Сообщений в теме: 1149

[МерСавец]

В Аргентине прошёл чемпионат по футболу среди секс-меньшинств. Интересно: что там с трибуны кричали футболисту, не попавшему по воротам?

[Ганс]

http://youtube.com/w...p...ted&search=

[ЗоМер]

 

Удачи !

[ЗоМер]

Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса
захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее
тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный,
не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от
бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный
бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто)
запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское
сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для
этого место.
Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на
пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором.
Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для
общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает
объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники
гаи приглашают нарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на
деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про
мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на
пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю
голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша
идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких
движений как можно скорее уезжаю. . .

 

Удачи !

[ЖЕНА МЕРСОВОДА]

Про гаишника и объедки жестко.
Но весело.

[Петр-Петрович]

http://www.radionetp...deo/video89.htm

[kit123]

http://ulybnis.ru/img/271.jpg

[Utka]

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным...

[DSIvanov]

http://www.bfmg.ru/b...ifeforbusiness/

[MuX]

Вот это я понимаю креативный подход!
http://cars.auto.ru/...ale/431005.html
Если объяву уберут стучите, выложу фотки, я их сохранил на память =)

[lexey]

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

 

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

 

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби...

[мурзик]

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.

 

Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.

 

Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.

 

Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85. Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики. Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности.

 

У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз. И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. - Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены. - Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил: Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения. Не уверен-лезь в автобус

[krasnov190]

Если объяву уберут стучите, выложу фотки,

[ЗоМер]

ПАДОНКИ В ШКОЛЕ !
___________________

 

Рассказываю со слов одноклубника, далее от его лица:
___________________

 

Теща у меня работает в школе учителкой.
Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные
раздолбаи.

 

Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить
какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит
очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее
диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет.
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет.
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

 

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.
Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.
Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.
А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я,
говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

 

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на
удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...
Ладно, я забыл уже про этот случай.

 

Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:
"Иди учи албанский, падонак!"
И тишина в классе.
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!"
Ладно, хоть не продолжили "... и нииппет", или "первый нах!" не сказали
Посмеялись.

 

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить
будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский
язык".

 

Удачи !

[ЗоМер]

Был у моего отца на работе сослуживец, и у сослуживца этого было две
машины: грузовая газель и жигуль какой-то, девятка кажется, точно не
понмю. Причем ключ зажигания от Газели как родной входил в
соответствующий разъем на девятке, однако естественно ничего не заводил.
И вот как-то приспичило этому товарищу остановиться в неположенном
месте, дождаться кажется кого-то надо было. Для видимости вынужденной
обстановки конечно включил аварийку, только как выяснилось не помогло.
Подходит к нему ГАИ-шник и по всей форме интересуется: почему, мол,
стоим в неположенном месте, что сломалось? Наш герой отвечает первое что
в голову пришло: Не заводится. А ГАИ-шник попался ушлый, говорит: дай,
мол, ключи, я попробую. И тут, перед лицом разоблачения с последующим
штрафом сослуживца осеняет: он дает ГАИ-шнику ключи от Газели (благо под
рукой были), ГАИ-шник садится в машину, вставляет ключ, поворачивает,
ничего соответственно не происходит, он извиняется и уходит.

 

Удачи !

[master]

Ново-русские сказки
**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****

 

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да
работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила
- "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и
пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует
- не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки
опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:
"Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил
копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро
всегда побеждает.

 

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

 

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он
как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал
тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну,
Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться,
ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все
проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия
диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на
новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку
Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не
вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс
победил отсталые азиатские суеверия.

 

**** Военно-патриотическая сказка про устав ****

 

Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и
политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел,
и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин
высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел
себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова
невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной
оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом
смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова
оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли,
явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и
превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в
папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в
водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на
смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает
Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост,
товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке
вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый
иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно,
разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все
злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в
дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и
дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость
восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.

 

**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****

 

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший
Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и
стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального
собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться
религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом
деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским
языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за
визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не
понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал
шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном
болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков
у нас и дома хватает.

 

**** Про хвост ****

 

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу
выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот
на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел
на рыбалку.

 

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

 

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в
море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился
старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце
концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго
работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров
была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия
другим." И щука сыто рыгнула.

 

**** Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
****

 

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура,
а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп
справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну
балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин,
- говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к
черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту
продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И
поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.

 

**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****

 

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
"Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная
старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя
нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я
из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, -
думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и
остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион
Раскольников.

 

**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****

 

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч,
и было у него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек
начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да
непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу
домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал
Иван-царевич на сивке-бурке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой
вызывает. Думали умные головы, что он глупую наконец отрубит, а он как
начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана
слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по
жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы
на здоровые.

 

**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

 

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу
выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои
вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они
пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги
считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

 

**** Московская народная сказка про правильную кадровую политику. ****

 

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей
Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея
извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в
путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник
человеческим голосом: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще
пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а
навстречу - пожарник: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще
пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" И его не
тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова
дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал
Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей.
Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде
второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию,
и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил
тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение
концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов
пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном
месте. А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову
за то, что с двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на
полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в
ней нет, любые совпадения фамилий случайны.

 

**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****

 

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к
Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей,
спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда
к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле
ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал
он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так,
что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и
пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да
схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего -
свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета
мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси
гаишники.

 

**** Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни. ****

 

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился
Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала.
Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван
по свету - пришел он к Бабе-Яге. - Куда путь держишь, добрый молодец?
- спрашивает Яга. - Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а
распрашиваешь? - говорит Иван. - Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как
же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге
про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть кощеева в игле, игла в
яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел
Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на
иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не
доводит.

 

**** Медведь. ****

 

В одном очень дремучем лесу жил да был медведь. Породы он был гризли,
и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее
гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Ну то есть, может, и не
очень добрый, но очень услужливый. Бывало, целыми днями по лесу ходит,
ревет, ищет, кому бы свою медвежью услугу оказать. Муравейники да норы
раскапывает, кусты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает
и везде спрашивает: услужить не надо ли? Наконец, заприметил его
лесничий, допустил к кормушке, и влез медведь на ветви власти. Там он
первым делом оказал услугу птице Селезню да другу его крокодилу Гене -
подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена уж очень
яблоки не любили. И зажили они душа в душу на одной ветви. Но вот
как-то захотели Селезень с Геной лесничему недоверие высказать. Они,
конечно, против него ничего не имели, и из кормушки его питались,
просто такая у них работа в лесу была. Да и лесничий это знал и не
возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем услугу оказать, и
принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничему и
обратно. Затрещала ветвь, еще чуть-чуть - и сломалась бы, да свалился
с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все усидели, и
лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его
на другую ветвь пересадил, он теперь в лесу за порядком следит. Не
пропадать же такому услужливому зверю! Сказка - ложь, никаких намеков
в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.

 

**** Кандидатская народная сказка про пиар. ****

 

Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат
рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и
разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...

 

**** Испанская народная сказка о спящей красавице. ****

 

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они
бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что
знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала:
"Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет
наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не
очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой,
укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с
горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все
дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо
прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему
добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса
из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц
через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от
сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал
обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему
наркоманка?

 

**** Женитьба-лягушка. ****

 

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына -
двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во
двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал
в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал
на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел
спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо
получилось.

 

**** Датская народная сказка про русалочку. ****

 

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать
поп-звездой. Отправилась она к ведьме. - Это можно устроить, - говорит
ведьма, - только ты отдашь мне свой голос. - Без проблем, - отвечает
русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней
сделай. - О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не
раскрутишься - станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она
пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах.
И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

 

**** Американская народная сказка про политкорректность. ****

 

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у
него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том
штате три брата - Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в
вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст
он ее в жены, и 51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились
в путь-дорогу. Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой
рассказ: "Поехал как-то негр на Аляску..." Хотела феминистка
улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и
говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Присудили Джека к
штрафу. Тогда начал рассказывать Джим: "Жили Винни-Пух с Пятачком..."
Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных
меньшинств и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Посадили
Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит: "Жила-была белая мужская
шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная..." Засмеялась
феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши.
Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог
за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что
все кончилось на редкость хорошо.

 

**** Административная народная сказка про лягушку-путешественницу. ****

 

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не
видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке,
конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее
взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и
полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные
утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я
умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля
и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко
взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

 

**** Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все". ****

 

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в
заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому
что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом
Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых.
Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у
меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку.
Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него
вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем
остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу
написали, "Горе от ума" называется.

 

**** ****

 

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что
была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и
у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису
подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В
общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала.
Спрашивают ее: - Как, мол, не стыдно? - А что делать, - отвечает
коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока
подавай. - А муж что же? - А что с него взять, с козла?

 

**** ****

 

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да
поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: -
Испеки мне, королева, колобок! - Совсем охренел, что ли? - отвечает
королева. -Что я тебе, кухарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то
тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...

 

А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после
свадьбы кончилась...

 

**** Красная Шапочка и добро. ****

 

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда
ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки
отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела.
Приходит она к бабушке и говорит: - Ой, бабушка, а почему у тебя такие
большие зубы? - Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты
мне их не заговаривай, пирожки где? - А на меня в лесу Серый Волк
напал и пирожки съел! - Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка
и позвонила по мобильному охотникам. Охотники поставили весь лес на
уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто
ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что
пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а
Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

 

**** ****

 

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и
была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван.
Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с
бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба
женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и
не женился.

[Misha]

Ребята! Вслушавшись в эти записи вы будете оч долго смеяцо... http://buhalo.net/ начните изучение этого портала с раздела "о деде"....

[ЗоМер]

Битва со змием
Рассказывает Иван-царевич про свои подвиги Василисе-прекрасной:

 

-— И вот, иду я, а мне на встречу змей-Горыныч… Ну мы с ним схлестнулись в битве страшной. Срубаю ему голову первую, глядь, а на её месте выросло 2 новых… я ему две новых отчикрыжил, а на их месте 7 голов выросло!!! Я изловчился, и рубанул ему сколько смог, 4 штуки отрезал…!!! А на их месте 3 выросло… я ещё 5 отрубил, и тут вдруг выросла одна голова!!! Ну, бл@ь, ни какой закономерности!!!

 

Удачи !

[Петр-Петрович]

Плакат в кафе

Прикрепленные изображения

•