Сообщений в теме: 1149

[ЗоМер]

http://www.xumor.ru/...id=6889#cmtline

 

Удачи !

[СтаСонМерЗавец.]

http://www.urod.ru/files/00012sk2.jpeg

[ЗоМер]

Это предисловие: Порт Котка. . Счастливые обладатели иномарок по очереди
проезжают финский пограничный и таможенный контроль. К финскому
таможеннику подъезжает АУДИ-КВАТТРО, в которой сидят 5 русских.
Таможенник читает документы:
- АУДИ-КВАТТРО, пьят тшеловекк. Тшетверо етут, отин остается.
Сидящие в машине кричат, что они русские, им нужно в Россию, да и визы у
них закрыты. Таможенник наставает на своем. Тогда русские требуют, чтобы
он вызвал начальника смены. В ответ слышат:
- Натщальникк занятт. Отщен слошшный слутщай, в ФИАТЕ-УНО етет три
литовца!

 

А вот это НАСТОЯЩИЕ таможенные документы:

 

Некоторое время назад таможня разослала по постам указание, чтобы акты
досмотра производились максимально "описательно". Досмотровый не обязан
знать, как называется товар, он только видит, как он выглядит.
А вот собственно ОНО. Этим актом досмотра зачитывался весь пост, и те
знакомые, кто понимает (не дословно): в а/м № товар находится без
каких-либо упаковок, навалом, занимая почти весь объем. Единицы товара
округлой или овальной формы, зеленого цвета, имеют характерную
чешуйчатую структуру поверхности. Каждая единица товара с одной стороны
имеет выступ цилиндрической формы длиной от 3 до 10 см и диаметром
сечения от 3 до 6 см. Характерный запах позволяет предположить
органическое происхождение товара. И так далее, очень художественно, на
2 листа.
Отгадка: наши соседи из Польши везли фуру капусты.

 

Описание углеводорода ациклического в Акте досмотра: "Вещество в
200-литровых бочках прозрачно-мутноватого цвета. На запах - едкое,
гадкое. По вкусу напоминает бензин с высоким октановым числом."

 

Удачи !

[ЗоМер]

Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, «в теле», он -
невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена
часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в
одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил
белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему
очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская
гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к
филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с
разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на
месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в
окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина
вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие
врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части
потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы.
"Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом,
ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись
искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под
окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики
увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент
пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось
только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей
правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего
этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи
и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».

 

Удачи !

[lexey]

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует cекундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?

 

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со cвоей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

[taurus001]

ща лужу сделаю

[Scharnhorst]

суперохмуритель

[DSIvanov]

Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СЦУКО, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !

[DSIvanov]

ТЮНИНГ НАХ!!!

[Петр-Петрович]

неподецки подошли к тазику

[Nickolas]

Понравился анекдотик:

 

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

[wildrabit]

Во как бывает

Сообщение отредактировал wildrabit: 06 September 2007 - 16:17

[wildrabit]

И еще, в догонку:

[ЗоМер]

 

Удачи !

[МерСавец]

Ну, а это от меня, как лица официального!

 

Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но уже светает. Один из мужиков говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да, давненько такого прекрасного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

 

[tanat55]

Совершенно реальная история произошла со мной.
Купил 115 Мерседес. Постоянно руки чешуться что нибуть улучшить. А тут в под пепельницей вырванный с мясом клавиш портит все мировосприятие. Ну думаю надо это как то прикрыть. Что бы и функционально и более мение прилично смотрелось. Захожу в маленький магазин автозапчастей. Такой где бывает всякая ерунда и неожиданные вещи. Блуждаю глазами по полкам в поисках чего нибуть такого чего и сам в принципе незнаю.
Продавец так вежливо "чего мол желаете ищете?"
тупо смотрю на него пытаясь сфрмулировать что же мне все таки нужно. А так как объяснять все таки долго применяю простой инженерный термин "нужна мол Х**ня".
Но продавец видимо тоже из наших, из инженеров так задумался на мгновение и спокойно выдает точный ответ
"Х**ня - жидкая. Это надо смотреть в аптеке!"
Настроение сразу вверх. После этого грех было что нибуть не купить
Даже ненужное

[Петр-Петрович]

 

Удачи !

[мурзик190]

Дорогой, где ты был? ))

[Dlinnyi]

[Петр-Петрович]

http://fishki.net/comment.php?id=25525