Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому
водителю, то нужно ненадолго включить «аварийку». Не знаю, как другим, а
мне приятно, когда мигнут «спасибо».
И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы
едем, но как-то медленно и печально. И вот таким темпом почётного
эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло
порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их
никто.
А меня от жары что-то разморило и потянуло на добрые дела. Решила я –
пусть едут. А то они долго так стоять будут. Притормозила – пропустила.
Все проехали – все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало.
Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала (внимание!!!) приделанной на
заднем стекле надписью «Спасибо, брат».
Потом всю дорогу думала: на фига им такая опция в машине? Или теперь при
получении «штрафа» в виде наличных принято благодарить?

 

Удачи !

[ЗоМер]

Жила-была собака.

 

У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко.
Специальное окошко, собачье.
Чтобы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей
стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру
по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает,
ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над
ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.

 

Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку
реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали
показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.
Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий.
Дождётся, потом спрячется, и сделает вид что её нету. Прохожий идёт, на
окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится,
и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и -
Гав, бля!!! Прохожий прыг! Собаке весело.

 

Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто.
Так что жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди.
Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на
"Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть
ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из
окошка вытаскивает. По другому она не понимает.

 

Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим. Собака
живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно
здороваемся. "Причет, Чучундра!"
Не, совершенно понятно, что ничего приятного когда тебя называют
Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем.
На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и
светится - "Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и
ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!" Так что классовая ненависть
собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё
не обижаемся, а вполне даже сочувствуем.

 

А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз
кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали.
Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего
валялась - непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут -
Чучундра.
Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и
у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну мы ей "Чучундра, палку
хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко.
Раз Чучундре нужнее.
Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею
размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота
гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку.

 

Вернулись часа через два.
Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её
явно не собиралась. Но было ей конечно уже не до веселья. Под воротами
натекла приличная лужа слюны. Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и
она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь.
Палка длинная, окошко маленькое. Отпустить или перехватить ума нет. Так
её и застряло.
- Брось палку, дура! – сказали мы. Куда там! Разве бросит.

 

Но самое интересное началось чуть потом.
Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного
истощения, но тут как раз подъехал хозяин.
Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и
стал выдёргивать из окошка. Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не
собиралась ни в какую.
Наверное если бы машина была с той, внутренней стороны, он бы просто
привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул. Но машина была
снаружи.
Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны,
со стороны лица.
Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде! Наверное первый раз
в жизни хозяин решил с ней поиграть! Ну, это она так думала.
А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал
"Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь.
И через минуту вернулся с ножовкой в руке.
Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо
возле чучундриной морды. Пилить было неудобно, и он не столько пилил,
сколько матерился. Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на
происходящий рядом "вжик-вжик". Но палку держала крепко.

 

Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с
другой, но Чучундра изловчилась, и с облегчением протащила опилыш
внутрь. Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды
уходят из раковины. Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке! Пока
собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота. Потом из-за
ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то
жопе, собачий хрюк, и голос хозяина:
- В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла?
Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей
палочки.

 

А на следующий день окошко в воротах заколотили.

 

Удачи !

[kit123]

Пост для фотографов начинающих и бывалых...
а так же для тех, кто только собирается заняться модной на сегодняшний день "профессией" )))

 

Сообщение на одном из форумов:

 

"Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. "

 

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
***
Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.
***
Недавно приобрёл себе черные солнцезащитные очки. За небольшое время уже привык в них ходить и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработать телохранителем. С практикой личной охраны знаком не понаслышке - имел приличный опыт сопровождения подруги по магазинам и часто провожал ее домой. Прикидываю что для этого нужно. Очки в наличии пока только китайские, понимаю что нужны другие, но сейчас не потяну. Реально ли только с китайскими? Нужен хотябы электрошокер, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Костюм и галстук куплю. Что ещё нужно? Пистолет и лицензия - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
***
Недавно завел женщину. За небольшое время уже переспал с ней кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно жениться. С практикой отношений знаком не понаслышке - имел приличный опыт просмотра Дома-2. Прикидываю что для этого нужно. Галстук в наличии пока только оранжевый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с оранжевым? Нужна газета, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительные трусы и носки куплю. Что ещё нужно? Халат махровый- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
***
Недавно приобрел видеокамеру и подумал, а не совместить ли мне приятное с полезным? А именно сниматься в кино. С практикой съемок знаком не по наслышке - снимался на эту камеру во время своего дня рождения. Прикидываю что для этого нужно. Могу пока только делать страшное лицо, понимаю что нужно что-то еще, но сейчас не потяну. Реально ли только со страшным лицом? Нужен клевый костюм, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Дополнительно меч и пластмассовый пистолет куплю. Что ещё нужно? Прическу как у Элвиса - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
***
Недавно приобрёл настольную игру Монополия. За небольшое время выиграл папину машину, бабушкин телевизор и японский чайный сервиз, а так же мотоцикл старшего брата и несколько раз его подружку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно возглавить Сберегательный банк Российской Федерации. С практикой управления финансами знаком не понаслышке - имел приличный опыт гребли на галерах в период работы в Правительстве. Прикидываю что для этого нужно...

[karlson]

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
***
Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

Недавно приобрёл настольную игру Монополия. За небольшое время выиграл папину машину, бабушкин телевизор и японский чайный сервиз, а так же мотоцикл старшего брата и несколько раз его подружку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно возглавить Сберегательный банк Российской Федерации. С практикой управления финансами знаком не понаслышке - имел приличный опыт гребли на галерах в период работы в Правительстве. Прикидываю что для этого нужно...

Ну, нельзя же такие посты - среди ночи выкидывать! Я жену разбудил своим ржанием...

[cuba]

Спасибо, поржал...

[ЗоМер]

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в
котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,
как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на
лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по
отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному
контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне
казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало
страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном
контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками
собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже
занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я
вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек
из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров
до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,
шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще
кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная
девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала
в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,
пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме
текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,
удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа
не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей
шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством
разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне
немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.
поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на
чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не
беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку
селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет
постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в
дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно
было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал
носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -
пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли
капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на
столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто
невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне
и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет
сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,
что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего
особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться
подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой
под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились, организовали нехитрый быт -
палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не
пугаем. Благодать!
Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу
видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг
верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.
Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не
угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по
пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством
отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали,
отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете -
или как?
- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", -
мы на утку.
Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не
могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на
нас.
- На силок что ли? Или как?
- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.
- ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя
собой один сплошной интерес.
Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям -
некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором
Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.
- Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не
оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время,
что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда
пришел - выкрикнул:
- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это
время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.
Суровые лица смягчились.
Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста
Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с
доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было
метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят
повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло
чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за
происходящим, исполнил танец "хуяссе!" с соответствующей мимикой,
откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка
боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:
- видимо подбил-таки её летную механизацию;
- наделся на нее ручкой;
- наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "хуяссе" и одобрительно оглядел нас.
Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать
успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой
можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали
до Семисот и он уснул.
В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в
области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по
пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после
осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была
отпущена с извинениями.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Вчера ехал по улице за одним странным типом. Я таких называю
«припадочными». Вот скажите, какой смысл резко, с визгом шин стартовать
на светофоре, чтобы через квартал снова тормозить перед следующим? Я,
лишь слегка касаясь педали газа, все время держал его в зоне видимости,
а на светофорах мы стояли вместе.

 

Первый светофор, не успеваем на зеленый. Торможу заранее, чудак же почти
вылетает на середину под красный. С другой стороны подъезжает на зеленый
огромный КрАЗ с песком. Автомобили замирают на перекрестке, почти
уперевшись бамперами друг в друга. Точнее, бампер КрАЗа находится где-то
на уровне лобового стекла чудака. Чудак высунулся из окна и что-то очень
эмоционально высказывает на тему, какой он крутой, как он спешит, и как
всякие разные не хотят его, такого замечательного, пропускать. Со
стороны все выглядит как в басне про слона и моську.

 

Водитель КрАЗа открывает дверцу, высовывается из кабины и абсолютно
спокойным, полным презрения голосом говорит:
- Да проезжай ты ради Бога! НЕ ДАВИТЬ ЖЕ ТЕБЯ!

 

Удачи !

[ЗоМер]

У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал
друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять,
справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло
потихоньку.

 

Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю,
ну вы понимаете: "Дурачина ты, простофиля!...", и, сломив его робкое
сопротивление, подала объявление в газеты "Быстрый курьер" и "Из рук в
руки": "Права. Дешево". И понеслось. Набирали группы, человек по
двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки
подвозить.

 

Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю
бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой
скорости снесла молодая девка на иномарке. Колю с переломанными ногами,
сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в
реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в
себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии.
Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь
перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго
спрашивает ее:
- Ты права-то что - купила?
И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит:
- Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась...
И Коля потерял сознание.
Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому -
четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А
Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю
- проперло.
Жена, кстати, его бросила.

 

Удачи !

[78rus]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом смотрит: а она на него так смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин!.
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.......

[ЗоМер]

История про маньяка, рассказанная старым кэгэбэшником Юрием Тарасовичем.
1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он
так: находит на улице женщину(девушку или даже бабку) и сзади брызгает
из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не
замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду,
начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д.
Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под
кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну
сумасшедший, что возьмешь...?) Менты ловили его на живца. Пускали гулять
по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк
не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его
уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат:
слухи и не легкая паника...
Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании
вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал
Андропов и лихо зарисовался: Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за
три дня. Брежнев сказал: Угадывай, в смысле лови и через три дня
доложи...
майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь
старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но
сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое
суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло!
Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли только
список жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему.
Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его
одного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встает
рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы.
На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех,
как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека
который был в толпе и вчера и сегодня.
На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает
ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы.
дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.

 

Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал
его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич не доволен...
ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.

 

Удачи !

[Anatole 46 rus]

Многа букф, но прикольно..

 

- Привет, что делаешь?
- Да вот, задачки решаю из журнала.
- Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
- Чего не ожидал?
- Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую
ерунду.
- Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
- Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
- Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
- Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а
одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
- Что?!
- Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав.
Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую
роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё
уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не
существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки
математиков.
- Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы
взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
- Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь
они постоянно несут? Тебе привести пример?
- Да уж, будь добр.
- Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
- Ну и что в ней не так?
- Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли.
А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как
Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
- Погоди. При чём тут штаны?
- Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора
не было штанов?
- Ну, вообще-то, конечно, не было...
- Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как
после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
- Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
- Ты это признаёшь, да?
- Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и
не надо ему приписывать чужие глупости...
- Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
- Да не говорил я такого!
- Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
- Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
- Что все штаны равны.
- Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
- Я знаю.
- Откуда?
- Я читал.
- Что ты читал?!
- Лобачевского.
*пауза*
- Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
- Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой
авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
*вздох*
- Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
- Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить?
И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
- Лобачевский так сказал?!
*секундная пауза, с уверенностью*
- Да!
- Покажи мне, где это написано.
- Нет, ну там это не написано так прямо...
- Как называется книга?
- Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом
деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится.
Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с
Пифагором заодно.
- Пифагор ничего не говорил про штаны.
- Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
- Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме
Пифагора?
- Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
- Пифагоровы штаны - это не штаны...
- А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
- Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату
гипотенузы. И ВСЁ!
- А где штаны?
- Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
- Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
- А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот
катеты...
- А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
- Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
- Ну вот тебе ещё один прямой угол.
- Он не прямой.
- А какой же он, кривой?
- Нет, он острый.
- Так и этот тоже острый.
- Он не острый, он прямой.
- Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе
удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
- Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная
сторона - гипотенуза.
- А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты
сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век,
расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него,
видишь ли, неравны...
- Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
- А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный?
Прямоугольный. И все стороны равны!
- Ты нарисовал квадрат.
- Ну и что?
- Квадрат - не треугольник.
- А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не
треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три
угла.
- Четыре.
- Ну и что?
- Это квадрат.
- А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его
нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг
тут, понимаешь...
- Ладно, оставим эту тему.
- Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика -
фигня?
- Нет, не признаю.
- Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно
доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а
оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
- Учение Пифагора - не чушь...
- Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь
знать, предавались оргиям!
- При чём тут...
- А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
- Пифагор?!
- А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые.
Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
- В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
- А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем
нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему
всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов,
должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их
точку зрения?
- Ладно, оставь...
- Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши
вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь
по существу, тут же сразу: "это частное, это это переменная, а это два
неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких
там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит,
понимаешь?
- Понимаю.
- Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал?
И почему я обязан принимать это как данность и не имею права
сомневаться?
- Да сомневайся сколько хочешь...
- Нет, ты мне объясни! только без этих ваших штучек, а нормально,
по-человечески, чтобы понятно было.
- Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
- Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
- Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи
их...
- Так сложить или умножить?
- Это одно и то же...
- Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится
одно и то же?
- Нет.
- А почему?
- Потому что семь плюс восемь не равняется...
- А если я девять умножу на два, получится четыре?
- Нет.
- А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
- Да. Дважды девять - восемнадцать.
- А дважды семь?
- Четырнадцать.
- А дважды пять?
- Десять.
- То есть, четыре получается только в одном частном случае?
- Именно так.
- А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы
и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в
каждом конкретном случае получается другой результат?!
- Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды
шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
- Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам
видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается
одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при
том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не
меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается,
логика?
- Но это же, как-раз, логично!
- Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую
запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь
почему?
- Почему?
- Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь
вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять.
Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?"
И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У
Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама
себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в
шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать -
пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!

[Anatole 46 rus]

Сегодня в местных новостях:
Принято решение ликвидировать стационарный
пост ДПС на трассе Архангельск-Северодвинск, чтобы (!) снизить
аварийность на данном участке.

[karlson]

Принято решение ликвидировать стационарный
пост ДПС на трассе Архангельск-Северодвинск, чтобы (!) снизить
аварийность на данном участке

А в чём тут - абсурдность? В кои-то веки - принято решение, основанное на здравом смысле...

 

PS Это, скорее - удивительный факт, нежели - анекдот.

Сообщение отредактировал karlson: 31 July 2010 - 13:48

[ЗоМер]

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

 

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

 

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

 

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

 

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

 

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста.

 

Удачи !

[Kuanysh]

«Мачо»

 

Эй, девушка!

 

Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.

 

- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.

 

Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.

 

- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.

 

- Так вы тут, пьянствуете, что ли?

 

Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.

 

- Ну, конечно, пьянствуем.

 

- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?

 

- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.

 

- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?

 

- Для храбрости! - подмигнул Вадик.

 

- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!

 

- А ты кто такая? - спросил Вадик.

 

- Инструктор, - ответила Вика.

 

- Мы деньги платили! - взвился толстяк.

 

- Вернут.

 

Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.

 

- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?

 

- Посмотрим, - усмехнулась Вика.

 

Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Охуеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!

 

- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.

 

Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.

 

Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.

 

Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.

 

«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пиздец!»

 

Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…

 

- Бля-аааа! - заорал Вадик.

 

Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.

 

А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.

 

***

 

На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь.

 

Уже у города их остановили гаишники.

 

- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?

 

Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.

 

Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.

 

***

 

- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.

 

- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.

 

- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!

 

- Охуеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.

 

- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.

 

 

 

[ЗоМер]

Мы как-то привыкли жить в мире ядерного
сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты
тем что бдят - как бы чего не...
Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет)
местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной
станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за
бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило
заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой,
которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на
этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он
пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву
прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен
"пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия
города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор
Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он
попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал
тревожную кнопку "вооружённое нападение".

 

... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на
ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО
передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД -
центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство,
администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского
президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого
реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне
не остались).
Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты
на уши буквально через несколько минут?!
-----
Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось,
что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни
военного ни гражданского.
---
Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та
спрашивает:
- Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России?
Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем
Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я
стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж», очень даже удачно на
этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в
Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то
Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги,
напросившейся покататься по морю.
- Нет, а что?
- Как что? Вся страна в огне!
- И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине
деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему. - Алло, алло.
Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится.
Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу.
- Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в
Верхнюю Верею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные
жители пытались подвесить за причинное место.
- Идиот! Я тебя про поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как
там мой мопсик?
- Лола Спиридоновна…
- Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро
докладывай, как дела.
- Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. У нас же тут своя пожарная
часть. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала…
Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары.
Приличному человеку и отдохнуть спокойно нельзя.
Вечером позвонил муж.
- Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул.
- Как утонул?
- Ты понимаешь, сегодня на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой
большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со
знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой
большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в
Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужественные парни
отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды
бухнуло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку. И
еще…
- Что еще?
- Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если
у соседей сегодня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома
одно сплошное болото. И крыша…
- Что крыша? – я почти уже визжала в трубку.
- Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку –
всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде. И твоя
картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно
выдавать за «Черный квадрат» Малевича. И твой БМВ…
Я уже молчала в трубку и только сопела.
- Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это
такой военный вездеход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП
немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это
представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам. И наш бассейн с
крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот,
Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась
заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся.
Теперь вся просвещенная Европа, наверное, смотрит сюжет о летающих во
время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на
Лазурном берегу. Здесь в России пока ловить нечего. Чао, твой любящий
пупсик.
Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе
представить летающих по воздуху крокодилов.
И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой
Спиридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной
олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь
продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в
коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного
проживания.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Как-то читал книжку о примерах возможностей человеческого организма в
экстремальных ситуациях. Так сказать сверхвозможностей. Запомнились
рассказы о том, как во время Отечественной войны случился пожар на
торпедном катере и один матрос средней комплекции сам выбросил через
борт торпеду, весом триста килограммов, чем спас всех от взрыва. Описан
также интересный случай, произошедший в одном из донских хуторов – там
одна бабуля восьмидесяти лет, совсем уж собралась уходить в мир иной.
Уже отпел её батюшка, приглашённый из станицы, привезли готовый гроб.
Рядом с ней тихо шептались, такие же древние соседки – подружки. Шла
жатва, весь народ был в поле. И вдруг с поля приехали со страшной вестью
– дочь этой самой умирающей бабули, каким-то образом попала под косилку
и погибла. Умирающая тут же поднялась, засуетилась по хозяйству и
прожила ещё двенадцать лет! Как сама говорила – внуков надо было
растить.
А вот случай, произошедший со мной.
Отдыхали семьёй в Новороссийске. Каждый день на пляже. От берега уходит
в море пирс метров на тридцать-сорок. Шириной метра три. Высотой над
водой чуть более метра. Эта каменная дамба настолько обросла скользкими
моллюсками и водорослями, что попасть на неё можно если не с берега, то
только по ржавой металлической лестнице, в конце этого пирса где,
обычно, ныряют отдыхающие.
Пирс этот с утра замощен загорающими телами.
Учу дочку плавать и не бояться воды. Ей шесть лет. Ума у нас примерно
одинаково.
Я нахожусь в воде где-то возле середины пирса. Глубина около двух
метров. Подсаживаю дочку на пирс и она прыгает ко мне в воду. Дав
погрузиться, подхватываю её и опять высаживаю наверх. Игра ей начинает
нравиться и осмелев, она уже прыгает ко мне с небольшого разбега.
Постепенно народ ищет тень и покидает пекло. Пирс наш опустел.
Возможность для разбега увеличилась. Прыжки стали дальше, я уже
подхватываю дочку метрах в двух от пирса. Дочь пятится для очередного
разбега и… задом падает на другую сторону пирса.
Этот страх и боль передать невозможно. Плыть до лестницы – долго. До
берега, до небольшой глубины, а потом по рваным скользким валунам на
четвереньках, наверное, ещё дольше. Рвусь напрямик к молу, что-то меня
моментально выбрасывает наверх, и я прыгаю к дочери на другую сторону.
Плачу и целую её, а она торопит:
- давай меня наверх, я теперь на другую сторону упаду.
Под вечер, большой компанией, с того же места пробовали повторить мой
трюк.
После многочисленных попыток выразили общее мнение - это невозможно!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Посреди "степи широкай-широкай" стоит неизвестно как и зачем
туда поставленная военная база, на коей хранятся ракеты секретной
дальности. Ну а посреди плаца стоит вертикально этакая ракетообразная
металлическая конструкция метров шесть высотой. Дабы солдатики за время
беспорочного подметания плаца и покраски саксаула не забывали, где несут
службу войск. А поскольку конструкция построена в 60-лохматом году, то
краска на ней из уставно-зелёной превратилась в уныло-обшарпанную. И
тут, как на грех в запас должны уволиться три приятеля-сержанта,
компания мастеров художественного вы.бона... Угу!
Замордованные выкрутасами этих трёх раздолбаев отцы-командиры,
естественно, трём приятелям предлагают взять дембельский аккорд. Поясню
для неслуживших: дембельский аккорд - некая работа, которая даётся
солдату в конце службы и выполнение которой гарантирует отправление в
запас на 7-30 дней до положенного срока. Воин, вусмерть замордованный
армией очень хочет на гражданку к маме и прочим радостям жизни. Поэтому
делает эту работу быстро, не жалея ни себя, ни... качества работы (слыш,
боец, мимо во-о-о-о-он той "маталыги" проходи аккуратно, её "дембельским
аккордом" ремонтировали, развалится ещё - выкапывай тебя из-под
запчастей).
Ну вот, и поручают нашим "героям" покрасить эту самую ракету, что торчит
на плацу в зелёный цвет. И чтоб головка была красной. А оперение
обведено белым. Угу.
Идут наши парни на склад за краской и... зеленеют не хуже той ракеты.
Потому как на складе краски всего две: РОЗОВАЯ и ЖЁЛТАЯ. И имеются эти
краски исключительно потому как на фиг никому не нужны. И садятся
дембеля и закуривают скорбно под ехидные смешки "полкана" и других
офицеров. Типа - месть свершилась... Но российский солдат должен стойко
переносить лишения и проявлять солдатскую смекалку! Не проходит и двух
часов, как три товарища куда-то исчезают. А ещё через час появляются в
штабе и просят разрешения провести покраску ночью. Оно и понятно: днём
металл раскалённый, краска не ляжет. Качественно готовятся: даже
МЕТЕОСВОДКУ просмотрели...
А наутро - стоит ракеточка - блестящая, зелёненькая... красота
неописанная (псина полковничья до неё ещё не добралась)! Получают орлы
свои военные билеты и вальяжням шагом уходят за ворота части.
Вот тут-то умные люди и призадумались: чего это их пешком-то понесло -
до станции 17 вёрст по степи, температура в тени + 40, а попутка между
прочим вечером пойдёт. К самому поезду.
Но к вечеру вместо попутки пошёл дождь. Где наши обормоты ведро зелёной
гуаши достали - навеки останется тайной, но к концу дождя стекла она с
ракеты полностью. И посреди плаца к восторгу солдат и сержантов возник
громадный шестиметровый ЧЛЕН, расписанный ЖЁЛТЫМ И РОЗОВЫМ.
А ещё через час пришла телефонограмма, что утром в часть прибывает
проверка из штаба округа. Сразу нашлась и уставная краска и щётки для её
нанесения... Покраска постоянно прерывалась взрывами истерического
ржания, а "полкан", лицо которого постепенно поочерёдно принимало цвета
государственного флага РФ по направлению сверху вниз как-то нервно
теребил кобуру с табельным оружием...
И до-о-о-о-о-о-олго в этой части послать "на хрен" считалось не
ругательством, а изысканной шуткой...

 

Удачи !