Сообщений в теме: 2763

[Николай 82]

Ту нифига смешного, больной человек

Кто смеялся ?

[ЗоМер]

Мама работает в школе и рассказала)

 

В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник,
типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно,
никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом
бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять
вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))

 

Удачи !

[ЗоМер]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

 

Удачи !

[modosav]

Порвал!!!

[ЗоМер]

Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи
нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто.
Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура!"
Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины.
Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с
тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с
полгода.

 

Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло,
за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт,
поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от
души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до
самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как
я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл
я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот,
приехавшая похвастаться новой машиной тёща.

 

Не, ну разве не дура?!

 

Удачи !

[ЗоМер]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Что объединяет всех людей нашей планеты.
http://svpressa.ru/s...photo/39899/1#f

 

Удачи !

[ЗоМер]

И на старуху бывает проруха

 

История про гайца, накачивающего им же спущенное колесо, навеяла.

 

Аналогичную историю рассказывал один из моих клиентов. Назовем его Саша.
Сам он безлошадный, но и у жены и у дочери есть машины. Живут они в
многоподъездном доме, который находится через дорогу от большого рынка.
Соответственно, многие бросали машины в этом дворе. Днем - не проехать.
А там школа, райотдел. В общем, года три-четыре назад повесили кирпичи
на въездах в этот двор с разрешением въезжать только работникам
райотдела и жителям этого дома.

 

Как-то раз Саша с женой возвращаются домой, въезжают во двор, паркуются
и тут жена вспоминает, что нужно забрать обувь из ремонта, который
находится рядом со входом на рынок. Саша остается в машине, разгребая
свои какие-то бумажки, а жена направляется в сторону рынка. Это
наблюдает один из гаишников, пасущихся на кирпичах. Вальяжно подходит к
автомобилю и молча начинает скручивать номера. Саша опускает стекло и
говорит:
- Сейчас будете обратно прикручивать.
- Ты меня тут еще попугай.
- А с чего это вы на ты перешли?
- Твоя машина?
- Нет.
- Ну вот и заткнись.
Откручивает оба номера и удаляется в свою машину. Через пять минут
возвращается жена с отремонтированной обувью.
- Ну что, идем домой?
- Тебе номера скрутили.
- Кто?
- Да вон тот ушлепок.
- А ты ему сказал, что мы здесь живем?
- А он ничего не спрашивал, а когда я пытался с ним поговорить, нахамил.
- Ну, пойдем.
Идут к гайцу. Тот с ухмылочкой:
- Ну что, составляем протокольчик?
- О чем?
- Как о чем? Вы на знаки смотрите?
- Да, смотрю.
- Вы въехали под запрещающий знак.
- Хорошо, составляйте протокол. Только взгляните на мой паспорт.
- Зачем мне ваш паспорт? Предъявите права и техталлон.
- Вот, пожалуйста, только взгляните все же на паспорт.
Берет, листает.
- И че?
- Вы внимательно смотрите.
Второй раз листает.
- И че?
- Обратите внимание на прописку.
Смотрит, улыбка сползает с лица.
- А чего ваш попутчик ничего не сказал?
- Во-первых, это мой муж. Во-вторых, вы разве его о чем-то спрашивали?
- Ладно, забирайте ваши номера.
- Не ладно и не забирайте. Во-первых, извинитесь. Во-вторых, будьте
любезны прикрутить номера обратно. Или я прямо отсюда иду составлять
жалобу на вас в райотдел, а потом и прокуратору.
Посипел, покряхтел, буркнул "извините" и пошел прикручивать номера
обратно с выражением на лице, как у бездомной дворняги, которой
показали, дали понюхать и даже укусить палку ливерной колбасы, а потом
отняли ее и унесли.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты,
симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
"папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким,
ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка
говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником
(каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного.
Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления
все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как
опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в
конце книги список замеченных опечаток - errata.

 

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании
было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже
имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в
супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица
"не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который
заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников
лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших
дней.

 

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172
страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения:
"Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в
текст бессмыслицу". Возможно, именно это "убедительное" оправдание
породило знаменитый по сей день каламбур - "бес опечатки".

 

В борьбе с лукавым Французский географ рубежа XVIII - XIX веков Конрад
Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36000 футов над
уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров.
Однако наборщик ошибся еще на один ноль - 360000.

 

На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его
превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

 

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях:
"36 миллионов ослов! Я писал 36000 футов!". В итоге книга вышла в свет с
таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36000
ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

 

Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило
придумать. Об одной такой рассказывает известный русский писатель
Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было
напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества
ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем
номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских
Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил
на голову Его Императорского Величества ворону" - читай: "корову".

 

Антисоветские опечатки В 1939 году советские цензоры посчитали, какие
антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали:
"кассовый", вместо "классовый", "предатель", вместо "председатель",
"истерический", вместо "исторический".

 

Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские
опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или
агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинский
рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не
забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии
Ленина-Сталина".

 

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо
"великосветской черни", появилась "великосоветская чернь".

 

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано, вместо
"первый маршал Советского Союза Ворошилов" - "первый враг Советского
Союза".

 

Даже в Средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса
опечатки.

 

Вожди в опечатках
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями
лоб..." - так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого
"Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство
"Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

 

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным
читателям, что "в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах".

 

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской
правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню
рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным
шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова
"неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты
"без права работы в печатных органах".

 

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях",
рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала
буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с
работы.

 

Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -
махачкалинскую и воронежскую.

 

А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена,
хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943
года.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Зашёл сегодня на "одноклассники"...
Смотрю дивчина симпатичная моих годков - явно за сорок. С великолепной
причёской.
Решил сделать комплимент. Восторженно( как мог)пишу под её фото:
"А глаза, а улыбка... А челочка!!!
И как у меня дёрнулась рука? В последнем слове вместо первой буквы"ч" со
слепу напечатал "ц"... Вот сижу, думаю, ответит или нет?

 

Удачи !

[ЗоМер]

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе
была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о
проекте, за мной идет женщина (китайка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не
видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми
европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает
соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М"
на двери в туалет.

 

Удачи !

[ЗоМер]

О преемственности поколений

 

Купил пасту зубную.
Обычную зубную пасту, популярной модели.
И не смог выдавить из тюбика ни капли.
Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно
шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста
должна поступать, ни к чему не привело. Написано, между прочим, - "паста
с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, -
цемент марки 500.
Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.
Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

 

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой.
Саня собирался на свидание.
Поскольку знакомая его была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было
принято решение идти на свидание в костюме. (Чтобы совсем сразу добить
её наповал) Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но
добрые. То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались по мере
надобности все, благо комплекции были примерно одинаковой, молодые,
поджарые, голодные... Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что
там говорить. Он был как новый поэтому.

 

Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком.
К пижонистому костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета.
Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них
тюбик крема подходящего цвета.

 

И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск
обуви. Достал крем и щетку. Открыл тюбик. Однако все попытки выдавить из
него хоть каплю крема ни к чему не привели. Тюбик меж тем был
практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и
заглядывал внутрь, - бесполезно.
Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал -
"Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.

 

Он не целился специально, нет!
Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на
свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета
кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню.
Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.

 

- ТЫ ЧТО, ГАД, СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? - выпав из оцепенения, заорал
Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.
- Э... Э!!! А что ж ты там встал-то? - стал оправдываться Олег, и вдруг
сообразил, - Вообще-то это мой костюм!
- ДА С КАКОЙ РАДОСТИ? - продолжал орать Саня как подорванный, - СЕГОДНЯ
ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!

 

Драки удалось избежать.
Впрочем, свидания тоже.
Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и
через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки.
Водка есть - какое уж тут свидание, действительно?

 

Эх, молодость, молодость!...
Я почему этот случай вспомнил?
Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, ребёнок, наблюдая мои
подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал.
- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

 

Годы летят - вжик, и нету. А люди - не. Не меняются)

 

Удачи !

[ЗоМер]

Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый
танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не
может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши
отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго
думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути
русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не
смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели
и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Племяшка-второклассница с гордостью рассказывает, как они ходили в
библиотеку и там им книжки выдали. Ну про крошечку-хаврошечку вообще
молчу: девочка-инвалид по зрению и чернобыльский мутант-триглазка
конечно же научат детей доброму-вечному.
Ну и вторая книжица порадовала. Там про птиц в зимнем лесу. Книга с
крупной пометкой "Для детей дошкольного возраста", 1979 года выпуска.
Вороны, пожирающие убитого медведем оленя и рвущие когтями мертвую рыбу.
Лес кажется мертвым без синиц. Ястреб-тетеревятник (по версии
автора-храбрый лесной хищник) вообще монстр какой-то: нападает на белку,
если не успела спрятаться-душит ее когтями. Мелких лесных птиц душит
когтями на лету. А если не нашел никого в лесу (всех передушил типа, вот
вам и синички, блин), он "среди бела дня" летит в ближайшую деревню и
старательно душит там всех кур! Ну просто бостонский душитель, ёпт...
И кончается эта познавательная история фразой типа: если вы, детишки,
окажетесь в лесу, то вы сами можете познакомиться со всеми этими
замечательными птичками.

 

Удачи !

[ЗоМер]

История не со мной происходит (тьфу-тьфу-тьфу).
Но я над ней несколько лет ухахатываюсь. Процесс идет по нарастающей…
Подруга моя Ленка, девка зажитоШная, прикупила себе жилье. Блок из трех
квартир: соответственно три санузла, метраж сумасшедший, ремонт как во
дворце. Радуется! Хорошо ей там!
Этажом выше (этаж № 8 – это важно) в таких же хоромах (тоже блок из трех
квартир) проживала милейшая семья: мама, папа, маленькая доча. Мама чуть
старше 20 годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец
заводов, газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая.
Три санузла в обеих квартирах, один над другим: маленький, побольше,
самый большой… Началось все с самого большого…
Если в самом большом санузле Ленки скромно приютился унитаз, биде,
джакузи, то сверху там прижились на тот момент сауна с бассейном…
В каждой семье есть свои традиции. Была она и у соседской: каждые три
месяца папа уходил в запой примерно на недельку. В рамках этой традиции,
мама с дитем на это время сваливала на дачу. Папа пил в гордом
одиночестве, мечтал о чем-то великом, наверное, об океане! Потому как
пик запоя он проводил обязательно в бассейне (что он там делал
неизвестно), но в итоге выпускал из него воду каким-то своим, только ему
известным способом, прямиком на Ленкины потолки, стоящие немыслимых
денег. Каждые три месяца, почти по расписанию.
Ленке это надоело – она застраховала свои потолки, чтоб не париться…
Прошел год. Ленка звонит довольная: «А мои соседи квартиру продают!»
Теперь квартиру купила другая милейшая семья (описание можно прочесть
выше, но повторюсь) мама, папа, маленькая доча. Мама чуть старше 20
годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец заводов,
газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая.
И тоже семья с традициями. Теми же. Но каждый день.
Теперь потопы стали раз в месяц. По ночам - звуковое сопровождение из
серии: «А суки все! вон отсюда наХ! все здесь мое!» Раз месяц
заплаканные страховые агенты после общения с виновником приходили в себя
в Ленкиной квартире, отпаиваясь коньячком (Ленка вообще девчонка добрая)
А! Еще у Ленки в подружках завелась его жена: «Лен, ты не парься.
Мешаем? Дык ты ментов вызывай и все. Он от них почему-то успокаивается.
А на тебя он не обидится. Во-первых, женщин боится. А во-вторых, ну он
же не совсем дурак».
Так вот они и жили двумя квартирными блоками…
Около года назад звонит мне пьяная Ленка: «Вик! Поздравляй! Сгорела
все-таки моя любимая сауна и бассейн ее не спас».
Рассказ Ленки: ну, во-первых, все живы, никто не пострадал… дальше
«Сплю я. И снится мне, что я на водопаде и так мне хорррошо-хорррошо!
Только какие-то гады в дверь звонят, не переставая, и колотят в нее
кувалдами. Проснулась. Йееее! А водопад-то у меня в квартире. Как там
всем домом эвакуировались – это отдельная история.
В общем, сауна эта коротнула и потихонечку себе загорелась. Сначала на
нее сработала пожарная сигнализация, потом пожарные живьем приехали.
Поливали и водой, и пеной и все это стекало к Ленке, потом опять
поливали и опять к Ленке. Ленкины хоромы превратился в руины. Не устояло
ничего.
Днем пришли сосед с соседкой глядеть на плоды своего проживания. Речь:
«Бл@. Ой, Бл@! Мда, бл@! Ладно, Ленка! Щас поехали к нам на дачу пить. Я
тебе и ремонт, и мебель оплачу, завтра своих рабочих отправлю -
командуй. А остальных наХ» (остальные – это 6 этажей снизу, по три
квартиры на каждом).
Ленке возместили все еще лучше, чем было. Чем все у остальных соседей
закончилось не знаю.
Свою квартиру они переделывали полностью. Сауну и бассейн больше не
ставили.
Пока делали ремонт, разругались напрочь, начали разводиться, квартиру
продавать. Пока продавали, помирились, разводиться перестали, въехали
обратно.
Ленку больше не топят. Но все равно весело…
Последняя история была на днях. Это уже что-то из новой серии….
Лена: «Cплю я, Антошка тут же спит (любимый мужчина), сквозь сон слышу
жуткий скрежет и голос как в фильме ужасов: «Лееееенкаааа! Лееенкааааа!»
Проснулась, Антошка тоже проснулся, переглянулись, звуки идут из зала.
Антон пошел в зал...
Дальше рассказ Антона: «Включаю свет и оху@ваею. Снаружи по окну бьется
душевой шланг вместе с набалдашником-распылителем (только водой не
поливает), рядом болтаются какие-то тряпки и голос от окна: «Лееенкаааа!»
Открываю окно и оху@еваю еще больше.
Тряпки – это связанные между собой простыни, на которых висит сосед
сверху в трусах и одном тапке, лупит по окну душевым шлангом и орет
«Лееенкаааа!».
А на улице почти минус 30, а этаж 7-8, а на дворе ночь.
Увидал, сердеШный, что окошко ему открыли, как обезьянка по простыням
спустился, в комнату запрыгнул. И с ходу, как в сказке, три желания:
«Водки! Телефон! Денег!»
Антоха – джин волшебник: начал с водки, ибо ярко выраженные признаки
алкогольной интоксикации были Очень Ярко Выражены… Потом последовали
телефон и деньги…
В общем, история выглядела так: допился мужик уже до той степени, что
даже пофигистка-жена свалила от него на дачу. Перед этим позвонила его
другу-коллеге, мол, сделай что-нибудь. Он и сделал: отобрал у бедолаги
все деньги, телефоны, выпивку, одежду, запер его на клюшку и оставил к
жизни возвращаться.
Ну, этот чуть протрезвел и вернулся к жизни! Своим методом! И своим
выходом!
Афигеть!
Что там дальше в их совместной на два этажа жизни будет – неизвестно. Но
что-то мне подсказывает, что это еще не предел.
Смеюсь над Ленкой, она действительно человечек очень лояльный и
коммуникабельный. Ну вот и… гармония должна быть.
Кроме Ленки таких соседей вряд ли еще кто-то без вреда для здоровья
выдержит.
А жить-то им где-то надо.
Вот они и живут)))

 

Удачи !

[ЗоМер]

К югу от Владивостока тянется очень странный кусок русской земли – от
пляжа до Китая рукой подать, а вот в длину километров сто будет, до
самой корейской границы. В этих местах география сошла с ума –
бесконечные бухточки, каждая на свой лад и даже на цвет песка,
полуострова загогулистой формы, плавни и озёра, островки в неописуемом
количестве. На некоторых перешейках рыбак может попеременно удить
пресную и морскую рыбу, просто повернув стул в другую сторону. Даже
крупномасштабная карта этой местности бессмысленна – в прилив и в отлив
она выглядит по-разному, а клочья тумана преображают её по пятнадцать
раз на день. В этих местах лучше вообще не выходить на берег – хочется
часами бродить по пояс в прозрачной воде или плыть с аквалангом попой
кверху, наблюдая за диковинной морской жизнью. Моя тоскующая по этим
местам знакомая, которую давно унесло тысяч на десять километров
западнее, однажды назвала их жемчужным ожерельем России, самым
удивительным, что она видела в жизни. Но вот как это ожерелье стало
русским, на это есть забавная история.

 

Приморский край отошёл к России по Айгунскому трактату с Китаем,
подписанному кстати на полутораметровой скатерти – видимо, китайцы
побаивались, чтобы коварные русские не подменили обычные бумажные листы.
Проблема заключалась в том, что обе высокие договаривающиеся стороны
имели крайне смутное представление о территориях, лежащих к югу от реки
Уссури. Проще говоря, проводить границу было не на чем - карты напрочь
отсутствовали. Договорились о том, что демаркационные комиссии обеих
стран на следующее лето 1859 года прибудут в условленное место. По
прибытии на это место губернатора Восточной Сибири графа
Муравьёва-Амурского китайцев не обнаружилось. Энергичный граф принялся
делить землю сам – кто первый встал, того и тапочки. Позднее в своих
воспоминаниях граф признался – сначала он хотел провести границу прямо
под Владивостоком, но из любопытства решил сплавать на юг и просто
влюбился в эти бухточки - «Когда я их увидел, моя рука сама взяла
красный карандаш и начертала границу до самой Кореи…»

 

Удачи !

[ЗоМер]

Мировой рекорд.
В конце 50-х годов прошлого века был поставлен мировой рекорд по
проходке вертикального ствола за 1 месяц. До сих пор не побит.
История, рассказанная одним из участником событий.
"Год готовились, месяц проходили, год раз@бывались"
В смысле: год завозили материалы, оборудования и прочее.
Месяц ударно работали.
Год устраняли недостатки.

 

Удачи !

[ЗоМер]

СЧИТАЛОЧКА
Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

 

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной
спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим
скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие,
боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и
пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе
ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

 

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на
нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную
возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и
если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы
вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в
реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди,
поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не
сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну
шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти
метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на
уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только
в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а
если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась
за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную
пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки
вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

 

Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках
нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

 

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от
молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная
пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение,
а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало
желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться
на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и
высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом
чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте
катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень
стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про
этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она
упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала
задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная
девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился.
Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она
отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним
задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки,
просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня
околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо
прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» - пролепетала
девушка. Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой
тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…»

 

Удачи !