Сообщений в теме: 1149

[Dlinnyi]

Ваще супер!!!!

[Vadik]

lexey
Блииин Повеселил.... читали несколько человек...... смеялись так.......... Соседи наверное слышали..... !! )))))

[BETEP777]

Маршрутка, залазиет тетька с ребенком,
-мама купи мороженное
-не куплю
-ну купи пожалуста, тогда я не кому не раскожу, что ты дяде Сереже писю целовала!
Все рухнули, она покраснела и они вышли.
Газель едет, все успокоились, тут на остановке заходит пацан с сыном, и тот ему: папа купи киндер!
Вот это была реакция, водитель говорит: мужик лучше купи!

[мурзик190]

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
*****

 

Он:привет, кагдила?

 

Она:Хреново(

 

Он:А чё так?

 

Она:Трахатся хочу!

 

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

 

Она:Что как всегда?

 

Он:Ну мартини и презервативы)

 

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

 

Она:но привет я ей обязательно передам.
*****

 

ZC:кот редиска отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
*****

 

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё отлично, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
©http://german-bash.org/48249
*****

[ЗоМер]

Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить
на 99%. Произошло это в конце прошлого века. Один из его сотрудников (С)
продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем,
нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000),
вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он
еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь?
В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал
задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то
во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись
документами на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил свою
рухлядь, а П. что купил машину, на которой можно учиться ездить.
Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в забор
охрененный удар, после которого один пролет забора падает и накрывает
весь багажник их машины!!! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машины
и видят по другую сторону забора здоровенный джип (что-то типа
Grand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать быкам
язык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякни
что-нить - тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки между
тем вылезают из машины и тот, который сидел справа, начинает орать
на рулившего: "Ты б%№, чудак на букву м, е%№**ый, не видишь что ли куда, б№%ть,
едешь!!! Смотри,весь передок, б%№ть, нахер, расфигачил!!!" Второй
пытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 5,
в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать.
Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим
забором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательно
придавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья это
машина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит,
что машина вроде как его ... На что бык со словами: "На, братан,
новую купишь!" - достает из внутреннего кармана пачку баксов
и отдает ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают.
Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитывают
баксы - $5.000. И тут у С. не сдерживается: "Б№%ть, не мог на 5 минут
раньше въеб%*№ся, пока машина еще моей была!!!" %-)

 

Удачи !

[ЗоМер]

Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине
водитель..."
Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что
стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит.
В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем.
А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был
он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших
круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.

 

Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал
расспрашивать маму.
- Мама, а что это?
- Наверное фонарик.
- А почему он такой большой?
- Не знаю спроси у дяди.
Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло
много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать
как дубинку, если нападут плохие дяди.
Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет:
- Так что, им можно кого-нибудь бандита побить?
Ну да, говорю, можно и побить.
Дитятко пересказывает это маме, и уточняет:
- Вот так побить?

 

И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по
затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так
грохнуть.
Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово.
Мне очень хотелось прибить гаденыша, но...
В общем, дай Бог ему здоровья.

 

Вот так и возникают "неустановленные причины"...

 

Удачи !

[Dlinnyi]

[Ринат]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х.... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[Dlinnyi]

Просто супер

[lexey]

 

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

 

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

 

Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен
по вождению:
... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА"

 

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! "
Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо"
Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!"
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

[ЗоМер]

Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама жены", едут на
собственном автомобиле из Солнечной Долины в Новый Свет. Кто ездил, тот
знает: дорога, относительно узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв
и море.
Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от
дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной
панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает
удовольствие от отдыха.
Отец:
- Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на
бабочку! Ух ты!
Теща, сквозь зубы:
- Смотри на дорогу, а то разобьемся.
Через три минуты.
Отец:
- Посмотрите, посмотрите какой кораблик!
Теща, повышая голос:
- Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих
погубишь! Гад!
Через пять минут.
Отец:
- Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху...
Теща, срываясь на крик:
- Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!...
Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу.
Отец, жмет на тормоз:
- Все, достали, выходите и идите пешком.
Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач:
"Мы останемся с папой!!!"
С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой
орущих детишек ползут по дороге.
Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают.
Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь:
- Садитесь!
В ответ:
- Н-нет!
Отец:
- Садитесь!!
Ответ:
- Н-нет!!
Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом.
Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы
разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим
поворотом - нет.
Теща:
- Этот идиот собирается нас везти или нет?
Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от
зловредных тещ.
За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща
совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового
Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и
отпуском.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Дело было несколько лет тому назад. В отделение милиции прибыла
очередная проверка из управления воспитательной работы ГУВД. Доведя до
белого каления дежурного и постового милиционера бесконечными придирками
по поводу формы одежды и знания приказов (у постового, например,
нарукавный шеврон был пришит на расстоянии 75 миллиметров от плеча,
вместо положенных 80, а дежурный пребывал за пультом не в черных носках,
а в темно-синих, к тому же ни тот, ни другой не смогли внятно ответить
на вопросы, типа: «Процитируйте пункт 4 приказа МВД № 170, изданного в
1998 году! »), проверяющие двинулись по кабинетам.
И в первом же кабинете - у оперативников уголовного розыска - им
сопутствовала удача. Нераспечатанная картонная коробка с «Гжелкой»
стояла в углу кабинета, прямо на полу. ВЗЯТКА!!!
- Какая взятка? - вежливо поинтересовался один из оперов.
- ВОТ!
- А кто-нибудь видел, как мне ее давали? И за что?
- Неважно! Даже если и не взятка - все равно спиртное в служебном
кабинете!
- Ребята! - мягко сказал опер, глядя на проверяющих честными и добрыми
глазами. - Это химическая ловушка.
Один из воспитателей приподнял ящик и слегка его покачал. Характерное
звяканье и бульканье, раздавшиеся изнутри, вызвали у проверяющих
глубокое убеждение, что хозяин кабинета нагло врет. Понимающе
улыбнувшись, они уверили его, что он имеет дело не с дураками, и что все
эти оперские штучки они уже проходили.
- Распечатывай! - скомандовал старший.
- Мужики! Не надо! Это правда ловушка!
- Ладно, ладно! Попался - так не рыпайся!
- Стойте! Дайте я хоть из кабинета выйду!
- Артист... Ну выйди - все равно потом не докажешь, что мы тебе это
подсунули!
Опер поспешно выскочил в коридор. Через полуоткрытую дверь послышался
сначала треск разрываемого картона, а затем глухой хлопок и громкие
матюги. В коридор в полном составе вывалилась воспитательная комиссия.
Боже праведный! Лица, руки, волосы - все приобрело малиновую окраску,
которая, по мере обильного потовыделения, становилась все более яркой
(Кто не знаком с милицейской спецификой - специальные окрашивающие
вещества применяются для выявления лиц, совершающих хищения, в тех
случаях, когда иным способом зафиксировать эти действия невозможно. Они
не смываются с кожи, а при контакте с влагой (пот, вода) насыщенность
цвета возрастает. Получающиеся пятна исчезают с кожи сами собой, но
только спустя полторы-две недели. Наличие таких пятен на руках или на
лице - само по себе может являться основанием для задержания и
доставления в милицию).
Комиссия с позором отбыла восвояси. Однако сами сыщики морального
удовлетворения не испытали. Ящик-ловушка был приготовлен для проведения
проверки по заявлению директора близлежащего супермаркета,
подозревавшего своих грузчиков в воровстве. Нечего и говорить, что
операция сорвалась.

 

Удачи !

[Dlinnyi]

Я бегу по главному залу Московского вокзала (города Питера, конечно) - бегу, ибо опаздываю на электричку. Если кто в курсе - большие стеклянные двери на платформу там открываются в обе стороны, к себе и от себя. Учитывая СИтуацию - дверь, разумеется, распахиваю могучим пинком. Выскакиваю наружу и лицезрею вожделенную электричку, которая показывает мне хвост. Всё, можно не торопитьСИ. Только тут до меня доходит, что при том самом могучем пинке раздался какой-то явно посторонний глуховатый удар. Осматриваюсь и метрах в...эээ...нескольких обнаруживаю девушку, которая с некоторым трудом поднимается с асфальта. Соображая, что об неё, вероятно, и случился оный бабах, медленно и с естественной опаской к ней подхожу. За это время она успевает подняться и...как вы думаете, что первым делом делает девушка, которая только что получила по морде?
Раз...нет, не звонит браткам - да тогда такого слова и не было ещё...два...нет, не кричит "киай", вставая в стойку зенкуцу, ответ неверный. Два с половиной...ааа, вот это да, мылдец. Правильно: она достаёт зеркальце. Тут и я, понимашшшш, подоспеваю весь такой в белом, блин - и вместе с ней вижу, что на щеке у неё имеет место быть ха-а-а-арошая такая кондиционная царапина. Длинная такая. Широ-окая. Све-е-е-ежая. Со свиданьицем вас, короче.
-Простите - говорю я с неподдельным раскаянием (и что самое интересное - таки его же и испытываю) - это...эээ...это Я вас так, да?
Девушка, даже не соизволив оторваться от лицезрения своего физиономического новообразования, отвечает с непередаваемой интонацией:
Конечно, нет. Это я сегодня, знаете ли, НЕАККУРАТНО ПОБРИЛАСЬ

[ЗоМер]

История, ессно, бородатая, но широкой публике не известная. Кароче,
холодная война в самом разгаре: противостояние мира ханжества и лжи
(USA) и самой гуманной в мире страны (СССР). Проклятые америкосы
спускают на воду, построенный на средства от продажи порнографии, новый
авианосец. А у Советского Союза средств хватает только на то, чтобы
послать доблестный гвардейский атомоход сфотографировать сей авианосец
на долгую память. Ну, прибывает означенная субмарина под покровом
темноты и воды в место дислокации авианосца, а вокруг проклятого чуда
американской военной мысли кружиться немеряно кораблей. С одной стороны
вроде, как на руку, так как можно косить под чужие шумы, а с другой -
хрен же всплывешь. Увидят гады! А фотография нужна показывающая
авианосец в естественной непринужденной обстановке, не напуганным
атомоходом. Короче, ночью всплывают: боцмана кидают на трубу. Это,
кароче, такая херня для вывода газов (может и для забора) когда лодка
находится на сравнительно небольшой глубине. Верх трубы находится на уровне воды.
Сверху труба прикрыта чем-то типа люка. Теперь картина маслом: белеет авианосец неодинокий в
тумане моря голубом, боцман во всей своей мужской красе, в ластах на
вырост, во флагманских семейных красных трусах, перешитых из списанного
полкового знамени, с фотоаппаратом «Зенит» на кучерявой груди. Очень
естественно смотрится в открытом океане на фоне авианосца. Лодка
кружляет вокруг корабля, отлавливая его анфас и профиль. Кароче, долго
ли сказка сказывается, коротко ли, но пленка заканчивается, нужно
фотокорреспондента забрать, хватит ему под Айвазовского косить, а тут
еще трубу заклинило, не опускается, родимая. Ситуация такая, что неплохо
бы всплыть, но только, как-то неудобно явить себя перед америкосами, еще
не так поймут. Начинают лихорадочно крутиться по акватории, отыскивая
тихое место свободное от любопытных взглядов. А кораблей-то немеряно,
обслуживающий персонал, эсминцев, как тараканов в базарный день.
Ох@евающие америкосы, часа три смотрели, как боцман в полной экипировке,
рассекая океанские волны, как в попу ужаленный, беспорядочно носиться со
скоростью 20 узлов по акватории, сдабривая путешествие отборными
матюгами. Тут уже пошла обратная волна - повываливали америкосы со
своими «Олимпиосами» и ждут «Остановись мгновенье, ты прекрасно! »,
когда «раскладушка» всплывет. Ну, те из принципа не всплывают, а эти из
принципа ждут. Противостояние, одним словом. А пристегнутый к трубе
боцман в буферной зоне чистит ногти и делает вид, что типа заплыл за
буйки. Делать нечего - не пропадать же боцману? Пришлось таки всплыть
под аплодисменты америкосов, расклинить и опустить трубу, снять боцмана,
дать ему аллюлей, показать дулю америкосам и гордо нырнуть, как и
положено настоящим папарацци.

 

Удачи !

[Dlinnyi]

[ЗоМер]

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было
около сорока. И любил он после работы в родном колхозе
закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто
приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и
жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот
решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы
насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала
подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и
как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному
гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после
работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье
не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика
была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай
бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает
она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены
докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он
домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие
добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю
поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо
с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и
сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал
после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в
оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его
прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись,
цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек,
хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих...
а потом, от души так, ГАААВ!!!

 

Теща дала дуба...

 

Удачи !

[Dlinnyi]

[ЗоМер]

На днях приходит, с утреца, к нам на работу одни мужик. Весь
скособоченный, синяки на руках (были синяки на теле или нет -
из-за одежды не видно).
На вопрос - "Что случилось?" - рассказывает такую историю:

 

От 1-го лица
Приехали мы с друганом в деревню. Как положено, банька, шашлычок,
ну и самогончик, естественно. В общем, ближе к вечеру состояние организмов
просто атас. Тут соседка приходит и просит забить борова (или как там
мужа свиньи зовут), дескать, ей это уже не по силам. Ну, мы ребята бравые,
нож в руки, и к сараю. Тут друган так аккуратненько замечает: "Сань, а
ведь сразу-то, наверное, не сможем кабанчика угробить, вдруг он из амбара
выбежит? Давай-ка я у двери в амбар встану с поленом, и когда хрюн
выбегать будет, пи@дану его этой дрыной". Ну я-то сначала не просек,
что это он просто испугался, а уж когда просек, поздно было. В общем,
к моменту основного действия уже стемнело. Подошли к амбару, я храбрюсь,
напускаю бравый вид. Друган с огрох@енной (это важно) дрыной встает
у входа, а я захожу внутрь. Матерь божья! Ну и хрюн! Килограм 250-300
минимум! Аж присел, но делать нечего, надо резать. Поглаживаю его,
а у самого сердце где-то в области желудка колотит. Прицелился в
область сердца, размахнулся, глаза зажмурил, и засадил борову нож
по самую рукоятку, вот только боров в этот момент немного повернулся,
и попал ему нож прямо в ..... Правильно! В жопу! По самое некуда!
Ой, че началось! Боров как атомоход в тумане ревет, нарезает по амбару
круги, и набрасывается всем своим неимоверным весом на меня! Я как
могу отбиваюсь, да только куда там. Весь в навозе перепачкан, а кабан
топчет. Ну, чувствую я, все! Кирдык мне. Кое-как встал на корячки и
помчался к выходу. А друган в это время у входа стоит (заметьте,
впотьмах), потом обливается, и забежать бы помочь надо, да больно
темно внутри и крики оттуда какие-то страшные. И вдруг с диким воем из
входа ломится НЕЧТО. Тут-то он с перепугу дрыной и уе@ал!
Результат - множественные гематомы (синяки) по всему телу, сломаное
ребро, дичайшее моральное потрясение.

 

P.S. А свина угробили-таки деревенские мужики, как только смогли
подняться с земли, куда, понятное дело, от хохота попадали.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
"ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань
ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как
брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что
ли, опять у него не встает, да и маленький"

 

Удачи !

[ЗоМер]

на форуме auto.ru :

 

Подскажите, можно ли на Галанте (выпуск 97 год) переделать
GPS-навигацию? Сейчас там прошита карта Японии и когда я "заезжаю" в
океан, то начинает дурить холостой ход. Где можно установить прогу и
карту для Москвы? Спасибо всем.

 

Хорошо, что весла сами не выдвигаются

 

Удачи !