Сообщений в теме: 2763

[Аксель]

[quote name='kotolis' date='12.2.2010, 2:00' post='765280']
Новый Год на Приоре
/quote]
беспонтовая пародия на шедевр Сани Поддубного...не более...

[piton]

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland) Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
"Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его неможет.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этихрелигий утверждает, что души людей, не принадлежащих их "церкви", однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе!
Кто он???
Аццкий Сотона!!!!

[staswerr]

piton
улыбнуло!)

[ЗоМер]

Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина.
Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с
различными торговыми точками. Дальше с ее слов:
«Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого
нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую
фразу – «Я тебя вижу!».
Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь
одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать.
На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого
проверить мои бредни.
Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно
пробубнил – «Я тебя вижу!»… До поста охранник добежал быстрее меня и
был белый как мел.
Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли
основательно прочесывать помещения.
Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела
игрушек. Какой-то шутник, поклонник «Аватара» сказал ему эту фразу, а он
послушно ее повторял, реагируя на движение.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Плакат На рекламном щите в центре города был написан девиз одного из
фитнес клубов: «МЫ ХУДЕЕМ С КАЖДЫМ ДНЕМ». Кто-то из остряков закрасил во
втором слове букву «Д», придавая плакату гражданское звучание.

 

Удачи !

[Anatole 46 rus]

Веселые приключения Полковника Крокодила в Африке

 

В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке,
в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ,
что означает полковник Крокодил...
До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и
спрашивают местных:
- Полковника Крокодила знаешь?
- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?
- Да говорят скоро опять сюда приедет...
- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пи%дец!

 

Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку
великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай
записывать. Вот, например, говорит:
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем,
прихожу я к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это
аманя?
- Завтра!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать...
- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По
любому поводу.
- Да ну!
- Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет,
но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем
деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти
слова тут самые важные, запоминай.

 

Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские,
а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были
самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила
45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там
сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его
техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное
"Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со
сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны.
Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то
африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с
толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество
негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически
оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
- Так! Карту местности мне сюда!
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
- Тут живет кто-нибудь?
- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.
- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде
грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на
пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела
двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в
сторонке и только языком цокал, удивляясь.
- Однако!
- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.
- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. –
Хорошо машину завел.

 

В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно
отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и
военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то,
что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с
увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и
бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита,
пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы
проведения свободного времени.
Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб,
заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой
американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть
"как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. Каким
шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу
закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха.
За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр.
Некоторое время он смотрел, а потом спросил:
- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете?
- В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился.
Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед
дамами.
- Вот как? А может научите?
- За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как
"ученик" положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю.
Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал,
все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за
другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр,
округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета
(стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не
получилось.
Отец забрал деньги со стола.
- Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его
где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все
по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем,
мистика какая-то.
- Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик.
- Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов.
... Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских
офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то
подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами.
- Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже
заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру.
- Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и
принял ставку.
Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и
стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог.
Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра:
- Ну, что? Теперь понял?
Тот с готовностью закивал головой:
- Я понял! Это - БАРДАК!

 

А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в
местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем
хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек,
поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух
шагах от ворот.
Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и
едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно
дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной
океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой.
Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в
накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он
развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег.
Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик,
поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду.
- Пааалыыыч! Как водичка?
- Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко
поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот
округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать
куда-то за спину отца.
- АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ!
Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко
обернулся и увидел... огромные плавники, рассекающие волны!
- Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к
берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище
вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа,
подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только
потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад.
Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и,
описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду,
подняв тучу брызг
- Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это
дельфины, бля!
- Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный
момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.

 

Так он и вернулся.

[ЗоМер]

Услышал очень давно и свидетелей привести не могу. Короче, на заре
компьютерной эры, когда и слова-то "компьютер" не было, а были только
ЭВМ, занимавшие целое здание, наши тогдашние советские умельцы решили
провести проверку на творческие возможности "умной машины". Видно
технический простор для таких опытов уже имелся. Они заложили в машину
программу по стихосложению, а потом ввели задание: написать
четверостишие. Задали размер и даже рифму. И вот что вышло:

 

Абдрапапупа лакимодин
Харбарадунда фраттербра
Бел-бол сум дери оррибодин
Келебрансса олл керра.

 

Будюм варахха орребра!

 

К слову говоря, пятой строчки и восклицательного знака от машины никто
не просил...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Довелось мне в советское время поработать в колхозе. Тогда практически
все время от времени и в колхозы ездили и на овощебазы...
Так вот дали нам задание силос готовить. Технология следующая:
подъезжает к силосной яме машина с травой, сваливает в яму траву,
трактор ее утрамбовывает, а мы поливаем консервантом - какой-то вонючей
жидкостью. Поскольку вываливают траву, не заботясь о равномерности
распределения, то трактористу приходится гонять свою машину по горам и
буеракам, пока не утрамбует их до ровного состояния. И надо сказать,
тракторист был виртуоз - так здорово по этим кочкам гонял свой трактор,
что у нас дух захватывало: щас перевернется! Не перевернулся ни разу!
Настало обеденное время. Решили механизаторы перекусить. Расстелили на
травке газетку, разложили на ней хлеб, сало, огурцы и, естественно, не
забыли про истинную свежесть - пару бутылочек. Зовут они нашего
тракториста - трудоголика вкусить с ними даров божьих. Лихо подкатывает
он на тракторе к заветной газетке, глушит двигатель, открывает дверь
и... мордой об ступеньки. Остальные к нему подбежали, подняли, вытерли
кровь, а он не то что стоять - говорить не может, только мычит в ответ:
пьян в соплю.
Положили они его за руль - опять человек. Завел трактор, уехал куда-то.

 

Удачи !

[kotolis]

Не мое, но когда прочитал, как говорится "я плакал". Вот решил
поделиться с общественностью.

 

Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способов
отъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углу
причмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадности
мудозвонами...

 

Предыстория.
Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтяной
фирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаются
по тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, о
которых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сих
пор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочие
Дальневахтовски-на-Болоте.

 

А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, по
части доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже не
Бангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если и
предоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-кой
какого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE.
И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотрит
двухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, пока
многотонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачается
толпа многотонных технических ЦУ.

 

И вот как-то воссияло солнце над Великой Энергетической Державой - и
ОпСоСам бравые военные, люди охуенные, таки отдали частоты, хорошие и
годные для 3G. Мы ведь не только Великая Энергетическая Держава, мы ещё
и Перспективная Нанотехнологическая Держава! А потому сцыкотно как-то
без 3G, не поймёт никто нашего величия и перспективности...

 

В общем, я уж порадовался было. Зашёл десять дней назад в салон
мудозвонов МТС мудозвонов на Профсоюзке, да и купил там Хуявей-модем
свистковидный, плюс контракт с тарифом "МТС Коннект 2", сиречь
безлимитный доступ на скорости до 512 кбит. Всего за 1400 рэ в месяц.
Дай, думаю, снабдю очередного несчастного, улетающего в зелёное море
тайги, этим самым девайсом, пусть на месте попробует. Ежели будет
работать как надо - тогда в игру вступит уже административный отдел:
корпоративный кредитный контракт, то-сё... Как-никак, уже ключевые
клиенты у МТС, по части голосовой.

 

Причём я ж, сука, полный провал какой въедливый, как правило. Как тот гнус
таёжный. Я ж, по ходу сцены в салоне, из яйценосного консультанта вытряс
всю душу, по части условий и подробностей:

 

- Точно 3G?
- Точно.
- Точно по всей стране?
- Точно. Везде, где ваще есть БС-ки МТС.
- У меня клиенты в такие Волчешкурски забираются, что и не описать!
Точно будет там работать?
- Точно.
- Точно безлимит?
- Точно.
- Точно федеральная услуга?
- Точно.
- Точно нет платы за роуминг?
- Точно.
- Я правильно понимаю всё вышесказанное: "Я купил контракт в Москве на
улице Профсоюзной, после чего мой клиент улетел в С-ю область, деревню
Нефтедрищенка, второй балок справа от ахуенной нефтяной лужи - и у него
всё равно будет безлимитный доступ в инет по той же цене"?
- Правильно.
- Клянётесь?
- Блёй буду.
- А гарантированная скорость есть?
- Максимум 512.
- А гарантированная минимальная полоса?
- (скромно) Минимум никак не оговаривается... (шёпотом) Ну, 64 кбит,
конечно, Вы же понимаете, не первый день замужем...
- Честный, ёба! Уважаю. А что будет, когда деньги на счету закончатся?
- Пойдёте в минус. Причём, даже если не будете пользоваться. Абонентская
плата всё равно капает.
- Ухтыбля, вот это номер! Хотя справедливо, у меня в квартире инет по
такому же принципу... А можно как-нить сделать, чтобы деньги кончились -
и интернет тоже кончился? А то у нас, знаете ли, вахтовики работают: он
месяц сидит на точке и юзает инет, потом месяц жрёт ханку и ебёт баб в
Москве, ему в это время инет не нужен. А уж абонентская плата - тем
более.
- Позвоните в 0890 и заблокируете номер.
- О, а можно эту симку вставить просто в телефон и болтать?
- Можно. Только не рекомендую. (шёпотом) Разоритесь.
- Ёбта, точно честный. Ладно. Дрова под Win7 есть?
- (спав с лица) Под Win7 нету... Под любую винду есть, кроме семёрки.
Видать, не судьба.
- Не сцы, давай девайс сюда, попробуем прямо на живом пациенте. У мну с
собой ноут с семёркой. Смотри, работает! Выписывай контракт, парень.

 

Ну и вот. Попробовал в офисе - эммм, so-so. Не сосает, в смысле, но
близко к тому. 3G есть только у окна. У меня в отделе, за двумя
гипсокартонными стенами от того же окна - только EDGE. Ну да и ладно,
герой-нефтяник всё равно будет работать на открытом воздухе - в тундре
со стенами как-то не очень. Особенно с гипсокартонными.

 

Но а мне-то удобно как, если вдуматься! Оборудование всё однотипное,
дрова проверенно есть, подключать "свистки" можно ещё в Москве, перед
отправкой спеца... Никто не будет посреди тайги пытаться подключить к
ноуту свой сотик, пыхтя и матерясь от обиды, поскольку вместо прав
администратора - исключительно йюух... Никто не будет изъёбываться в
попытках придумать, каким бы ещё способом приобщиться к магическому миру
интернета... Да и скорость обещает быть. VPN на борт - и ваще лепота
шоколадная, многократный бурный оргазм сисадмина: саппорт можно
оказывать даже в условиях нахождения саппортящегося непосредственно в
скважине на буровой. Дождались, ура - хули там яблони, цветущие на
Марсе, и пыльные тропинки далёких планет! Я горд тем, что дожил до
волшебного времени повсеместного Интернета. Который есть даже в тундре
Великой Энергетической Державы.

 

А вот дальше началось феерическое.

 

Подопытный позвонил мне голосом буквально через три часа после прибытия
на точку. И плакал навзрыд, плачем обманутого ребёнка, поскольку получил
он не просто йюух вместо 3G... Он получил, фактически, йюух во всех
смыслах, натуральный такой йюух, внушающий уважение, мозолистый и
кургузый. На границе С-й области нету даже EDGE. А GPRS там такой
феерический, что короткое текстовое письмо с вордовым файликом на 50 кб
- он отсылал около двух часов и отослал попытки с десятой, поскольку
GPRS периодически не просто затыкался на таймаутах, а банально рвался
совсем. И ему пришлось, как лозоходцу, блядь, бегать с ноутом в
вытянутых руках по бескрайней степи вокруг буровой. В попытках найти
место, на котором связь таки получше.

 

Угу, бля, VPN. И skype-видеоконференции с десятком участников. И раздача
гигазов торрентов, прямо из тундры, нах.

 

Но поделать ничего нельзя. Что есть рядом с точкой - то и есть. Не от
меня зависит. Хотя нет, от меня чуть-чуть таки зависит: я могу, со своей
стороны, послать усиленно-модифицированный луч поноса тому честному
пареньку из салона, который поклялся в федеральности и общедоступности
услуги. Но и только. Кстати, карта 3G-покрытия, как я позже выяснил,
есть на сайте - можно было и посмотреть. Так что есть и мой личный
факап, не отрицаю.

 

... А здесь надо сделать некоторое лирическое отступление - для того,
чтобы хорошо понимать ход событий. Дело в том, что на клиническую
жадность мудозвонов я уже наступал однажды, осенью 2007-го. Тогда,
будучи в Испании, я слегка попользовался их услугой "Международный
GPRS-роуминг" - по самым, мамой клянёмся, низким ценам и выгодным
условиям! То, что таки выгодным - йюух оспоришь, особенно для самого
оператора: 10 дней сидения в аське, периодического чтения ЖЖ и
выкладывания к себе на сервак небольшого количества фотографий - позже
стоили мне, как выяснилось после возвращения, $1200. В числе нет
опечаток. Тогда я поклялся, что МТС с меня лично будет впредь получать
месячный доход, которого хватит разве что на пару бутылок говённого
российского пива, и не более того. Я перенес абсолютно всё междугородное
и международное общение в Скайп; МТС-овскую симку, садясь в самолёты,
вынимал ещё до взлёта, и старался не совершать исходящих звонков. Тем
более, что я полный провал не люблю общаться голосом, предпочитая слово
печатное; точнее, набранное на клавиатуре - видите, сколько графомании
уже нахерачил только в этом посте?! Вооот...

 

Одним словом, моя жопа была уже очень хорошо знакома с наклонностями
МТС, по части меня в неё вые###ь. И я привык держать чопик наготове ухо
востро при общении с ними. Сегодня эта привычка сослужила мне добрую
службу: дай, думаю, выясню, сколько там у чувака, на котором я ставлю
эксперимент, на счету осталось...

 

Выяснилось, что осталось пять рублей. Из тысячи четырёхсот. После десяти
дней работы в С-й области, исключительно на GPRS, потому что ничего
другого там просто не дают. Дорогой МТС, если это не ёб твою мать - то я
даже и не знаю, что же такое тогда ёб твою мать.

 

Звоню в саппорт и начинаю быть въедливым. После чего оказывается, что...
усядьтесь поудобнее и возьмите попкорн.

 

# То, что 3G есть далеко не везде, мы уже выяснили? Точно, выяснили.
Поехали дальше.

 

# Девушка, какой тариф сейчас действует для этого номера? МТС Коннект 2?
Точно? Тогда скажите, пожалста, какого мужского полового хуя почему с
такой скоростью списываются деньги? И когда именно были списания?

 

# О как. Оказывается, что условия тарифа "МТС Коннект 2" действуют не на
всей территории страны. А лишь в некотором количестве областей, С-я в
кои не входит. Хотя прекрасно входит сам город С.: свистки, купленные в
тамошнем филиале МТС, вполне себе работают в городе, причём именно на
безлимитном тарифе. Эй, мальчик из Профсоюзного офиса, ты уже просрался
после первого моего луча поноса? Тогда начинай заново, вот тебе второй.

 

# А вот там, где условия тарифа не действуют - работает обычная
помегабайтная оплата, о чём никто клиента, естественно, не
предупреждает. Сотрудники МТС, придумавшие такую гениальную наёбку для
собственных клиентов, присоединяйтесь к мальчику.

 

Вы думаете, это всё? Ххха! Я же обещал, что Остап Бендер щас отсосёт с
проглотом.

 

Хуй с ними, с потраченными деньгами, думаю. Но хотя бы, девушка,
отключите этот номер нахер вообще, а? Иначе он ведь щас в минус
пойдёт... Можно?

 

Можно, отвечает девушка. Но в этом случае...

 

Поднимите спинки кресел и пристегните ремни.

 

В этом случае, после отключения, со счёта будет ежемесячно списываться
сумма в 60% от той, которая списывалась бы при услуге подключенной.

 

Вы знаете, я неплохо образован по части матюковедения - но мне не
удастся, наверное, подобрать правильные слова, чтобы описать своё
состояние, когда я это услышал.

 

Помолчал некоторое время, да. Потом спросил единственно возможное -
икая, заговариваясь и хватая воздух прямо ротом: "Девушка... я правильно
понимаю... Вы мне хотите сказать... что единожды купив симку с
подключенной услугой МТС Коннект 2, я навсегда попал на ежемесячные
деньги?"

 

Минуточку, сказала девушка, я ща выясню. Потерпите на линии, некоторое
время. Заодно, глядишь, отойдёте от мрачнейшего охуения.

 

Ждал минут пять. После чего выяснилось: мою проблему могут помочь мне
решить... ну-ка, каковы ваши ставки? правильно! в финансовом отделе.
Аристотель, сука тупая, иди и застрелись найюух со своей логикой!!

 

Финансовый отдел два раза гуднул в трубку контролем посылки вызова,
потом раздался характерный щелчок установки соединения, после чего тут
же - короткие гудки. Двадцать минут моего недешёвого рабочего времени,
потраченного на общение с девочкой-саппортером, мгновенно накрылись
красивой волосатой эээээ.

 

На этом месте слова у меня, конечно, нашлись. Но я не буду их здесь
приводить.

 

Ладно, перезваниваю ещё раз. Я ж, сука, до сих пор верю в Деда Мороза, в
Зубную Фею, в то, что люди не насильничаются, а находят детей в капусте - и в
то, что при звонке в крупный саппорт можно запросто второй раз нарваться
на того же самого оператора. Типа, сам никогда не руководил
call-центром...

 

Деда Мороза, ясен йюух, не случилось, и мне ответил некий мужик. Мой
монолог в трубку, почти гамлетовский, под рабочим названием "еблан на
драматической сцене", был прочитан опять. С повторным изложением всё
того же сюжета про федеральность, 3G, уездный город С. , безлимитность и
корявый йюух в финале. Мужик удивляется: "В финансовый отдел Вас
отправили? Интерееесно... Дело в том, что как раз сейчас не существует
технической возможности перевода звонков от нас в финансовый отдел. Даже
и не знаю, как Вам помочь..."

 

Заибиззь, говорю, ну помогите же хоть как-нибудь! Или за последний час
ёбаная реальность изменилась настолько, что теперь купленный товар
нельзя вернуть, хотя бы без компенсации, а от заказанной услуги нельзя
отказаться, даже перестав платить?!

 

Да, отвечает мужик, ёбаная факин реальность именно такова. Мы не можем
блокировать Вашу сим-карту (эй, парень-продавец, внушавший мне про 0890!
ты куда, сцука, от очка отошёл?! а ну срать по новой!) Но мы можем
перевести её на другой тариф. Например, на тот, где GPRS не предусмотрен
вообще, абонентской платы нет, есть только поминутная тарификация
голосовой связи. Не звоните с этой сим-карты, да и всё. Согласны?

 

Я, блядь, конечно же, согласен, ибо деваться мне некуда. Альтернатива -
только башлять по принципу money for nothing. У меня неплохая зарплата,
конечно, но шли бы вы найюух с такой альтернативой. Переводи меня,
родной, на какой-нить левый тариф "позвени мудями"; а я уж, в
дополнение, позвоню чуваку в его нефтеносную степь голосом и
строго-настрого прикажу ему симку из свистка вынуть и захоронить найюух в
ближайшем кургане. Чтобы даже по ошибке не заиспользовать вдруг. Я
понимаю, конечно, что финт ушами "невозвращаемая симка навсегда" - это
такой отлично вариант сделать себе дутые цифры в отчётах и прочей
ебитде; но это уже ваш ёбаный факин бизнес, меня не особо фачащий.

 

В качестве заключительного подарка от ебанистически хитрожопой компании
МТС - чувак сообщил мне, что по тем же техническим причинам он временно
не может исполнить мою просьбу немедленно. А только лишь
зарегистрировать. Но позвольте Вас заверить, что максимум в течение
часа... всенепременно... и уведомим об исполнении заявки смс-кой...
конечно-конечно... всего доброго... приятного общения.

 

Да, йопть, общение было приятным до полного фалломорфирования и выноса
мозга. А смс-ку об исполнении жду до сих пор, хотя прошло уже около трёх
часов.

 

Но зато я сегодня узнал, на сорок первом-то году жизни, что бывают,
оказывается, коммерческие услуги, на которые можно за денежку
подписаться - а вот полностью отписаться уже нельзя. Даже за денежку.
Что сказать по этому поводу? Разве что, пожелать не дожить до весны и
вечно гореть в анальном аду сотрудникам компании МТС, придумавшим такие
вот феерические выебасы. Узнай про которые гениальный Остап - он даже не
в управдомы бы переквалифицировался, а просто убил себя найюух о
ближайшую стенку. От осознания собственной бездарности и никчемности.

 

P.S. Уж простите за неровный почерк многословность. Но страна должна
знать своих геморроев.
http://cybernatic-ca...om/1015936.html

[ЗоМер]

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то,
что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на
что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора
достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что-нибудь! Машина
не жена! Поездишь, - купишь другую"

 

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что
можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего
не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у
кого-нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за
огнетушитель.

 

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, чтобы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и
процедуру оформления.

 

Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился
потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с
сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За
стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души,
со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие
остановились и замерли, открыв рты.

 

Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась
на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины.
Бита оказалась надувной.

 

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному
автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому
автомобилю.

 

На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле
зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег
небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо
оно и есть железо.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Лет мне было между где-то около четырех. Счастливое, надо сказать, время
было! Как сказал один мой хороший товарищ – сплошное радужное пятно.
Папка шоферил на ЛиАЗе-677, мамка на заводе полувоенном трудилась, а
братан ходил в какой-то класс. В общем, живи да радуйся. Вот я жил и
радовался! Теперь ближе к делу.
Однажды зимним вечером отец забрал меня из детского садика и повез
домой. И вот едем мы с ним на автобусе вышеупомянутой марки и того же
автопарка домой. Я на коленях у отца, поскольку народу до такой-то
бабушки. Аж борта трещат по швам. Конец рабочего дня. И всем же жарко:
на мужиках модные дубленки, у теток на головах мохнатые шапки «а-ля
басмач». И притом еще все с авоськами и сумками. Но уже не ругаются, как
по утрам, а спокойно едут себе. Еще бы! Подза@бались на работе-то… А нам
с отцом по кайфу – я на коленях, отец, соответственно, подо мной, значит
место уступать не нужно. Я ж и говорю – сплошное радужное пятно. И вот,
когда автобус замер на очередном светофоре я вопрошаю у отца:
- Папа, а почему дядя Игорь Кириллов в программе «Время» плохие слова
говорит?
Толпа пассажиров в предвкушении насторожилась.
- Сынок, какие-такие плохие слова говорит Кириллов?
- Как, какие? КАКА!!!
Толпа, как по команде, разевает рты.
- Когда это он говорил КАКА?
- Ну вчера. Не помнишь, что ли?
- А что он про КАКУ сказал.
- Он сказал Цэ КАКА ПСС…
Папа, видимо, подумал, что нас посодют одновременно. Но, народ, видимо,
узрев в моей детской истине сущую правду, получил для себя обалденную
психологическую разгрузку в виде истерического ржача.
Слава ЦК КПСС!!!

 

Удачи !

[Kolokol]

...дела давно минувших дней...
Преамбула: В советские годы на одном челябинском предприятии в производстве использовалось некое радиактивно-токсично-опасное оборудование,которое по истечении определенного срока использования следовало снять,обезвредить и разобрать на части.одной из деталей этого оборудования были платиновые решетки
Амбула:в очередной раз его снимают и отправляют на задворки завода остывать и "успокаиваться". Когда же комиссия пришла на разборку и опись деталей,решеток на месте не оказалось...Вся администрация была поднята на ноги,подключили милицию. Вскоре виновник был найден-
местный фермер,прогуливаясь мимо завода, заметил очень удобные и прочные решетки.Ночью забрался, выворотил, распилил на части и....построил из них загон для поросят.
Его даже судить не стали.
суровые челябинсткие колхозники...

[SergV]

...дела давно минувших дней...
Преамбула: В советские годы на одном челябинском предприятии в производстве использовалось некое радиактивно-токсично-опасное оборудование,которое по истечении определенного срока использования следовало снять,обезвредить и разобрать на части.одной из деталей этого оборудования были платиновые решетки
Амбула:в очередной раз его снимают и отправляют на задворки завода остывать и "успокаиваться". Когда же комиссия пришла на разборку и опись деталей,решеток на месте не оказалось...Вся администрация была поднята на ноги,подключили милицию. Вскоре виновник был найден-
местный фермер,прогуливаясь мимо завода, заметил очень удобные и прочные решетки.Ночью забрался, выворотил, распилил на части и....построил из них загон для поросят.
Его даже судить не стали.
суровые челябинсткие колхозники...

 

По моему эта байка бродит с советских времен про любой химзавод. Там в производстве платиновые сетки в качестве катализатора используются. Вариации сооружения из платины: забор и голубятня

[ЗоМер]

Некоторое время назад я переселилась в Хельсинки. К описываемому моменту
жила там всего полгода, то есть кое-как сориентироваться уже успела, но
многих национальных особенностей еще не знала. И вот приехали ко мне в
гости сестра с мужем. Утром стоим мы перед окном, решаем, куда сегодня
пойти гулять. А видно из окна далеко - я тогда на шеcтом этаже жила. И
замечаем мы внизу какое-то движение: на улочке перед домом стоит
несколько машин, а к ним подруливает эвакуатор. Одну увез
(предварительно засунув за дворник какую-то розовую бумажку), другую
приготовился цеплять, уже и новую розовую бумажку водитель заполняет...
Тут подбегает владелец машины, они с водителем эвакуатора что-то
перетирают, и машина уезжает своим ходом, а эвакуаторщик прячет в карман
непригодившийся бланк. Как это расценивают питерцы - бывшие и настоящие
- понятно: стоянка запрещена, вот эти машины и эвакуируют,
предварительно заполнив бланк штрафа. Но на последней сценке мы
вспомнили, что находимся все-таки в Европе, и задумались: как мужику
удалось уехать без штрафа? Версия взятки отпадает сразу же - не Россия
все-таки. Но дальше начинается самое интересное: оказывается, машины
отвозят всего-навсего на противоположную сторону улицы. Забыла сказать:
у меня в то время водительских прав еще не было, поэтому я понятия не
имела, где в нашем микрорайоне стоянка разрешена, а где - нет. А с
шеcтого этажа знаки не очень-то разглядишь, да и отличаются они от
принятых в Росии - вот как раз те, которые касаются мест парковки.
Оказалось: вообще-то машины были припаркованы правильно, и в правильном
месте. Правда, там имелось объявление, что такого-то числа во столько-то
часов начинается ремонт этой части улицы, и поэтому просят машины
убрать. Но эвакуировать частную собственность в неизвестном направлении
только потому, что она мешает ремонту, нельзя. Мало того: штраф выписать
тоже нельзя, потому что никто ведь не знает: может, вы машину оставили
еще до того, как появилось объявление, а сами уехали в командировку...
Так зачем были нужны розовые бланки? А очень просто: если по окончании
ремонта машина все еще стоит там, куда ее эвакуировали, ее отэвакуируют
обратно по этому самому листочку: в нем указано, когда и откуда эта
машина привезена...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Сидел я как-то давно, ещё в начале восьмидесятых, в воскресный день на
скамейке в небольшом парке около одного из Домов Культуры. Самый обычный
круглый "пятачок", какими в те времена оканчивались аллеи провинциальных
городских парков: круглая площадка с клумбой, по обе стороны которой
стояли полукругом садовые скамейки, а в конце - всеобычная же,
выкрашенная свежей бронзовой краской статуя Ленина, изображавшая вождя
пролетариата в полный рост, с вытянутой впрёд правой рукой и со сжатой в
кулаке кепкой. Было тепло и солнечно; вокруг носились совсем мелкие
ребятишки, чьи мамы и бабушки наблюдали за ними, чинно рассевшись по
периметру. На одной из скамеек расположилась небольшая - человека три -
компания мужиков самого рабочего вида. Время от времени один из них
опускал руку за спинку скамьи и совершал там какие-то манипуляции, после
чего в руках у всех троих оказывались бумажные стаканчики из-под
мороженого. В общем, самый обычный городской пейзаж.
И тут на алее появился ещё один персонаж, по внешности - типичный
сельский конторский служащий низшего звена того времени: рубашка с
короткими рукавами навыпуск, три недели назад глаженые брюки и сандалии,
обутые на буро-зелёные клетчатые носки. Был он заметно "навеселе", но на
ногах держался довольно твёрдо. Дотопав до клумбы, он обогнул её и вдруг
остановился, уставившись на цветы. О чём-то угрюмо задумался... Через
минуту лицо его просветлело: было видно, что он принял какое-то важное
решение. В следующую секунду он уже рвал цветы - сосредоточенно,
разборчиво, со знанием дела подбирая букет и ни на что постороннее не
отвлекаясь. Продолжалось это довольно долго, и присутствующие
развлекались от души: бабушки и молодые мамаши улыбались, а работяги и я
ржали в голос. За всеобщим весельем никто не заметил, откуда возникли
эти двое блюстителей порядка...
Всё вокруг смолкло....
Когда мужичок, составив букет, наконец поднял голову и выпрямился, прямо
перед ним - через клумбу - стояли и смотрели на него двое милиционеров.
Ситуация, казалось бы, была безвыходная - заметут за милую душу...
Меня до сих пор поражают его реакция и сообразительность: в один момент
он делает разворот "кругом", в три стремительных длинных шага достигает
памятника Ленину, и быстро, но в то же время как-то очень почтительно и
торжественно, чуть ли не преклонив одно колено, возлагает букет к
подножию постамента. После чего отсупает на один шаг и, скорбно опустив
плечи, замирает - руки по швам -, склонив голову.
Тот из милиционеров, что был помоложе, сунулся было к нарушителю, но
старший придержал его за локоть, сделав лёгкий отрицательный жест
головой...
Ситуация, действительно, была щекотливая: с одной стороны - потрава
налицо; а с другой - вещдок лежит в таком месте... Ну-ка, попробуй
забрать цветы, возложенные к памятнику вождю мирового пролетариата -
заработаешь по партийной линии, как пить дать, за святотатство. Да и
самого нарушителя не больно-то ущемишь - всегда может сказать, что
проступок был совершён в спонтанном и неуёмном сиюминутном порыве
благодарности дорогому Владимиру Ильичу за организацию тем счастливого
детства...
А хитрюга-нарушитель, втихушку и осторожно следивший между тем за
действиями стражей правопорядка по их отражениям в мемориальной, чёрного
полированного мрамора, доске с надписью "Ленин жил, Ленин жив, Ленин
будет жить!" сообразил, что сейчас его "брать" не будут, потихоньку
выдохнул, незаметно переступил плетёнками, утверждаясь получше, и сам
застыл памятником, всем своим видом давая понять, что скорбеть он
собрался до победного конца.
Работяги на соседней скамейке снова начали откровенно скалиться.
Милиционеры тихонько посовещались вполголоса, после чего, улыбаясь,
ушли.
Выждав для верности минут пять, в противоположном направлении рванул и
сам скромный служащий (или кто он там был?). Ему, скорее всего, пришлось
в тот день выдержать ещё одно нелёгкое испытание - разговор с женой, да
ещё и без цветов.
Цветы остались у памятника...

 

Удачи !

[ЗоМер]

В свете беспредела на дорогах, устраиваемого властьимущими, история,
когда-то услышенная мной от Ивана Дыховичного, смотрится забавно, как
мне кажется.
70ые годы. Страной вовсю рулил Брежнев. Любил он, как известно, порулить
и автомобилем. И охотиться тоже любил. Так вот, на одной охоте на уток,
оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая
элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на
другое.
В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями
догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он
ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По
стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина
генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное
расстояние и временно теряет сознание. Очнувшись, он находится в полной
уверенности, что помер и попал на тот свет.
Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал
- в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба
видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой
глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над
ним Брежнев!
''Бля! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нах@й!!!''
И опять теряет сознание.
Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего,
понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине
охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов...
крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной
BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.

 

BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько,
своё дело делала, да и вопросов к ней не было.

 

Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер
забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже
вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он
там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов -
забыли про него.

 

И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти
молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная
линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в
серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых
бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем
отделом офигели:

 

Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" -
конкуренты тогдашнему Windows...
Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических
прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами,
повергла их в настоящий шок...

 

операционная система OS/2 сообщала, что
1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).
2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите
диск, она сможет их восстановить
3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала
резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы
дискету, чтобы туда ее скинуть...

 

Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не
всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать
его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..
Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на
самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер
не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее
сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора,
тонущего в раскаленной лаве времени...

 

Удачи !

[ЗоМер]

"А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо...".
Вариант с криминальным уклоном.
Предварительно к истории вынужден внести несколько оговорок.
Сию байку я отношу к категории "ужастиков", выкладываемых мной в
качестве эксперимента, и, если здесь и присутствует юмор, то весьма
"черный". Поэтому, уважаемые читатели, желающие дОбро посмеяться, либо
сразу не читайте, либо за "минус два" и отнесение истории к неформату не
обижусь.
Излагаемые события, к моему глубокому сожалению являющиеся правдой,
представляют собой всего-лишь немалое количество пакостей, умудрившихся
случиться практически единовременно и на ограниченном пространстве.
Очень прошу также не считать эту историю "милицейской", а воспринять её
исключительно как мой рассказ - автора и человека, вынужденного
впоследствие выяснять весь ход событий. Это дело, в узких кругах
получившее название как "дело о трёх поросятах", я в свое время
расследовал, почему и поручаюсь за правдивость.
Перейдем, собственно, к сути.
В одном из считающихся не особенно благополучным районов нашего города в
двухэтажном старом доме-бараке постройки годов эдак 1950-х обитала
бичиха. Её квартира была, мягко говоря, притоном. У этой тетки постоянно
ошивались какие-то непонятные личности, весьма любящие побухать и
побуянить.
И вот в тот злополучный денек в хате "дамы" квасили три деятеля, весьма
склонных к злоупотреблению спиртным и имевших к тому же по нескольку
судимотсей каждый. Дешевого алкоголя у них было немало, а вот закуски
чувствовалась явная нехватка. Как и почтения к закону.
Одному из этих товарищей на беду вспомнилось, что мужик, обитающий по
соседству в одном из частных домов, держит поросят. Посему можно
сходить, одного поросенка на закусь предварительное пришибить и стырить.
Сказано - сделано. Три отморозка, вооружившись топором и парой кухонных
ножей, пошли на охоту. Возникла мысль, что поросенка надобно как-то
разделать и где-то хранить мясо и для этого нужны какие-нибудь тазы или
что-то подобное. Ага, тазы можно спереть из бани в еще одном соседнем
доме. Нет проблем, залезли в баньку, подожгли для освещения валявшиеся
там старые газеты, прихватили тазы, притоптали горевшие газеты и пошли
на промысел.
Когда дверь сарайчика, где обитали поросята, была благополучно взломана,
выяснилось, что ни один из наших героев не имеет ни малейшего
представления о том, как нужно забиваь свиней. Но у наших бухих в хлам
героев были с собой топор и ножи, но не было моральных препятствий,
поэтому процесс забоя поросенка, восстановленный впоследствие по
показаниям злодеев, описывать не решусь, поросячьего визгу, матов и
кровищи было ну очень много.
В процессе так или иначе от топора и ножей пострадали все три
находившихся в сарае поросенка. Один поросенок все-таки был убит. Порося
прямо на месте разрубили пополам, заднюю часть туши запихали в
предусмотрительно прихваченный с собой мешок и потащили на место
первоначальной гулянки. Следы поросячьей крови на снегу, капавшей из
мешка, впоследствие просто не оставили вариантов насчет того, кто учинил
всё случившееся.
Тем временем потихоньку от брошенных и недопотушенных газет начали
разгоратся полы в баньке, где были украдены тазы.
Хозяин поросят, пребывавший в легком подпитии, но все-таки разбуженный
женой, проснувшейся от визга подраненых свинок, отправился посмотреть,
что случилось. Войдя в сарайчик, мужик даже не успел особо разглядеть
последствия забоя поросенка, так как поскользнулся в луже крови и
грохнулся на пол, ударившись затылком о порог, после чего потерял
сознание.
Три чудак на букву ма принесли добычу домой, но там увидели весьма неприятную для
них картину. Бичиха, хозяйка квартиры, незадолго перед этим очнувшись на
некоторое время после выпитого, узрела на столе водку, а также полное
отсутствие конкуренции по её распитию, принялась ударно квасить в
одиночку.
"Ну ты падла!!!" - водки уже практически не оставалось, мешок с
полутушей поросенка полетел в угол под раковиной и все три бойца
принялись от души метелить бичиху. Забегая вперед скажу, что результатом
стали тяжкие телесные повреждения у тетки.
Кровь из мешка с поросенком стала подтекать на пол. Проблема случилась в
том, что живший этажом ниже бичихи мужик днем ранее поменял стояк
водоснабжения, а вот дыру в полу между квартирами заделать не успел.
К крикам и грохоту сверху мужик в принципе уже привык, но кровь,
стекавшая по новому стояку и от души пятнавшая побелку, заставила его
очень быстро накручивать "02".
Банька, где были украдены тазы, к тому времени уже полыхала открытым
огнем.
Жена хозяина поросят, обеспокоенная долгим отсутствием мужа, накинула
пальто, и направилась выяснить причину его отсутствия. Открыв дверь
сарайчика и увидев мужа, лежащего в луже крови, женщина получила
сердечный приступ и упала рядом.
Огонь с баньки перекинулся на стоявший рядом сарай, где хранилась бочка
с бензином. По словам очевидцев полыхнуло весьма качественно...
Чем заняться, нашлось у всех приехавших по вызовам служб, и милиции, и
скорой, и пожарникам. Помер только один поросенок, все люди и остальные
животные выжили.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему
велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с
рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались.

 

Удачи !