Сообщений в теме: 1261

[ЗоМер]

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 

Удачи !

[ЗоМер]

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

 

Удачи !

[чайник со свистком]

Нашел на анекдот.ру

 

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том
числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная
звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на
производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он
прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том,
что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили
тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине
сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила
его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не
осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения
изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки
и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

[ябезника]

Первоклассник приходит из школы 1 сентября :

 

- Всё, в школу больше ни ногой.

 

Родители его спрашивают:

 

- Почему?

 

- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

[ябезника]

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, блять, гордится сыном!..

[ЗоМер]

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Две красивые смуглые женщины
Выбирали сухое-игристое.
Я забыл, что обычно застенчивый:
Предложил им Шабле — золотистое.
Сам небрежно-привычным движением
Взял коньяк — девять тыщ за флакон,
(Бабы смотрят уже с уважением)
Вискаря — за двенадцать вдогон.
Балычок осетровый, икорушки:
Банку черной и красной кило.
Девки шепчутся, чистят уж перышки
(Знать сработало — завело).
Я еще шоколаду швейцарского,
Пачку кофе, коробку конфет.
И к набору изысканно-царскому
Бросил блок дорогих сигарет.
Ананасы, клубника, как водится,
Упаковка кондомов ИКС ЭЛЬ (XL)
А девчонки все больше заводятся
И согласны уже на постель.
Номера телефонов оставили,
Томно в ухо шепнули: «Звони»,
За свое расплатились, растаяли…
Как жестоко ошиблись они.
Я с тележкой ходил и раскладывал
Все на место по полкам, урод.
И коньяк дорогой глаз мой радовал:
Накоплю на такой через год.
Все вернул, извинился, нахмурился,
Взял пивка, посмотрел на часы…
И пошел потихоньку, ссутулился,
Прикупив двести «грамм» колбасы…

 

Удачи !

[ze_ka]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[ily9570]

Все на место по полкам, урод.

- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

 

В целом мужчины смышлены и кpотки
Hо неpавны по умам и фигуpам
20% возьмут идиотки
30% достанутся дуpам

 

40 — увы, забеpут психопатки
Это нам в сумме дает уже много //
10, однако, имеем в остатке
Так что баланс соблюдается стpого

 

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

[cuba]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[vikleb]

- Женщины носят чулки и колготки

Оригинал

 

Андрей Кузьмин
(Полемика с Игорем Иртеньевым и Тамарой Парфёновой)…

 

"Женщины носят чулки и колготки.
И равнодушны к вопросам культуры.
20%, из них – идиотки,
30% – набитые дуры.

 

40%, из них – психопатки.
В сумме нам это даёт 90.
10%, имеем в остатке...
Да, и из этих-то, выбрать непросто."

 

Игорь Иртеньев.

 

Ответ Иртеньеву.

 

"Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
20%, из них – голубые,
40% – любители водки.

 

30%, из них – импотенты,
У 10 – с головой не в порядке.
В сумме, нам это даёт 100%!
И ничего не имеем в остатке!"

 

Тамара Парфёнова.

 

Так понимаю, что 10%,
Женщин,
что носят, колготки с чулками…
Это – противницы алиментов;
Барышни, грезящие стихами…

 

Это…
естественно,
пылкие Музы!
Строгие дамы в отделах культуры!
Все,
кто владеет каким-то искусством,
И остальные…
Ну, просто – не Дуры!

 

Я бы чулки, не рассматривал вовсе!
Определённого цвета…
Тем паче!
А уж, колготки…
Какие вопросы?
Даже, признаюсь, чуть-чуть озадачен.

 

Нравятся женщины мне!
Что поделать?
В разном прикиде и…
без такового.
Но… разделять интеллект их и тело?
В жизни не слышал я большего вздора.

 

Судя по этому…
В 20%...
Я не вхожу,
а уж в 30 – подавно!
Тише!
Не нужно аплодисментов!
Просто: я - скучный,
обычный,
нормальный!

 

Игорь, конечно, Поэт и Сатирик,
Как, говорится в народе: «От Бога!»,
Но…
не забудьте,
в душе-то он – Лирик!
Ну, перегнул свою палку немного!

 

Ну…
Вонзил шпоры, сильнее в Пегаса!
Ну…
Виноват!
Улыбнитесь!
Простите!
Только, за что?
…вкупе с ним,
по мордасам…
Нас, остальных…
Хммм!
Тут уже, извините!

 

Игорь оставил…
Вам - 10%...!
На гениальность,
неповторимость,
На милосердие,
интеллигентность,
И на…
усмешку!

 

Такая учтивость!

 

Вы же, Тамара,
нам, не далИ шанса,
Ни одного!
100% презренья!
Мы…
Все мужчины!
Прощаем Вас…
Ладно!
Может быть, были не в настроенье!

 

…Может быть, кто-то неверной походкой,
К Вам не дошёл…
Вы уснули, со вздохом!

 

Но…

 

Как ни крути,
быть - "любителем водки",
В Вашем контексте -
не так уж и плохо!

Сообщение отредактировал vikleb: 30 September 2012 - 06:55

[Николай 82]

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
— Сер—р—рега! Однокласснич—ч—чек, сколько лет — сколько зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла. . .
— Ты женился?! Поздравляю!!!

[78rus]

ябезника , 10% за мат

 

типа ап

[норман]

Мужик три месяца на вахте, женщин не видел. Голодный, усталый, злой. Тут привозят перевахтовку, зарплату. Он огромную пачку денег в карман и на попутках домой. Приезжает под утро, тихонько открывает дверь своим ключем, тихонько в ванную, оттуда на цыпочках в спальню, на диван и давай жену жарить с голодухи. Часа полтора всеми возможными способами утолял жажду. Тут вдруг свет включается, он глядь на дверь, там жена стоит. Глядь под себя, теща лежит. Жена в крик, мол мерзавец, до мамы добрался, посуда летает. Мужик говорит - да я тут причем, хотел сюрприз, откуда мне знать что в нашей спальне теща ночует, свет не включал. Жена поворачивается к маме - Мама, ну понятно этот дурак с голодухи в потьмах не разобрал, но ты то, почему полтора часа молчала? Теща потупившись в пол - Доченька, ведь ты же знаешь, что я с ним уже два года как не разговариваю.

[tankist]

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
— Сер—р—рега! Однокласснич—ч—чек, сколько лет — сколько зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла. . .
— Ты женился?! Поздравляю!!!

[scretch06]

Болгарский и русский язык. Просто смешные слова

 

Поскольку и болгары, и русские имеют одни и те же славянские корни, то всегда есть ощущение, что ты понимаешь чужой язык. Такое ощущение есть у русских и у болгар. В то же время и в русском и в болгарском языке есть слова, которые означают совсем разные вещи, хотя звучат одинаково или похоже. Такие слова называют «ложные друзья переводчика». Русские, попав в Болгарию, часто попадают впросак и вызывают смех своей речью, потому что некоторые вполне пристойные русские слова с точки зрения болгарина выглядят как ругательства.

 

Пичка. Это женский половой орган. Поэтому просьба курильщика, который просит в табачном ларьке спички: «Дайте мне спички», - выглядит совершенно непристойной, особенно, если киоскер – женщина.

 

Путка. Это тоже женский половой орган (грубое название). Болгарское слово «путка» созвучно итальянскому слову «путана» и, думаю, что с точки зрения болгар, припев нашей эстрадной песни: «Путана, путана, путана» выглядит как: «Влагалище, влагалище, влагалище», - и вызывает некоторое недоумение. То же, видимо, происходит с фамилией нашего премьера.

 

Кур. Это мужской половой орган. Поэтому фраза в продовольственном магазине: «Покажите мне кур», - выглядит непристойно и двусмысленно. Кстати, от этого же слова образовано слово курва (любительница кур) – женщина легкого поведения. Допустим, Вы все еще не отошли от табачного киоска и просите: «Дайте мне спички! Закурить хочу». Это уже вполне сформированное непристойное предложение.

 

Аналогично обстоит дело и с болгарскими словами.

 

Пердета. По-болгарски – это означает занавеска. Русское «занавесь окно» можно сказать по-болгарски: «Дрыпни пердета» или «Заперди прозорица та». Такое смачное выражение может произнести интеллигентная женщина, отчего становится еще смешнее.

 

Пистазалетище. Это означает по-русски взлетно-посадочная полоса. Использование этого слова в аэропорте по радио непременно вызывает улыбки русских пассажиров.

 

Есть слова, которые абсолютно понятны и русским, и болгарам, но по-русски они выглядят достаточно смешно.

 

Разузнавач. Это означает по-русски разведчик. Конструкция слова одинакова, но в русском варианте знать заменено на более старое слово ведать. Разведывательное управление соответственно будет – «комитет за разузнаване». Так что, если Вам требуется что-нибудь разузнать, то в Болгарии надо обратиться в этот комитет, а в России в справочное бюро.

 

Земятрус. Русский человек представляет себе, что земля струсила и трясется от страха. А на самом деле так болгары называют землетрясение.

 

Яйцыны очи. Яичнича – глазунья. Это звучит довольно непривычно. Как это так? Есть какие-то там глаза, но со временем привыкаешь.

 

Скакалец. По-русски – это кузнечик. Действительно, понаблюдав за этим насекомым, всякий скажет, что болгарское слово точнее отражает его суть.

 

Чужденец. По-русски - это иностранец. Но обратите внимание на нюансы. Иностранец – это констатация факта, что человек из иной страны, при этом слово абсолютно не несет эмоциональной окраски. А вот чужденец происходит от слова чужой и несет оттенок неприязни.

 

Цепенячка. По-болгарски так называют девушку на выданье. То есть девушка вполне созрела для замужества, но жениха пока нет. Вроде бы ее держат на цепи, а потом натравят на жениха. Она вцепится в него и создаст крепкую семью. Вот такие ассоциации.

 

Направо. Если болгарин говорит «направо», то это означает, что надо ехать прямо (от слова правый – прямой путь), а если надо свернуть, то болгарин скажет «надясно» (от слова дясница – правая рука). Слово десница есть и в русском языке и тоже означает правую руку, но мы почему-то об этом забываем.

 

Особенно интересно по-болгарски выглядит слово тряпка (кырпа), которое в зависимости от ситуации обозначает разные вещи. Носовой платок (кырпа за нос), полотенце (кырпа за рыце), шаль (кырпа за глава). Та же путаница происходит с сосудами. То есть болгарское слово «чаша» означает одновременно: чашку, кружку, бокал, рюмку, фужер, лафитник, стакан, пиалу.

 

В болгарском языке встречаются и ложные друзья переводчика. Эти слова абсолютно идентичны русским, но означают совсем другое. Например:
Гора (болг.) – Лес (рус.)
Планина(болг.) – Гора (рус.)
Дыня (болг.) – Арбуз (рус.)
Пыпеж (болг.) – Дыня (рус.)

[AurumCalf]

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, блять, гордится сыном!..

Валяюсь )))

[kaban yanyk]

старенький:

 

Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в
понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся
квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через
неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели
лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну
пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром,
голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так
хочется, что даже «кыш» сказать не могу!

[ЗоМер]

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б...ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б..я! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
Удачи !

[filmnet]

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б...ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б..я! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
Удачи !