Сообщений в теме: 1261

[ze_ka]

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!

[Darsen]

-Тоомас, а как по-эстонски "йух"?
- Пен-н-н-ис...
- А почему с тремя "эн"?
- Так длиннее...

[ze_ka]

-Тоомас, а как по-эстонски "йух"?
- Пен-н-н-ис...
- А почему с тремя "эн"?
- Так длиннее...

Ток с маленькой поправкой:йух по эстонски-мунь(munn)

[ЗоМер]

Путин с Шойгу на охоте. Летит утка. Путин стреляет и промахивается. Шойгу :
- Как странно, Владимир Владимирович, убитая утка продолжает лететь...

 

Удачи !

[Darsen]

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

[ze_ka]

В одной эстонской семье, на хуторе...
Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.
-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!
Дед с печи :
- А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!

[ЗоМер]

- А презерватив лучше надевать на левый или на зеленый ?
- Лучше на оба, потому, что секс с такими существами, уж точно, должен быть безопасным.

 

Удачи !

[Darsen]

В одной эстонской семье, на хуторе...
Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.
-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!
Дед с печи :
- А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!

[ШАБАЙ]

Он ещё поспал немножко и опять взглянул в окошко:
-Что за станция такая Бологое иль Поповка?
а с платформы говорят:
-Это город Ленинград.
Он ещё поспал немножко и опять взглянул в окошко:
-Что за станция такая Бологое иль Поповка?
а с платформы говорят:
-Это город Ленинград!
Он ещё поспал немножко и опять взглянул в окошко:
-Что за станция такая Бологое иль Поповка?
а с платформы говорят:
-Спи ты на"уй, за"бал!!
______________________________________________________________
Маленький Лёша нашел заначку родителей и купил на эти деньги барбарисок.
Теперь все сосут

Сообщение отредактировал ШАБАЙ: 17 August 2013 - 13:18

[beznov]

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит здесь вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

 

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[modosav]

Из характеристики.
Сидоров Петр Иванович работает в нашем коллективе с 1992 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана «Студией порноактера» для получения звания «Ветеран труда».

[ябезника]

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

 

 

Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же все-таки они шумят? - Пи.......асы, сэр!

[ynok]

Жил-был ежик. Вот однажды он научился дышать попой, пошел погулять в лес, устал, сел на пенек и задохнулся...

[ynok]

Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же все-таки они шумят? - Пи.......асы, сэр!

 

- Послушайте, Холмс, что это воет на болотах? Ведь собаку Баскервиллей давно убили!
- Элементарно, Ватсон... Это сэр Генри кушает овсянку!

[Пани]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

[piton]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

[vovan_k]

Садится русский в поезд "Париж-Брюссель". Все сидячие места заняты, а одно из двойных мест занимает французская дама с собачкой, которая развалилась, как царь на царском троне. Русский спрашивает:
- Мадам, вы не могли бы взять свою собачку на руки?
Женщина резко отвечает:
- Вы, русские, как всегда бесцеремонны. Моя Фифи устала. А вы поищите себе свободного места в другом вагоне!
Русский пошёл искать место, но не нашёл. Возвращается и говорит:
- Леди, я очень устал и хотел бы сесть. Возьмите, пожалуйста, свою собаку на руки!
Разозлённая француженка кричит:
- Вы, русские, толстокожие и неотёсанные! В Европе люди так себя не ведут! Это даже представить себе немыслимо!
Тогда русский не выдержал и выбросил сучку в окно, а сам уселся себе вольготно на освободившееся место.
Женщина в шоке, проклинает, мечется, визжит. Тут к разговору присоединяется сидящий рядом англичанин - джентльмен до мозга костей:
- Вы, русские, всё делаете не так, как следует, как бы не с той стороны. Во время обеда держите нож в левой руке, автомобили ездят у вас по правой стороне, а теперь вы выбросили в окно не ту суку, которую следовало бы.

[tolstun66]

- Как зовут вашего кота?
- Барсик. Но когда жены нет дома - Хулимяу.

[ШАБАЙ]

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей: -ФИО -Чего милок? -ФИО? -Не поняла. -Поймёшь тогда и заходи. Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось? -Да какое-то ФИО спрашивает. -Это фамилия,имя,отчество. Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -XУЯ. -Чегоооооо? -Харитонова Ульяна Яковлевна.

[ynok]

Встречаются кубик Рубика и колобок. Колобок спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик Рубика...
- А я тогда кто - шарик Шурика?