Сообщений в теме: 1149

[Ystinoff]

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

 

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно.

 

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт+
Второй:
- Думаешь, собака даст???

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши грудь четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???

 

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

 

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

 

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивляется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

 

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

 

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

 

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

 

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

 

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

 

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

 

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

 

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

 

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

 

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

 

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

[kseich]

Улыбнуло))))

 

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать:
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка:
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Сообщение отредактировал kseich: 18 October 2007 - 15:30

[ЗоМер]

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

 

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

 

Химикат используется для следующих целей:

 

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

 

Опасности, представляемые химикатом:

 

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

 

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

 

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

 

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

 

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.

 

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная питьевая ВОДА.

 

Удачи !

[Ринат]

два мальчика в детском саду хвастаются друг перед другом...
Вася говорит:
-у моего папы в машине всего две педали..ГАЗ и ТОРМОЗ..вот!
Петя отвечает:
- у моего папы тоже всего две педали ..ГАЗ и ..........НЕФТЬ))))

[ЗоМер]

Был на нашей заставе генеральский сынок Дима. Дабы оценить весь комизм
ситуации необходим небольшой рассказ о Диме и его ближайших
родственниках.
Папа его был заслуженным генералом, не пограничным, а армейским, поэтому
попадание Димы в пограничное училище было для нас небольшой загадкой.
Парень он был нескладный, по сути большой ребенок, хотя уже во всю
брился и имел внушительные габариты. Когда ехали первый раз на ПУЦ в
ярославские болота на электричке нас всех дремавших разбудил истошный
димин крик: "Ребята, смотрите! КОРОВЫ!!!".
МАМА (и только так) Димы была как минимум генералиссимумшой (во как
загнул). Однажды Дима пригласил меня в гости. Дело было на 1 курсе,
практически в начале нашей учебы, поэтому Дима старался блеснуть своим
курсанским настоящим и при этом казаться образцовым курсантом. Я до
этого окончил Суворовское и чувствовал себя немного свободнее, но только
до прихода к Диме домой. Люди служивые меня поймут. Папа-генерал мирно
сидел в кресле и читал газету, а вот МАМА встретив нас в прихожей с ходу
ПРОВЕРИЛА У НАС УВОЛЬНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ!!!! Воистину генералов делают их
жены. Мне очень хотелось ходить строем по командам МАМЫ "Мыть руки!",
"За стол!" и отдавать честь.
Надеюсь, теперь вы можете составить себе мнение о МАМЕ. при этом Дима
даже дышать без ее разрешения боялся, хоть и был в училище на другом
конце Москвы.
И вот сама история.
Вечером у пресловутого двухкопеечного телефона-автомата в дивизионе, как
обычно, толпятся курсаны. Кто желал позвонить родным, кто друзьям, кто
девушке, а Дима МАМЕ, отчитаться о прожитом очередном дне.
Дошла димина очередь до вожделенной трубки и ведет он с ней примерно
такой разговор:
- ... Нас сегодня кормили..... на занятиях получил оценки..... во сне
видел.... А ты мне девушку нашла???...... А как ее зовут??... А сколько
ей лет???.... А она готовить умеет???... и т. д. Разговор долгий.
А вокруг косяками ходят желающие позвонить, но не имеющие необходимых
для этого монеток по 2 или 10 копеек. Поэтому народ стремится стрельнуть
у кого-нибудь монетку, в число жертв был записан и говорящий по телефону
с МАМОЙ Дима.
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А кто у девушки родители???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А чем она занимается???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А как она выглядит???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А подруги у нее есть???
И вот уже в какой раз: -Дим, есть 2 копейки???
Дима корчит злую физиономию, прикрыват трубку рукой:
- НЕТ У МЕНЯ, ОТСТАНЬТЕ!!!!!
Убирает руку с трубки: - ЗА@БАЛИ!!!
.............................. тЕАТРАЛЬНАЯ ПАУЗА..............
Лицо Димы вытягивается, дыхание перехватывает....
- МАМА..... я не тебе!!!.. МАМА!!!..... МАМА!!!! МНЕЕЕ
СТЫЫЫДНООООААААА......

 

Удачи !

[ЗоМер]

История, услышанная по 35 каналу рации.
В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации
"дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим"
Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю.
Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются,
утром кому-то в рейс...
С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в
компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к
таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог:
- Что это ?
- Бумаги !
- Бумаги на что?
- Бумаги на груз!
- А где груз?
- Груз в трейлере!
- А трейлер где?
Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, бляха муха, а трйлер-то на
ярде остался, зацепить забыл...

 

Удачи !

[Utka]

Все хватит фигней заниматься , пора и деньги зарабатывать, сказал Гарри Поттер
раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски

[ЗоМер]

секрет счастливого брака
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

 

Удачи !

[ЗоМер]

На минном тральщике, где дед служил в войну, держать самого
распространенного корабельного питомца - кота, было невозможно. Из-за
сильных магнитных полей кот ходил по палубе, постоянно отрясая лапы,
потом начинал болеть. Держали собак, а однажды матрос привез из отпуска
кавказского межвежонка.
Медведь хорошо прижился, и, как водится, развлекал команду. Например, он
умел бороться, но проигрывать не любил, начинал кусаться. Поборов
матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал.
Мишка очень любил компот и наравне со всеми стоял в очереди к бочковому.
Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито
отталкивал. Пил компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком.
Единственная проблема была с медведем - он сильно мешал команде при
боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка
устремлялся вниз и с ним невозможно было разойтись на узком трапе.
Протиснушись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и
прятался под одеялом.
И все же с любимцем пришлось расстаться. Подрастая, он принялся
хулиганить по-настоящему. Прогуливавшихся по набережной женщин
неожиданно кто-то обнимал сзади. Реация несчастной, которая
оборачивалась посмотреть, с чьей стороны ей оказаны подобные "знаки
внимания", очевидна. Поступило распоряжение - списать зверя с корабля.
И его отвезли в зоопарк.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища
служил на полуострове Рыбачий. Гольфстрим приносил к берегу бочки,
доски, ящики. Как-то прибилась раздутая резиновая "женщина" - видимо,
смыло волной с корабля. Фигура была сделана натурально - в СССР ничего
подобного не было. Солдаты ее спустили и припрятали.
Территория была закрытая, на КПП всех строго проверяли. И вот при
прощальном обыске в одном "дембельском альбоме" обнаружили фото группы
голых военнослужащих в бане, а на переднем плане лежала обнаженная дама.
Делом занялся Особый Отдел.
Разврат подлежал наказанию, но главным было другое: как проникла
посторонняя?! Разбирались долго.
"Даму"-таки забрали. Весь полк ПВО был убежден, что истинная цель
операции - желание сотрудников ОО использовать ее по назначению!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Мой приятель, человек верующий и образованный, себе на день
рождения заказал Библию. Но а) для каждодневного чтения, т. е. не
подарочный вариант б) на церковно-славянском в) с так называемым
"елисаветинским" шрифтом (что это такое я не знаю, может неправильно
записал).

 

Как человек занятой, загруженный множеством служебных обязанностей и
обладающий толковыми секретарями/помощниками, я им поручил найти и
купить то, что нужно согласно данному мне описанию (см. выше).

 

Для начала они проверили Интернет. Ничего путного из этого не вышло,
т.к. либо шрифт не тот, либо издание подарочное и т. п.

 

Тогда они позвонили в книжный магазин "Москва", который рядом с конем
Долгорукого на Тверской...

 

Далее привожу диалог моего секретаря (С) с продавцом (П):

 

(С) - Здравствуйте! У вас Библии в продаже есть?
(П) - Есть. Приезжайте смотрите.
(С) - Да, конечно... Скажите, а есть не в подарочном исполнении?
(П) - Есть. Приезжайте выбирайте.
(С) [пытаясь все-таки выяснить сколько стоит, чтобы водителю дать
необходимую сумму денег] - Скажите, а еще... есть на
церковно-славянском?
(П) [уже распаляясь] - Есть, девушка, есть! Приезжайте!
(С) [желая довести разговор до нужного ей результата] - Девушка, не
кипятитесь... Мы сейчас пришлем водителя, только скажите сколько стоит.
И м-м-м... нельзя ли уточнить, а есть на еслисаветинском шрифте?...
(П) [уже громко и раздраженно] - ДЕВУШКА!!! У НАС ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ КНИГ!!!
Я могу проверить книгу по компьютеру, но если не знаете артикула и
точного названия, то скажите ХОТЯ БЫ АВТОРА !!!

 

Удачи !

[МерСавец]

Зачастую, когда читаешь эти истории в интернете, думается - вот юмористы-сочинители. Вчера убедился, что и в жизни всё бывает. На собственном примере убедился!
Итак, история о вреде интернет-сленга.

 

На работе собираем данные для выделения новогодних подарков. "Претенденты", имеющие несовершеннолетних дитятей заполняют что-то вроде анкеты. Один из пунктов "Место работы второго родителя". Беру анкету, читаю - "ХЗ"! Призываю работягу пред ясны очи, воплю типа "Совсем того? Не знаешь, где жана работает???"
Работяга удивлён. "Знаю. На хлебозаводе".
Немая сцена.

[lexey]

Посылаю еще один рассказ отставника.
Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся
учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой
коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон
в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал
ждать наступления условного противника.
Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона,
делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе
неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен.
Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой
Талдыбеков.
Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение
прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний
вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием
был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо
говорит",
и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, чтобы трубу не сп#здили"...

[МерСавец]

Рассказал водитель такси. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе.
И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер - лучше убирюсь отсюда.

[krasnov190]

МерСавец

[Utka]

хитрая утка

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Utka: 23 October 2007 - 11:28

[МерСавец]

А ты всё о них?
Ну, на уж -

Прикрепленные изображения

• 

[мурзик]

ГИБДД подняли финансирование: