Сообщений в теме: 1261

[Malov]

Идет мужик ночью мимо кладбища. Темно, страшно.
Вдруг перед гим что-то красное появляется:
-У-у-у! Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-красное у$бище!
И пропало. Идет мужик дальше. Видит- перед ним что-то синее:
-У-у-у!Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-синее у$бище!
И тоже пропало. Идет мужик дальше, и вдруг перед ним что-то серое появляется. Тут он уже сразу:
-Здраствуй, серое у$бище!
-А ну,а ну, гражданин, пройдемте!

[Malov]

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, – говорит один, – подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал…

[Malov]

Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик:
«Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки – я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь.»
Hу, на почте люди-то не звеpи – пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик:
«Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу – у меня много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно какие-то с@ки на почте спи#дили…»

[Malov]

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время:
- Коза дранная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Ecли попугай тak может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
- Эй, Heдo@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Дверь открывается… Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.

[Malov]

-Мы изобрели новую пароду пчел: большие как медведи и злые как собаки.
-А мед они приносят?
-Да, у бабок на рынке отбирают и несут!

[Malov]

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем смог-помог, картошку сажайте сами!"

[Malov]

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

[Malov]

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...

[Merson]

больной пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
"НЕ смогли открыть банку"

[Merson]

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

[ivan162]

- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

[Darka]

Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, зверушки, песенки...
В общем тоска.... Записался он на прием к Св.Павлу и говорит:
- Грустно у вас тут, однообразие...
- А ты, мил человек, иди в турбюро, отдохни развейся.
- А у вас и турбюро есть?
- Конечно. Рай все таки!
Приходит он в турбюро тур себе заказать. А тур там только один - в Ад.
Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... б__и, карты, бухло
каждый день и все в таком духе. Мужика понесло - не остановить. И вот тур
заканчивается и он телеграмму наверх; "Так мол и так, всё - остаюсь тут."
Сверху ответ в тот же час: "Оставайся".
И в ту же минуту черти его хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик:
"Как так! Что за дела?"
А ему в ответ: "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

[ЗоМер]

Хотела пожелать ему денег, да боюсь ограбят. Хотела пожелать ему здоровья, да боюсь сглазят. А пожелаю ему любви...пускай выеб...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила.
Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя
есть" - с этими словами выключила мой
компьютер и утащила меня в постель!

 

Удачи !

[delin]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[delin]

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

[delin]

Классификация автовладельцев в стиле Камеди Клаб.
--------------------------------------------------------------
- Тазоводы, редиска, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
- Калиноводы, редиска, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими.
- ОКАводы, редиска, танкисты...... без башни и бесстрашные....
- Волговоды, редиска, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
- УАЗоводы, сц...ко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
- Москвичеводы, сц...ко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
- Мицубаводы, сц...ко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
- Субараводы , сц...ко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
- Тойотоводы, сц...ко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
- Ниссановоды, сц...ко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
- Мерседесоводы, сц...ко, крутые. Больше сказать нечего.
- Бумероводы, сц...ко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
- Опелеводы – сц...ко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
- Китайцеводы – сц...ко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
- Дэуводы - редиска, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
- Фордоводы - редиска, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
- Аудиоводы - редиска, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
- Лексусоводы - редиска, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
- Сузуководы - редиска, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
- Французоводы - редиска, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это редиска КРАСИВО!
- Фиатоводы - редиска, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
- Маздаводы - редиска, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
- Корейцеводы - сц...ко, гурманы... На этом деле собаку съели...
- Хондоводы – сц...ко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

[delin]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!..
— А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь?

[ЗоМер]

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

 

Удачи !

[Man67]

Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними просится. Птицы уговаривают ее: – Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути. – Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу! – Ладно, – соглашаются. – Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется.
Впереди двухдневный перелет через море: – Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают вороны так далеко. – Выдержу. Я птица сильная, смелая, выносливая!
Впереди четырехдневный перелет без отдыха: – Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно. – Я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
Поистрепалась стая. Не все даже закаленные долетели до берега. Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает. Ну, думают птицы, наконец-то она набралась ума. Пусть отдохнет хорошенько и рулит домой, пока жива. К ближайшему крошечному островку восемь дней лететь: – Я птица сильная, смелая, выносливая, я долечу, – уперлась Ворона на своем.
…Восемь дней пути. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец, вожак заметил среди бушующих волн скалистый клочок земли. Потрепанная стая опустилась на отдых. Вороны среди них не было.
-Жалко глупышку. Сидела бы себе дома, дурью не маялась… так нет, понесло ее в теплые края, – сокрушались птицы.
Вдруг вдалеке видят, черную точку ветром крутит, почти касаясь волн. Это Ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не ползком приближалась к островку.
Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать: – Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, выносливая! – Да, – вздыхает ворона. – Да, я птица сильная, и смелая, и выносливая… но на голову ИПАНУТАЯ!!!