Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Дело быто так: прилетели в Вену и сразу же на приём к бургомистру.
После приема, австрияки, проявив «уважение», пригласили перекусить.
В буфете. С безалкогольным пивком. Хорошо уважение, да?

 

В общем, не вдохновило нас это «уважение», посидели мы для приличия пол
часика и удалились, громыхая шпорами недовольства не абы-куда, но в
«Бристоль» - там ведь скромненько и со вкусом: )

 

Откинув брезгливо карту вин (на хер она нужна!?), поймали за мотню
полового и велели тащить винища. До побольше!
Халдей, в предчувствии щедрых чаевых, энергично затряс хоботом и….
понеслась!
Местное винище, как ни странно, оказалось вполне мажорным.
Официанты рысью бегали за добавками.

 

Отобедали славно..

 

Посоветовавшись, выкатились на «Ринг», поймали нескольких извозчиков и
велели дуть до Шенбрунна. В целях осмотра резиденции Габсбургов и
прочего повышения культуры.
Это только потом выяснилось, что все извозчики, кроме моего, так далеко
ехать отказались (у них типа «согласованные маршруты»).
А мой оказался сговорчивым - за пятьсот евро погнал так, что только
перхоть с лошадиной гривы сыпалась.

 

Приехал на место (по пути не забывая прихлёбывать из заботливо
припасенной бутылочки: ), осмотрел замок, погулял по парку - всё очень
понравилось, дай, думаю, детство вспомню, развлекусь. И в лабиринт -
шмыг. Кто в Шенбрунне был - знает - их там аж два, неподалеку от
зоопарка.

 

Брожу по лабиринтам, из бутылочки прихлебываю. Прихлебываю, продолжаю
лабиринтствовать. Час хожу. Два. Притомился, знаете ли.
Дай-ка, думаю, присяду отдохнуть.
Присел. В кусты подальше. Чтобы электорату не мешать.
И отдыхаю. Да так хорошо отдыхаю, что подкрадывается ко мне на мягких
лапках Морфэй и убаюкивает, убаюкивает...

 

Сколько времени прошло - сказать трудно, но просыпаюсь, будто в ад
попавши: темно, сыро, похмельно. Насекомая несерьезность всю жопу искусала, а
совсем рядом какая-то неведомая ###ня страшно рыкает и пыхтит
по-вурдалачьи.
Забздел ваш покорный, положа руку на сердце, конкретно! Засим рванулся
из кустов что есть мочи, да куда там! - всюду мрак, туману наволокло… А
тут еще штанина то ли за ветку, то ли за проволоку зацепилась..

 

В общем, решил звать на помощь. А как звать? По-австрийски я, знаете ли,
бите-дритте нихт бум-бум.
Следовательно, звать надо используя международный сигнал. Например,
сигнал
«А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!»

 

Сколько я выдал этих «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!» ответить
затрудняюсь, но, думаю, не мало.

 

Под утро, правда, вспомнил расово верный немецкий оборот «Ахтунг,
партизанен!»
И немедленно употребил
Это дало терапевтический эффект!
Уже через 10 минут примчались служители парка, полиция и скорая помощь!
Один из служителей оказался бывшим нашим и пояснил, что мне надо было
сразу «ахтунг партизанен» кричать, потому как на «а-а-а-а-а..» сторожа
внимания не обращают - местный медведь-полоскун, из зоопарка, в брачный
сезон один в один те же октавы берёт.

 

Полицейские долго читали мне нотации о недопустимости распития местного
винища в их лабиринтах, согласно параграфу такому-то, циркуляра
такого-то. Потом внимательно изучили огромную кучу, что я наворотил
прямо в центре лабиринта и прочли лекцию о недопустимости кучи согласно
циркуляру такому-то параграфа…
Затем погрозили мне пальчиком и уехали восвояси.

 

До гостиницы меня довезла скорая помощь.

 

Жизнь капризна и непредсказуема.
Будьте осторожны, находясь даже в самом центре Европы.

 

Удачи !

[vovan_k]

Легких путей не ищем....

Прикрепленные изображения

• 

[kostya_w123]

Легких путей не ищем....

Где-то читал, что это безграмотные "служители закона" двигателем обозвали аккумулятор.

[vovan_k]

Всегда восхищался и не понимал владельцев супербайков. Нестись по трассе со скоростью, в среднем, в два раза выше, чем скорость основной массы автомобилей, ежесекундно рискуя оказаться перемолотым в яичницу нерадивым или подвыпившим обладателем коня о четырех колесах. С другой стороны, когда бедра крепко стискивают стальные бока мотоцикла, а руки сами собой ложатся на рифленые ручки, когда под сумасшедший рев твое тело ускоряется от состояния покоя до 100 км в час менее чем за 2 секунды, вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.

 

Впрочем, речь сейчас не о суровых байкерах. Садись поудобнее, у нас сегодня свой собственный праздник на улице, только сегодня мы будем так же быстро гонять, как двухколесные наездники и в таких же дозах наслаждаться всем, что с этим связано. Да и не только сегодня. Вовеки веков.

 

…После того, как почти полгода назад я опубликовал свой отзыв о Porsche 911, мне пришло несколько писем, не буду кривить душой – немного, но все же были, содержащие, в основной своей массе, сомнения по поводу того, что бравое детище немецкого автопрома так лихо обогнало не менее славного сына Микадо. Что могу поделать, разводил руками я и строчил короткие ответы – виновата администрация сайта, ну не прописали они в то время в список моделей Порше его турбо-версию.

 

Вот и сейчас, я нахожусь в полнейшей растерянности. Буквально неделю назад вернулся из Мюнхена, где катался на оттюненом ателье 9ff во все места Porsche 911. Проблема в том, что в заголовке отзыва решительным образом невозможно указать полное наименование автомобиля. А он того стоит, ибо, клянусь, это одна из самых быстрых машин на планете!

 

Откровенно раздражают лица, которые судят об автомобиле только по печатным статьям и по рисункам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина лучше, то говорю, что все иномарки хорошие, дальше дело вкуса. Если человек говорит, что Ламборджини, понимаешь, Галлардо by means выигрышнее, скажем, того же Порше Каррера 911 турбо, поскольку в ламбо 500 лошадей, а в Порше «всего» 420, мне становится невыносимо грустно и хочется выть на луну, ибо голые характеристики ровным счетом ничего не говорят. Помнится, меня ждало жутчайшее разочарование, когда довелось плюхнуться в салон Ferrari Enzo осенью прошлого года – вылезал и долго плевался, в мягкой форме за глаза, рекомендуя создателям засунуть свои 1000 лошадей себе в анальное отверстие заодно с отвратительным дизайном салона и пр. а также предлагал устремить свои взоры на изумительный Bugatti Veyron. Хммм… что-то я отвлекся…

 

К чему я веду, когда мне предложили прокатиться на тюнинговом Порше, я, незамедлительно, соглашаясь, даже не представлял, что мне ждет.

 

Ну сверхфорсированный движок, ну 800 лошадиных сил (много, но есть машины, у которых еще больше) – еще одна дорогая и непрактичная игрушка. Даже внешний вид не особенно впечатлил – 20 диски, никаких монструозных спойлеров, юбок и прочей шелухи, очень скромненько (), но со вкусом. Спокойно сел в знакомый салон и не особо балуясь с газом выехал на первой на трассу. То, что произошло дальше – не передать никакими словами. Когда я первый раз решил выжать всю звериную ярость из под капота, честное слово забыл, как меня зовут. Я ожидал, что будет быстро, но чтобы так!!!

 

Газ в пол, машина буквальным образом взрывается с места, позвононик, кажется готов рамолоться в труху под тяжестью грудины, становитсься трудно дышать, утренний завтрак коварно вдавливает сердце в лопатку, а вокруг тем временем происходит странное, ты буквально видишь, чувствуешь, что время поворачивает вспять, оно сжимается в аккуратную ярко-белую точку, обрамляя пространство яркими, теплыми, но очень колючими лучиками. В самом деле, после пары таких поездок, ты ощущаешь себя, если не Богом, то существом приближенным к Всевышнему. Стоит нажать на педаль, и весь окружающий мир подчиняется тебе – ты можешь казнить и миловать, насмехаться и благословлять. 2,8 секунд – это неверояно!!! Это быстрее, чем суперкары от Ferrari, Lamborgini, Bugatti, быстрее чем, «король разгона» McLaren F1, это быстрее мира, одно нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных лошадей буквально сотрясет планету, ураганный рев одержимого торнадо, безумная свистопляска неуде! ржимого прогресса, и вы уже летите, вы счастливы. Все окружающие превращаются в покорных слуг вашей прихоти. Вы король, вы царь – конечно, обладатели двуногого скорохода Ducatti, могут и не согласиться с вами, показать, что они тоже могут быстро ездить. Но разве это важно? Пусть улетают вперед, их жизнь висит на крошечном волоске собственного умения, равновесия и воли окружающих, вы не зависите ни от кого. Вспышка гнева – удар квадроксеноном и колеса отмеривают гигантскими скачками, подминая асфальт, чудовищные куски трассы. 200!, 300!!, 400!!!. Комок подлетает к горлу, когда несколько тысяч зрительнх клеток, назначенных мозгом ответственными за боковое зрение, с ужасом фиксируют цифры 407 км/ч. В какой-то момент, осознаешь, что две подушки безопасности это не просто мало – это ничто. Становится безумно страшно и тут же невероятно спокойно. Понимаешь, если что-то случится – это к о н е ц. На третьем автобане образовался затор, и ты глубокомысленно растворяешсяь в потоке сер! ых и невзрачных автомобилей. BMW, Audi… Какая разница. Вас ник! то не ин тересует. Есть Толька ваша воля и сила и слава. Воистину так.

 

После поездки хочется дарить женщинам цветы, говорить приятные вещи незнакомым людям, раскрашивать мир в яркие тона и давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам. Обязательно постарайтесь найти подобную машину и хотя бы взять ее напрокат на несколько часов – поверьте, ради такого стоит жить и радоваться жизни!

 

ПС Сухие факты. Подобный тюнинг обходиться в копеечку, стоимость машины допрыгивает до полумиллиона евро, топливо кушается в «истребительном» объеме – до 40 литров на 100 км. Недостаток, помимо цены – не очень удобная посадка – больше 3 часов в машине трудно находиться.
Итого… Можно я промолчу?
ПС2 Выражаю сердечную благодарность Гансу Келлеру и Адаму Байеру.
ПС Берегите себя и будьте здоровы.

http://subscribe.ru/...5/04185909.html

[ЗоМер]

1950-е годы. Заводская футбольная команда отправляется на выездные
товарищеские встречи. Загрузились в грузовик и поехали за 200км. Игр
предполагалось несколько. Грузовик уехал, обещал вернуться через неделю.
Футболисты сыграли 2-3 игры, ждут-пождут, грузовика нет. Денег тоже нет.
Выпить, закусить не на что. Сидят футболисты на обочине сельской дороги
и думают что бы сделать, чтобы хотя бы хлеба купить. По дороге мимо них
едет телега, запряженная ишаком, полная арбузов. На облучке сидит
старенький дедушка. Один из футболистов кричит: "Дедуль угости арбузом!"
В ответ:"Пошел на ___! "Дедуль, угости! Хуже будет! Скажу твоему ишаку,
он тебя дальше не повезет!" "Говори, что хочешь! Так он тебя и
послушал!"
Спортсмен встает, подходит к ишаку, шепчет что-то ему на ухо. Секунду,
две ишак постоял и рванул во весь опор! Разнес телегу и исчез за
поворотом. Дедуля поднимается с земли, бежит за ишаком, бросив
разлетевшиеся арбузы. Футболисты похватали арбузы и пошли за пригорок на
речку. Сидят, объедаются, смеются. Потом одному вдруг приходит в
голову: "Слушай, что ж ты сказал ишаку?" "Да ты что обалдел! Что я мог
сказать! Я ему окурок в ухо кинул..."

 

Удачи !

[ЗоМер]

Один мой знакомый где-то слышал, что перхоть можно лечить хной если
намазюкать голову не более чем на 10 минут. (Для незнающих хной голову
еще и красят в рыжеблондинок(ов) если оставить хну на более долгий срок)
Дело было зимой, знакомый брюнет. Пришел домой, намазал голову хной,
одел на нее полотенце, выпил бутылку пива, завернулся в плед, лег на
диван смотреть какую то нудную передачу (набор против бессоницы).
Проснулся через два часа. Он говорил, что когда проснулся то начал
догадываться, что он не только вывел перхоть. Снял полотенце, подошел к
зеркалу и увидел свое лицо рыжезолотоогненноволосым. Время было позднее.
Жена задерживалась на работе. Погрустил он немножко и решил лечь спать,
успокаивая себя мыслью утром что нибудь придумать. С детства у него была
привычка укрываться с головой. Не изменяя привычке, он лег лицом со
своей новой внешностью к стеночке, укрылся с головой и не дожидаясь жены
уснул. Утром 9-ти этажный дом проснулся от женского крика "ТЫЫЫЫЫЫЫ
ХХТТТТТООООООООО!!!!!!!!!! В соседней комнате от крика проснулся ребенок
и тоже закричал. На улице залаяли собаки. То есть крик был очень
громким. Жена которая пришла когда борец с перхотью еще спал, тихонько
легла рядом, а утром проснулась первая, потянула одеяло с головы мужа и
увидела голову (как она тогда подумала) совершенно незнакомого мужика, с
которым проспала всю ночь рядом в своей квартире. Когда она увидела
новое лицо своего мужа, она еще долго держась за сердце мотала справа
налево головой.
Внешность свою он вернул купив краску для волос своего первоначального
цвета. А утро вечера мудренее, но иногда все же проблему надо решать
все-таки с вечера.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

 

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

 

Удачи !

[ЗоМер]

работаю я водилой скорой помощи.
едим на вызов вельдщер и я (водила) внезапно что то в задней части кареты
застучала и я на ходу открыл дверь чтобы посмотреть, убидившись что
нечего серьёзного закрыл дверь - дохторра рядом небыло!
останавив авто пшол искать, нашёл в сугробе (слава богу без повреждений
тока беследно проё,,,,ной шапкой) спросил нахрена она выпругнала из
машины.
ответ: сижу смотрю ты открыл двер и полез наружу, я подумала что с
машиной не гуд ну и прыгнула!!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Фрагмент из заметки газеты "Открытая газета", выходящей в Ставропольскм
крае (№42(433) от 27 октября - 03 ноября 2010 года).

 

""Краевое управление ФАС взялось за рекламщиков, якобы обижающих своими
недостойными творениями взгляд и слух ставропольцев. И благодаря своему
рвению прославилось на всю страну.
Месяц назад в Ставрополе открылся магазин дешевой одежды «Вещь». По
этому случаю на местных телеканалах запустили рекламный ролик такого вот
содержания. Центр города, по улицам спешат люди, камера наезжает на
вывеску магазина, закадровый голос бубнит: «А это Ставрополь. Город, где
жители умудряются на зарплату в 10 тысяч рублей выглядеть на миллион.
Именно здесь, в магазине «Вещь», даже самый честный гаишник может купить
модную и стильную одежду для всей семьи».
Безобидная реклама возмутила краевое ГИБДД. Дескать, она «приводит к
безосновательным сомнениям населения в безукоризненной честности
сотрудников ГИБДД» (эта потрясающая фраза - цитата из заявления
гаишников). Краевое УФАС поддержало коллег по госслужбе и признало
рекламный ролик непристойным и оскорбительным. Владелец магазина «Вещь»
доводить дело до суда не стал - добровольно снял ролик с эфира. Но все
равно был оштрафован на четыре тысячи рублей.""

 

Вот такие обидчивые гаишники в Ставропольском крае...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Реальный разговор с сервисом Range Rover на Ленинградке.

 

- День добрый! Тут, похоже, на Рендже-2008 надо ступицу поменять,
скрипит и в сторону тянет
- Приезжайте, можем записать на понедельник
- А в наличии ступица есть?
- А у вас именно Range Rover? Большой, не Sport?
- да, Range Rover Vogue, 2008 год, дизель.
- есть, да. Подшипник - 2000 руб, остальное проверим. Зарезервировать
для вас запчасти?
- Да! отлично! В понедельник буду!
- минуточку... А у вас машина на гарантии, наверное?
- Да. Хотя, возможно, кончилась. Машина - 2008 года...
- Ну что вы, конечно не кончилась! ведь на все Рейджи гарантия - 3 года!
- Еще лучше. Так значит, в понедельник почините?
- Видите ли... на гарантийные машины у нас ОТДЕЛЬНАЯ очередь...
Запись - на конец месяца, через три недели.

 

- ??? Это ж еще 3 недели! Вы ж только что сказали, что в понедельник
можете починить...
- ну, это если вы просто приехали бы. А по гарантии у нас большая
очередь, только в конце ноября посмотрим - сначала нужно будет
продиагностировать, и если случай гарантийный - сделаем ремонт
- ??!! Эээ... а давайте я все же в понедельник приеду, сам оплачу
подшипник и работу, и вы все почините? На машине-то ездить надо...
- нет, так нельзя. у вас же машина НА ГАРАНТИИ. Мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА брать
с вас деньги. Поэтому - только по гарантийной программе

 

- ???!!! Но позвольте, ставить машину на прикол до конца месяца?! А
кстати, разве при гарантийном ремонте вы не предоставляете подменную
машину?
- конечно предоставим. При наличии. И если ремонт больше 14 дней. Но
сначала нужно сделать диагностику, определить, что случай гарантийный -
и тогда предоставим. Записать вас на диагностику?
- Да. И ремонт... А поставите детали в резерв, чтобы хотя бы по гарантии
ремонт прошел быстро?
- нет, так нельзя. Сначала нужно диагностика. Может, там не только
ступица. А может, и не гарантийный случай. Тогда вам потребуется самому
оплатить...

 

- Ну давайте я СРАЗУ оплачу все в понедельник, как вы и предложили - а
коли гарантия, вернете потом деньги!
- нет, нельзя. у вас же машина на гарантии. Мы не имеем права брать с
вам деньги.
Сначала мы должны...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
понял что попал серьезно...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету...
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в
Магнитогорске. Ессно каждый "Хлюст" из местных хотел думать про себя что
он крутой рэкетир, и от "крышующих" никакого отбою нету..
С его слов - Стою.. торгую.. подходит такой "развинченный":
- Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка...
Я ему: - Плати полторы цены - сделаю..
Он мне: - Ты сделай потому что торгуешь здесь, "Козёл"!!!
К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд,
а по молодости "у хозяина" побывал, поэтому на "Козла".. в глазах
потемнело..
"Хватаю его за грудки через прилавок, вес "бараний", выдёргиваю к себе..
одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за
топором.., Б..дь! далеко.. не дотягиваюсь..
Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька.. а так бы точно рубанул..
О чём думал "рэкетир", не знаю, но из штанины потекло...
Через некоторое время подошли несколько уже серьёзных людей,
пообщались..
- Ну, и что с тобой делать?... Ладно, х.й с тобой, торгуй, тот бедолага
до сих пор заикается...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Подруга рассказала, как два её друга однажды пришли к ней на день
рождения в костюмах Остапа и Кисы. И, когда они уже утром уходили и
перелезали через забор, около них остановилась брутальная тачка с
тёмными стёклами. Стекло водителя чуть опустилось.
- Вы кто? - спросили их из оконной щели.
- Остап и Киса, - ответили они.
И подумали: "Сейчас будут бить". Окно ещё немного приоткрылось, из него
высунулась рука с татуировкой ЛЁХА на пальцах и с цепочкой толщиною в
канат на запястье. Рука протянула им тысячу рублей.
- Это на ремонт провала, - сказали им из машины.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Дело происходило в конце 70-х годов на Валааме. В то время там
сохранился собор и несколько скитов. Светской жизни вообще никакой не
наблюдалось. Въезд и пребывание обычных, не облеченным каким-нибудь
саном человеков там были совершенно запрещены. Заходили только
туристические корабли всего на несколько часов. Мы бегали туда в буфет
за водкой. Мы - это я и мой друг Володька. Сами добрались на Валаам,
заплатив прибрежным рыбакам, и те, укрыв нас брезентом, доставили на
остров на моторках. И мы ночевали там то в заброшенных скитах, то в
самодельных шалашах. Надо заметить, что мой друг, в отличие от меня, был
совершенным религиозным фанатом и едва ли не каждый день ходил к
местному батюшке на исповедь, натурально считая его заместителем Господа
на Земле. Володька однако был совсем не чужд обычным человеческим
радостям бытия, включая выпивку и женский пол. Впрочем, насколько я
понимаю, православная церковь ничего против этого не возражает.
И тут на Валааме появляется весьма привлекательная и молодая девица. Как
попала, точно не скажу, но явно нелегально, кажется на моторке в
сопровождении парочки приятелей. Те смотрели на нее, как на богиню, и
вела она себя соответствующим образом. Мне она тоже нравилась, но
Володька вообще смотрел на нее не дыша и всячески обхаживал. И она
подавала ему соответствующие знаки внимания, тем более жили мы тогда
вполне компактно в так называемом Белом скиту. Казалось, день-другой, и
тела и души этих двоих сольются самым что ни на есть тесным образом.
И вдруг однажды она не пришла ночевать. Володька не спал до утра, когда
она и появилась. На его немой вопрос она объявила, что провела ночь с
батюшкой (тот был достаточно молод) в богословских беседах, отводя при
этом блудливые, с завораживающей поволокой глаза.
На следующий день Вололдька как примерный христианин пришел к батюшке и
смиренно, как и положено, исповедовался перед ним. Получив отпущение
грехов, он немедленно измудохал батюшку до кровавых соплей.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Я молодая и только выучилась в медицинском колледже пришла работать в
поликлинику. Посадили меня с лор врачом. Наш лор врач был странноватый
мужчина. Вот к нам на прием приходит женщина, она проходила медкомиссию.
Врач посмотрел ушки, нос, потом попросил ее открыть рот, что бы
взглянуть на гланды и тут он ей говорит: ,,Посасываешь да". Женщина
бедная аж покраснела он подписал и она ушла. Я сделала вид что не
слышала, а сама думаю как можно было узнать по гландам каким видом секса
она занимается. А врач мне говорит: ,,Покуривает она, покуривает".

 

Удачи !

[ЗоМер]

История про моего приятеля. Случилась она в начале этой осени. Жара еще
не спала, зато отдохнувшие москвичи все разом вернулись в город и более
того тут же выехали на дороги, так что пробки были огромные.

 

Итак, Москва, будний день, время около 5-6 часов вечера, Аминьевское
шоссе, глухая пробка. Именно в этой пробке на своем ML 6.3 AMG и стоял
мой приятель. То ли он спал мало, то ли за день умучился, но теплое
сентябрьское солнце его сморило, он заснул, и снится ему – Москва,
Аминьевское шоссе, он за рулем своего автомобиля, НО ДОРОГА АБСОЛЮТНО
ПУСТАЯ, НИ ОДНОЙ МАШИНЫ И СВЕТОФОРЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ!!!

 

Радости приятеля не было и предела, и конечно, он со всей силы нажал на
гашетку своего 520-сильного автомобиля. В это же мгновение резкий удар и
разбудил его… собрал 3 машины… следует заметить, так как стояли все
впритык, то повреждения были не такие сильные…

 

Так что безаварийное вождение в Москве скорее везение, чем норма… мало
ли какой идиот заснет в пробке у тебя за спиной и что ему приснится…

 

Удачи !

[ЗоМер]

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается
ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов
двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил
НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым
боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной
все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку
- везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и
прочие геометрические фигуры... процарапаны.
Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему, -
ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки
ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре
ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!! Пацан: нет,
эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается...
Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со
страховщиками были удивлены суммой компенсации...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Первая в мире женщина- космонавт Валентина Терешкова
была также первой, и надеюсь надолго останется единственной женщиной на
планете, на которой однажды одновременно лежали сразу три космонавта.

 

«Что за грязная сплетня!» - возможно возмутитесь вы. А вот и зря.
История эта вовсе не грязная - она о мужественном поступке, и вовсе не
сплетня - случай общеизвестный. Принципиально рассказываю только о тех
невероятных вещах, которые имели место в реальной жизни.

 

В начале 70-х один чудик выпустил полную обойму из пистолета в упор по
лимузину с космонавтами, медленно двигавшемуся к Кремлю.
Он думал, что там внутри Брежнев. Большинство пуль в лимузин попали,
смертельно был ранен водитель. В первые же секунды обстрела все три
мужчины-космонавта, находившиеся в лимузине, не задумываясь накрыли
Валентину Терешкову своими телами…

 

Удачи !

[ЗоМер]

Советское время. Районная газета, не очень большого района. Статья
которая должная по идее вызвать небывалый резонанс районного масштаба.
Страна тогда боролась с прогульщиками и другими несознательными
элементами. Как же, цитата: "когда все труженники села не поднимая голов
трудились в поле, тракторист Иванов в стоге сена срал (получилась
досадная опечатка, должно было быть "спал"). Статья после этого
действительно вызвала повышенный интерес в районном центре. Тираж был
выкуплен мгновенно. Главный редактор на следующий день был вызван в
райком партии. Получил серьезный прочухан, последнее предупреждение,
угрозу быть исключенным из партии и т. д. и т. п. В сильном волнении он
вернулся в газету и устроил прочухан уже своим сотрудникам. Нужно было
как то исправляться и было решено напечатать опровержение, мол не
"срал", а "спал". Так естественно не напечатаешь, поэтому опровержение
должно было звучать так: "В статье от такого то числа, в строке такой то
"закралася помилка (ошибка)-(забыл сказать газета выходила на украинском
языке). То ли от сильного волнение, то ли злой рок, то ли по чьему то
злому умыслу, но когда на следующий день газета вышла, эта строка
звучала так:"В статье от такого то числа, в строке такой то "засралася
помилка". Что было потом с главным редактором не знаю, но в наше время,
лет десять назад он был главным редактором одного журнала.

 

Удачи !