Сообщений в теме: 1149

[МерСавец]

Недавно киностудия Мосфильм завершила съёмки фильма Брат-3.
Киностудия извиняется перед американцами за временные неудобства 11 сентября.

 

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала.
- !?!??
- Коленки сжала.

 

Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже... - Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии

 

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.

 

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

 

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

 

Пpиходит голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.

 

- Мама, меня в школе мальчишки педиком называют!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

[ЗоМер]

Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии,
но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка,
именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на
гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в
местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился
с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были
недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым
притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые
сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого
алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на
складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором
побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько
проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30
индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор
«мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы
сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно
противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по
2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать
результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями
кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не
приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66
тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал
со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те
многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с
товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое,
боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы
кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над
доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть
талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы
увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места
ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали
«чудесные» аптечки.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Еще в советсткие времена, когда ГАИ в качестве мзды рубель за великую
радость почитали, был у них в гараже выдающийся дядька. Я бы сказал,
что человек не совсем устойчивую психику имел.
Была у этого дядьки фишка: ездил он все время в лохмотьях и по максимуму
небритый. Смысл в том великий был - останавливает его гай, а тот:
".. отпусти, командир,... два месяца домой еду! Hавернулась у меня
[деталь на выбор] - под машиной все время торчал! Домой хочу!
Денег нет...". Отпускали его, как правило.
Возвращается он как-то с Севера, что ль.
Собирает мужиков: "хотите на волкА живого посмотреть?"
Мужики, зная, что брехун он страшный: "ды, пойди ты со своими шутками.."
Он не унимается: "да не! правда!"
Пошли. Стали у двери фуры (морозильник, кстати!!!).
Дядька дверь открывает - и сам под машину КАК ЛОМАHЕТ! И дальше без
остановки. Мужики тоже трухнули - шутка ли, волкА привез - и тоже назад
сильно сдали.
Из фуры вылезает напрочь промороженный гай. За дядькой он не побежал.
Мужика судили и что-то даже условно дали.
Как объяснял свое поведение? Да, "говорю ему - пустой, а он мне -
открой да открой. Я открыл. А ему мало - он еще и залез. Я возьми,
да и закрой." Гая он в Туле посадил. Вез до Воронежа.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Если кто не знает, по-украински "выдвигать" звучит как "висувати". Это раз -
в качестве предыстории.

 

Предыстория номер 2. Когда-то, в незапамятные времена, в одном небольшом
украинском городке Александрия существовал (как, впрочем, и в других городах
"великого и могучего") собственный "филиал" коммунистической партии, основной
"костяк" которого, как это обычно бывает, составляли мужчины. По правилам этой
организации, чтобы ее тесные ряды не редели, каждый из ее участников должен был
для агитировать для вступления в нее новых и новых сограждан - то есть, выдвигать
новые и новые подходящие кандидатуры.

 

Ну так вот, в один прекрасный день все постоянные участники этого "аттракциона"
получают повестки: "На чергові партійні збори всім явитися З ВИСУНУТИМИ ЧЛЕНАМИ" !!!

 

Выдвинутыми, то есть.... НО ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ЭТУ КАРТИНУ!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре.
Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно -
в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат.
Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор
сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего
снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось
составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами
народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало
туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок -
не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался.
Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару
месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная
партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался ).
Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но
КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? )) Кто-то надоумил, что в булочной местной
работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу
холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка,
старайся.
Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности,
занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический
представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться
водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!!
На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает:
- Обувь специальная. По воде ходить.
- Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо
покупателя)
- Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем
ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви.
Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние.
Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной
родне.
Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и
ему и его родне.
Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент:
- Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!!
P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто.

 

Удачи !

[ЗоМер]

У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький,
второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете»,
второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы
по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это
присказка. Теперь сказка.
Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя
пи@дить. И пи@дил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток
с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали,
не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик»
своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял.
И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал
Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини,
я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс
дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось, что...
Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей
внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида
и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его
словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить
кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме
радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице.
Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало
снимать вторую щетку с Диминого«Опеля». Не снижая скорости, мастер
фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов
автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав
короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой
своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали.
Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика...
Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое
дело все-таки бился.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Про так как на БП пи@дят бензин.

 

Был сегодня свидетелем следующей истории на заправке БП (BP)
Дело было на Носовихинском шоссе. Большой серебристый джип заправлялся
на колонке № 10. Хозяин при этом находился у кассы, заправлял авто парнишка-заправщик. Вдруг к парню который рулит соответственно процессом заправки на данной колонке (а он заправлял - специально для сотрудников
БП - с 7 по 10 колонки) подошел перец с канистрой из под воды. вместе
они пошушукались за колонкой, после чего парень бойко вытащил шланг из
бака джипа, сунул в канистру и быстренько ее наполнил свежиньким 95
бензинчиком. Хлопчики разбежались. Через несколько минут из магазина
вышел дядечка бодро продемонстрировал чек и порулил на своем тарантасе в
неизвестность. Таким образом, пока мы с вами уважаемые граждане мчимся
на всех парах в бп-шный магазин эта братия удовлетворяет за наш наличный
расчет неудовлетворенный спрос на высокооктановое топливо. Отсюда
мораль: Требуй долива пива после отстоя пены!

Удачи !

[ЗоМер]

Люблю я, значится, пофотографировать. Ну, хобби такое. Настолько люблю,
что фотик с собой таскаю. Дигитальный. Фотография ничего не стоит,
посему, когда есть что-то стоящее - фотографирую не раздумывая.

 

Это чтобы прочувствовать атмосферу.

 

Однажды приспичило мне, пардон, в туалет. Захожу в свободную кабинку, а
так как процесс намечался долгий и нелегкий, решил поизучать «наскальную
живопись». Среди посредственности попадались и перлы (на языке туземцев,
посему не привожу). Настроение начало улучшаться! Вокруг - напряженная
трудовая обстановка, а мне - весело. Местами начинаю хихикать, а местами
- откровенно ржать. В соседних кабинках почти физически ощущается
желание побыстрее закончить дела в этом месте и отправиться в другое,
более спокойное. А тут меня посещает гениальная по своей простоте мысль:
а почему бы не начать эти мысли трудового народа коллекционировать?
Авось, где к месту и придется...

 

Ничего более практичного, чем просто взять и сфотографировать, мне тогда
в голову не пришло… Не долго думая, начал я запечатлевать эти творения
гения человеческого на «пленку». Было темновато и автоматически
отрабатывала вспышка. Ну, и фотоаппарат издавал характерные звуки. И я
хихикал…

 

Во-о-от... Возня за стенками резко усилилась, и практически одновременно
двери соседних кабинок открылись, донеслось бормотание, в котором
отчетливо прослушивались слова: «псих» и «извращенец», версии моего
рождения, не самые лучшие суждения о моих родственниках. Бормотание и
удаляющиеся шаги быстро стихли.

 

Тут я начинаю понимать, чтО они, бедные, подумали... Еще долго не
решался выйти. Во избежание.

 

... в общем, идея с коллекционированием была пресечена в корне.

 

Удачи !

[МерСавец]

A"la Г.Остер:

 

Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке -
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.

 

Если подлый компилятор
Сообщает об ошибке -
Значит, видимо, процессор
Надо срочно поменять.
Заменить попробуй мамку,
Дисковод, видеокарту,
Наконец, мышиный коврик -
Может быть, проблема в нем?

 

Нет прискорбнее картины,
Чем накрывшийся винчестер,
И поэтому надежность
При покупке проверяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенку,
После вставь и, если бэды,
Сразу требуй moneyback!

 

Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замерз!

 

Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.

 

Если новое hardware
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу -
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке,
И не надо будет ждать!

[МерСавец]

Если аборт - это детоубийство, то миньет - людоедство!!!

 

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

 

Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать.

 

Скажи-ка няня, ведь не даром? Да, внучек мой, не по любви.

 

Дорогая ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!

 

"ОТ ВИНТА!", - орал Карлсон педерастам.

 

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

 

Отдам концы в хорошие руки

 

"Утерянную невинность считать недействительной."

 

Меняю тёплое насиженное место - на незагаженное!

 

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

 

Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?

 

Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.

 

Встречают по прикиду, провожают по понятиям!

 

Не везет мне в смерти - повезет тебе.

 

Женщина уже много тысячелетий живет рядом с человеком, а некоторые ее повадки так до конца и не изучены..

 

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

 

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко!

[МерСавец]

...Именно в тот день я понял все о вреде курения.
Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не
достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил
ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как
неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как
то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать
насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело
торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до
"Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц.
Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и
совмещал "все-в-одном". То бишь *цензура* на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по
накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий
траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, *цензура* старается не
отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница
в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из
латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать
два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не
стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в
унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в
препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского
роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана
методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево,
пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих
предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын,
по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху
устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма
с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике
хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом.
Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное
тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже
холодно. Отработанный ритуал: *цензура*-унитаз, сигарета-зубы,
книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в
два часа ночи так и осталось загадкой.
*цензура*, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все
задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие
пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось
влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо
прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли
перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания
чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз."
отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был
достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок
твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их
клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную
облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели
вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по
центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли
расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая
мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до
ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в
третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца"
удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль,
вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто
отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в
сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что
нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные
уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода,
наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне
поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический
ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на
две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз
триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя
на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под
одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от
зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я
попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила
жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне,
развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит,
отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три
этажа в стремительно растущих глазах...

[МерСавец]

Почти по "ДДТ"

 

Windows

 

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

 

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер, юзера жаль,
Windows - это печаль.

 

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

 

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

 

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

 

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

 

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

 

Тает, тает место на C:,
Windows, что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...

 

Хакера

 

У нас в колхозе тоже были хакера,
Но всех - увы! - уже давно позабирали,
И я один тут, ставя патч на драйвера,
Пытаюсь влезть, да мне в логине отказали.
Да, я последний из колхозных могикан,
Который помнит, как мы крякнули систему,
Как на флоппах таскали варез с разных стран,
Как форматили хард кому-то по модему.

 

Хакера, хакера, хакера, формат!
Хакера, хакера, хакера, варез!
Хакера, хакера, хакера, кряки!

 

Вчера забил я свой единственный сидюк,
Вчера тащился я последний раз на кайфе.
Сегодня ночью не заметил подлый глюк -
И свой же вирус вычищаю на харддрайве.
Да, делать нечего, кругом одни нули,
Придется завтра мне пахать на интернет,
Зато в Америке и вовсе жизни нет -
Я слышал, Митника недавно замели.

 

Хакера, хакера, хакера, логин!
Хакера, хакера, хакера, рулез!
Хакера, хакера, хакера, дебагер!

 

У нас в хакгруппе был DarkDevil основной,
Он на локалку тихий ужас наводил,
Ах, Дарки, Дарки, почему ты не со мной?
Меня админ бы ни за что не отследил!
Где отыскать теперь другой халявный вход?
На диске вирус, файл с паролями исчез,
А может, юзером зайти на ББС,
А там, быть может, хоть один взломаю код.

 

Хакера, хакера, хакера, пассворд!
Хакера, хакера, хакера, о, где вы?
Хакера, хакера, хакера, пиво!
Хакера, хакера, хакера...

[K&R]

Am C Dm7
DOS... Черной пеленой экран заполнил чистый DOS
E Am
Мышь... Стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь...
Я разбил окно, девяностопятое маздайное окно,
Я поставил DOS, и тогда увидел: это счастье - вот оно.

 

Хрюкнул жесткий диск, и железо тихо заруршало под столом...
Загрузилось! Эй давай-ка мы посмотрим, что по чем;
Выходи под DOS и давай работай своей умной головой...
Посмотри же сам! Ведь DOS не сказка, это правда: он с тобой!

 

Слезы на очках... Странные очки, а может слезы на лице...
DOS очистил все, все, что было лишним у меня на диске C:
Я нажал F8 и веселый Нортон удалял мне все подряд:
Сорок мегабайт. Может даже больше, может даже шестьдесят.

 

И представил я: город наводнился вдруг разумными людьми:
Вышли все под DOS, а проклятый WINDOWS - удаляли, черт возьми.
Позабыв про WORD, COREL DRAW и прочий настоящий геморрой,
Люди ставят DOS, словно в Рай заходят в DOS,
Обычный, чистый DOS...

[Dlinnyi]

Эта песня стара как этот мир.

[K&R]

Так, вспомнилось просто...

[lexey]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

 

- Добрый день, вот документы.

 

С заднего сидения раздаётся голос

 

- Пап, а где козёл???

[DSIvanov]

[ЗоМер]

ошибочка вышла
Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…

 

Удачи !

[Dlinnyi]

DSIvanov
Ржунимагу.

[DSIvanov]

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни...