Сообщений в теме: 1149

[Lexa W126\500]

Как говорил учредитель компании в которой я раньше работал, если за задним стеклом моего запорожца лежит помповое ружье...
на дороге я себя чувствую вальяжно и нагловато...

[Andrei]

Ведущий.
-Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

 

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

 

-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
-Тем не менее, Вы попробовали снова...
-Хотелось понять, что люди в этом находят.
-Поняли?
-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
-Hу, типа, угу.
-Ваши друзья не пытались вас остановить?
-Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
-Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
-А сами Вы не пробовали лечиться?
-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
-У Вас бывают ломки?
-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
-Hо Вы хотите бросить?
-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка.
-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок.
-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица.
-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина.
-А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. -Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

 

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

 

Психолог.
-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

[FiTiL'190]

Анекдот.
На перекрестке под светофором стоит Мерин.
Сзади его ударяет Хонда.Из Мерса выходят быки,выдергивают водилу
и заставляют с.сать.
Водила:
-Ух,ух,ух,у-х-х-х,у-у хо-хонды руль справа!!!!!!

 

P.S.Не покупайте праворульную машину во избежание...

[PerezMow]

Кто там спрашивал как пружины менять?

 

 

копирайт Владельца в углу фото.

[Andrei_mb126]

80-е годы. Среди ночи обычный советсткий мужик просыпается в туалет. В темноте спотыкается об мешок с мукой, падает на банки с вареньем, поднимается, стукается головой об антресоль, из антресоли на него падают банки с огурцами, в результате все падает на мешки с картошкой. Мужик: "Б#$%! Когда же этот голод кончится?"

[Grey123]

А теперь - из одного форума (автора и местоположение первоисточника не знаю):

 

Вопрос: У меня MB190 1985 года выпуска. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этого 190 го только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[PerezMow]

С такими, нам ничего не страшно

 

[Rezident]

Коллега вчера сфоткал в финском магазине указатель :

 

[Grey123]

PerezMow,
Твоя?
Или как это ещё говорят...- ох...ть, дайте две

[PerezMow]

Arab это пять!!!!!!!!

[PerezMow]

Grey123 , машина или девушка ?

[Grey123]

Grey123 , машина или девушка   ?

 

Грузовик это же "он", да и на хрена мне он, у меня своих пара крокодилов в гараже . Чот мне кажется КАМАЗ сам не выползет. У него ш межколёсной блокировки нет. Вот ГАЗ 66, помог ба девушку использовать по природному назначению

[Memfis]

А как вам это?
http://oldmerin.club....php?pic_id=979

 

Да чё там нето.ВОбщем вот
Вот это поймал
Иллюзия движения

Улыбнуло

[Grey123]

Там просто надпись "Этой картинки нет".
тонкий английский юмор всегда нравился

[GeKot]

Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц,
два - не втерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать,
да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит,
только вот-вот ... опять убежит ...
Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:"Проси чего хочешь, мой принц!.."
А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи корову!"

 

***

 

Воспитательница:
- Дети! Давайте поигpаем в интеpесную игpу.
Кто скоpчит самую стpашную pожу, пеpвым сегодня пойдет домой.
Дети начинают коpчить pожи.
-Достаточно! Пеpвым домой пойдет....
пеpвой домой пойдет .... вот эта девочка!
- А я и не игpаю вовсе!

 

***

 

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
Да ведь здесь же спираль!

 

***

 

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

 

***

 

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг
слышит истошный крик... Спрашивает:
- Господи, что это?
- Hу, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Hо ты же знаешь, там садизм, изнасилования:
- Hичего! Для этого у меня все отверстия уже предусмотрены!

 

***

 

Сидит заяц в болоте - пукает, одной рукой черпает фужером воду из болота и пьет с причмокиванием, а другой яростно дрочит и говорит:
"Вот это ЖИЗНЬ! Джакузи, шампанское и девочки!"

[GeKot]

Что это?
Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА

[GeKot]

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

[GeKot]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[GeKot]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[GeKot]

- Мама! мама! я братика хочу!
- Hу не знаю... ну... поговори с ним.

 

***

 

Пошли два охотника на охоту. Вдруг навстречу им медведь.
Первый охотник залазит на дерево, медведь за ним.
Второй охотник стреляет в медведя и попадает ему в яйцо, стреляет
второй раз и попадает ему во второе яйцо.
Первый не выдерживает и кричит:
- В голову стреляй, в голову!!! По глазам вижу - не е###ься лезет!!!

 

***

 

Девушка жила одна которой не когда не везло с парнями в жизни.
И вот пошла она за хлебом,а возле магазина стоит парень высокий ,красивый короче из её мечты.
Он говорит ей :" Девушка давайте поужинаем и проведём вечер с вами?!"
Она думает и говорит ему: " Щас я хлеба куплю "
Выходит а его и след простыл.
Она бросая хлеб на пол кричит:" Б** как будто хлеба 2 года не ела!!!!"

 

***

 

Мужик проезжает на красный свет, его останавливает гаишник:
-Ваши документы.
-Извини, командир. Всю ночь пил, утром с бодуна, другой пиджак надел. Документы в том остались.
Гаишник отводит его к старшему, что-то шепчет и уходит.
Старший:
-Ваши документы.
-Пожалуйста.
Посмотрев, даёт трубку:
-Дыхните.
Посмотев удивлённо спрашивает:
-Зачем он тебя привёл ?
-Не знаю. Пойдём спросим, сейчас ещё скажет, что я и на красный свет проехал.

 

***

 

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения

 

бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами

 

нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

 

***

 

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

 

***

 

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

 

***

 

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил сынок?
- Когда?!

 

***

 

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х**и ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

 

***

 

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская

 

история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

 

***

 

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.