Сообщений в теме: 2763

[Frol]

Есть у меня друг, который работает таксистом. Сидит он однажды зимой в машине после сытного обеда. Но съел он видимо что-то не то - пукать начал. Клиентов нет, расслабился. Тут в машину вваливается женщина и говорит давай сынок вот по такому-то адресу побыстрее. Ну едут они, а запах в машине кошмар. Неудобно стало ему, он и говорит - Вот печка что-то барахлит, запах какой-то идет. Что только не делал, что только не перебирал - все одно, не знаю что еще попробовать. Женщина всю дорогу молчала а при выходе говорит - УГОЛЬ АКТИВИРОВАННЫЙ попробуй!

[Frol]

Приехал к нам городишко как-то цирк-шапито. Стоим с дочкой, смотрим как дети на ослике катаются. Тут у ослика балда вылезла здоровая такая. Рядом стоит наш ВоенКом при параде (чисто выбрит, слегка пьян) с сынишкой лет пяти. Сын у папы спрашивает: Папа, папа, а что это у ослика там торчит? Он наверное болеет? На что военком важно произносит: Нет сынок - если ТОРЧИТ, значит не болеет!

[ЗоМер]

Рассказал один олигарх. С приятелем, таким же олигархом, как-то в конце
сентября заказали вертолет и полетели на рыбалку в дикие места на
Кольском полуострове, мол, вертолет вечером прилетит и заберет. Сидят на
бережку, удочки, сачки, фляжечка для сугреву... Красота! А тут снежный
смерч налетел, обычное дело для тех мест. И что-то долго этот смерч
лютует,- уже замерзли, а вокруг верст на сто ни единой души, ни домика,
ни юрты... И тут приятель говорит: "Вот, бл#ть, если б не нужда, х@й бы
меня сюда заманили, а тут хоть рыбкой разживусь!"... Его состояние давно
перевалило за сотню миллионов зеленых.

 

Удачи !

[ЗоМер]

К одному из первых моих чётких воспоминаний относится случай,
произошедший в далёком 1953 году.
Вся наша родня жила в одном большом дедовском доме постройки 18 века.
Тётушка моя работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы,
очень поздно и поздно вставала. Ежедневно я приходил к ней и с
нетерпением ждал, когда, наконец, она проснётся. У меня были для неё
свежие новости, как мирового масштаба, так и местного.
Все новости были ошеломляющими, но иногда случались такие вещи, что от
нетерпения сообщить меня просто распирало.
Так, смерть соседского кота Васьки для меня была первой смертью, с
которой пришлось столкнуться. Это было настолько новое и непонятное
явление, что всем взрослым, в то утро приходилось объяснять мне, что
такое смерть.
В этот день, я еле дождался пробуждения тёти и сразу же сообщил:
- Доброе утро. Васька умер!
К моему великому сожалению, новость эта не потрясла её так же сильно как
меня. К тому же, она поправила меня, что хотя Ваську и жалко, но
правильно говорить не умер, а сдох - мол, не велика была персона.
Через пару дней следующая смерть. На этот раз я её буквально шокировал:
- Доброе утро. Сталин сдох!
Какая была реакция!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Ехал я за рулем из Москвы в Киев. Где-то за Смоленском меня тормозит
мент с полосатой палочкой. Вины я не чувствую, документы в порядке,
останавливаюсь. Мент подходит к окну, скороговоркой представляется, и
говорит:
- Товарищ водитель, вы меня не подбросите до развилки? Тут 53 километра
по прямой.
Ну, думаю: живой человек мне не помешает, все ж веселее.
Едем, говорим о погоде, о музыке, о детях, он всю дорогу нахваливал
своего сыночка Павлика - какой он смышленый второклассник и как любит
папочку. А Мама от них ушла.
Вдруг вижу, у моего мента полосатая палочка какая-то странная, не
деревянная, а резиновая.
Спрашиваю:- А что это жезл нового образца?
Мент смутился и говорит:- Да нет, если честно, то я работаю не в ГАИ, а
в ОМОНе, а это так, бутафория, чтоб доехать от дома до работы. Без этого
никто не останавливается...
И он подвигал белые полоски по черной резиновой дубинке.
Я посмеялся, довез его до развилки и попрощался.
На следующий день, уже в Киеве, я обнаружил в машине на коврике белую
пластиковую трубку. Поднял, присмотрелся, она была аккуратно сшита белой
ниткой, сверху красивая надпись "Папе от Павла на день милиции". С
внутренней стороны трубки затертая красная надпись: "Павел не сказал,
что это, сказал - папе для работы. Сделано аккуратно оценка 5.....(И
подпись учительницы.)"

 

Удачи !

[ЗоМер]

Воскресное утро, сухо. Едем по третьему кольцу, всё свободно. За рулем -
дочь. Вдруг слева гаишная машина догоняет и предлагает через матюгальник
остановиться.
Остановились, гаишники - впереди. Дочь пересела к ним, разговаривают. Я
жду, я в таких ситуациях бывал, прикидываю последствия.
Минуты через 2 дочь выходит, смущенно улыбается, в руках права и
техпаспорт. Садится в машину, а гаишная тут же с визгом стартует и
уносится, как на трассе Ф1.
Дочь: "мы ехали 126, мне показали снимок с камеры. Хотели права изымать,
но тут ему позвонили, сообщили, что задержан пьяный водитель. Он тут же
мне права вернул, сказал "Вам повезло, больше так не нарушайте!" и
поехал на разборку".
Спасибо безымянному герою!

 

Удачи !

[Лисица]

О мужчинах и для мужчин http://simada.livejo...650.html#cutid1

[ЗоМер]

Сейчас не знаю, а раньше на электростанциях, оперативный
персонал должен был при появлении начальства представляться и кратко
обрисовывать обстановку, типа: "Машинист блока Сидоров, нагрузка полная,
параметры блока в норме". И список начальства был на дверях всех блочных
щитов.
Амбула. Управляющий ".... энерго" был человеком по тем временам
демократичным: не любил шумиху вокруг себя, и не переносил свит и все
норовил сам, в одиночку, разбираться с персоналом станций, какие
посещал. Готовились к его посещению: все надраили, всех
проинструктировали, лишних выгнали. Но всего не предусмотришь...
Откололся управляющий от свиты и вышел к турбине. Ходит смотрит приборы,
оборудование, все нормально, а за ним наблюдает обходчик, который сидит
на столе и ножкой покачивает. Не дождался управляющий доклада от него и
сам подошел, кричит сквозь шум: "Здравствуйте!" Обходчик в ответ
орет: "Привет!" Управляющий тычет себя в грудь и кричит: "Белов!",
обходчик тычет себя: "Карлюк!" Управляющий: "Можно мне золотник крутануть,
что-то хочется (золотник приводит в действие отсечные клапана и турбина
отключается)". Обходчик:"Я тебе сейчас "рогаткой" (арматурина для
затягивания задвижек) на@бну, чтоб такую охотку надолго отшибить!" "
Веселый ты парень!", - изумляется управляющий. "А х@ли нам потому что!",
- незамысловато согласился обходчик. И беседуют они в таком же духе, а
тут начальника смены вынесло к ним, увидел он управляющего, как мог
вытянулся, доложился по всей форме. А обходчик: "Ты чего?". "Да это же
Белов!" "Ну да, он сказал!" "Управляющий!". "Да ты чо!? Ни х@я себе,
попи@здели!" и до конца смены обходчик откликался только на радио
вызовы.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа
охраняющего в тундре буровое оборудование!

 

Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут охуел каждую ночь приходит,
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и
хуёво, простыл охуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне по### ваши
там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это
голодный на### зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока
ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной
гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю
срочно принять меры, это очень серьёзно

 

подпись

 

Удачи !

[ЗоМер]

Рассказывают, что мэр одного уральского городка перед кризисом
проворовался. В хлам, мертвецки. Воровал так, точно он не мэр, а целый
губернатор с помощниками.
Городской мусор не вывозился месяцами, потому что мусорные деньги
превратились в мэрский "Лексус", и по переулкам в ночное время шныряли
полуметровые крысы. Из средств, выделенных на очистные сооружения для
вонючих местных заводов, тоже выросло что-то сладенькое, и дети
продолжали играть во дворах в "вулкан" - это когда пускаешь струйку
песка из кулака, а от неё на два метра идёт красивый сизый дым
заводского пепла. Страдающий пофигизмом со времён монгольского нашествия
местный народ смотрел на это безучастно и лузгал семечки.

 

То было до кризиса, а потом нагрянул кризис, и стало совсем интересно.
Сквозь дыру в бюджете стал виден другой конец Земли. Мэр пошёл по банкам
с протянутой рукой и знаменитой мантрой Кисы Воробьянинова "Месье, же не
манж па сис жур" и собственной присказкой: "Прошу выдать городу кредит.
А то люди начнут волноваться".
Толстокожее местное население, действительно, почувствовало, что стало
как-то не комильфо. Малый бизнес свернулся в трубочку, рабочие места
улетели в тёплые края, а с ними и зарплаты. Даже городское дно, которому
падать некуда, и то обеднело - местным бродягам перестали подавать
милостыню, и им пришлось отжать крыс и бродячих лис со свалок и мусорок.
Наконец, население так огорчилось, что в кулуарах (на рынке и автобусных
остановках) стали поговаривать, что неплохо бы мэра того-этого. Турнуть,
для начала. Тем более, что как раз приближались выборы.

 

Мэр накануне выборов решил задействовать весь административный ресурс,
имевшийся в распоряжении - прежде всего, городское радио (за
расклеивание мэрских листовок стали конкретно бить морды). Но радио
означает предвыборную речь. А как в таких условиях записать предвыборную
речь? Как воздествовать на сердца и мозги, если говоришь, что будет ещё
лучше, ещё веселее, а в это время перед глазами избирателя бежит крыса с
жестянкой из-под тушёнки? Без мозгового штурма не обойтись.

 

Секретарь мэра - как говорят, после пятиминутной затяжки сигаретой -
посоветовал добивать избирателя метафорами. Начать издалека - мол, не
впервые в матушке-России кризис, не первый раз её могучему народу
терпеть вонь от невывезенного мусора, а ухабы на дорогах и мороз, от
которого лопаются и не ремонтируются трубы - это вообще святое:
благодаря этому, может быть, Гитлер до Москвы не дошёл. Вот здесь
наступала очередь метафоры. Метафора была такая: "Кризисы - обыкновение
природы. Звери бюрются с ними точно как и мы. Посмотрите, например, на
медведей - летом и осенью, когда корма много, они нагуливают жир,
создают запасы в собственном теле. А когда наступает зима, они тянутся,
тянутся, тянутся на собственных запасах, пока новое тепло не поднимет их
из берлоги. И весной они выходят на свет бодрыми, отдохнувшими,
голодными до новой жизни!"

 

Повисла пауза. Мэр пожевал губами и посмотрел на секретаря в упор:
- Гоша, суть метафоры я уловил. Но скажи, ты правда рискнул бы разбудить
медведя и сказать ему такое в декабре?

 

Удачи !

[ЗоМер]

ГАД
Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже
считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я
слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но
ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как
застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался,
в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне
("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать,
что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь -
отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом
дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет,
определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население
города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура
города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за
городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны
километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже
телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все
его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем
местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и
не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему
братику - старлею: -Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу,
а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя
сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты
совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с
зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у
виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000
баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок.
И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех,
всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На
отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно,
что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему
даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди
на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в
гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой
случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет.
Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша
девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12
тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь
квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но
через пару дней вручил майору сумку денег: - На. В Москве поменяешь на
марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот
таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася
шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках
сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: - товарищ старший
лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска
в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки,
выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими
штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и
срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на
видео... да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному
противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц,
так что у старлея всегда была «работа».
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он
тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.
Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде
бы все просто - "по делам вору и мука".
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское
общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться
на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал
родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда
страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет:
а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?

 

Удачи !

[ЗоМер]

В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и
отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было.
Эх, Советская Абхазия... Вина - ВО! Чачи - ВО! Приехали, поставили
палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса,
конечно же, с нами - что мы, звери что ли?? Уже в изрядной степени
подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по
серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем: "Гиви, ддаррагой, ты ккак,
ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину". Гиви молча встает и
уходит в кабину. "Эх, обидели человека", - думаю.... Заводит Гиви
автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя
соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между
соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева.
Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях
одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже
хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в
те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он
в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще
друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими
перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не
заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут,
и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут
припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней
бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с
документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не
заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин,
лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче стоит этот мент и машет у
Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не
выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я
побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по
лёгкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей
машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а
потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в
свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго
передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом.
Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что
Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со
спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины
и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай
ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ
тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А
тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но
всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо,
спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти
носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу,
или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что
права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на
вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на
вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни
один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель,
а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Ехал как-то поездом Уфа - Москва. В купе оказался один, но не
надолго. На самой первой же остановке подсел мужик огромных размеров, с
наивным и добродушным лицом. Игорь (познакомились) опоздал на поезд и
пришлось играть в догонялки на такси. Под выставленный Игорем вискарь и
домашнюю закуску завязался разговор. В основном я слушал, сосед оказался
балагуром и всю дорогу рассказывал забавные истории, приключившиеся с
ним или его друзьями. И про белок, которых он просто обожал. Особенно
жившую у него на даче в Подмосковье белку по кличке Фисташка. Раз, выйдя
на крыльцо, Игорь застал её за тем, что она пила остатки пива из бокала
на дворовом столике. Зверёк оказался не из пугливых и даже угостился
предложенными фисташками. Так кличка и прицепилась за ней. Со временем,
она приучилась появляться, когда стучали бокалом о бутылку и кричали:
"Фисташка, к пиву!". И это пушистохвостое неслось с кроны какого-нибудь
дерева. Конечно, она не на голос реагировала, на звук, но выглядело
забавно. Пиво ей не наливали, нефиг алкачкой делать, а угощали кедровыми
орешками, присланными роднёй из Сибири...
Игоря жизнь помотала... Даже в молодости на Тибете полтора года в
буддийском монастыре провёл. Но об этом как-нибудь в следующий раз. О
религии другая его история.
Есть в Башкирии одна деревушка с интересным названием - Ира,
расположенная на трассе Уфа - Оренбург. Население там чуть больше 500
человек. В равной пропорции живут там башкиры и русские. Никаких
межнациональных и религиозных распрей там не наблюдалось испокон веков.
Но случилось противостояние служителей культа, сеятелей опиума для
народа. В деревне церковь и мечеть находились аккурат друг против друга,
через дорогу. И неизвестно, кому первому показалось (дьякону, по
совместительству и звонарю, или муэдзину), что он тише к своей пастве
обращается, чем "конкурент" из храма напротив. И понеслась... С
колокольни стала звучать громыхающая какафония, мало напоминающая
перезвон колоколов, а с минарета - визг с воем, а не призыв к молитве.
Они даже фиги стали с верхотуры храмов друг другу показывать. Муэдзин
понял, что одним голосом против колоколов не попрёшь и затащил в минарет
магнитофон с колонками и стал визжать на всю округу через микрофон,
озадачив тем самым дьякона. У того закипела голова: чего бы на
колокольню пристроить, для усиления звона?
И фиг его знает, чем бы это противостояние закончилось, если б не
жители деревушки, собравшиеся на один из коммунистических праздников.
Старики да старухи в жителях-то, по старинке отмечали все праздники,
что мусульманские, что православные, что партийные. Выпив по сто грамм
за Ильича, они вызвали служителей на ковёр и заявили им прямо в лоб:
если не перестанут богохульничать и нарушать своим "соревнованием"
общественную тишину, то по этому самому лбу и получат. И хорошо получат.
А там, наверху, за облаками, это одобрят. И как бабка пошептала - всё
вернулось на круги своя. Вновь с минарета стал литься завораживающий
голос муэдзина, с призывом к молитве, под малиновый перезвон колоколов
православной церквушки...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он
или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг
с тех пор стал гением?), хочу только рассказать про одну его талантливую
находку.

 

Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам
использовал фотографию, на которой запечатлён он сам и Буш-старший.
Никакого секрета тут нет - любой желающий может заплатить за ужин и
фотосъёмку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов -
бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться
от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это -
откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело
золотое ситечко на Эллочку Людоедку.

 

Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской
области "учёный с мировым именем" Станислав Раевский - "специалист по
разведению осётра".
Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов,
чёрные маклеры за 10 тысяч, элитным проституткам платили 600 рублей. А
вот Станислав Раевский пришёл к главе одного из районов Тамбовской
области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких
250 тысяч долларов...

 

Глава района в то утро страдал похмельем. Секретарша донесла ему:
- Алексей Геннадьевич, там сумасшедший пришёл. Ну, тот самый, который
про разведение осётра рассказывал.
- Ага, Мариш. Зови его. И ещё, дружочек, коньячку принеси... Ну как
зачем? Он - гость, а мне похмелиться надо...
Через минуту в кабинет главы района вошёл пухлый человечек в роговых
очках с толстыми стёклами. Глаза человечка горели огнём. Крепко сжав
руку главе района, он уселся напротив и начал рассказывать удивительные
вещи. Человечек сказал, что он учёный с мировым именем, что, прежде чем
приехать в Тамбов, на свою малую родину, он добился успеха в Соединённых
Штатах...

 

Алексей Геннадьевич слушал вполуха и размышлял. Страна только что
победила Мавроди и Кашпировского, поэтому в россказни об успехах в США
глава района не поверил. Он посчитал, что к нему пришёл благонамеренный
дурачок - мало ли таких в России, особенно среди талантливых. Да в
России тогда в каждом НИИ сидел учёный с мировым именем - нищий и
голодный... Глава района подлил себе коньячку и ободряюще кивнул
рассказчику - мол, продолжайте, внимательно вас слушаю.

 

... Тем временем учёный достал папку с фотографиями:
- Теперь взгляните сюда. Вот - самые первые пруды для осётра, которые мы
вырыли на 30 гектарах. Они принесли мне два миллиона долларов в первый
же год. Трёхэтажное здание на заднем плане видите? Это наш центр, мы его
возвели на вырученные деньги...
Алексей Геннадьевич с интересом посмотрел на учёного и подумал: "Неужели
не врёт? Но два миллиона долларов? Костюмчик на нём, впрочем,
неплохой..."

 

- А вот это уже современный комплекс в Иллинойсе. Здесь вот на 100
гектарах мы разводили мальков. В систему терморегуляции пришлось вложить
120 тысяч долларов - малькам нужна постоянная температура, это очень
нежные существа. Зато через два года мы получили девять миллионов
прибыли. Я купил себе "Ягуар" за 120 тысяч долларов. Не верите? А вот
пойдёмте к окну, пойдёмте. Видите - вот моя машина. У меня их сейчас
несколько. Это "Порше"...
Алексей Геннадьевич был потрясён до глубины души - во дворе стоял
"Порше"! Сам глава района ездил на "Мерсе", причём потрёпанном... Он
почесал подбородок и спросил нерешительно:
- И что же, в России можно поднять такое же производство с нуля?
- Конечно, мой дорогой! Конечно! Это можно сделать ещё проще - ведь
рабочая сила в России дешевле! Перед Вами и Вашим районом открываются
широчайшие перспективы! Да вот смотрите - меня поздравлял с успехом сам
президент Буш!
И "учёный с мировым именем" вытащил свой главный козырь: он пододвинул к
главе района фотографию, на которой президент США стоял в обнимку с ним!
Сам президент Соединённых Штатов! Боже! Оба держали в руках по бокалу
шампанского и улыбались, на заднем плане трогательно мелькал
американский флаг, бюстик Вашингтона величественно смотрел с полки.
Соглашайся, Алексей Геннадьич, говорил этот бюстик. Соглашайся, не то
проморгаешь шанс всей жизни! Алексей Геннадьич дрогнул и... согласился.

 

После этого "учёный с мировым именем" снисходительно похлопал главу
района по плечу и сообщил ему, что 250 тысяч долларов он берёт только в
виде одолжения. Учёный, конечно, мог бы построить всё и на свои деньги.
Но, во-первых, в наши лихие времена без "крыши" нельзя обойтись даже
ему, а, во-вторых, он очень любит свою малую тамбовскую родину, и ему
приятно, что в доле с ним будет такой приятный и открытый человек, как
Алексей Геннадьевич.

 

Алексей Геннадьевич был вконец очарован. Он спросил, удобно ли Раевский
устроился в гостинице, и не хочет ли он переехать в отдельный коттедж, и
не интересуется ли он девочками, и когда, наконец, ему можно перевести
деньги?
- А вы когда сможете заняться деньгами? Послезавтра? Ну вот послезавтра
и переведите.
Поговорив ещё немного об участке под будущие пруды и аренде
экскаваторов, глава района и "учёный с мировым именем" расстались, едва
не плача от избытка чувств-с.

 

Через два дня Алексей Геннадьевич перевёл 250 тысяч на указанный учёным
таинственный счёт, а вечером главе района позвонил глава УВД и,
заикаясь, сообщил, что "здесь, наверно, ошибочка вышла, но машина
учёного числится в угоне. Как быть?" Алексей Геннадьевич чуть не рухнул
в обморок:
- Его машина?! В угоне?! Ты хоть понимаешь, что это за человек? Это
профессор! Юпитер! Мировой авторитет! Это просто ис-клю-чено!
Бросив трубку, глава района набрал номер гостиницы и попросил "великого
учёного" к телефону.
- Учёный? А нет учёного! - сказал директор гостиницы. - Он съехал ещё
утром, но, между нами говоря, оставил щедрые чаевые!..

 

Удачи !

[ЗоМер]

Дело происходило где-то под Волгоградом, хутор Екатериновка.
Звонок в местное ГАИ:
- Да.
- У нас тут ДТП, там-то там-то, с участием автомобиля и моторной лодки.
- Шутите?
- Да нет, правда!
- Слышь, хорош хохмить, и без вас тут весело!
- Да кто хохмит, приезжайте, сами увидите!
На этом месте тесть спросил - это что, у вас байка такая?
На что местные ответили - нет, буквально пару месяцев назад было. Гайцы
долго не ехали - не верили, думали, розыгрыш. А когда приехали, попадали
от смеха.
А получилось так.
На моторной лодке ехал инспектор рыбнадзора, или как это там называется,
причём, судя по всему, далеко не трезвый. Едет, и видит - на берегу
мужичок моет свои жигули. В хмельной голове зреет мысль: агабля,
нарушение экологического режима! ща мы тя с поличным возьмём!
И направляет лодку к берегу.
И, не рассчитав скорость и "тормозной путь", вылетает на берег, прямо в
бочину ни в чём не повинному автомобилю. А поняв, что сделал что-то не
то, пытается сбежать.
Приехавшие гайцы, после того, как отсмеялись, сказали: ну и как мы будем
протокол составлять? ведь не поверит никто, да и не можем особо:
автомобиль по воде не ездит, а лодка по суше не плавает, это ж прецедент
на всю Россию! Так и уехали.
ЗЫ: история закончилась, можно сказать, хорошо. Протрезвевший
рыбинспектор и автовладелец-нарушитель договорились полюбовно, деньги на
ремонт он отдал.

 

Удачи !

[Волчицын]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, т.к. у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con (ботаник). И он постарался, чтобы в его операционной системе отсутствовали такие файлы (папки). (Реально,проверено!!!!!!!)

 

Удачи !

 

В действительности такую папку нельзя создать потому, что con - зарезервированная команда MS-DOS (от console) Точно так же нельзя использовать имена COM, LPT, AUX, NUL.

 

Да и означает слово con не "ботаник", впрочем, один из вариантов перевода к Гейтсу вполне можно применить

 

con
con
I [kɒn] v
уст. заучивать наизусть; зубрить, долбить
II [kɒn]
1. n мор. подача команд рулевому
2. v
1) вести судно, управлять кораблём
2) направлять мысль, действия (человека)
III [kɒn] n (сокр. от лат. contra):
the pros and cons доводы за и против
IV [kɒn]
сл.
1. n
1) жульничество
2) жулик
2. a жульнический
3. v жульничать, надувать

 

Ну и чтобы не оффтопить:

 

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.

 

В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.

 

Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.

 

Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"

 

Марина только и пролепетала: "Как нет?!"

 

И - хлоп в обморок.

Сообщение отредактировал Волчицын: 06 October 2010 - 03:21

[ЗоМер]

Давно это было... Едет
поезд. Навстречу - заходит на посадку самолет. Помощника машиниста
пробивает на приколы и он уходит, якобы, в машинное отделение проверить
работу аппаратуры. Смеркалось (Задорнов). Прибежав в заднюю кабину
локомотива - включает рацию и строгим голосом: "Машинист такого-то поезда,
ответь!" Тот отвечает: "Да, слушаю вас!" И тут помогала как заорёт на
него: "Слышь, ты, х@й лысый, выключи прожектор, ведь слепишь, гад! Видишь
на посадку заходим!" Механик: "Да-да, понял!" Возвращается помощник
обратно, а механик сидит ох.. оху.. ОЗАДАЧЕНЫЙ. И молчит. Переваривает
видно. Не выдерживает и рассказывает коллеге о такой ситуёвине. А в
конце - подводит итог: "Всё понимаю, техника теперь серьёзная (70-е годы)
частоту нашу они вычислили. НО КАК ОН, СУКА, РАЗГЛЯДЕЛ, ЧТО Я - ЛЫСЫЙ!"
Помощник - валялся до конца рейса!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Суданский преступник, изнасиловавший козу был вынужден взять ее в жены,
как того требовал Совет Старейшин. Данная история произошла в ночь на 13
февраля, когда суданец под покровом ночи пробрался в соседский сарай и
напал сзади на беззащитное животное, после чего обесчестил козу в особо
извращенной форме. Хозяин козы проснулся от шума и пошел проверить свою
зверушку. И что же он увидел? Увидел он, что какая-то скотина имеет его
домашнюю скотину.
– Эй, что ты делаешь? – закричал он на зверелюбца, чем вызвал у того
замешательство, которое позволило без особых проблем связать его и
доставить на совет старейшин.
Старейшины посовещались и решили, что полицию вызывать не будут. Вместо
этого они рассудили так – раз мужик использовал козу как свою жену, то
пусть и живет с ней как с женой. При этом он обязан был выплатить
хозяину животного калым за невесту в размере 15000 суданских динаров
(около 50 долларов).
– Мы отдали ему козу и, насколько я знаю, они до сих пор вместе, –
закончил на романтической ноте свой рассказ журналистам хозяин козы.

 

Удачи !

[ЗоМер]

История от старого гэбэшника - Юрия Тарасовича:
Толковый парень Игорь, закончил школу с золотой медалью и хоть
родители его были простые московские интеллигенты, рискнул без блата,
поступать в институт военных переводчиков. Конечно же провалился.
Забрали в армию, отслужил два года и с помощью золотой медали, армейских
льгот и нечеловеческого везения, он поступил, куда мечтал.
После окончания с отличием института военных переводчиков, на Игоря
вышли "определенные" люди из "определенных" органов, и конечно же
предложили послужить на благо родины. Парень, не задумываясь,
согласился. Предложение было более чем заманчивое - служить во внешней
военной разведке, и не где-нибудь, а в городе - герое Вашингтоне, под
крышей Советского посольства. Поскольку ЦРУ, будет конечно же в курсе,
что Игорь работает на разведку, нужно обрубить возможность для
американцев получения о нем информации: где жил, где учился, кто
родители и т. д. Для этого ему сделали некоторые поправки в анкете:
изменили номер школы, убрали армию и институт, добавили отсрочку от
армии по здоровью. Оставили только имя и фамилию. Поставили задачу: Ты
под видом простого двадцатипятилетнего новобранца - переростка, идешь
служить в армию, естественно не лейтенантом, а рядовым. «Отправят тебя
на ЗФИ, Землю Франца – Иосифа, там ты спокойно прослужишь месяц, и уже
оттуда тебя переправят в Вашингтон. Таким образом - вся информация о
тебе, будет обрубаться на ЗФИ, а туда ни один американец и на 1000
километров не подберется».
Игорь сказал: «Есть!» и отправился выполнять поставленную задачу на
благодатную Землю Франца - Иосифа, мужественно и стойко перенося все
тяготы и лишения воинской службы.
Прошел месяц.
Потом второй...
Наш славный разведчик, заброшенный в полярные снега, как мог
выкручивался в месиве диких дедов и затравленных салабонов. Опыт первой
срочной службы ему очень пригодился.
А в это время случилось в стране 19-е августа 1991 года....
И как-то военной разведке, да и всему генштабу, было слегка не до
Игоря... Ну так бывает, не обижаться же на Родину.
Через полгода службы, парень решился доложить своему командиру:
- Товарищ старший лейтенант, я вынужден посвятить вас в государственный
секрет особой важности: На самом деле я не рядовой вашей части, а
сотрудник внешней военной разведки в звании лейтенанта. Мне срочно
необходима связь с Москвой.
Старлей прокашлялся и ответил:
- Боец, если бы ты ссался и срался под себя, я бы еще понял - человек
солидно косит. Но нести такую хрень, это даже для такого чмошника
туповато. Ты прекрасно знаешь, что у нас коси не коси, а самолет за
тобой не прилетит. Всем тяжело, все были салабонами. Терпи коряга.
Ладно, я помогу тебе. Вот тебе лом, поработай над замерзшими кучами
говна возле сортира, косить может и разонравится... Это все, что я могу
для тебя сделать.
…………………………………………
Отбарабанил наш Игорь два года, как один день.
Приехал домой и с тех пор слова: РОДИНА, ОТЕЧЕСТВО, ПАТРИОТИЗМ, стали
для него ругательными. Теперь он работает в школе учителем английского,
немецкого и французского.

 

Удачи !