Сообщений в теме: 1261

[мурзик]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

 

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[нервный]

для создателей тем" за что банят?"
Последние слова юзеров перед баном

 

- Наверное это надо постить сюда...

 

- Какой идиот вообще придумал эти правила?...

 

- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..

 

- И вообще - все бабы дуры! Правда ?

 

- Ходить в папахе западло!

 

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?

 

- Моё терпение лопнуло...

 

- На всякий случай продублировал тут и там...

 

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

 

- А тут точно постить нельзя?..
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....

 

- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?

 

- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?

 

- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!

 

- А вот, классная вещь - поющие лошадки!

 

- Все равно модератор за меня!

 

- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...

 

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...

 

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

 

- Надо мне завязывать с флудом..

 

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

 

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

[Николай 82]

Больше 20-ти выражений за которые нужно банить, а тебя не разу не забанили....
Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему.... ((

[нервный]

Больше 20-ти выражений за которые нужно банить, а тебя не разу не забанили....
Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему.... ((

[ЗоМер]

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра…
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - магнитолу “Урал”…

 

Удачи !

[vazonov11]

- Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

[Man67]

Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то в этом он рискует застрять в пробке на подступах к Москве.

[мурзик]

Когда народные избранники уезжают на каникулы, в Москве резко увеличивается средний IQ жителей столицы...

[Jensen_C]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

[ЗоМер]

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

 

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.

 

2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.

 

3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.

 

4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).

 

5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.

 

6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.

 

7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.

 

8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Самое длинное слово русского языка
Теоретически существуют слова с неограниченной длиной, такие как, например, «прапрапра…дедушка», так как в русском языке не существует ограничений для приставок «пра».

 

Одними из самых длинных слов являются те, что обозначают величины и конечно химические названия.

 

Самое длинное слово, обозначающее возраст:

 

«восьмидесятичетырёхлетний» (25 букв)

 

Самое длинное слово в Книге рекордов Гиннеса:

 

«превысокомногорассмотрительствующий»(35 букв) и

 

«рентгеноэлектрокардиографического» (33 буквы)

 

Самое длинное слово, обозначающее величину:

 

«тысячадевятьсотвосьмидесятидевятимиллиметровый » (46 букв)

 

Самое длинное слово, обозначающее химическое вещество:

 

«никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин» (40 букв) и

 

» Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые» (55 букв)

 

Слово, обозначающее боязнь длинных слов:

 

«гиппопотомонстросескиппедалофобия » (33 буквы)

 

Удачи !

[ЗоМер]

50 фраз, которые мужчина должен сказать в своей жизни, если она у него интересна и насыщенна, и если он не обходится тычками в плечо и цыканьем сквозь зубы. А вот последовательность при всём разнообразии у каждого своя!

 

1. Всем выпивку за мой счет!

 

2. Соедините меня с президентом!.. так разбудите! это срочно!

 

3. Кен я си э рашн консул?

 

4. Пойдем, выйдем!

 

5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. я все объясню!

 

6. Потрогай его, не бойся...

 

7. Под ноль!

 

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

 

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

 

10. Возьмите мою кровь. группа совпадает.

 

11. Я тебя люблю. выходи за меня замуж!

 

12. Надеюсь, тебе уже есть шестнадцать?

 

13. А эту нобелевскую премию я решил перевести в фонд мира.

 

14. Это за час или за ночь?

 

15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты...

 

16. Извини, парень, но я не по этой части, если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

 

17. Мне это подкинули!

 

18. Спорю на всю пенсию!

 

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

 

20. Бегите! Я их задержу.

 

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

 

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой!

 

23. Так мы же вроде предохранялись...

 

24. Черт, как же это расстегивается?

 

25. Пойми меня правильно... а ты уверена, что отец - я?

 

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

 

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

 

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

 

29. Все на зеро!

 

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

 

31. Ты меня уважаешь?

 

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

 

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

 

34. Откуда берутся дети? Пойди, спроси у мамы.

 

35. Я не был в отпуске уже три года.

 

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

 

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

 

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

 

39. Нисколько. Это не продается.

 

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

 

41. Это вкуснее, пока оно живое.

 

42. Скорая? У нас отходят воды!

 

43. Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает.

 

44. Спасибо, я возьму деньгами.

 

45. Дорогая, кажется, я уже...

 

46. По вене? Это без меня.

 

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

 

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

 

49. Нет, ты совсем не толстая!

 

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

 

Удачи !

[Man67]

Граждане РФ,которые плохо вели себя в этой жизни,после смерти снова попадут в Россию

[ЗоМер]

Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.

 

- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Однажды ученик великого мудреца решил испытать своего учителя.
Он поймал бабочку и подумал: "Вот мой учитель всё знает, сейчас подойду к нему и спрошу:
"В моей руке бабочка, как ты думаешь, живая она или мёртвая?
Если скажет, что живая - я сожму кулак, и она умрёт, если скажет, что мёртвая - я разожму кулак, и она улетит".
- Учитель, в моей руке бабочка, как ты думаешь, живая она или мёртвая?
- Всё в твоих руках, - ответил учитель...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Вредные советы для маленьких хитрюг.

 

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

 

 

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

 

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

 

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

 

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

 

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

 

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

 

- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Решите задачу:

 

((4+2)*3-58)/0=???

 

Результаты тестирования:

 

1)«На ноль делить не можно» - Вы гадкий человечишка. Мало того Вы начисто лишены воображения. Из-за таких как Вы коммунизм когда-нибудь действительно построят, а возможно и развитой социализм. Вы наверняка вырастите и станете учителем математике. Учтите, в таком случаем при попытки приблизится к нашему лицею по Вам будет открыт огонь на уничтожение.

 

2)«От 0 до минус бесконечности» - Сразу видно вы будущий премьер или может быть даже президент. Мы с радостью откроем перед Вами двери нашего лицея. Для нас будет большой честью принять Вас в наши стены.

 

3)«От 0 до плюс бесконечности» - Песок с берегов Сейшельских островов, пятиразовое питание от лучших ресторанов Парижа, танцовщицы кабаре и стрип-шоу, по праздникам концерты звёзд шоу-бизнеса и большая черная зависть тюремных надзирателей учились в нашем лицее. Юное дитё смеем просить Вас, не забывать Ваших учителей когда Вы будете сидеть в тюрьме и посылать на их юбилеи их же золотые статуи в полный рост.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Алжире, почти не занимаются "смехом" -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, "смешат" все, что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже,чем в США и Англии.
Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, "смешись" с кем попало-то!
Что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбъективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов.

 

Удачи !

[ze_ka]

Хоронят водителя автобуса. Встает бригадир:
- Михалыч был настоящим мужиком. И умер как настоящий мужик - во сне. Нe то что эти 50 обосравшихся пассажиров.