад они не заходили, но мой не мог выйти на второй уровень, поскольку
пи@дюли ждали его прямо за забором на поле.

 

Но положение быстро менялось. Во-первых, куда-то делось Пузо. Весь жирок
исчез буквально через месяц, а взамен под шикарной шкурой стали
наливаться весьма кругленькие мышцы. Он и так был крупный для своего
возраста, а тут, на воздухе и питании... Кстати, в питании местные коты,
живущие исключительно на мышах и лягушках (в деревне кошек не кормили
принципиально), сильно проигрывали, поскольку любимец продолжал получать
и вырезку, и ковбасу.

 

Результат был на лицо. На морду, если хотите. Через два месяца он гордо
демонстрировал мне расцарапанный нос и полностью зажившую задницу.
Конкурентов, как я понял, у него было мало, и жили они в другой части
деревни. От собак он отмахивался, да они особо и не дое@ывались. Срочно
надо было искать для своей задницы приключений. Они быстро нашлись.

 

Через дорогу от нас жила дружная семья. Щирая Баба Нюра, классическая
хохлушка в хорошем смысле этого слова, добрая, любящая сплетни и охи-ахи
натура, вечно что-то жарящая или парящая. Доня, стокилограммовый телок
лет десяти и маленький забитый котенок мужского пола, который был любим
доней до хруста ребер, а посему ищущий выход из ситуации путем ныканья
на улице.

 

Тут-то его и обнаружил Василий. Первая встреча была недолгой. Резкий мяв
моего, протяжный, с эффектом Допплера, вой этой мелочи - несутся по
дороге. Васек только откушамши, но не отстает, а соседский слегка, да и
на тополь! За секунду взлетев на высоту, где орлы летают, он принялся
декламировать "Войну и Мир" на кошачьем в переводе местного Гоблина.

 

Васек, конечно, последовал за ним на дерево. Ну, метр где-то. Насколько
кинетической энергии хватило. Там он и повис. Мелкий орет сверху. Я
подхожу и интересуюсь, не нужна ли помощь. Гордо отказавшись, Васька
сверзся с тополя и улегся в тенечке, караулить значит, где и заснул.
Мелкий, поорав часа четыре, по веткам перебрался на соседний тополь и
тихо смылся. 1:0.

 

Через неделю Нюра стала недвусмысленно намекать, что пора бы приструнить
вашего монстра - мелочь просто боится выходить из дома. Подписав
верительные грамоты, мы заверили ее, что проведем воспитательную работу
и претворим решения Последнего Съезда в глупую кошачью бошку. Разумеется,
мы забыли про этот разговор через минуту. А зря.

 

Буквально через пару дней знойный воздух маленькой деревеньки прорезал
истошный вопль: "УУУБББЬЬЬЮЮЮЮЮ!!!!!!!". Сотрясение исходило из Нюриного
дома. Я привстал со скамейки, где чинил велосипед, и вышел на дорогу
посмотреть.

 

Из открытой двери Нюриного дома спокойно вышел Василий. Он шел уверенно,
но не оглядываясь и с прижатыми ушками, постепенно ускоряя шаг, но не
теряя собственного достоинства. Дом клокотал и подпрыгивал. К моменту,
когда кот приблизился к калитке, он почти перешел на крупную рысь, а на
середине дороги взял в галоп и пулей исчез в кустах на нашей стороне. В
этот момент в проеме двери показалась Баба Нюра с пи@дюлями наперевес
в виде большой швабры. Визжа ультразвуком, она кинулась ко мне с
предъявой, что мой кот - СОТОНА, и что в следующий раз она возьмет грех
на душу и кончит кого-то.

 

Правда всплыла не сразу, поскольку Нюра после истерики развернулась и
убежала обратно в дом. Я же стоял в полном ахуе посреди дороги, вопросов
в голове, естественно, хватало с избытком.

 

Поскольку Нюра была отходчива как и все любящие попесдеть люди, то скоро
молва народная помогла составить общую картину из тех кусочков, которые
с намеком и вздохами передавались из уст в уста, трезвые и не очень.

 

В тот жаркий летний день Нюра стояла у плиты и предавалась доведенному
украинцами до совершенства греху борщеварения. Их мелкий кот крутился у
нее под ногами, ожидая, что ему обломится с сытного хозяйского стола.
Увлекшись возгонкой амврозии, бабка вдруг сообразила, что по ее ноге
что-то течет. Наклонившись и приподняв юбку, Нюра с удивлением увидела,
что котенок сосредоточенно ССЫТ прямо на ее ногу. От немедленного полета
в стратосферу через стекло его спасло только одно - Нюра обратила
внимание, КАК он это делает. Он стоял в одеревенелой позе, а на морде
был написан ТАКОЙ УЖАС, что бабка медленно проследила за направлением
его взгляда. Как она потом пожаловалась моей маман, то, что она увидела,
она уже не забудет никогда.

 

На пороге кухни стояло ИСЧАДИЕ. Вздыбленная на загривке шерсть. Горящие
адским огнем зеленые глаза. Приоткрытая в утробном рыке пасть, полная
острейших зубов. Выпущенные из мускулистого тела когти. И все это
направленное на их котенка.

 

Странно, что тот еще и не обделался с перепугу.

 

Вот тогда-то и родился в недрах широкой бабкиной груди знаменитый крик,
зарегестрированный как минимум в пяти домах вокруг, а я застал финал
этой комедии, чуть было не переросшей в драму. Кот исчез из кухни, как
привидение, а пока бабка искала подходящий штакет, осуществил грамотный
отход с рубежа, используя естественные складки местности.

 

С тех пор Нюра держала входную дверь закрытой. А мелкого кота отправили
в Киев с первой оказией.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать
попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически
невозможно".

 

У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как
галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий
другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.

 

А когда они начинают ще##тать противными голосами (такой ерундой они
страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за
этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко
говорю: "На х@й!!!" - они минут на десять затихают.

 

... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом к попугаям, меня в две глотки
посылают на х@й. Обидно. Не буду больше матом ругаться...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Раскажу со слов давнего знакомого. Он тогда работал в школе учителем
труда. Дело было в одном из украинских сел еще в те времена, когда Слава
КПСС был уважаемым человеком. Тогда на первое сентября или перед 9 мая
проводили уроки мира или памяти. В школу приглашали какого-нить дедулю
в орденах и медалях рассказать, как он громил проклятых фашистов.
И пришла в эту школу на работу молоденькая училка, не местная, людей не
знает. Дали ей класс то ли 4 то ли 5. Живет она по соседству с дедом. Он
когда на какойто праздник одел свой пижжак с орденами, училка ахнула -
ГЕРОЙ. Пальцем ткнуть негде. Разведчик, полный кавалер Славы. Училка на
первый же урок мира ни с кем не посоветовавшись пригласила деда поведать
о геройской молодости. Дед видать, долго готовился и пришел в школу
блястя как солнце надраянными наградами. У детей глаза по рублю. Все его
знают, но никогда в школу он не приходил, награды не одевал. Училка
представила его, и предоставляет слово деду. Мол раскажите, за что вам
дали первый орден. Дед вышел на средину класса и грит.
- Ну значит, дело было так. Идем мы за языком. Только вышли на
нейтральную полосу, нас немцы засекли. И тут началось. Рядом снаряд как
х...нет, йоп твою мать, думаю, все, пи..ц! Приехали. А эти бл...ди
еще с пулеметов ху..рят.
Дед помогает жестами, как падали снаряды, как немцы пытались их посечь
пулеметами, как они ползли по грязи.
У пионеров от такого рассаза - глаза вообще повыпадали. Училка в
полуобмороке. Она заикаясь останавливает деда и с надеждой спрашивает -
А может не все так было?
Дед, - А ты дочка там не була, то и не пы..ды!
Деда после в школу никто больше не приглашал.

 

Удачи !

[piton]

История про Ростроповича. Сам он в каком-то интерьвью рассказывал.
Как-то пригласили великого виолончелиста сыграть с каким-то университетским оркестром в США, у них это бывает – приглашают великих с обычными любителями поиграть. В оркестре был студент из России. И одна девушка, американка, очень хотела выразить своё восхищение великим музыкантом непременно на родном для Ростроповича русском. Попросила русского студента написать эту фразу в транскрипции, чтобы заучить. И вот день концерта, успех полный, все довольны. Подходит студентка к Ростроповичу и говорит:
«Маэстро, ну йоб тваю мать!» Наши люди.

[ЗоМер]

Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной
войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку
и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная
подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода
в железной трубе длинной 100 метров - жуть. У командира ПЛ - день
рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому:
- Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего
приключится - дернешь.
И ушел. Старпом садится в центральном посту на кэповское кресло
и начинает рулить. Вахтенных на постах тренирует. Доклады об
обстановке собирает - в общем, работает. Надо отметить, идет ПЛ
под водой, глубина 100 метров. Вдруг акустик из своего закутка
высовывается, бледный - глаза по пятаку, сказать ничего не может,
только рукой к себе старпома подзывает. Стар лезет к нему. Акустик
ему протягивает наушники - мол, слушай. Старпом надевет их и тоже
офигевает - сквозь морские шумы отчетливо два пьяных голоса ревут
"Напрасно старушка ждет сына домой" - и еще гармошка играет.
Старпом зовет РТС-ника (радиоофицера) - может, чего с техникой не так.
РТС-ник проверяет - все в порядке. А в море по-прежнему поют. Зовет
доктора. Доктор посмотрел и старпома, и РТСа, и акустика - все здоровы.
А в море - поют. Доктор у себя тоже пульс пощупал - вроде как тоже
в норме. Делать нечего, старпом кэпу в первый - мол, подойдите
в центральный пожалуйста, нестандартная ситуация. Кэп нервничает -
чего там? - нестандартная и все. Ну не скажешь же, что в море
на глубине 100 метров слышно чье-то пение. Кэп приходит. Ему дают
наушник. Он слушает. Нервно бросает. И смотрит на старпома. Старпом
хватает наушник - тишина. Нет песен. А объяснить кэпу, что слышали
пение, старпом боится, мнется - мол, звуки нестандартные слышали.
Кэп злобно смотрит на старпома и уходит в первый отсек. Старпом
садится в кресло. Опять высовывается акустик - поют. Старпом опять
зовет кэпа. И все повторяется. Кэп за наушники - песен нет. Злой
уходит, и опять где-то в глубине океана раздаются удалые голоса:
"Врагу не сдается наш гордый Варяг..." Старпом снова зовет кэпа -
кэп злющий влетает в центральный и орет на старпома, акустика, РТСа,
доктора и вообще на всех, кого к тому моменту старпом зазвал
в центральный, чтоб удостовериться, что если сбрендил, то не один,
что весь экипаж сборище дебилов и слабоумных, что их пугают какие-то
звуки, что скоро они (экипаж) будут бояться собственной тени, а он
(кэп) будет у них санитаром... И в этот самый момент в центральный
заваливает кривой (пьяный) торпедист... с гармошкой и говорит кэпу:
- Семеныч, а ну их всех на х..й, я еще одну песню вспомнил, душевную
про день рожденье, пошли ..споем.
Кэп плюет и уходит с торпедистом в первый - а из наушников опять
доносится песня: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" - и гармошка
заливается... Кэп с торпедистом - земляки, и вместе кэповский день
рождения сели отмечать, и гармошку взяли - песни попеть, и сели
в аккурат под антенной акустического комплекса, она над первым отсеком
в корпусе закреплена...

 

Удачи !

[walkera]

шутка на тему кризиса:
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее..

[ЗоМер]

История от моего друга-психиатра.
Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на
психиатрической скорой помощи, будучи студентом.

 

Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат,
непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку -
все хорошо.
И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот
тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели".
Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит:
"Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да
послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает
из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим
изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу
вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от
ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал.
Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить
пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по
нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты".
(здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю
слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от
ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает)
На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские
ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются
и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где
и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет
радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы
пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также
и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля.
В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и,
говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать
с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими
больными.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Дело происходило в общежитии. Жил у нас "парнишка" - Гоша БОЛЬШОЙ
(именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не
обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или
с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из
карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта). И вот
представьте, утро пятницы, весна, похмелье...
С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень
нести, чтобы протрясти, и он решил вытряхнуть их прям из окна (2 этаж).
День был весенний, жаркий, у всех окна открыты, в том числе и у соседей
снизу (злой, вечно пьяный мент, сволочь редкостная). Как вы понимаете,
пыль, летящая в комнату, ему очень не понравилась, и он решил сдернуть
половик вниз...
Мы с друзьями возращались из института, подходим к общежитию и видим
картину маслом: Серега мерно вытряхивает, почему-то напрягается и
дергает половик со всей силы вверх, и тут из окна первого этажа, держась
за половик, вылетает мент, в одних трусах, )) (попадает прямо в
колючий кустарник). Как Сергей потом нам рассказывал, ему показалось, что
половик за что-то зацепился, ну он и поднатужился...
Вы бы видели глаза того мента в полете... зрелище незабываемое. Ему
(менту) еще предстояло обойти всю общагу, чтобы попасть домой, в одних
трусах, босиком (как оказалось, Гоша выдернул его из тапочек )

 

Удачи !

[ЗоМер]

Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в
том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом,
пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят
тихонечко. «Номером» называется позиция охотника, стоящего в цепи
стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а
прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить.
В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал.

 

В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее
традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! Он долго выбирает
место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги
меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп,
(чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит
стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайная
ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое
местоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плече
тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты
я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом
и не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия
наивысшим шиком.
В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую
тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибе
траншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глаз
еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач,
несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие,
поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а там
Арсенич с нервами-канатами и. …Додумать не успеваю, так краем глаза
отмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делся
Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не
увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на
следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без
лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место
в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича,
ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В
траншее, в «позе орла», на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич.
На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в
снег. (Видимо, желудок подвел, а присесть «по большому» в
глубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.)
Из-за поворота вылетает кабан… Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и
издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в
непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и,
повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу
немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем
как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную.
Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и
произносит: «Уйди, скотина! Срать мешаешь». В следующую секунду кабан, с
пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать.
Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает
барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается
ко мне и говорит: «А был бы на ружье штык, я б его запорол! » И,
предупреждая вопрос, поясняет: «Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с
«номера» сойти, ружье разряди! »
Долгих тебе лет и удачных охот, Арсенич!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.

 

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

 

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"

 

Удачи !

[ЗоМер]

Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных
видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т, д.),
любезно разрешивший ее обнародовать, - привет, Алексей, как отдыхается в
отпуске?
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной
нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия,
начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в
томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем,
люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды
группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под
Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи
фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг
от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи.
Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному
адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и
заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той
самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от
такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить
только одно: - Отец, откуда у тебя они?!
- А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из
альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).

 

Удачи !

[ЗоМер]

23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира
полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах
стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона).
Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю
празднования дня.............." И здесь его заклинило. Стоит и не может
вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь
один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно
продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к
строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".

 

Удачи !