Сообщений в теме: 2763

[мурзик]

Рассказ очевидца:
Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел…. 21 июля 2009

[ЗоМер]

Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс
(это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте
какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с
открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой
рукой.
Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в
дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это
диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось,
что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как
джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать
капот, если кончилась горючка???
Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее
лица
- Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу
предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак
не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю,
доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при
поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно
бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля
бензина нарисована.
В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается,
узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой
открывать надо, узнал еще больше.
В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного
посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у
меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю
давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на
ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять
не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо.
- Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она
скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!!
- Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка
- Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так
наивно, детским невинным взглядом.
Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали.
Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом
сдавала?
В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!!
Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу,
конечно эта пи@дося опять отличилась, только на этот раз с
последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена
матом, но смысл всего сводился к одному вопросу:
- Как можно умудриться?!!
Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка
решила, что не надо вообще ничего трогать.
- Ты хотя бы рулила, а?
Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось
вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол
писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер
я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на
все времена помогать блондинистым насекомым.

 

Удачи !

[78rus]

мурзик я смеялся

[Лисица]

авто по понятиям
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, что таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот что он растолковал.

 

1. Маленькие машины — стыдно. Но! ФВ Гольф — не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 307 и проч. карлики и недоноски.

 

2. Корейские машины — западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) — нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф — нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло — хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.

 

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях — унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

 

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания — сгон уе___на из левого ряда на МКАДе ксеноном.

 

5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.

 

 

Чиста Правила!

 

Газета "Пацанская правда" опубликовала выдержки из новых ПДД, готовящихся к выпуску

 

авторитетными кругами. Предлагаем их для ознакомления самой широкой аудитории:

 

ПДД для HР (памятка чиста водителям):

 

1. Преимущества на дороге (крутизна):

 

1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу).

 

1.2 Шестисотый канает первым всегда.

 

1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после шестисотого.

 

1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и без базара канают после

 

пп.1.2-1.3.

 

1.5 Hе входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают в последнюю очередь.

 

2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:

 

2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДHР.

 

2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не подрежь п.1.1!).

 

2.3 Ты серьезный пацан, если:

 

2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же люстра, они же мигалки, они

 

же проблесковые маячки синего цвета), ксеноны и пр. ботву.

 

2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в падлу?). При таком раскладе -

 

действуй по п.2.2, но без бычки пропусти

 

п.2.3.1

 

2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох.

 

Пропусти пп.2.1 и 2.2.

 

3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):

 

3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.

 

3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:

 

3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДHР).

 

3.2.2 Если ты круче:

 

3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.

 

3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.

 

3.2.1.3 Hе пускают лохи - сноси.

 

3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же пацан.

 

3.2.2 Если ты не круче - ответишь.

 

3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на дороге (п.1 настоящих ПДДДHР).

Сообщение отредактировал Лисица: 28 July 2009 - 17:47

[piton]

Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко

[Kolokol]

Рассказывал напарник с работы о поездке в Венгрию в 90-е за автомобилем BMW...
Остановились они с другом в отеле,машину припарковал рядом,а окна передних дверей оставил приоткрытыми на 5 см(дабы дать воздуху свободно двигаться в салоне).Через 5 минут поднимаеться человек в спецодежде и говорит что-то на венгерском с употреблением марки BMW...После 5 минут объяснений и нелепых лиц(венгерского никто не знал)))решили спуститься к автомобилю и посмотреть что ж с ним такое...Мужик несколько раз показал что мол ребята стёкла прикройте."Чтоб не обокрали",-подумали мужики...и начали обьяснять на русском что мол мы не боимся...там ничего ценного нет...Это для того чтоб воздух в салоне ходил...Но Венгр не унимался)))После 10 минут корявых объяснений,мужики сказали венгру все,типа отстань,и ушли...Но в отеле любопытство взяло своё)))Они выглянули в окно и остолбенели...По улице ехал тот самый мужик на поливальной машине и затапливал по-тихоньку салон BMW...Занавес)))

[ЗоМер]

Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ.
Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то,
что в милиции на доpогах pаботают одни пидары.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит,
наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю,
пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже
уже другой стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло
не пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил,
падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то
собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет...
Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше...
Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy
был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и
тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это
фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя
pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький...
Hо подкалывали их еще долго.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Встретил недавно товарища - идет домой, с работы с цветочком, прям
образцовый муж, только интерфейс немножко покоцан. И вот что он мне
поведал: Имеет он собаку. У собаки дурная привычка лаять на каждый шорох
из-за входной двери. Спит как-то с женой ночью, и тут началось очередное
представление. Первой среагировала его жена, подняла голову от подушки и
давай в полный голос орать – Фу! Молчать! Заткнись!
Товарищ после работы сильно уставший был - Ну не было сил даже глаза
открыть!
А снится ему, что собака рядом лежит, и то лаем заходится, то
человеческим голосом ругается. Ну, он почему-то не удивился, а как дал
ей оплеуху – Молчать, СУКА!
А она в ответ как даст лапой, аж звездочки в глазах. – Ты охренел?!- и
смотрит так выразительно – А глаза большие, как у жены…
Конечно, он тут же проснулся. Жена в слезах, потирает ушибленную голову
и не разговаривает. Пришлось долго извиняться и рассказывать про сон. Не
верит, только еще хуже: «Я значит собака, я сука?» У обоих от затрещин
и ссоры голова разболелась, а собака, сволочь, лаять перестала и с
интересом смотрит на эту войну и мир.
Посочувствовал ему. Да, они помирятся, чай не в первый раз.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Встречаемся с приятельницей и она полна негодования рассказывает о том,
что у нее отобрали права. Ну и конечно, какие менты козлы и как она
собирается их наказать и добиться правды. Зная ее, ее высокомерность,
понимаю, что вина не в том, что проехала на мигающий зеленый, а в
дальнейшем общении с гаишником. Пытаюсь ей объяснить, что она вела себя
не разумно, лезть на рожон и оскорблять гаишника безполезно, да и время
жаль. Как аргумент привожу пример из собственной жизни.
Осень, мелкий дождь, длинный мост через реку, ограничение скорости 55,
но все едут 75-85. Я не исключение. В конце моста, как черт с табакерки,
выскакивает гаишник и жестом - к обочине. Пока притормозила, свернула,
выхожу с машины и иду ему на встречу, улыбаюсь.
- Вы с какой скоростью ехали?
- Как все, 55!
- У Вас была 90!
- Мой хороший, у меня обеденный перерыв и меня ждет такой же казак, как
и Вы, в такой же форме. Если я буду ехать с 55, то мне придется
раздеваться за рулем, ценна каждая минута. Эту скорость спишем на
крылья любви, в моем возрасте левак - подарок судьбы, вон какие длинноногие в
затылок дышат. Отпустите с Богом.
Отдал честь, документы и сказал - Удачи!
Рассказала мужу, он смеется - хорошо быть бабой, с меня бы слупил бы по
полной.
Подруга же осталась при своем мнении. Все гаишники -козлы.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в
аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки
эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в
понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет
на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,
написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового
напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с
одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало,
пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе
"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
отсустствием какой-либо романтики.

 

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было
дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на
самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и
благополучно забыл про нее.

 

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но
консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и
предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из
кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я
очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на
неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок
и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он
насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном
бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и
запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял
крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить
и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Рещил я продать свое убитое ржавое корыто под названием жигули 2106.
Поехал прикупить всяких замазок, чтоб хоть не видно было дыр. Захожу в
автомагазин (возле магазина был припаркован новенький фольц пассат
черного цвета, как потом оказалось директора магазина). Магазинчик
находился в гаражах такой се обычный, по периметру идет стеклянный
прилавок с кучей всяких запчастей, а на стенах полки с разными рычагами,
амортизаторами и т. д и т. п. При входе с левой стороны стоял один из
продавцов, такой пухлый чувак и что то с умным видом и калькулятором
считал, второй продавец молодой парниша стоял за прилавком. Вобщем
набрал я все что мне нужно было и тут замечаю на полке балончик с
краской вроде и цвет тот что надо, говорю типа дай балончик я сравню
колпачок с цветом кузова, вобщем пошел сравнил не подходит, отдал его
обратно продавцу, ну говорю считай сколько я должен. Паренек видать
возомнил себя матерым жонглером, вобщем подкидывает в руке балончик с
краской и считает деньги. Дальше все развивалось динамично) Этот
балончик выпадает у него из руки и падает на какой то типа рычаг,
пробивается и из него начинает фигачить краска на все что было вокруг и
его самого. Вместо того, чтобы кинуть на пол он его хватает в руки и
начинает бегать как раненый антилоп заливая белой краской весь магазин.
Наконец то его пробивает мысль что надо бежать с ним на улицу. И я
понимаю что счас я весь буду в краске и пухлый чувачок тоже мы
подрываемся и начинаем ломитса одновременно в двери, ввиду его фигуры
протиснулись мы несразу но быстро. За нами выбегает паренек с балоном
окончательно весь заляпаный. И это еще не все. Он стоит и не знает что
ему делать дальше, а рядом новенький пасат ярко черного цвета и
благодаря балону в мелкую белую точку. Из магазина выбегает директор и
орет долба..б выкинь его в кусты. Наконец он выкидывает злощастный
балон. Все просто плакали от смеха, кроме директора))

 

Удачи !

[78rus]

всегда читаю,когда тема вверху появляется.
очень нравится.спасибо

[ЗоМер]

Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов
сохранена.

 

1 документ.

 

ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ
МОСКВА

 

Исх. ... от 06 Октября 2004

 

ОСАО ИНГОССТРАХ
ЗАЯВЛЕНИЕ

 

Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября
произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский
Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D***
и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D***
в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственость
В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы
Спасибо за ваше помошь и подержки.

 

1-й секретарь Посольства Республики Индонезия

 

Г-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУС

 

Подпись, печать.

 

2 документ.

 

ИНГОССТРАХ
Insurance Company Ltd.

 

Уважаемая господина Джесуса,

 

Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что данная
ДТП имел место место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем
действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически
приравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия.
А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает.
Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.

 

С уважением, ...

 

Подпись, печать.

 

Удачи !

[Imakarenko]

Решил я как-то изведать новый способ похудения...

[ЗоМер]

Эту охотничью историю рассказал мне отец. В достоверности ее я не
сомневаюсь, т.к. свидетелей было очень много. Происходило это в лесах
Венгерской (тогда еще) Народной Республики, где семья моя, во главе с
папанькой, проходила службу. Все управление нашего полка любило
побаловать себя охотой по выходным. А в Венгрии животный мир - объект
охоты - фазаны, зайцы да косули. Так вот, в один из выходных собирается
управление на 5-ти газиках и двигают в лес - на охоту. Естественно,
горючее не только в баках газиков. В общем приехали на место - произвели
высадку десанта - привал с подзаправкой. А был у нас в полку начальник
финансовой службы - не помню, как его звали (хотя сосед был наш), но
кликуха была у него - «филлер» (мелкая разменная монета в Венгрии) -
такой же кругленький и маленький, внешностью и габаритами напоминающий
Денни Де Вито. Говорят в тот день заправлялся он больше всех. Словом,
опуская детали происходящего на привале, вспомнили вдруг мужики, что
ведь на охоту приехали. Загрузились назад в газики - и дальше в лес.
Проезжая мимо какой-то поляны водитель заметил ста-ю(до?) зайцев.
«Зайцы! » - подал он команду, и все мужики начали
выпрыгивать/выскакивать/выпадать из газиков, не переставая при этом
палить из своих табельных. А у Филлера табельного при себе не оказалось
(Зачем оружие? - подумал Филлер - на охоту ведь едем) так и стоял он
покачиваясь в сторонке, пока папаня мой не подбежал к нему и не сунул
ему палку в руки, со словами: «беги! - добивай раненых! ». Опомнился тут
Филлер, осознал всю значимость своей миссии - и в лес. А тем временем
мужики собрали подстреленных зайцев, подзаправились, и довольные добычей
собрались ехать домой. Вот тут вот и хватились они Филлера - а его НЕТУ!
Бибикали, стреляли, ракеты пускали. Через полчаса выходит на поляну
Филлер - галстук из кармана болтается (на охоту ведь в форме нужно
ездить, вдруг венгерские егеря остановят и лицензию попросят? А так
сразу отмаза - мы на службе, нарушителей задерживаем) так вот: галстук
из кармана брюк болтается, рубашка отсутствует, в одной руке палка, в
другой - дохлый заяц. Подходит к мужикам, и со словами «Догнал» - палка
и заяц падают на землю и он рядом с ними. Мужики поднимают зайца - а на
нем НИ ОДНОГО ПУЛЕВОГО РАНЕНИЯ!!!!! Так что спите спокойно, люди нашей
страны, пока нас охраняют такие бойцы!!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

В академическом издании собрания сочинений А.П.Чехова было напечатано
одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте:
"Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет".
Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна
и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было
добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная
знакомая А.П.Чехова".

 

Удачи !

[ЗоМер]

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента,
страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать
детектор лжи.
Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон?" Пациент ответил
отрицательно.
Детектор показал, что он лжет.

 

Удачи !

[piton]

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента,
страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать
детектор лжи.
Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон?" Пациент ответил
отрицательно.
Детектор показал, что он лжет.

 

Удачи !

 

[piton]

не мое.

 

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

[piton]

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.