Сообщений в теме: 1149

[krasnov190]

. А вот короткая загадка:
Буш-старший сына вырастил или-таки дерево посадил?

Сына посадил, дерево вырастил.

[ЗоМер]

неудачная шутка
Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов. самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста. Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в хвосте.
Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских погонах, а был капитаном. Спрашиваю что случилось?
— Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте дрыхнет по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби, этот придурь с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и Воркутой. Два вертолетных полка его потом искали две недели, хорошо хоть лето. зимой бы сдох — а мне на нары.

 

Удачи !

[ЗоМер]

История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а
авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он
напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа-
свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с
соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между
дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем
выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать,
сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там
машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты
пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит,
Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан
Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же
получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз
справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг
битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает
мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в
этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не
успеем..."

 

Удачи !

[ЗоМер]

Мешок
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!

 

Удачи !

[ЗоМер]

кредитование
Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
— У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
— На 80 000 рублей.
— А что так мало? Мне 300 000 надо.
— Ну… Так у вас и доход не самый большой…
— … (переваривает)
— Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
— Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
— … (перевариваю)… У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
— Ну да, я — инспектор ГИБДД…
— =)))))) (ха-ха-ха)
— =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
— Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
— До свидания.

 

Удачи !

[Ринат]

ЗоМер
брат...ну ты жжёшь.!! с тобой на рыбалке не соскучишься наверное)))

[ЗоМер]

И не только !
Удачи !

[ЗоМер]

Про загадочную русскую душу....
Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе
Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в
чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с
пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с
дикого похмелья:
"Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в
баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только
одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН....
Некого даже НА Х@Й послать..."

 

Удачи !

[Alpat]

Взято с сайта www.anekdot.ru 19.06.07

 

У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые
перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.

 

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в
секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при
приеме
передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам
нечем
гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпатьс

[Ринат]

При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.

жесть)))

[ЗоМер]

Таежный "шериф", или как тайга действует на американца.

 

Историю эту рассказал мне мой приятель, он же является и главным
действующим лицом.
Дело было в Красноярском крае, в советские времена. В Красноярске есть
институт леса и древесины, у него есть несколько филиалов в крае.
Институт ведет большую научную работу и обмен специалистами с
аналогичными иностранными учреждениями.
Приезжает на полгода в один из таежных филиалов для научной работы чуть
ли не начальник соответствующей канадской организации. Звать, кажется,
Дональд. А мой приятель, кстати, милиционер и его прикрепляют на полгода
к этому канадцу в качестве охранника-сопровождающего. Чему мой приятель
рад необыкновенно. Все таки лучше, чем по деревням ворованных кур
искать. Ну, типичный из себя американец. Виски в стакан на пол-пальца,
содовой доливает и т. д. С ужасом смотрит на разлитую по граненым
стаканам на троих бутылку водки. Время идет. Приятель мой шарашится с
Дональдом по тайге, отгоняет от него бичей и медведей. И потихоньку
простая таежная жизнь оказывает на Дональда благотворное влияние. Про
виски и содовую уже никто не вспоминает. Сибирские закуски, а как-то:
строганина, малосольная нельма, икра, грибочки, пельмешки, брусничка и
т.д. уверенно побеждают всякие заморские чизбургеры. Пол-стакана водки
Дональд уже выпивает уверенно, пара литров на троих уже не кажется ему
смертельной дозой. Приятеля моего с самого начала стал звать "шерифом".
Финал. Все хорошее кончается. Полгода прошло. Друзья соответствующим
образом прощаются. Дональд собирается уезжать и увозит полный блокнот
соответствующих рецептов таежных закусок типа "грузди соленые" или
фирменное "макало"(соус) для строганины из осетра. Обрадованный
начальник милиции немедленно отправляет "шерифа" в какой-то глухой
таежный уголок на расследование очередного убийства по пьянке. И вдруг
по всем средствам связи идут немедленные указания "шерифу" бросить все
трупы и вернуться. "Шериф" летит-плывет-едет и весь в мыслях: неужели
что-то с Дональдом случилось. Приезжает, его с сиреной везут в аэропорт.
И что видит. Около спецально заказанного для доставки Дональда в лоно
цивилизации вертолета стоит он сам, в хорошем подпитии, посылает все
летное начальство туда, куда и положено посылать в некультурных таежных
местах. И орет, что пока с "шерифом" не выпьет, никуда не полетит.
Выпили. Еще раз распрощались. Вертолет улетел....
Есть и в Америке нормальные мужики...

 

Удачи !

[overmerce]

Привозит блондинка свою машину на эвакуаторе в сервис и говорит: "Посмотрите, пожалуйста".
- В чем дело?
- Да, вот, как трогаюсь с места - она глохнет.
- Откройте капот.
Мастер открывает капот, а там записка: "Братан, ниче тут не трогай. Она на ручнике ездит"

[ЗоМер]

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

 

Удачи !

[Anatole 46 rus]

Два друга:
-Сегодня видел Ладу Приору...
-Тебе нужно срочно выпить!

[ЗоМер]

Времена (точнее, недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из
института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам,
кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин до 6-ти
вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается,
а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому)
вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый
магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не
собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут
заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука
согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в
таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное
дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки..
Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не
сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки
поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг
как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк
чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..

Удачи !

[ЗоМер]

Еду я опосля тяжелого трудового дня домой.
Вернее, не еду, а ползу по левому ряду Щелковского шоссе.
Как всегда кому-то "Ну очень надо было". Не знаю, из каких соображений
такие "товарищи" решают, что мне "меньше надо", но это ладно.
Короче, некий чудик на Волге пририсовывает себе еще один ряд и с успехом
по нему несется. Но некоему среднестатистическому владельцу иномарки
всегда обидно, что его так делает куча металлолома.
Ну так и нашелся один такой, по-моему, на Вольво, точно уже не помню,
который решил не гудком, а делом объяснить волжатнику, что он в корне
неправ, обгоняя таких важных людей. Или просто иномарочнику еще более
"Очень надо было". В общем, у того тоже виртуальная краска для разметки
нашлась. Пририсовал он себе еще один, самый левый ряд и полетел по нему,
с успехом опережая волгу.
Да вот беда - у тех, кто навстречу ехал, виртуальных очков не было.
Или несовместимыми оказались. И мчались они в лобовую с вольво. Водила
вольво не выдержал первым. То ли виртуальная краска кончилась, то ли
сработали выработанные советскими еще лекторами по ПДД, что езда по
встречной - очень нехорошо, неважно. Он просто в спешном порядке стал
перебираться правей, поскольку первый таран был еще во времена Второй
Мировой, а вторым и третьим такого почета и славы еже не сыскать. Волга,
однако, и не думала на это время исчезать из нашей вселенной. Более того,
она имела наглость продолжать движение, не меняя направления и скорости.
За что и была подрезана. Несильно, правда.
Как вы думаете, кто вызвал ГАИ?
Прально, кому оно ваще надо! Они просто разъехались.
Только Вольво, видимо, испугавшись собственной наглости, уехал,
развернувшись на 180 градусов.

 

Так что Mосква - единственный город в мире, где вас могут подрезать
СЛЕВА, когда вы спокойно обгоняете по встречной.

 

Удачи !

[SergV]

В русском языке все логично: Дуб - дубина, скот - скотина и т.д. Теперь понятно, почему очередное детище автоваза получила название "Калина".

[ЗоМер]

Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно
показывать, но попробую рассказать...

 

Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком
прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на
автобане), а затем отметить это дело...
Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя
мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной
руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали
дальше, по пути обогнав наглых мужиков... Мужики их опять нагоняют и
история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не
выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний
палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую
палку "Следуй за мной" (в Германии полиция часто контролирует автобаны
в штатском)...
Когда выехали с автобана, мужики сказали:
- К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете,
что означает этот жест - четыре пальца?
Дамы не знали...
- Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро!
Одна из дам в ответ:
- А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только
10!..

 

Как обычно здесь пишут: Занавес, т.е. полиция полегла от смеха и
девушек отпустили...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Папа инженер
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием апряжения происходит эмиссия электронов…
— (у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
— (глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

 

Удачи !