Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

У моего друга старого гэбэшника Юрия Тарасовича, много учеников -
следаков СБУ и прокуратуры. Они частенько дергают своего учителя, когда
заходят в тупик. Ну, чистый Шерлок Холмс. У Тарасыча животный нюх на
правду и неправду. Если поговорит с подследственным и почувствует, что
тот не виноват, то так и говорит:
- Я не знаю, что и кто, но только не этот, даже если орудием убийства он
отбивался при задержании... Ищи дальше.
Вот пару лет назад, обратился к Юрию Тарасовичу следователь прокуратуры:
- Тарасыч, тут такое дело, вроде все пляшет, но что-то не то. Фактура
такая: В районном городе "N" бультерьер загрыз своего хозяина и не абы
кого а целого капитана милиции.
Я навел справки - пес был найпаскуднейший. Гулял без поводка и
намордника. Не проходило и месяца, что бы он не жрал кого-нибудь. То
собачку загрызет, то людей покусает. А пару лет назад, хорошо так,
погрыз лицо трехлетней девочке, на этаже с ним живет. Ее мама кинулась
ребенка от бультерьера отрывать, так он ей руку перекусил. Ну девочка
осталась жива, только шрамы на лице. Так все и замялось, даже до суда не
дошло, видимо капитан, царство ему небесное, тоже был не подарок.
Зашугал их как-то. Капитан, вы понимаете, да еще и город маленький... Ну
вот. Дальше. Возвращаемся к нашим временам.
Приходит с работы жена капитана, видит - муж лежит с перекушенным горлом
в луже крови, а рядом бультерьер - морда вся в крови. Хвостиком замахал,
обрадовался, что хозяйка вернулась, бросился к ней, она еле успела
выскочить назад и захлопнуть дверь. Вызвала милицию. Ну и конечно,
зверюгу покрошили из автомата.
Так вот теперь самое главное: эксперты говорят, что следы от зубов на
горле не очень совпадают с зубами бультерьера. Правда, пару зубов пулей
выбило, но все равно...

 

Тарасыч:- А враги у капитана были ?
Следак:- А у кого их нет? Ну я допросил пару человек. Папа покусанной
девочки, какой то мутный тип, про алиби говорит. Зачем ему алиби?
Короче, Юрий Тарасыч, поехали завтра со мной, посмОтрите результаты
экспертизы, допросим кого... Так может и закрою это дело. Несчастный
случай.
Юрий Тарасович поехал. Он давно на пенсии, а ему всегда охота в движении
поучаствовать.
Приехали, вызвал на допрос жену капитана, потом отца покусанной девочки,
поговорил с ними минут по сорок с глазу на глаз, и заключил:
- Жена покойного не причем, да и этот мужик, хоть и ненавидел капитана,
но ненависть к делу не пришьешь. Дело закрывай, и вези меня домой.
...........................................
Это еще не вся история. Мне Юрий Тарасович такое добавил, что у меня в
глазах потемнело. Оказывается, я и не подозревал, КАКИМ он может быть...
Когда он вызвал мужика на допрос то сразу просек, что парень знает
больше, чем хочет сказать.
Тарасыч его запутал и раскрутил на чистосердечное признание:
- После того, как лицо моей дочке погрызла эта капитанская тварюка, а
жене хряпнула открытый перелом, я обратился в милицию и в тот же вечер
был избит капитаном и его друзьями прямо на дому... Заявление пришлось
забрать… Подлечил своих.
Купил маленького щеночка и держал его на даче два года. По книжке
дрессировал. Порода у собачки – питбуль...
В тот день я с большим рюкзаком на спине, пришел к капитану. Тот
спокойно открыл дверь, я жахнул сначала пса, а потом капитана
электрошокером и выпустил из рюкзака своего питбуля...
После всего, забрал питбуля обратно в рюкзак, закрыл дверь и ушел.
Юрий Тарасович выслушав, спросил:
- А сильно у твоей дочки погрызанно лицо?

 

- «Да уж, замуж точно не возьмут, в садике обзывают маской... », с
усмешкой сказал мужик и... зарыдал.
Тарасыч:- Слушай, пусть это останется на твоей совести, живи с этим,
если сможешь.
Но никогда и никому... то что мне сейчас рассказал.
Да, а питбуля своего усыпи...

 

Удачи !

[ЗоМер]

В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет,
вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в
задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот,
он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал
переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было
не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает
проезжавший мимо грузовик.
Свидетели вызвали «скорую», которая отвезла его в местную больницу, где
он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его
перевели в палату интенсивной терапии.
Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением
того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота,
ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки,
необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном,
прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.
И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что
самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего
бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная
казнь.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт
от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса
смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в
районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль.
Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых
дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения)
бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако
и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно,
и порожние фуры двигают на границу. Короче, на дороге плотно. Иду первым
в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали,
ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с
проседями. По нему видно, что старый и умный. как видно - не скажу. Но
когда ЛИС подошел от обочины к асфальту уи остановился, медленно
повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется.
Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост
машин в тридцать - я останавливаюсь. ЛИС, убедившись, что ему уступают
дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо"
и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по
пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост
(пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх.
Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову
направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна
своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает
ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя
положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную,
но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не
оглядываясь уходит в лес.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в
метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец - о, счастье - появляется.
Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и
крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой
она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства
мужчин место. Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на
грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?"
Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое,
что он сказал, было:
- И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой.
И только во вторую очередь он выматерился.
Джентльмен.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Апрель 1989 года. Я учусь в техникуме и работаю на практике токарем
на большом оборонном заводе.
Инструментальный цех, четырёхэтажный корпус. Ленинский субботник,
обязательный для всех. Отделы и контора заняты уборкой территории, а
работяги дают план на своих рабочих местах.
Пришли утром в приподнятом настроении - работа только до обеда,
дисциплина не контролируется...
Мужики, конечно, подготовились к такому празднику - спирт на заводе был.
Употребили прямо с утра в раздевалке, покурили и за работу принялись.
Наш участок на четвёртом этаже. Приходит рабочий с третьего этажа к нам
"по обмену опытом"
(может кто нальёт ?) и говорит:"А что тут у вас так скучно? У нас радио
заводское поёт марши весёлые и другие хорошие советские песни!". Мы все
посмотрели на наше радио. Висит на высоте больше трёх метров ящик
полированный, в нём четыре крупных динамика и регулятор громкости.
Слышно что бормочет что-то, но очень тихо. Громкость надо прибавить...
И тут по проходу идёт, сияя улыбкой (стакан тоже залудил с утра...),
зам. начальника цеха по оборудованию. На ловца и зверь...
Народ к нему:"Командир! Праздник сегодня! Музыку давай, чтоб работать
веселее было!". Зам начальника - дослужился в милиции до капитана, потом
был выгнан за что-то, и как-то оказался у нас. Поднял он взгляд на
"говорилку", где-то у него в мозгах щёлкнуло и перевёл он свой взгляд на
электропогрузчик, стоявший около грузового лифта. На погрузчике сидит
водитель, дремлет после утреннего опохмела... Зам кричит ему:"Подъезжай
сюда, поднимешь меня к этому "матюгальнику"!".
Водила встрепенулся, дал отмашку, мол:"Будь спок! Сей момент, шеф!". На
"лапах" погрузчика всегда поддон деревянный - ящики по заводу возить.
Подъезжает он под "матюгальник", зам запрыгивает на поддон, протягивает
руку в сторону регулятора громкости и командует:"Вира по-малу!". Весь
участок наблюдает за этим. Взгляд зама устремлён к "матюгальнику",
взгляд водилы погрузчика зафиксирован на вытянутой руке зама...
И никто не замечает, как выступающая за поддон "лапа" погрузчика
отламывет кран на пожарном гидранте, который выступает из стены прямо
под "матюгальником". Мощная струя воды бьёт прямо в водителя погрузчика,
он моментально спрыгивает с сиденья и отскакивает по-дальше.
По участку прокатывается волна удивлённого мата. Зам бледнеет и с
двухметровой высоты начинает орать "Перекрывайте воду!".
Забегали, засуетились, стали звонить кто кому по внутренним телефонам.
Где перекрываются пожарные гидранты - никто не знает.
Найти нужных людей в субботник на месте очень сложно... Вода по
лестницам пошла вниз, стали прибегать любопытные, интересоваться...
Больше всего всех интересовало что зам делает на такой высоте. Им
отвечали: "Музыку слушает".
Смешно не было, вода, отскакивая от погрузчика хлестала во все стороны.
Надо было что-то делать. Мужики решили взять пруток потолще, намотать
тряпку и попробовать заткнуть, забив этот "чопик" кувалдой. Прикрываясь
столом для домино подобрались к гидранту. Погрузчик мешает своим
поддоном, мокрый насквозь зам сверху мешает своим визгом ценных
указаний...
И тут погас свет... Прокатилась по участку вторая волна мата... На улице
ещё только рассветает, да и окон в проходе у гидранта нет.
Фигуры людей еле различимы, а попасть "чопиком" в трубу - вообще
никак...
Оказалось, что умные пожарные, узнав об этом ЧП, сразу дали команду
обесточить корпус. Электрооборудования - море, а воды ещё больше...
Пока не перекрыли воду мы сидели на столах и тумбочках. Зам надоел
визжать, мужики принесли стремянку и сняли его... На улице выглянуло
солнышко...
Вода за это время протекла на все этажи и стала выливаться на улицу, где
её и так весной хватает...
Всем цехом, сто человек, мы до часу дня гоняли воду по этажам. При этом
радио на трёх этажах радостно пело.
Но это ещё не всё...
Переоделись, еду домой. В автобусе поднимается шум, все смотрят куда-то
вперёд. Подъезжаем ближе - горит крыша на ещё одном хорошем заводе,
относящемуся к атомному машиностроению. Пол-неба в чёрном дыму... Потом
выяснилось, что как обычно и бывает, из-за нарушений техники
безопасности при проведении кровельных работ...
Вот такой, бл...ь, субботник...

 

Удачи !

[ЗоМер]

На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди -
целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают
яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные
мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец
порой появляется одна особенно чёрненькая - и вот про такую овцу мой
сегодняшний рассказ.

 

По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом
этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" -
бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой,
всеискупительной водой из Мёртвого моря". (У человечка, конечно, всё
было липовое - и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он
мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп
индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).

 

Покорил он жителей тем, что просил за свои уникальные услуги недорого,
да и взятое брал не корысти ради, а токмо "в покрытие расходов,
связанных с доставкой святейшей воды из Израиля".
Кроме того, отец Филарет очень приглянулся местным чиновникам и
предпринимателям своим суровым и непреклонным видом. Он никогда ни перед
кем не заискивал, ходил с вечно насупленными бровями и плевал через
левое плечо, если видел в номере машины 2-3 шестёрки или какой-нибудь
неблагозвучный "хер".

 

- Ну, расступись, людие! - зычным басом кричал он, подходя с кадилом к
очередной "бэхе". - Молитву читать буду!..

 

Это если народу собиралось много. А если машина стояла в гараже, он
обыкновенно макал пальцы в воду и по-отечески говорил:
- Вставай сперва под благословение, сын мой! Нет у молитвы силы, коли ты
сам не приял святого духа...

 

Оба этих приёма действовали на людей чрезвычайно. Стоит ли удивляться,
что через два месяца к отцу Филарету выстроилась очередь даже из болящих
и желающих крестить ребёнка. Прослышало о чудесном батюшке и
командование военной части.

 

Как-то, накануне 23-го февраля, к отцу Филарету пришёл майор Рябинин и
умильно попросил батюшку посетить часть. Требовалось освятить новый
танк.
Отец Филарет, погладив пышную бороду, изрёк:
- Не богоугодное это дело, сыне, святить танк! Ибо танк есть адова
машина, для смертоубийства предназначенная.
Майор ответил:
- Батюшка, так ведь заплатим, по первому разряду заплатим. И за стол
пригласим - винца выпьете, сёмушкой закусите.
Какой человек откажется от наливочки да водочки, да под хорошую закуску,
да если обслужат солдатики, как встарь? Эх, Русь-матушка!
Не устоял святой отец, поехал в часть.

 

В части ему показали новёхонький, пахнущий маслицем, танк. В присутствии
роты солдат, полковника Рычагова и двух майоров батюшка совершил то,
зачем был зван:
- ... Повели бесам, лукавым и нечистым духом отступити от сей повозки и
не пребывати, ни сокрытися в ней...

 

Это действо произвело такое впечатление на полковника Рычагова, что тот
всхлипнул и буквально под ручку повёл батюшку в свои покои, то бишь в
столовую, где уже дымился осётр, чернела икорка, краснели помидорчики и,
конечно, стояла она, красавица - сорокоградусная, чистая, как слеза,
водка!

 

... А через два часа случилось непоправимое. Пьяный в дугаря полковник
Рычагов, держась за плечо батюшки, спрашивал его:
- Скажите, отче, вот я воевал в Афгане, убивал моджахедов... Что мне за
это будет?
- Ты... грешник. Молись.
Рычагов вспылил:
- Я - грешник?! Это за моджахедов-то? Ах ты, святая рожа!
Полковник дёрнул батюшку за бородищу, и та вдруг - кррряк! - оторвалась.

 

Офицеры, увидев Рычагова с чужой бородой в руке, разом протрезвели.
- Чужую бороду носишь, божья корова?! - зарычал полковник.
Рассекреченный "батюшка" вскочил на ноги, но красавица водка не дала ему
сделать и трёх шагов. Он рухнул и был тут же повязан трезвыми
солдатиками.

 

Следующие три дня "батюшка" под руководством дембелей драил унитазы
зубной щёткой. На четвёртую ночь его сдали ментам. Сейчас он, говорят, в
Чите. В городе шутят: "Наш батюшка пошёл на повышение - теперь, небось,
самому Ходорковскому проповеди читает..."

 

Удачи !

[Frol]

В бытность свою студентом я проживал в общаге. Жил в нашей секции первокурсник. Паренек из деревни, простой и легковерный. Однажды девченки угостили его вареной сгущенкой, которую он никогда до этого не пробовал. Она ему дико понравилась. Он спросил у них - откуда взяли такую вкуснотищу. Те без задней мысли ему сказали - обычная сгущенка, только сварили на газовой плите. Паренек после каникул привез 3-х литровую банку (были такие раньше), просто водрузил ее на плиту, зажег газ и стал ждать когда сварится. Через некоторое время - взрыв, вся кухня в сгущенке, в том числе и хозяин этого продукта. Ремонт правда сообща делали, не пропадать же мальцу. А прозвище "Сладкий" так за ним и закрепилось.

[ЗоМер]

Жена отмочалила.
Некоторое время живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла
дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились
деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила.
Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через
некоторое время жена вернулась, увидела неотвеченный вызов в виде цифр с
кодом нашего Мухосранска (городские телефоны родственников в мобилу она
не забивает), и т. к. второй день ждала звонка из салона штор
"Эксклюзив" — решила что это точно они. Не выходя из кухни набирает этот
номер, естесственно дозванивается в соседнюю комнату и задает самый
логичный вопрос:
"Зравствуйте, вы звонили по этому номеру?"
Танюха, у которой в жизни не было определителя номера, впадает в
когнитивный диссонанс (крайняя степень ахренелости), и после паузы дает
самый логичный ответ:
"Не знаю..."

 

Жена тоже погружается в состояние далекое от адекватного и с заиканиями
пытается продиктовать свой номер. Вдруг ее осеняет и она задает еще один
самый логичный вопрос:

 

"Это Эксклюзив?"
Танюха, услышав знакомое слово, игнорирует знаки вопроса, радостно
выпадает из транса и восклицает:
"А... сейчас я сестру позову!"
"Во дураки, - думает жена — Семейный бизнес в России не самое удачное
решение, а эти еще и каждому встречному об этом сообщают. Наверное
поэтому эта контора такая гадкая. Сроки срывают, договоры нарушают... "

 

Ее мысли прервала ворвавшаяся в кухню Танюха.
- Эй, мартышка, иди. Твой Эксклюзив звонит.
- Отвали, крыса, я уже с ними разговариваю, эти негодяи мне сестру
зовут.
Проявление нежных чувств двух сестер всегда отличалось неординарностью.
- Ты тоже еще та вонючка, раздаешь всем подряд мой телефон.
- Никому я твой телефон не даю. У меня свой есть.
- Рассказывай сказки. Иди короче, сама с ними беседуй...
Попрепиравшись еще немного, жена подошла к стационарному телефону и
неуверенно произнесла, не отрывая от уха мобилу:
"Але, я слушаю Вас."
Ее слова, пробежав не один десяток километров по проводам, пролетели по
воздуху, с небольшой задержкой вылетели из мобильного телефона и гулким
эхом отозвались в ее черепной коробке.

 

"Совсем "Мегафон" оскотинился. Эхо задолбало", - подумала мое солнышко и
отодвинула мобилу от головы.
Еще немного поговорив сама с собой она жалобно проныла,

 

"Та-а-а-ань, там тишина. Поговори сама с ними."
Они снова немного попыхтели друг на друга, но после пары родственных
пинков Танюха все же взяла трубку, а жена отошла к двум девчонкам,
которые зашли к ним в гости, но из-за занятости хозяев, были вынуждены
общаться между собой.

 

"Слушай, они видимо забыли про тебя пока ты шла, - прошипела Танюха —
там вдали разговоры слышны, а к трубке не подходят."
"Мегафон" козлы однозначно — подумала жена, снова услышав сестру в
режиме стерео.
Они еще некоторое время послушали тишину из трубок.
"Ну их на хер, перезвонят если надо," - окончательно решила Танюха и
положила трубку.
Тут же вырубилась и мобила. Странные подозрения родились у моей жены в
голове. Она внимательно вгляделась в цифры последнего набранного
номера... Время разговора было 6:43. "Ну вот и поговорили..." подумала
она.

 

Удачи !

[drozdow07]

было со сной в славные 80-е прошлого века. учился в военном училище в ульяновске. зимняя сессия и вот вот отпуск придет. в то время билеты продавались на поезд без паспортов, а в москве на белорусском вокзале очереди были на 2-3 часа минимум.
кто был курсантом тот знает как ценен каждый день отпуска. вот мы с другом и из минска (я еду в полоцк) решили рвануть самолетом из ульяновска до москвы. все прошло замечательно взлет посадка, автобус. каких то три часа и мы из ульяновска перебрались на белорусский вокзал в москве, замечу железнодорожный.
здесь и загемороились очередь, духота, билеты заранее не куплены а если и купленыб были их всеравно надо регистрировать, в общем третий час идет как мы толкаемся. и вдруг женский голос на всю очередь кричит:
-кому билет до минска?!
мой напарник миша рудак вдруг встряхнулся и обрадованно:
-на самолет?
ответ:
-на параход
вся очередь выпала со смеха

[ЗоМер]

Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольных
испытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал –
90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% - за
общеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошу
признаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй
_одновременно_ вы всё равно не слышали. Рассказываю по памяти.
Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколов
ручаюсь.

 

Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракету
для запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – к
этому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стены
тысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает,
что запуск суперракеты был проведен успешно.
Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли её
вообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцы
первыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, кто
его туда запустил.

 

Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз уже
реально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер
понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон.
У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им
впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало кто
тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.
Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль»
(а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со
130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия
произошла революция в износостойкости сталей и сплавов.
Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта –
стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.
Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов.
Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.

 

Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на
высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми
же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты.
При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и
взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со
взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом,
и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов
оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у
немецких инженеров уже не было.
Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично
проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее
падал снаряд и тем сильнее разогревался.

 

Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера,
позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг.
взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять
на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски
металла.

 

Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что на
заключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжая
далеко из своей ставки в районе Винницы.
Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд из
района Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона,
и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальности
полета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемое
болото в окрестностях ставки.

 

В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры,
отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение было
вознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная
звезда превосходства германской техники.
Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звука
вонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди была
сплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконец
догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью
болота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленно
принялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядом
длинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкий
и тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся за
многие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местом
падения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.

 

Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным.
Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект на
жителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы было
достаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бы
настроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей.
Испытания нового оружия на этом закончились.

 

История третья, которой не поверят даже многие эрудиты.
И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военное
обозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случае
повествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним в
свое время вволю поиздевалась.
В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительные
испытания высотной зенитной ракеты нового поколения –
ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевыми
самолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только на
вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях при
запуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель,
но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядом
увеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась на
новую цель – за многие километры от места запуска она подметила
вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…

 

Удачи !

[ЗоМер]

ПИКАПЕРЫ
Недавно гулял в скверике с сыночком, при этом одним ухом и одним глазом
наблюдал жанровую сценку: На лавочке рядом, сидели две хорошенькие
блондинки лет двадцати. Одна ела большое яблоко, а вторая тыркала
кнопочки ноутбука.
Мимо шли двое курсантов военного училища. Они чувствовали себя
неотразимыми, увидев барышень, перешли на специальную курсантскую
походку под названием "Мир спасать вызывали?"
Поравнявшись с девушками, замедлили шаг и один небрежно бросил:
"Девушка, вам не скучно с вашим ноутбуком? Давайте познакомимся. Ты
такая секси. Как тебя зовут, малыш?"
Девушка, не отрываясь от ноутбука, сказала:
"Извините, одну секундочку, сейчас сохранюсь..."
Отлипнув от дисплея, сосредоточенно осмотрела целеустремленного красавца
и сказала:
"Вот вы хотите со мной познакомиться. Давайте подробно разберем эту
ситуацию: с одной стороны это неплохо, а с другой стороны - в самом для
меня феерически удачном варианте вы, молодой человек, возьмете меня
замуж. А скажите, у вас папа генерал?
- Нет...
- Это я и сама уже поняла. Пойдем дальше. Стало быть, после училища вас
отправят в деревню Пиндошино, Говнищенского района,
стопятьсоткилометровской от Москвы области. И я как верная жена поеду
туда за вами. Так?
- Ну... в общем.
- Теперь обо мне: Мой прадед в 1905 году переехал в Москву примерно из
тех же мест, где вы скоро будете служить. Спрашивается, зачем мне -
москвичке ехать за вами в Пиндошино, заставляя крутиться в гробу
прадедушку, дедушку и папу, слава Богу, еще в вертикальном положении,
дай Бог ему здоровья.
И я повторяю, это в самом лучшем для меня варианте. Подведем итог: то,
что вы мне сейчас предложили, называется - кабальная сделка при
неоправданном риске.
Но в любом случае, спасибо за комплимент.
Тут вторая блондинка, дожевывая яблоко, добавила: "Сделка, совершенная
под влиянием обмана, насилия, угрозы, злонамеренного соглашения
представителя одной стороны с другой стороной, а также сделка, которую
лицо было вынуждено совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств
на крайне невыгодных для себя условиях, чем другая сторона
воспользовалась, может быть признана судом недействительной по иску
потерпевшего. Такие дела, мальчишки."
Курсанты выключили «специальную» походку и пошли дальше человеческой.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Он, главное, в такой передел никогда не попадал.

 

Был случай тоже.
1993, думается.
Ехали однажды по делу. Нас трое, билеты в купе, поезд на Украину.
Разместились в купе, приходит пара: мужик и женщина. Мужик глянул, в
купе - одни мужики, говорит: "О! Я тут остаюсь, а ты иди."
Билеты у них в разные вагоны были.
Знакомимся, вроде мужик простой, нормальный, едет в Запорожье, по
каким-то вопросам. В общем намечается обычная поездка с водкой-пивом,
скукой дорожной.
Грамм после 200, не знаю, у дяди обрывается крыша, включается бычок,
растопыриваются пальцы и начинается пурга. После получасовой пурги он
получает в бубен от одного из нас и решает, что пора ему спать и
засыпает. Мы успокаиваемся и продолжаем потихонечку пить и обсуждать
дядю. Всё спокойно, часа три.
Дядя валится с верхней полки, хорошо на краю стола лежит какая-то книга
и спасает дядю от разбития башки. Дядя включает бычка, растопыривает
пальцы и так далее.

 

Спокойно, часа три.

 

Так мы и ехали: он просыпался, выпивал, бузил, в бубен и спать. Ночью
дядя опять упал с верхней полки, сел на полу и спросил: "Мужики, а
сейчас-то за что?", он думал, что его по обыкновению били, не понял
спросонья, что просто упал. То есть понятие о некоторых приличиях у него
всё же было и он, вероятно, понимал что где-то он грань перешёл, в
смысле он как бы признал, что раньше-то было за что. Но... Видимо
славянская пассионарность не поддавалась контролю и дядя был буен
иногда. Иногда он был вполне себе собеседник, минут пятнадцать или
двадцать, потом начиналось.

 

В общем, мы с нетерпением ожидали прибытия нашего поезда в Запорожье.
И это наконец свершилось.
Дядя в изрядном подпитии, после неаккуратного опохмелья покидает поезд,
я, в общем, тоже не совсем трезв выхожу на платформу покурить. Стоим,
прощаемся, довольно дружелюбно даже, как ни странно, после того что нас
связывало почти сутки. Дядя трогает себя за карман и начинает орать на
всё Запорожье: "Где мой лопатник?" Нда... Люди смотрят почему-то на
меня. Пытаюсь улыбаться и думаю: "А может его просто потушить и всё
закончится?" Но говорю: "Посмотри в дипломате."
И он нашёл свой кошелёк в дипломате. Всё разрешилось спокойно.
Но!
Знаете, что меня поразило наглухо? Что меня могло ещё удивить в наших с
Юрой (так его звали) отношениях?
А то, что на прощанье он мне сказал: "Я фигею, не понимаю, Димон! Все,
вроде, - нормальные мужики и всё вроде должно было быть путём. Но Я в
такой передел никогда не попадал!"
"А уж я-то как фигею!",- подумал я.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Гуляю под приятным осенним дождиком, временами переходящим в не менее
приятный снег. Догуляла уже до дома, стою перед подъездом, докуриваю.
Рядом огромная лужа, в ней сидит кот и орет. Сразу анекдот про ленивых
котов вспомнился(как кот наступил себе на яйца, больно, а сойти лень).
Холодно ведь бедному, думаю, мокро, но не выходит из своего бассейна.
Появляется другой кот, полный близнец первого, и тоже заходит в лужу.
Садится и также начинает истошно орать. Что у них тут происходит:
закаливание организма и воспитание силы воли, или, может, собрание
мазохистов, или еще что-нибудь? Стою, жду. Вдоволь
наоравшись,"собеседники", как боксеры на ринге, медленно начинают
сближаться. Мгновение, и по луже катается мокрый черно-белый комок, от
которого время от времени отделяются такие же мокрые клочья шерсти и
усеивают все вокруг. Оказывается, они просто отношения решили выяснить,
а в лужу полезли, очевидно, для поднятия боевого духа (как викинги,
грызшие край щита). После бурного, но непродолжительного общения коты
покинули ринг, сдержанно мяукнули друг другу и с достоинством разошлись
по своим делам. Очевидно, победила все-таки дружба.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят
за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных
алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом - по
аналогии с сексом - просто побухать их не вставляет, им нужны бороды,
много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует.

 

На ежегодном слёте байкеров у деревни Ивановское решался важный вопрос -
о выборах нового Казначея. Дошло до драки. Одному кандидату цепью
повредили ирокез, несколько других порвали косухи. Но в целом слёт
прошёл мирно. В конце дня, как водится, решили отметить встречу. Сначала
байкеры выпили то, что было с собой, затем послали гонца в Ивановское к
девке-самогонщице.

 

Утром все, разбитые и с больной головой, расселись по мотоциклам и
уехали. А байкер Мельниченко остался лежать в густых травах и
досматривал сны. Когда же Мельниченко очнулся, он понял - мотоцикл
спёрли. Минут десять он тупо просидел на поляне и пытался сообразить
чугунной хмельной головой, что делать. Пока он думал, на горизонте
появилась угроза - две бомжихи с ближайшей свалки пришли посмотреть на
место байкерского пиршества.

 

А Мельниченко, надо сказать, был в рваной косухе и с колтунами в немытых
волосах - выглядел он без мотоцикла как простой среднерусский бомжик.
Дамы оценили это опытным взглядом и решили, что с ним можно
поинтересничать:
- Ты посмотри, ёрш твою медь, Петровна, какой красотуля валяется.
Подберём?
- Канешна, подберём. Эй, гривастенький, есть хочешь? Щас на свалку
мяснуха приедет - колбасу выбросит, согруди. Всё свежее, почти не
пахнет. Заодно познакомимся, какой ты из себя есть. Ты вшей боишься?

 

Услышав про вшей и увидев приближающихся дам, Мельниченко вышел из
оцепенения. Он с ужасом достал телефон и набрал милицию:
- Милиция! Помогите! Мотоцикл украли! Я - Мельниченко, нахожусь с
бомжихами на свалке!
В ответ Мельниченко услышал печальный женский голос:
- Вот до чего дошло. Уже у бомжей угоняют мотоциклы. А у меня, простого
милиционера, даже велосипеда своего нет...

 

Удачи !

[Кирпич]

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.
Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.
Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем
опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо
привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно
подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный
вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб
ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился
четвертый.
Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник
Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас
свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во
всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск
полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная
бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот,
расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и
спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за
кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с
завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на
службу. День не задался.
В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.
- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. -
Познакомься с товарищем журналистом.
Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой
бородой веником.
- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать
на истребителе.
Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.
- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по
плану?
- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.
- Ну, вот и отлично, можете идти.
Чайка молча откозырял и вышел.
По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих
знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и
заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.
Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили
в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.
- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не
трогайте.
- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.
Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и
ответил:
- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него
держаться тоже не нужно. За борт держитесь.
Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно,
как на зачете, притер истребитель к бетонке.
После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно
возбужденного хорька.
- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!
Не думал! Разочарован!
- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.
А сейчас - на обед.
В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же
начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он
ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно
очищать тарелки.
- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после
обеда еще слетаю?
Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя
способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить
лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же
остановился на втором.
- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.
Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере
в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои
поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.
Ему стало совсем тошно.
Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира:
бочка, боевой разворот, еще бочка, петля...
После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через
плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал:
«Достаньте ЭТО и по возможности отмойте».
Впервые за день он улыбнулся.

[ЗоМер]

Доберман

 

Дежурный по КПП первой линии охраны, видавший жизнь без прикрас, прапорщик Олег Николаевич, перед тем как закрыть «калитку на клюшку» до самого утра, вышел на крыльцо с внешней стороны периметра, чтобы покурить.

 

Пока он смотрел на звезды в просвете набегающих облаков и дотягивал дежурную цигарку, в кустах поблизости раздался подозрительный шорох. Будучи опытным воякой на пороге заслуженного дембеля, Олег Николаевич незаметным движением расстегнул кобуру с пистолетом и непроизвольно напрягся. Мало ли?! Времена нынче неспокойные…

 

Из кустов палисадника прямо к ступенькам КПП выполз доберман и лег на асфальт.
Олег Николаевич, не застегивая кобуру с ПМ (пистолет Макарова), присел на корточки, чтобы обстоятельно, но все же с безопасного расстояния рассмотреть собаку получше. Вдруг кинется?! Может бешенная или просто дурная, кто знает?!

 

Пес был без ошейника и в крайней степени истощения. Собака смотрела на человека затравлено-испуганными глазами, поджимала передние лапы и тихо поскуливала… даже не собака, а чуть подросший щенок.

 

Прапорщик, глядя на собаку, попытался с ней заговорить.
- Ты это… Нельзя тут! Воинская часть, режимная территория. Не положено! Понимаешь?!

 

Собака с трудом поднялась на подгибающиеся лапы и, сделав пару неуверенных шагов, опять легла на асфальт.
Олег Николаевич приблизился к доберману и участливо спросил.
- Совсем плохо?!

 

Пес закрыл глаза, и устало свесил свои острые уши. Седой прапорщик сходил в здание КПП и вернулся с бутылкой минеральной воды. Откупорив бутылку и подставив ладонь ковшиком, Олег Николаевич полил воду тонкой струйкой… Пес открыл глаза и начал жадно лакать живительную влагу.
- Мде… бедолага! Потерялся? Где лапы то отдавил, дурашка?!

 

Доберман молча смотрел в глаза человека с неприкрытой тоской и слабой надеждой.

 

Зазвонил служебный телефон и дежурный по КПП поспешил к рабочему столу. Собака попыталась зайти в здание, но прапорщик строго цыкнул.
- Сюда нельзя!

 

Пес, робко потоптавшись на пороге, вернулся на улицу и лег в тень под кустами. Закончив разговор, Олег Николаевич развернул «тормозок» с бутербродами и, оставив себе один, вышел на крыльцо.
- Эй, как там тебя?! Ты здесь?! Жрать будешь?!

 

Кусты зашевелились и оттуда выглянула острая собачья морда. Прапорщик бросил в сторону собаки бутерброд с колбасой… клацнули зубы, и бутерброд мгновенно исчез в собачей пасти, не долетев до земли.

 

Ночью пошел сильный дождь и прапорщик, вспомнив о собаке, вышел на крыльцо. Доберман лежал под тем же кустом мокрый и жалкий.
- Заходи! Но только до утра, а то САМ у нас, знаешь какой суровый?! Зверь!

 

Мокрый и прихрамывающий пес зашел вовнутрь здания и, забившись в угол, мгновенно уснул прямо на бетонном полу. Во сне доберман нервно вздрагивал и периодически поскуливал. Олег Николаевич глядя на дрожащий комок мокрой шерсти, глубоко вздохнул и покачал головой.
- Били, наверное?! Эх, люди, люди!

 

Рано утром, Олег Николаевич подтянул портупею и, поправив кобуру с ПМ, вышел к шлагбауму. Пес захромал следом за дежурным по КПП и, завидев вдалеке группу военнослужащих, спешащих на службу, опять спрятался в кустарнике.

 

Все утро в «час пик», Олег Николаевич пропускал через КПП толпы людей, проверяя пропуска, а доберман внимательно смотрел сквозь ветки кустарника, старательно втягивая ноздрями новые запахи незнакомых ему людей, при этом, не подавая ни малейшего признака своего присутствия.

 

Днем, прапорщик сходил на обед в столовую, откуда принес две котлеты и полбуханки черного хлеба. Собака вышла из кустов, осторожно помахивая обрубленным хвостиком, и втянув в ноздри запах вкусных котлет, стала перетаптываться на месте, роняя на землю обильную слюну.
- На! Ешь, троглодит прожорливый!

 

Пока доберман жадно поглощал котлеты и заглатывал полбуханки хлеба почти не жуя, Олег Николаевич вытащил древний мобильник и по-стариковски щурясь, набрал номер своего сменщика.
- Здорово, Коль! Слышь, такое дело! У тебя есть пара старых мисок? Да нет, самых обычных алюминиевых или эмалированных. Есть?! Да?! В гараже? Будь ласка, прихвати на службу, если не жалко?! Да тут собачка одна прибилась… Хороший пёса, хромый и битый… да знаю, что нельзя! Он по кустам прячется, его никто не видит. Умничка такой, породистый! Доберман, да… Домой бы взял, да внучка ж недавно родилась, ютимся впятером на 44-х квадратах. Принесешь?! Ото ладно! Спасибо тебе, друже! И это… воды набери в бутылку и пожрать чего… для зверя, а с Мишкой из третьей смены я переговорю... Не прогоняйте собачку, ладно?!

 

Через двое суток, Олег Николаевич пришел на службу с большой авоськой, откуда вытащил пакет с мясной обрезью и приличную кастрюлю каши. Собака выглянула из палисадника и вышла навстречу, виляя куцым хвостиком. В кустах за углом КПП на опалубке фундамента, Олег Николаевич обнаружил миску с водой и миску для пищи.

 

Пока пес жадно поглощал кашу, тщательно перемешанную с мясной обрезью, Олег Николаевич надел на его тощую шею красивый кожаный ошейник.
- От так вот! А то неправильно собаке без ошейника, еще подумают, что ничейный…

 

Почувствовав на своей шее широкую мягкую кожу с блестящими заклепками, доберман даже перестал кушать и чуть не всплакнул от гордости. Он благодарно лизнул седого прапорщика прямо в колючие усы.
- Тьфу на тебя, дурачина! Жри давай и ныкайся скорей в кусты. Сейчас рабочий день закончится, люди домой пойдут.

 

Молодой прапорщик Миша, сдавая дежурство по КПП, добродушно бухтел.
- Не волнуйся, Олег Николаич, покормили твоего дохлика. Из столовой принес кучу жратвы, моя сердечная мадама навалила трехлитровую кастрюлю супа. Так этот чахлик все слопал взахлеб и еще миской гремел – вылизывал! И куда в него столько влезло, непонятно?! Он там на газоне лежбище себе выкопал. А на ночь я его в помещение пустил, у меня обрез старой шинели остался, на пол кинул. В углу спал, а ни свет, ни заря, выскочил на улицу и в кусты. Тише воды, ниже травы! Хитрый зверюга!

 

Шло время, пес прижился и немного отъелся, но при каждом постороннем шорохе нырял в кусты и затаивался аки партизан во вражеском тылу. Прапорщики с дежурной службы по КПП его не прогоняли, а всячески подкармливали. Девчонки из столовой уже сами набирали кастрюлю с объедками и по окончании рабочего дня оставляли у ворот КПП для нового охранника.

 

Как-то рано утром, Олег Иванович стоял у шлагбаума и гладил между ушей сидевшего рядом добермана, который щурился от удовольствия, поглядывая на прапорщика со смесью фанатичной преданности и безмерной благодарности, как вдали показался автомобиль САМа.
Пес, заслышав шум мотора, шустро нырнул в кусты, а дежурный по КПП нажал кнопку на пульте для открытия шлагбаума и опускания противотаранного устройства. Тем не менее, машина остановилась, и вышел САМ.
- Тащ генерал-полковник за время дежурства…
- Вольно, Олег Николаевич! Здравствуйте, уважаемый. А помощник твой где?
- На завтрак пошел, тащгенерал!
- Да нет, я не о контрактнике. Я о хвостатом помощнике спрашиваю.
- Стуканули уже?! Вот ведь…
- Ну, типа, сорока на хвосте принесла.
- Яйца бы той сороке открутить...

 

Седой прапорщик потупил взгляд в землю и невольно запинаясь, начал тихо бубнить.
- Тащгенерал, собачка безобидная. Жалко его. Понимаю, не положено. Табелем поста не предусмотрено, харч опять же… А на довольствие можно и не ставить, в столовой же остается, девчонки корм дают... остается же…
- А покусает кого?!
- Не покусает, мы его днем будем на привязь сажать, ребята даже парашютную стропу выменяли… А ночью гораздо спокойней с ним - нюх, слух, зубы и все такое… Разрешите, а?!
- А зовут то как?!
- Не знаю я! Доберман и все! Он на любую кличку отзывается, но привыкли уже – Доберман! Он умный, все понимает! Разрешите, тащгенерал…
- Я подумаю!

 

Через полчаса на КПП с рулеткой в руках пришел начальник рем.группы.
- Николаич, предъявляй зверюгу!
- Зачем?
- Буду мерку снимать! От носа и до хвоста!
- На кой? На гроб, что ли?! Не дам губить животину!
- Да ну тебя к лешему, Николаич! Какой еще гроб? Только что САМ позвонил и дал указание, будку для зверя смастрячить. Вот пришел мерить его, чтобы проект жилища рассчитать - объем, высоту потолка, полезную кубатуру… Это тебе не хухры-мухры! Все в строгом соблюдении с СТР…

 

Уже к обеду за КПП стояла добротная будка и даже покрашенная в цвет основного здания. О, как?! А доберман получил официальный статус и постоянное место службы.

 

Время шло, пес не просто отъелся, а неприлично отожрался на казенных харчах, превратившись в огромного матерого кобеля. Широкая спина, бычья шея, мощная грудь, королевская стать, аристократичная осанка, страшнейшие зубы – мясорубка, ого-го! Ошейник застегивается лишь на крайнюю дырочку!

 

Днем пес спит в будке, привязанный на парашютную стропу, а ночью рыскает по территории, охраняя покой и сон дежурной смены.

 

Олег Николаевич привязался к Доберману со всей серьезность и обстоятельностью старого воина. Прапорщик регулярно баловал зверя, принося ему из дома чего-нибудь вкусненькое.

 

Пришел срок и Олег Николаевич уволился в запас по возрасту, а пес остался продолжать охранную службу.

 

И вот иду как-то через КПП и вижу, сидит пенсионер Олег Николаевич и кормит Добермана мясной вырезкой.
- Олег Николаевич, здравствуй дорогой! Чего это ты?! По службе соскучился, на пенсии тоскливо?!
- Да нет, есть чем заниматься, внучку воспитываю. Мои еще и внучка родили, забот хватает! Я вроде няньки при них. А сюда зашел дружка своего проведать. Как он тут?! Не обижают ли?! Не похудел ли?!
- Ага! Похудел, как же?! Шею уже пальцами двух рук не обхватишь, пора новый ошейник покупать, на этом уже все дырки закончились…

 

Поговорив с уважаемым человеком и бывшим сослуживцем, попрощался и побежал по своим делам.
Оглянувшись, увидел, как на лавочке перед КПП сидит ныне заслуженный пенсионер Олег Николаевич, а огромный доберман стоит рядом, почтительно и осторожно положив свою остроносую морду на колени бывшего прапорщика.
Суровый пес довольно щурится, когда пальцы самого дорогого для него человека, нежно гладят его за ушком.

Удачи !

[ЗоМер]

Случай на заправке.

 

Бензин на исходе - приехала на заправку. Заправилась. Собралась было уезжать - вижу народ куда-то побежал. . . . . .
Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватила огнетушитель и бросила горе-шахиду прыгающему около своего пепелаца.
Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . .
Спрашиваем дебила: "Ты че совсем офигел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "
Погорелец отвечает: "Загорелся на шоссе , вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . . "

 

Удачи !

[Anatole 46 rus]

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке,
и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать
поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла
боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл
дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к
водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения
произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

[Волчицын]

У каждого из нас есть свои привычки; была такая и у Павла Васильевича, техсотрудника российского посольства в Токио.

 

Неизвестно, как она образовалась, да и не то, чтобы представляла собой что-то особенное: просто Павел Васильевич ездил на машине до того момента, пока в нем не заканчивался бензин, принципиально не заезжая на заправки. Когда же его автомобиль естественным образом глох и останавливался, Павел Васильевич спокойно выбирался наружу, открывал багажник, доставал оттуда заранее припасенную для этой цели пятилитровую банку из-под маринованных огурцов и неспеша отправлялся на поиски заправочной станции. Для него отчего-то было совершенно неважно, сколь бы долго ни приходилось идти.

 

Правда, работа его проходила исключительно в городе, а в Токио заправки на каждом шагу.

 

Вероятно, именно это обстоятельство и утвердило Павла Васильевича в намерении от своей привычки не отказываться.

 

Очень скоро после его приезда в Токио наступил вышеописанный момент, и наш герой вытащил припасенную банку и пошел к ближайшей заправке – та находилась в пределах прямой видимости.

 

Заметим, что Павел Васильевич по-японски практически не говорил; сам же был крупным, грузноватым мужчиной с буденновскими усами, простиравшимися от носа направо и налево строго параллельно земной поверхности.

 

Он подошел к заправочным аппаратам, держа банку под мышкой; там на него уже выжидательно смотрели два служителя (напомним, что в Японии совершенно непринято заправляться в отдельную тару, только – в бензобак). Некоторое время они стояли напротив друг друга; Павел Васильевич молчал, подбирая, вероятно, отсутствовавшие японские слова, а заправщики просто не понимали, чего к ним заявился какой-то здоровенный мужик-иностранец с пустой банкой в руках.

 

Наконец, Павел Васильевич вспомнил, как называется бензин, и заговорил, помогая себя для вящей понятности жестами: “Гасу, гасу налей, вот сюда вот!”

 

Японцы долго не могли взять в толк – чего от них хотят, но когда все-таки поняли, их охватил неподдельный ужас. Оказывается, совсем недавно по всем заправкам Главным полицейским управлением был разослан циркуляр с предупреждением о возможности терактов и самосожжений со стороны исламских фундаменталистов, а потому зловещая фигура Павла Васильевича приобрела в их глазах совершенно конкретные очертания: это был ТЕРРОРИСТ, готовящийся к бесчеловечному АКТУ!!! (Как выглядят исламские фундаменталисты заправщики, разумеется, представляли себе весьма туманно.)

 

Она попятились от Павла Васильевича, потом старший что-то шепнул младшему, и тот опрометью бросился в будку звонить в полицию, а оставшийся осторожно протянул руку к банке, готовый отскочить при первом же признаке опасности.

 

Павел Васильевич же, сочтя, что его поняли и сейчас бензину дадут, спокойно расстался с банкой и, заложив руки за спину, принялся рассматривать заправочную колонку. Это повергло оставшегося заправщика в совершеннейший ужас, и он также быстрым шагом и поминутно оглядываясь, удалился в будку.

 

Павел Васильевич время от времени поглядывал в сторону скрывшихся служителей, недоумевая – отчего операция по наливанию в банку пяти литров бензина занимает столько времени. Каждый раз, когда он поворачивался к будке, от стеклянной стенки отскакивали служители, не отрывавшие от него глаз.

 

Между тем, движение по дорожке, где стояла заправка, совершенно прекратилось, а с обеих ее сторон, прижимаясь к стенам домов, по направлению к заправочной станции потянулись пока еще незаметные цепочки наикрутейшего японского полицейского спецназа в полном облачении.

 

Когда Павел Васильевич уже совершенно надоело пустое ожидание, он было двинулся к будке, но внезапно дорогу ему преградили четверо людей в черных шлемах с забралами и черных же комбинезонах с нарукавниками, налокотниками и наколенниками. В руках у каждого был щит высотой почти в человеческий рост, а за ними стоял пятый, держа наперевес толстенный пожарный шланг, расширенный рупор которого был направлен прямо Павлу Васильевичу в живот.

 

Изумленный, тот повернулся, но с другой стороны стояла точно такая же группа.

 

Молчание длилось где-то с минуту; затем Павел Васильевич двинулся было в сторону, но ему заступили дорогу. Он попробовал было шагнуть в другом направлении, но ему снова преградили путь, не пытаясь, впрочем, предпринимать какие-то меры воздействия.

 

Совершенно сбитый с толку, Павел Васильевич попытался вступить с полицейскими в контакт, но безуспешно. Выяснение отношений длилось где-то с час; наконец, с помощью специально доставленного перводчика (отчаянно трусившего мальчишки, в приказном порядке отправленного для переговоров с “террористом”) и при содействии вызванного из посольства консульского работника, все разрешилось.

 

Далее история развивалась по совершенно японскому сценарию: судя по всему, Главное полицейское управление разослало по всем токийским заправкам новый циркуляр, в котором давались подробные описания Павла Васильевича и его опасной привычки с указанием: «Этому – наливать». Теперь, куда бы он ни обратился, его встречали с радостными (хотя и несколько напряженными) улыбками, приветствуя: “Пааберу Басириэбитти-сама!” Ему наливали в ту самую банку бензину и провожали до машины, где бы та ни стояла; следили, как он, тихонько матерясь, засовывает в отверстие бензобака, не предназначенное для таких манипуляций, воронку и вливает туда бензин.

 

А в ориентировку по исламским фундаменталистам пришлось, похоже, вносить коррективы.

[Волчицын]

Люблю военных…
…особенно японских – они, можно сказать, военные в квадрате, если не в кубе.

 

Понимание этого пришло ко мне после нескольких рассказов московского знакомого, некоторое время работавшего в военном отделе российского посольства в Токио.

 

Максим - человек очень спокойный и наблюдательный, за что неоднократно направлялся на различные мероприятия, проводившиеся японской стороной по военной линии. Однажды ему выпало понаблюдать за местным танком «тип 90», машиной до того секретной, что неяпонским военным в нее разрешали залезать лишь по пояс. После коллеги язвили, что Максиму стоило заранее прикрепить к различным частям тела, а заодно и к сапогам видеокамеры, дабы разузнать, наконец, все тайны броневой мощи Страны Восходящего Солнца. Тот добродушно отругивался, говоря, что привязал бы себе еще не то и не только на ноги, если бы знал все наперед…

 

В другой раз ему выпало с группой военных представителей различных стран побывать в штабе одной из японских дивизий, расположенной в неимоверной даже по неяпонским меркам глуши. Команду из десяти человек долго везли по пустынным горным дорогам, потом предложили переночевать в каком-то провинциальном отеле. Для сплачивания коллектива именно этого и не хватало; за три часа они успели сдружиться, выбрать временного командира (им стал надменный английский полковник) и весьма основательно напиться (причем здесь Максим на деле подтвердил, что «Красная Армия – всех сильней»: ночной товарищеский матч в водное поло, проведенный в пятиметровой ванне с горячей шипящей водой, наглядно продемонстрировал преимущества российского организма).

 

На следующее утро народ вышел молчаливый и хмурый, некоторые, несмотря на облачную погоду, - в темных очках. До штаба оказалось совсем недалеко; там уже по всем кустам и пригоркам были расставлены младшие офицеры (видимо, чтобы ушлые иностранцы не высмотрели чего неположенного). После тоскливой и совершенно непонятной речи японского комдива (уверенного, что он говорит по-английски, тогда как английский полковник считал, что тот выступает на родном языке) прибывшим было предложено задавать вопросы.

 

Надо сказать, что из всех по-японски говорил один Максим, так что на него возложили тяжкое бремя перевода. Впрочем, особо переводить было нечего, поскольку практически на все вопросы ответ был один: «Спасибо за интересный вопрос; извините, но это – военная тайна». Численность личного состава, частота выездов на учения, вооружение, - все это разглашать не полагалось. «Интересно, а место расположения здешнего сортира – тоже военная тайна?» - в первый раз за утро подал голос англичанин. Но нет, этот секрет японцы, посовещавшись, согласились раскрыть, проявив высшую форму транспарентности.

 

Наступила тоскливая пауза; говорить было не о чем. Немецкий атташе подошел к столику, на котором стояла полевая радиостанция. Застывший рядом с ней совершенно деревянный лейтенант-японец испуганно забегал глазами, не зная, что делать – то ли закрывать станцию своим телом, то ли вытащить пистолет и хлопнуть на месте вконец обнаглевшего шпиона. Немец между тем, совершенно не обращая на часового внимания, присел, осмотрел прибор и спросил, ни к кому конкретно не обращаясь: «Интересно, далеко она здесь в горах берет?»

 

Комдив раскрыл рот и затянул, что дзису идзу мииритари… но Максиму ситуация сильно надоела, и он ответил сам: «Уверенный прием – в радиусе 20-30 километров, максимальный – до 50-ти».

 

…сикурэтто дэсу, - автоматически закончил комдив, после чего в палатке повисла свинцовая тишина. «А вы, Макс, неплохо знакомы с японскими приборами», - подняв одну бровь сказал англичанин. Немец же воспринял справку как само собой разумеющееся и погрузился в собственные мысли, видимо сравнивая параметры японских и своих станций. Комдив, лицо которого налилось кровью, медленно повернул голову к начштаба. Последний стоял ни жив, ни мертв; было ясно, что проклятые иностранцы – тем более, русские!!! - все откуда-то узнали, что секретов больше не осталось никаких, что карьера (да и сама жизнь) окончена…

 

Максим понял, что надо спасать и начштаба, и ситуацию в целом. «Видите ли, - начал он как можно спокойнее, - любой человек со средним техническим образованием способен рассчитать примерный радиус действия радиостанции, исходя из длины ее антенны». Он вытащил блокнот с ручкой и написал формулу. К концу его короткой речи комдив был уже белее снега, да и начштаба не лучше, хотя у последнего явно отлегло от сердца.

 

Когда группа вышла из палатки, все увидели, как солдаты, подгоняемые офицерами, судорожно свинчивают антенны с капотов трех полевых джипов, стоявших неподалеку. Да, военные тайны в японской армии охраняются свято и неуклонно.