Сообщений в теме: 1149

[GeKot]

Студент приходит на экзамен, но ничего не знает(банально?=))После безуспешных попыток хоть что-то из

 

него вытянуть препод спрашивает:
-Ты хоть читал?...Ты вообще занаешь, что такое экзамен?!
-Это разговор двух умных людей.
-А если один из них тупой?
-То второго лишат стипендии.

 

***

 

Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не
надолго, воздушная яма, один раз
тряхнёт и всё. Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался?
Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к
пассажирам!!!

 

***

 

Квартира. Отец кричит не своим
голосом.
- А мне всё равно, что тебе 16 лет.
С таким макияжем и в такой
корокой юбочке ты на танцы
не пойдешь.
Ты слышишь меня, Коля?

 

***

 

Гаишник остановил машину, подходит,
заглядывает в салон.
-- УУУУ, какие у нас глазки. А ну ка, пойдем, дунем...
-- Не, командир, я больше не могу!

 

***

 

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы,

 

широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было

 

назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.

 

***

 

Соберите десять крышечек от
"Кока-колы", пятнадцат пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!

 

***

 

- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

 

***

 

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься
похош на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро
с водкой ко рту подносишьОдин мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!!

 

***

 

Какая нелепая смерть: мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату - зачесался до смерти...

 

***

 

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 

***

 

- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года"

 

***

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

 

***

 

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

 

***

 

Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.

 

***

 

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

 

***

 

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза

 

и карие зубы.

 

***

 

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и,

 

увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

 

***
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

 

***

 

-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

 

***

 

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

 

***

 

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я

 

все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

 

***

 

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, редиска!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! -

 

орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[GeKot]

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

 

***

 

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

 

***

 

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

 

***

 

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из

 

Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим

 

захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут

 

слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и

 

тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек,

 

укусивший сам себя за яйца.

 

***

 

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать

 

точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

 

***

 

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 28 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!

 

***

 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то

 

старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не

 

выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

***

 

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом

 

смотреть.

 

***

 

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

 

***

 

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

 

***

 

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает

 

сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

 

***

 

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти

 

последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 

***

 

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

 

***

 

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

 

***

 

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?

 

***

 

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться.

 

Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

[Lexa W126\500]

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

 

- Скажите, в вашем отеле есть приведения?
- О да. У нас есть Черный постоялец. Поздно ночью он неслышно идет по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладет руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом...
- Отдай мое сердце?
- Нет, "Ара, слюшай, не знаешь где я живу?"

 

- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!
Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!

 

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".

 

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

 

Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари!
Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!

 

Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков языка C++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

 

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

 

 

 

 

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!

 

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

 

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

 

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет

 

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к ебеням...

 

Продается ЗАЗ-968М Brabus

 

В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину москвы на темную сторону силы.

 

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

 

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

 

А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги...

 

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

 

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет

[Lexa W126\500]

В Швейцарский банк приходит новый русский (НР) и просит позвать ему управляющего (У).
НР - Здравствуйте, я хотел бы получить у вас в банке кредит. Это возможно.
У - В принципе да. Только есть ряд ограничений. Во-первых ставка по кредиту будет достаточно большой, порядка 7% годовых, а, во-вторых, учитывая, что вы не являетесь клиентом нашего банка нам потребуется какое-нибудь обеспечение. В залог вы нам можете что-нибудь передать.
НР - Да. Вы знаете тут перед входом стоит мой Майбах, может посмотрите подойдет ли он.
Ну выходят они на улицу Управляющий смотрит стоит охренительная тачка, со спутниковой связью, вставками из редких пород деревьев, салон из нежнейшей кожи, короче вышак.
У - Да знаете - ЭТО вполне подойдет в качестве залога. На какую сумму кредита вы рассчитываете.
НР - 100 долларов.
У (в шоке) - Ну понимаете ли. Учитывая такой залог, вы можете рассчитывать на куда более значительную сумму.
НР - Да нет знаете. Мне нужно 100 долларов. Больше не надо.
Составляют договор сроком на год. НР оставляет машину, отдает управляющему ключи и на такси уезжает.
Проходит год. НР приходит в банк, выплачивает в кассу 107 долларов, забирает ключи и идет к машине. Его догоняет Управляющий и говорит:
-Странные вы все-таки люди русские. Имеете машину под 2.000.000 долларов, а в кредит берете 100.
-Да нет уважаемый. Это вы странные. Где я вас тут еще охраняемую стоянку за 7 долларов в год найду.

[Pa$ka]

http://www.rapira.ru...im/social-1.jpg

[doc095]

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - зна-чит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельме-ней, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
*********

 

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила ки-слотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

 

*************
Москва.
Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчи-ком. Мальчик бежит и думает:
«Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрне-ста Хеммингуэя?»
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот трост-ник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим дру-гом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний ап-перетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и по-пивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Па-риж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не бе-седую о смысле жизни?"
Москва.
Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за маль-чиком и думает: ".ля, догоню, убью на .уй!"

 

***************

 

Уважаемый ДОК095, просьба восдерживаться от открытого написания ругательств. Заменяйте хотя-бы 2-3 знака. Отредактировано РМ.

[Lexa W126\500]

Насчет знеков, конечно правильно, но последний рассказ по моему просто супер!!!

[Andrei_mb126]

На том месте, где в иностранных автомобилях написано Airbag, в русских автомобилях привешивают бумажку, на которой написано "Спаси и сохрани"

[Rezident]

Дочь коллеги по работе сделала эту фотографию в Стокгольме неподалеку от паромов. Скоро наши туристы заставят всю Европу русский выучить

 

[Ильич /Daem0N/]

Нашёл на fishki.net:

 

Сфотографировано на Бердском шоссе

[Memfis]

Вот советую всем прочитать!!!http://forum.ee/t31858.htm

[fromtallinn]

псков.воскресенье.8 утра.стадо газелей
http://oldmerin.club...php?pic_id=1074

[Vi Happy]

панравилось очень!)))

 

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё… Но: Подошёл шеф и сказал: - Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время? - Вроде есть. - Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут… Пол дня прошло спокойно - приходили девушки, заполняли анкеты и уходили… В обед в офис вошла… такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить… Садится она, берёт анкету, пишет… Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия… Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - а графу «жизненные принципы обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я. Она краснеет, ещё задумывается…. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: Жизненные принципы» : беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку. Нужно ли говорить о моей реакции…. Но и это ещё не финал… Через пару часов появляется ещё одна блондо - колоритная личность. Садиться, смотрит на анкету и спрашивает: - А у Вас есть образец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и…. ну Вы сами поняли, что именно я ей дал… Когда она ушла, в графе «жизненные принципы» красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ…

[doc095]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в
кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я
вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял?
Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе щас в глаз ёб*ну за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и
родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою
шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты
и стакан воды не подашь. Да какой там на х*й стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху
придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не
положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Vi Happy]

«Пойдем погуляем?» «Не стоит - прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно
Не хочешь - не надо». «Спасибо на том».
«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».
«Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же…»
«Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!»
«Какая ж ты сука!» «Ебись-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто ну, вам по пояс будет!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «На ###, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»
«Ты грудь свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни хуя!»
«Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по ебалу!»
«Не зли меня, гнида, а то ёбну я».
… … … … … … … … … … … … … … … … … … …
«Чего, блядь, молчишь два часа как немая?»
«Да хули с тобой говорить, с мудачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю».
«Пойдем погуляем?» «Блядь, ладно, пойдем…»

[Ильич /Daem0N/]

[doc095]

дополнение к верхней картинке с "зубилом"
Тока последний лох мог забыть!!! Ни один классный пацан не обходится без:
- подсветки неоном днища, подрульного пространства
- тонировка в ноль (никто не должен видеть крутого пацана. Незаметность - наш главный козырь)
- клаксон (нестандартный)
- навесные противотуманки (мад ин чайна) - на крышу 4 шт, на бампер - минимум 2 шт
- антенна (длиннюсчая!!!)
- музон!!! АЙВА, вся светится как ёлка, динамики "Урал" - спереди - и сзади, сабвуфер за 1500 р - мад ин чайна. Всё очень громко бумкает и хрипит. Круто!!!

[Serg]

Приходит мужик в цирк и спрашивает первого попавшегося.
- Могу я выступать со своим трюком?
- А что Вы предлагаете?
- Могу пробежаться по потолку при условии если мне нальют 200 г Хенеси.
Налили ему Хенеси. Мужик выпил, закусил огурцом и пробежался по потолку.
- Здорово!!! А можно коллег пригласить чтоб посмотрели?
- Пожалуйста. Только надо еще 200 г Хенеси.
Все повторяется.
- А можно директора пригласить посмотреть?
- Можно. Только после 600 г Хенеси пробежаться по потолку не получится.
- Да черт с ним с потолком. Ты покажи как Хенеси огурцом закусываешь!

[МерСавец]

Зарисовка к пятнице:
"- Что такое положительные эмоции?
- Это эмоции, которрые испытываешь, когда на всё положишь!"

 

(жаль, нет соответствующего смайла - недоработочка )

[Ильич /Daem0N/]

Хорошая флешка про укуренного Чебурашку (1.9Mb)