Сообщений в теме: 2763

[Kolokol]

Работаю в проектной компании. Военная часть заказала придумать, как увеличить на несколько метров опоры ЛЭП. Наш инженер сидел, разрабатывал, какие-то подпорки. Пригласили опытного проектировщика из другого города. Так вот, прохожу мимо кабинета где они это обсуждают:
- Так это ж ебнется!
- Знаю что ебнется, но надо сделать. Может быть вот так? (чтото показывает)
- Тогда эта хуевина наебнется. И все равно опора не будет стоять - ебнется.
- Ну понятно, что ебнется, но надо.. А вот если увеличить вот это расстояние?
- Ааа. Ну тогда тоже ебнется, но где-то через 2 года.
- Отлично, так и подпишем. Если ебнется, сошлемся на неправильную эксплуатацию.
Таки и подписали.. А вы потом "Шахта Распадская, Саяно-Шушенская ГЭС..."

[ЗоМер]

Отец рассказывал вот что.
Служил он на Севере. На Новой Земле. Вот в одном местечке и случилось.
Там военный городок (военный поселок? Военная деревня?) - он годов с
30-40х стоял. Весь из дерева - ибо все остальное там просто в золото бы
обошлось. Все естественно просохшее насквозь - там дождей-то немного...
в общем вроде и сыро, но дерево просохло капитально. И за пожарной
безопасностью бдят. За курение где не надо - могут и огреть сразу. Но -
всяко бывает.
Столовая - просто одноэтажный барак. В дальнем краю - кухня, с нее ж и
черный выход, пред ней раздача - а дальше зал на 100 рыл. И выход -
тамбур с двумя дверьми плотными - внутренняя вовнутрь открывается,
наружняя - наружу. Окошки под потолком, маленькие - понизу-то заметает,
порой и до крыши, да и тепло беречь надо.
На кухне - печка на солярке - а больше-то как - газа тогда не было, дров
не напасешь или там угля. А соляру завозят - для техники да для
генератора.
И вот на обед набилось около сотни матросов туда - при нескольких
старшинах и паре мичманцов. Часть уже приступила к приему пищи, часть
ожидает продвижения процесса. Флотский порядок и благочиние. Глаз
мичманов радуется - оболтусы и разгильдяи все. Конечно... Но могут,
могут же, когда захотят, обезьяньи морды! Особенно если немного
вздрючить.
И тут - на кухне взрывается печка. Как и отчего - так и не поняли.
Очевидно, оттого, что помнила она, как у ней отогревались спасенные
челюскинцы, и по ночам вспоминала свист снарядов "Адмирала Шеера". А
может кухари чего накосячили. Неважно сие есть - рванула печурка. Десять
литров горячей соляры разбрызгало по кухне и они рванули - не как
объемный взрыв, но кухня-то вся в огне. Кухари даже и не вскрикнули
никто. Сгорели они вместе с кухней почитай сразу. Занялось-то от солярки
хорошо и жарко все - столько лет ждало дерево огоньку. А вместе с кухней
- один из выходов накрылся.
И оказались сто человек в мышеловке. В самой натуральной. Даже не
мышеловка, а духовка скорее. Из окошка раздачи да распахнувшейся двери в
кухню - пламя хлещет по перегородке, та тут же занимается.
Ну, кто ближе к двери - ну туда. До окон-то и пробовать не стоит, да и
заколочены они навсегда, и переплеты узкие. А у дверей уж свалка.
Вскочили оба мичмана - вроде ж их дело - кто тут еще командир? Только
один-то - неделю как прибыл, а второй полгода уже - и новенький на
старика выразительно так смотрит - мол, я-то тут ничего не знаю - чего
делать?
А старшему понятно и так - его работа, его дело. Он тут сейчас Главный.
А огонь-то стены лижет вовсю. И свалка у выхода - уже орут и остальные
туда тянутся. Еще секунды - все сгорят.
Схватил он с кобуры ТТ - носили всегда потому как мишки забредали с
берега - да в потолок пару шарахнул.
- СМИРРРНА!!! Обезьяньи морды!

 

Притихли все, свалка замерла...

 

- Вот здесь - рукой в дальний от огня край - Становись! Старшины - ко
мне!

 

Суета, мельтешение - а в секунды порядок. А уж дыму полон барак. Кашляя
ставит задачи мичман - и вот пара старшин хватают у двери огнетушители и
бегут поливать на огонь - ну, все помощь, вроде чуть приостановился. Еще
один выскакивает на улицу и распахивает входную дверь. Новенький мичман
выбегает и готовится принимать людей и порядок сохранять - первых
послать сообщить куда надо, врача вызвать, все прочее. Главстаршина
становится у двери, пара дюжих старших матросов в тамбуре. Мичман лично
распахивает дверь - и командует: -
- Первое - перед дверью - в колонну по одному - становись! Бегом - МАРШ!

 

Только гюйсы мелькнули.
- Второе... МАРШ!
- Третье... - командует сквозь кашель мичман.

 

Кто без порядку лезет - главстаршина в грудину осадит, кто споткнется -
матросы в тамбуре подхватят, выкинут за дверь, - а там первые уж ловят.
Восьмое. Девятое... На мичмане одежда дымится, главстаршина как в бане
потный... вот все матросики уж и на воле. Старшины выскочили, повалились
в снег, перхают и отплевываются от дыма. Мичмана главстаршина уж вынес -
свалился тот - надышался дымом, пока командовал во всю глотку.

 

Отбежали все, оттащили тех кто идти не мог - две минуты не прошло, а все
стоят и смотрят как столовая вся огнем объята, с окон языки плещут - а
еще пара минут и крыша заваливаться начала - только искры в небо, а уж
как воздуха много пошло - то вспыхнуло все полностью.

 

Сгорели насмерть трое на кухне - до костей. Сразу, почитай - их никто и
не пытался спасать - бесполезно. Ожоги искрами мелкие, отравления
несильные - в основном у старшин, что гасили, да кто последними выбегал.
Мичман полежал в медпункте три дня, прилетело начальство - наградило
кортиком именным (Видел отец тот кортик - говорят, чей-то сын среди
матросов был - адмиралы тогда своих сынов не прятали... не все, конечно,
но большинство. Так вот кто-то с арсеналов - еще аж императорского флота
кортик достал, размером с небольшой палаш - и вот его и подрихтовали в
идеологическом плане, да надпись именную сделали. Ох, добрая штука!)
Потом когда уж улетели, построили всех - и благодарность лично. Долго
еще подходили благодарили. Домой писали - так мамки присылали всякое "а
это передай вашему командиру, что вас от огня спасал".
Вот его-то безо всяких "неуставных" слушались ого как - коль не справил
что - сам готов сквозь землю провалиться, да еще и от товарищей
получишь.

 

Но не о том. Вот к чему.

 

Когда услышишь "Военные все тупые", то вспомни про присказку "Если вы
такие умные, отчего строем не ходите?"
А главное - если не приведи, так называемый, Господи - случится
оказаться в ситуации - вспомни что иногда умные должны ходить именно
строем. Потому что так быстрее, проще и безопаснее. А когда все ломятся
толпой, проявляя индивидуальность - то получается очень нехорошо.
Вот такая вот история.

 

Удачи !

[Anatole 46 rus]

Вот такая вот история.

 

Удачи !

Неоднозначная история.. Точнее, однозначная, но..все же- неодназначная)))

Сообщение отредактировал Anatole 46 rus: 17 June 2010 - 12:34

[ЗоМер]

Я работала в одной местной телекомпании несколько лет, и вот однажды
надо было послать съемочную бригаду в пограничную зону. А для этого
нужно было получить официальное разрешение от какого-то важного
пограничного командира (ну, чтобы наших ребят не замели, как
перебежчиков границы). Поэтому наш босс поручил написать одному из
сотрудников письмо в пограничную часть.

 

Парень, веселый раздолбай, которого звали Леха, сел за компьютер и начал
сочинять требуемое послание. "Уважаемый товарищ полковник... Бла-бла".
Только, журналисты ведь - люди от креатива. И скучно Лехе стало писать
занудное письмо. Поэтому он решил немного развлечься - тем более, что
комната набита другими журналистами, и все смеются и веселятся,
поддерживая его затею.

 

"Уважаемый товарищ полковник, козел ты драный, пидорас долбаный. Просим
разрешить приехать в вашу @баную часть для проведения пи@датых съемок".
И вот так весело и с матерками пишется письмо. Все, конечно, поржали,
потом Леха текс этот стер и написал нормальное письмо, как полагается.

 

И в этот момент вдруг - херак! - вырубается электричество в здании. И
вырубаются, соответственно, компьютеры. Через полчаса, все вернулось в
норму, а тут уже босс зовет - письмо надо отправлять срочно. И так
задержали с отправкой из-за чертовой электрической проблемы.

 

Леха быстро письмо распечатал и, не глядя, боссу отнес. Все же
поправлено было, как полагается. А босс, тоже не глядя, письмецо
подмахнул. И Леха быстренько по факсу документ скинул.

 

Через пару часов звонят нам из пограничной части: "Вы что тут, охуели,
что ли! Вы что себе позволяете?!"

 

Босс в непонятках. Оказалось, каким-то образом (о, чудеса техники!),
когда случилось отключение электроэнергии, в компьютере сохранилась
первая версия письма - с матерками. А, скорее всего, сам Леха и сохранил
ту версию, а новую, исправленную, не успел. И именно это письмо было
заслано товарищу полковнику.

 

Все, конечно, в итоге разрулили. Босс извинился перед пограничником,
объяснил, что произошло, вместе посмеялись. И у пограничников тоже
нашлось чувство юмора, потому что, когда пришел от них официальный
факс-разрешение, он начинался словами: "Уважаемый директор телекомпании
такой-то, козел ты драный, пидорас долбаный..."

 

Удачи !

[ЗоМер]

Говорите Англия, круги на полях....
Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него пи@датая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.
Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.
Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, по@баться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. За@бываются все.
Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бля, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это пи@дец, рабы на галерах так не за@бывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.
Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.
Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то ху@вые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нех@я делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро попи@дила на огород.
Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и ох@ел.
Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и е@нул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.
Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед бл@ть, пока мы въ@бываем он лежит на травке.
Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.
Интересно, как это смотрелось сверху...
Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.
А вы говорите Англия, круги на полях....

 

Удачи !

[ЗоМер]

Только что вернулись из Египта. Ездили на экскурсию на коралловые рифы,
"Дом дельфинов". В масках, с трубками и ластами плавали по поверхности
моря, рассматривая сверху коралловые рифы. Красота неописуемая!!! Внизу
плавали группы дайверов в соответствующем снаряжении, и, видимо, одна из
групп решила увековечить своё пребывание здесь - на дне моря из камней
было выложено сердечко. Я подумал - как-то скушновато, не креативно.
Дайверы явно были не наши. И - тоочно!!! Там же, неподалёку, немного в
стороне от большого рифа - смотрю, какие-то линии на дне.
Подплыл - точно!!! Здесь были наши!!! Метровыми буквами!!! То самое,
короткое и заветное слово!!! Х%Й !!! Заботливо выложено, аккуратно,
камушек к камушку!! В общем, экскурсия запомнилась.

 

Удачи !

[ЗоМер]

- Михалыч, ты елку-то проверил?

 

Любовь Петровна - заведующая нашим единственным в районе
экспериментальным детским садиком носилась с последними приготовлениями
к елке.

 

- Почему шторы не глажены? Вы же знаете, какие гости к нам едут.

 

Нянечки бросились двигать столы и снимать шторы, по дороге едва не сбив
бедную уборщицу, которая с 5 утра натирала полы. Любовь Петровна
побежала на кухню смотреть на праздничный торт. Наткнулась на молодую
воспитательницу:

 

- Аня, а ты почему в кофте? Я же сказала всем быть в блузках. Ты же
знаешь, что к нам зам. губернатора едет и с собой из министерства
кого-то привезет наш садик показывать. А ты в кофте! Срочно беги
домой!.. Что значит не успеешь? Вон Сашенькин папа приехал на машине -
он тебя отвезет. Мигом давай! Ой горе мне с вами. Вся надежда только на
Наденьку... Михалыч ты елку проверил-то?

 

- Да сто раз проверял, в порядке все - отвечал дворник Михалыч.

 

Пол-десятого. Любовь Петровна бегает по садику снимая на ходу бигуди.

 

- Тут пятно на полу. Столы неровно стоят. Мишенька, зачем ты носом по
стеклу водишь! Вытрите стекло за ним! ой горе с вами, вся надежда на
Наденьку. Чашки вытрите насухо! Сашенька, ты стишок свой хорошо выучил?
Повторяли вчера с мамой? Молодец, не подведи нас!

 

Глаз ее падает на дворника, который по сценарию прячется все
представление за кулисами и в нужный момент включает елку

 

- Михалыч, ты елку-то проверил хоть?

 

Михалыч стиснув зубы втыкает штепсель в удлинитель и елка загорается.
Любовь Петровна кивает.

 

- Едут!

 

Во двор въезжает служебная черная машина, из нее выходят важные гости.
Им показывают садик, начинается новогодний утренник. Дети - всегда дети.
Кто слова подзабыл, кто переволновался, кто перестарался наоборот.
Довольные гости улыбаются и кивают. Любовь Петровна сидит вся в поту и
только шепчет себе: "вся надежда на Наденьку, вся надежда на
Наденьку..."

 

Наденька - местная достопримечательность. Дочь хороших родителей,
умница, красавица. Учится лучше всех, знает кучу английких слов, горы
стишков и уже умеет даже писать! На этом празднике у Наденьки особая
роль: она должна петь финальную песенку. Песенку кстати написала мама
Любови Петровны еще в 50х годах для такого же представления. Любовь
Петровна песню эту очень любила и еще никому не показывала. Берегла на
особый случай. И сегодня по ее мнению именно Наденька должна была петь
именно эту песенку для таких высоких гостей.

 

И вот дети дочитали стишки, снежинки долетали, зайчики отпрыгали. На
сцену выходит снегурочка - Наденька в блестящем белом платье.

 

Учительница музыки на пианино играет вступление, Наденька начинает
пританцовывать, набирает полные легкие воздуха, открывает рот и...
замирает.

 

Ахнули воспитательницы, схватились за сердце нянечки, задрожали руки с
штепселем и удлинителем у Петровича... Даже дети замолчали почувствовав,
что случилось что-то непоправимое. Замолчало пианино.

 

И в установившейся абсолютной тишине, под недоумевающим взглядом высоких
гостей Наденька топает ножкой и на весь зал отчетливым звонким голосом
произносит: "Бл*дь, забыла!"

 

... В оглушающей тишине загорается и начинает весело перемигивать
разноцветными огнями елка.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Не важно где и не важно когда, появилась в одной московской квартире
черепашка. Водяная которая, с оранжевым кольцом на шее. Была она
размером со спичечный коробок. Ну, там дети малые с ней играют, травкой
пытаются кормить, в миске купать… Весело… И вот, сижу как-то, смотрю на
нее и думаю: «Черепаха же эта водоплавающая. Чё ж она по суше-то гуляет?
Ей, может и не комфортно-то так…» Достали с балкона, или с антресолей
(не помню), старый аквариум, налили туда воды и херакнули тудыть
черепаху. Ну, а если есть аквариум, то и прикупили сразу рыбкав
всяческих маленьких, да еще и корму черепашиного. В общем, плавай - не
хочу… Где-то через неделю попадаю в гости к своему дядьке, в прошлом –
заядлому аквариумисту. И хвалюсь ему, мол, вот какой я гринписовец весь
такой из себя, черепашке условия для жызни создал.
Он на меня смотрит, и говорит: «мальчик, ты, что, дурак??? Им вообще-то
иногда отдыхать надо». БЕГОМ домой, режем пластиковые бутылки на разную
высоту, набиваем мелкими камушками, обильно дырявим снизу, и всю эту
конструкцию ставим в аквариум так, что из срезанных бутылок получается
что-то вроде лестницы. Наверное, умирать буду – вспомню охреневшую рожу
этой тортилы. Как мне тогда показалось, из последних сил, она залезла на
ту бутылку, что была вровень с водой. Было ощущение, что у нее от
тяжелого дыхания панцирь раздувает. Для полноты картины ей осталось
только язык вывалить набок и хрипло задышать. Короче, эта животина
неделю круглосуточно, без отдыха, барахталась в этом аквариуме в борьбе
за жизнь.
Не двигалась она сутки. Зато потом освоилась, научилась
залезать на самый верх, поближе к лампе. Через пару дней заметили
уменьшение популяции неонов с гупями. Грешили на барбусов. Те поначалу
мелочь эту гоняли сильно. Но трупов-то нет!!! Потом запалили черепаху на
пожирании мелкой рыбы. В общем, эта сволочь сначала сожрала всех мелких
рыб, потом принялась за барбусов, и где-то через полтора месяца осталось
единоличной хозяйкой аквариума. Вот так-то… А когда вымахала до размеров
чайного блюдца, то вообще охренела. При чистке среды обитания норовила
ухватить за палец, кусала тряпки и скребки. Вобщем, оборзела. Теперешняя
ее судьба мне не известна. Да и хрен бы с ней. Зато знаю, что черепадла
– выносливое, хищное, прожорливое и злопамятное создание. Которое, в
довесок ко всему еще и больно кусается.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Я в отпуске нахожусь, а посему с друзьями-приятелями мы вчера
посетили бар в центре. Пришли оттуда домой часов в 11 вечера, слегка пьяные, уже
поднялись в квартиру, и тут вспомнили, что в машине днем оставили сумки
с консервами там разными, еще какой-то неважной хренью. Машина стояла
возле дома, рядом с подъездом.
Приятель взял ключи и уже хотел было идти вниз за сумками, только я его
притормозил. Оставь-ка, говорю, дома документы и ключи, я тебе машину с
балкона открою и закрою потом. Мало ли чего...

 

Как в воду глядел. Достает дружок сумки, а мимо как раз едут...
Правильно, ДПСники! )) Оттормаживаютца, и начинают сдавать задом вдоль
заборчика. Хе-хе, приятель не растерялся, сумки цоп и в подъезд, благо
недалеко. Те пока выворачивали-заезжали, короче поздняк.

 

Но че-то не уезжают. Слышно как рация работает, позывные,
вопросы-ответы, короче, чувствую, пробивка идет по ГРЗ. Стоим на
балконе, не шумим, себя не демаскируем. Интересно, че же дальше.
Сходили на кухню, махнули по 50 грамм, снова на балкон.

 

Ага, вроде отъезжают. Ставлю брелок на бесшумный режим, чтоб не пиликал,
нажимаю два раза на "открыть". Машина послушно мигает поворотниками,
делает "уип-уип", снимается и снова становится на охрану. ДПСники резко
тормозят. Выходит старлей. Идет к машине, топчется пару минут, садится
обратно в бобик. Отъехали в конец дома. Там встали, скрылись за торцом.
В ночной тишине отчетливо слышно, как работает рация.

 

Через пять-семь минут подъезжает с другой стороны дома ГИБДДшная
"десятка", тушит огни, но машину нам с балкона видно. Демаскирует свет в
салоне и рация уже с двух сторон. На улице темнеет окончательно.
Переговоры затихают, свет в салоне "десятки" гаснет. Сходили еще на
кухню, махнули еще по 50.

 

Смотрим с балкона. Делаю еще раз снятие-постановку. Движений нет. Друзья
говорят, ладно, ну их нахер, пошли кино хоть поставим какое. Тут
вспоминаю, что включен автосвет. Погодите, говорю, кино будет прямо
сейчас, занимайте места согласно купленным билетам. Запускаю с брелка
мотор, вспыхивает ксенон и поводит фары вверх-вниз, настраиваясь,
автокорректор.

 

Истерично вскрикивают рации, включается "люстра", заводятся обе
"ментовки" и начинают, прыгая по канализационным люкам, мчаться к нашей
машине с разных концов дома. Вылетают сразу человека четыре, берут
машину в кольцо. На представление "захват пьяного водителя" начинает
собираться народ на балконах и в окнах. Выключаю двигатель с брелка,
свет гаснет. Представление закончено. Все потихоньку расходятся, Храбрые
Уличные Инспектора все понимают, цепким взором, присущим не меньше чем
оперу-важняку, оглядывают дом, садятся по машинам и уезжают.

 

Через полчаса напротив дома становится темно-синяя "шестерка". Никто не
выходит. Сквозь открытые передние окна демаскирует китайский диодный
фонарик и рация. За сохранность машины этой ночью мы спокойны. Смотрим
дома кино, пьем водку...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Рассказал друг. Он вообще работает врачом в поликлинике. Много забавного
может выдать о своих пациентах, но сейчас речь не о том. Впрочем, далее
от его лица.

 

Долгожданные выходные, точнее, поздний вечер пятницы. В поисках спасения
от дикой жары едем с женой на дачу. Я уже предвкушаю мангал с ароматными
шампурами шашлыка, ледяное пиво из бара, да и на речку
прогуляться-поплавать непременно. Хоть и самый час пик, шоссе
практически пустынно – вот в чем москвичи могут нам, провинциалам,
только завидовать.

 

Вдруг замечаю справа какую-то неправильность. Кусты вдоль полосы отвода
помяты, из кювета торчит багажник легковушки. Машинально сбрасываю
скорость. На обочине сидит девочка лет 4-5 и трет руками глаза. Можно бы
и проехать мимо, но ребенок. Да и врач я, не привык отказывать людям в
помощи. Останавливаюсь, выхожу. Кроме девочки, других людей поблизости
не видно. Красные «жигули» прочно засели в кювете, уткнувшись в заросли
ивняка.

 

- Ну-ка посмотри на меня. – стараюсь не напугать ребенка. – С тобой все
нормально? Ничего не болит?

 

Молчит и трет глаза.

 

- Ты с кем ехала? Там есть еще в машинке кто-нибудь?

 

- Есть. Там Петя. У него животик разорван. – и начинает громко реветь.

 

Я чуть на задницу не сел, аж в пот кинуло. Вот так заявочки – «животик»
у Пети разорван. А у меня с собой только автоаптечка, которой я бы нашим
чиновникам пожелал всю жизнь лечиться, другой бы медицины не давал
вообще. Осторожно спускаюсь к «Жигулям»… и через минуту достаю из салона
здоровенного плюшевого зайца. У зайца и впрямь безнадежно (и видимо,
давно) порвано брюхо.

 

Еле-еле, с помощью жены и оказавшегося среди продуктов шоколадного
батончика удалось успокоить девочку и выяснить картину. Оказывается,
нетрезвый селянин возил дочь купаться, а на обратном пути не удержал
руль. Сам ушел за трактором, а дочь (!) бросил одну на дороге.
Разумеется, пришлось посадить малыша в машину и отвезти в деревню к
маме, которая уже не находила себе места от беспокойства. А ее муж
преспокойно дрых в сарае, напрочь забыв и про машину, и про дочь…

 

Удачи !

[ЗоМер]

Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал
он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография,
пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.
- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее
оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.
- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет
- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать
руками
- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того
чем вы работаете
- у этого реле вообще очень наглое соединение
- саморез ничего не режет - он жует металл
- ржавчина скакала по всей машине
- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины,
вам станет жалко пружины подвески
- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн
- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже
работает, а если кому-то надо?
- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и
интереснее
- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами
- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны:
монтировка, зубило и молоток
- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой
выхлопная система
- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и
сиденья, и двери лишние
- я три часа стоял в вонючем потоке
- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует
если не остановлюсь
- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у
нее нет багажника
- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в
какую-нибудь коробку
- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы
- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет
уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен
- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института,
туда других не берут
- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку
антифриза, ведь собаки любят сладкое
- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный
насос
- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20
киловольт всетаки
- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она
похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых
- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать
сразу с трех сторон
- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго
смеялись
- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня
такого уже года два не было.
- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне
свет не горит
- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное
редко выходит на дорогу
- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало
- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области
работает со збоями и чихает

 

Удачи !

[ЗоМер]

Время перестройки. Женщину сбила машина. "Скорая" приехала быстро. Зрелище не для слабонервных: повсюду кровь, даже мясо вокруг валяется. Брр, одним словом. Но женщина жива, у нее шок. Шок и у водителя, который ее сбил. Врачи подбегают к пострадавшей, и вдруг она тихо так шепчет: "Не выдавайте... Пожалуйста..." Оказалось, женщина работает на какой-то базе и, чтобы порадовать семью, вынесла оттуда свежего, еще с кровью, мяса, прикрепив его к обвязанной вокруг пояса веревке и надежно прикрыв преступление плащом. Именно это мясо и валялось на месте аварии, а у самой женщины - только пара царапин. Зеленкой помазали и отпустили.
И надо было видеть лицо водителя, который ее сбил! Он долго жал руки всему составу "скорой", включая водителя, и приговаривал: "Кудесники!.. Кудесники!.." Разубеждать его в этом не стали.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Из не очень давних московских впечатлений. Были мы с женой в крупном медицинском центре при РАМН. У подъезда - крутые иномарки, в холле - тонированные стеклопакеты, в стационаре - евроремонт, ни пылинки. Из пищеблока - приятные ароматы, а не амбрэ больничной кухни. Медсестры благоухают духами от Kenzo... О самих пациентах вообще нет слов - дамы чуть-ли не в бриллиантах фланируют по коридорам.
А на дверях столовой висит объявление, напечатанное на хорошем листе финской бумаги на струйном принтере хорошим дизайнерским шрифтом: "Господа, просьба вернуть солонки в столовую". Мне больше всего понравилось обращение - "господа...".

 

Удачи !

[Anatole 46 rus]

Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что
прочитал на форуме:

 

[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]

 

Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.

[karlson]

Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами.

В тему - вдогон.
Еду недавно по дороге из Ивантеевки в Щелково. Встречная машина моргает фарами; сближаемся - вижу, что она полна ментов, за рулём - тоже мент, и рожи у них у всех - сияющие. "Делаю им ручкой", проезжаю дальше - точно, стоят в кустах! Пикет гаеров с радаром!

[ЗоМер]

1995 год. Я счастливый обладатель шикарной машины таврия. намотал за три
месяца около 5000 км и почувствовал, что моя машина начинает стареть...
капает из мотора, руль тянет в сторону, фигово заводится, все
разболталось, одним словом таврия.
Решил совместить полезное с приятным, поехать к друзьям в Магнитогорск,
там и продать мою растыку... цены за Уралом были дороже и можно продать
по цене новой.
Еду один, песни ору (магнитофон зажевал кассету, а радио не ловит),
миновал уральский хре##т. Глухомань дикая. Не знаю как сейчас, но тогда,
так редко встречались машины, что иногда при встрече вспоминал... с
какой ее объезжать, слева или справа...
Вот решил остановится и поужинать, а времена были стремные, на обочине
просто так не постоишь, очень просто дождаться махновцев.
Я съезжаю с дороги и еду метров сто к кукурузному полю. Въехав в кукурузу
и убедившись, что с дороги меня не видно, довольный собой нарезал на
капоте сало и хлеб... как вдруг вижу...
Через дорогу переходит и не спеша направляется ко мне... стая волков,
штук десять.
Я моментально сгреб в охапку еду с капота, прыгнул в машину и закрылся.
Ну думаю покушал, пора и честь знать, лучше уж встретить стаю волков в
виде бандюганов, чем стаю волков в виде волков.
Завожу машину... хрен... успокаиваю себя, ничего карбюратор остынет и
тогда... жду, волки в полуметре от меня с такими глазами, как у людей
переодетых (десять сраниц описания моего ужаса пропускаю)...
Прошел час, не заводится, но батарея явно садится...
Как хреново умирать от жажды, когда на капоте стоит термос с чаем...
Начинаю сигналить редко проезжающим машинам, но они далеко от моего
кукурузного поля, да и волки заметно оживились, они воспринимают клаксон
как жалобный предсмертный крик жертвы...
Пять часов я говорил со своей машиной, угрожал, обещал, уговаривал... И
она завелась!!!
не помню как я пролетел еще двести км, но видимо очень удивил мужика на
заправке, когда через маленькую щель в окне дал ему 100 баксов и
сказал... - не в обиду залей мне бенза и принеси попить...
... для чувака на таврии это было очень странно, но выйти я не мог, хоть
убейте...
Машину продал семье, которая больше понравилась, а не той, что дороже
платила...
... с тех пор у меня была куча машин, но человеческий язык понимала
только ТАВРИЯ...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Дорожные истории....
Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тем
больше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии об
испытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состоянии
страха, пережитом совсем не от животных...
В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей из
Владивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была очень
интересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульными
машинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-три
машины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, то
безбедно точно.
Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и
200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло...
От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, где
нет ни жилья ни селений....
На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, с
зажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надо
заметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайга
вокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами.
Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, как
требование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме:
стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком..
Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога,
повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповик
за сиденьем...
Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет к
обочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик на
колени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью..
Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машины
тормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебя
не грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем че
случилась памаги по братски..
Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось?
Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри..
Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит?
- Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика)
- Масло вообще заливали какое-нибудь?
- да заливали в Уссурийске
- че за масло?
- Х. З., масло и масло.
- банка осталась?
- да, ща...
Смотрю на банку, масло минералка
- машина свежая?(показывая на Сурф)
- позавчера с парохода..
- нахуя доливали масло?
- уровня не было..
- а масло где брали?
- на заправке
- а че залито было в двигателе?
- Х. З
Понимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. Из
Японии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешать
с минеральным маслом не рекомендуется...
- Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне...
- нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли,
а не на автопробег)
Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддоне
жижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика...
- Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи.
Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника две
канистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, но
не стусит не грюкает, работает ровно...
- Чё должны?
- За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали
- Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли,
Сиплого и т. п...)
- Ну ладно, разошлись...
Через 300 км, на посту...
- Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....)
- Я
- На...цать рублей за масло...
Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому
"благородству"....

 

Удачи !

[ЗоМер]

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или
ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами
- пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи
тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ
главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там
консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было
профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения
евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в
мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была
у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей
форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам
поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или
там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз,
т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не
штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару
минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и
своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что
с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но
что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на
правом - подполковника.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич
Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую
историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в
которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего
сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал:
«Жоп в России много, а Чайковский один».

 

Удачи !

[ЗоМер]

История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...

 

Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних
лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...
- Дорогой, что-то я еще забыла купить...?
Муж.. - Ты тампаксы не купила...
Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы
помнит... А муж продолжает... - Только купи какие подешевле...
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и
экономный.
муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду...
Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и
сказала..
- Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, а тампаксами
они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не здохнуть в
первые минуты.... Правда смешно?

 

Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с
другом...

 

Удачи !