Сообщений в теме: 1149

[мурзик]

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,

 

полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,

 

вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,

 

иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье

 

вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,

 

под горло сладкая слюна...
полутона... и полутени...
полузатекшая спина,
полусведенные колени,

 

по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус

[мурзик]

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

 

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

 

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

 

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

 

"Идти на работу не имеет смысла."

[мурзик]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина.

[мурзик]

ВОТ КАК ОНИ ПИВО ДЕЛАЮТ!

 

[ЗоМер]

ОН и ОНА, свадебное
Перед свадьбой:

 

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы — читать снизу вверх ))

 

Удачи !

[ЗоМер]

Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается,
по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не
устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно
половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е..лся!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь
история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими
товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень
хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она
показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в
кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно,
прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в
каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в
кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках
ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные
ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что
потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы
вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но
ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...

 

Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали
роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар
праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое
платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в
зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала
ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье.
Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди
на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Девушка рассказывает о подруге.

 

У меня есть очень хорошая подруга - блондинка... Нет, лучше так:
БЛОНДИНКА!

 

Эпизод 1: Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец
затраханная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!" В
ответ очень испуганный ее голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"

 

Эпизод 2: Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил
автомобиль! Такую маленькую разп#здяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не
знает - относится к классу японских жопо-рожцев, с мотором сзади, 2-мя
сиденьями, и пердящим звуком. Поехали кататься. Покатались,
припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел разпахивает дверь
машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким
матом, велосипедист. Она долго извинялась, а я корчилась у машины со
смеху.

 

Эпизод 3 (он-же окончательное доказательство того, что мне пора волосы
перекрашивать в черный цвет): Президентские выборы. Говорю этому гению
что иду голосовать. Начинаются распросы: что, почему, зачем. В процессе
выясняется что она не знает кто сейчас президент и зачем вообще надо
кого-то выбирать. У меня - ступор. Пытаюсь объяснить (только зачем???).
В конце концов она на меня смотрит и восхищенно-завистливо говорит: "Ну
откуда ты это ВСЕ знаешь???" А вообще она - человек очень хороший. Скоро
адвокатом будет. Тогда, обхохочемся.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Едем с мужем по трассе Ваалимаа - Хельсинки. Он за рулем. Хорошее летнее
утро. На дороге нет машин вообще (что бывает очччень редко).
Я без остановки "чешу" языком, т.е. что вижу, о том и пою. Вдруг он
резко тормозит. И тут только я замечаю, что перед нашей машиной вальяжно
и нагло переходит дорогу огромный лось. Даже не лось, а ЛОСЬ.
Вот именно таких размеров!
У нас "минута молчания" в машине. Перевариваем происходящее.
Затем муж начинает плавно трогаться. В это время я судорожно вспоминаю
все, что читала об этих подлых тварях, так и норовящих броситься под
машину, а также статистику, сколько несчастных случаев было за
прошедшие .....цать лет на этой трассе. И выдаю:
- Стой! Сейчас ее лосенок пойдет. Я читала, они всегда за мамой следуют
с интервалом в несколько метров.
- Не будет лосенка. Это не мама, а папа. Это лось, самец.
- Господи, так все быстро произошло! Когда ты успел его член
рассмотреть?
- Не член, а рога. У самцов ветвистые рога.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Тесть у меня - душевнейший человек. С ним и водки попить, и за жисть
поговорить, и порыбачить... Словом, частенько мы с отцом и тестем
выбираемся на природу, отдохнуть от женского общества и пополнить
закрома море... рекопродуктами. Само собой, такие вылазки редко, если не
сказать - никогда, не обходятся без горячительных. И вот в один из таких
выездов дорогой папа моей любимой жены поведал о том, что его жена
(т.е. моя теща) уже давно не интересуется им как самцом, а на его
приставания реагирует резко и негативно. А ему уж совсем невмоготу...
В этом месте надо вспомнить о маме моей любимой жены. Вернее, о ТЕЩЕ,
потому как это существо женского рода является именно тещей, описанной в
анекдотах и пословицах - сварливая и вредная, редко упускающая
возможность попилить мужику голову, шею и другие органы.
Это была присказка. Сказка - впереди...
На семейном совете, на котором присутствовали я и моя жена, протокол не
велся, решался вопрос - как превратить ржавую бензопилу в мурлыкающую
кошечку? Варианты с любовниками были гневно отменены, порно она уже
видела, оставались радикальные способы. За этими способами пришлось идти
в сексшоп, где продавец был весьма удивлен фразами "маме это понравится",
"надо папе что-нить взять, а то если не получится, то неудобно будет",
"как ты мог подумать, чтоб такую гадость маме выбрать", "с них хватит,
теперь давай для себя что-то возьмем"... В общем, персонал нас запомнил
и было от чего - себе взяли несколько пластиковых... механизмов, а маме
с папой - от эротического сахара и эссенций до виагры и прочих красных
драконов. О том, как все выглядело, мы подумали лишь вечером, эдакие
любители инцеста получились... Ну да ладно. Сахарок и прочие прибамбасы
были удачно подмешаны во все подходящие продукты типа сахара, повидла и
т.д. Оставалось только ждать результата...
Спустя неделю отсутствия родственников мы забеспокоились. Не звонят, не
заходят - раньше ма... теща дольше двух дней не выдерживала без своего
присутствия у детей, а тут пропала. Мы даже отдохнули )

 

... В воскресенье они пришли вместе. Счастливые и помолодевшие, жмущиеся
друг к другу. Словно и не было 25 лет совместной жизни. Тещ... мама
стала заботливой и участливой, сама вызвалась приготовить воскресный
обед, налила стопочку мужу и мне. Пожаловалась, что не высыпается
последнюю неделю. Наградила нежным поцелуем тестя после того, как он
украдкой похлопал ее по бедру...

 

... Интересно, когда моя любимая станет тещей, догадаются ли наши детки
подлить огонька в наши отношения?

 

Удачи !

[ЗоМер]

Мой любимый поэт, кто был?
Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с
правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод
самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С
сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего
абитуриента, пытавшегося поступить на юридический факультет
Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит,
и поступившего туда. Итак, настал черед собственно гимна любви к
российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских
народов. Вот Вам плод данного мезальянса :

 

Мой любимый поэт
Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики
Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали
красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат
Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и
выпьем…так и напрашивается ) писателей была красивиа сказки, текст,
стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за
ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать,
«Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич
Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему
красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому
от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер
последный дуел.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской
улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким
проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым
сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери
проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через
свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4",
человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь,
проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее
несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной
территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы,
покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец
трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в
воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и
вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял,
ни того кто ее передавал с завода, уже не было.
Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы,
которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и
пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева.
Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита
примерно 1.5x2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со
стрелочкой и спокойно тащится через проходную.
К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой
катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель
по стене караулки. Все делается основательно, прибиваются скобы, на них
закреплятся кабель. На вопрос охраны "Зачем?" отвечают: "А мы знаем?
Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем". Кабель выводится за
территорию завода и обрезается.
Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий
себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому
не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась
спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые
опускались на дно. На вопрос "Что несем и куда?" отвечали: "Да вот
рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить".
Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны
длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом
труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе
подмышки. Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий
Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из
пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит:
- У вас бумажка какая-то упала, подберите.
А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена!
Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном "Проклятый радикулит,
замучил совсем!" делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике
так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше.

 

Удачи !

[ЗоМер]

О дураках, дорогах, машинах …

 

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе,
ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских
технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и
подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы,
есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из
них будут скоростные качества. Ну, да ладно.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного
таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был
молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему
организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто
двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров
в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже
заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с
периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако
пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением
ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его
постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь,
забился в самый дальний угол кабины.
- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на
ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая
очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю
козлов!!!
Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими
на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько
попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он
одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из
попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам,
останавливая машину.
Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный
топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- «Блин, с маньяком подвязался ехать! » - мелькнуло в моем
расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня,
только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль.
Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то
за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные
удары топора.
- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно
выглядывая в окно, подумал я.
Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то
стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную
березу.
- «Плаху для козлов готовит! » - осенило меня.
- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок,
взревел водила.
Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо
движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий
комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы
пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для
экстренного отхода.
Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный
и толстый канат.
- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! »
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп,
а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.
Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он
хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все
такое прочее.
Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я
понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по
сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не
обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на
обочине.

 

Удачи !

[lexey]

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

[lexey]

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет
.В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

[ЗоМер]

Май 1986 года. Суббота, предвкушаю короткий рабочий день и холодное пиво
после.
Личный состав роты занимается техникой в парке, только ушли дембеля и
молодое пополнение получило машины в свои шкодливые ручки. В здании
проходной автопарка сидим втроем: я - лейтенант-двухгодичник, комвзвода
прапорщик Буслик и сержант Тарасов - командир отделения.
Вдруг вижу, как фуражка на Буслике поднимается над головой, а сам он
беззвучно показывает рукой за окно. Оборачиваюсь и вижу: ЗИЛ-131 с
тяжеленной спецустановкой несется по плацу парка со скоростью не менее
70 кмчас и не снижая скорости врубается в бетонный забор. Тормозной
путь "0"! Выбивает дыру и уходит во внутренний двор части, пересекает
дорожку, ведущую в столовую, рвет два ряда колючей проволоки и
останавливается лишь с помощью склада НЗ. Морда машины - в хлам, валит
пар и парализованный от страха часовой стоит с автоматом наперевес.
"Стой! Стрелять буду!" Ну как положено по уставу. Подбегаем, открываем
кабину, за рулем, вцепившись мертвой хваткой, сидит белый как мел,
несмотря на природную смуглость, киргиз Абдылдаев. Единственное, что он
может произнести - это фраза в режиме нон-стоп:
- Я нажаль, а он поехаль! …..
Короткое, но весьма энергичное следствие, проведенное Бусликом и
Тарасовым, выяснило, что рядовому Абдылдаеву показалось, что у его машины
сильно скрипят тормоза и он очень аккуратно и старательно снял каждое из
шести колес и смазал (!) внутреннюю сторону солидолом (и ведь не
поленился же), а затем решил проверить. Разогнал машину и ……….. «Я
нажаль, а он поехаль! »
Прошла неделя, Абдылдаева в наказание перевел в слесаря. Часть получила
пару новых машин. По старой армейской традиции новую технику прячут в
склады НЗ, а старую с хранения снимают. Для постановки машины на
хранение ее необходимо "законсервировать", т.е. тщательно промазать
солидолом основные шарниры.
Поручаю эту операцию Абдылдаеву и молдаванину Мише Бэбэлэу. За усердный
труд обещаю вывести роту, в ближайшее воскресенье, в кино.

 

Начальник склада НЗ выдал бойцам полную двухсотлитровую бочку с
солидолом. Проходит часа три. Вдруг в дежурке автопарка появляется ряд.
Бэбэлэу со словами:
- Товарищ лейтенант! Солидола кончилась!
- Как кончилась? Там же огромная бочка!
- Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой.
Бегу смотреть. Картина сюрреалистическая. Вся машина УРАЛ-4320,
абсолютно вся, включая стекла, доски кузова и даже дерматиновое сидение
водителя покрыты тонким, аккуратным слоем солидола! И все это за
каких-то несчастных три часа! Не хватило только на колеса заднего моста
и задний же, борт кузова, а бочка на двести литров была пуста.
Все воскресенье весь второй взвод, жутко матерясь (это вместо кина!)
отмывал УРАЛа авиационным керосином. А уже потом, в казарме, сержант
Тарасов доходчиво объяснял молодежи правила обращения со смазочными
веществами.
Вот так и появляются на свет "страшные" истории о бесчинстве командиров
и издевательствах дедов.

 

Удачи !

[master]

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: лять!

 

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас.изделась»

 

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

 

-Ты кто?
-Добрая фея.
-А чего с топором?
-Да настроение что-то не очень...

 

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

 

- Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

 

К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel...

По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
Встретились, разговорились.
Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала.
Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
За что был немедленно разоблачен и жэстоко.... эээ... избит.

 

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[master]

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

[master]

http://ziza.ru/2006/...nnye-diski.html
прикольно

[master]

Совет для дам!
Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

 

Совет для дам!
Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.